Τι να κάνεις αν μεγάλωσες, αλλά δεν μπορούσες ποτέ να χωρίσεις αληθινά από τη μητέρα σου
μικροαντικείμενα / / September 14, 2023
Τέτοιες συνεξαρτώμενες σχέσεις βλάπτουν τόσο τον γονέα όσο και το παιδί.
Η Έλενα Νοβοσέλοβα, ψυχολόγος με 30 χρόνια εμπειρία, δημοσίευσε ένα βιβλίο «Μητρική δύναμη». Περιέχει 35 περιπτώσεις από την πρακτική της Έλενας για τις σχέσεις των μητέρων με τα παιδιά τους. Χειραγώγηση, ασφυκτική αγάπη, αδιαφορία, παραβίαση προσωπικών ορίων - ο συγγραφέας συμβουλεύει πώς να συμπεριφερθείς αν έπρεπε να αντιμετωπίσεις αυτά ή άλλα κοινά πρότυπα συμπεριφοράς.
Με την άδεια της Alpina Publisher, δημοσιεύουμε ένα απόσπασμα για το πώς ο ανεπαρκής χωρισμός από τη μητέρα μπορεί να βλάψει το ενήλικο παιδί της.
"Χρειάζομαι μόνο εσένα"
Η Λένα μεγάλωσε σε μια ευφυή οικογένεια, σε ένα διαμέρισμα γεμάτο βιβλία και οικογενειακές παραδόσεις. Έξυπνη, δημιουργική, όμορφη και ευγενική, δεν γνώρισε τον ίδιο τον άντρα των ονείρων της και γέννησε «για τον εαυτό της» όταν ήταν στα 30 της. Ο γιος Κόλια έγινε ο κόσμος της, ο καλύτερος συνομιλητής της από τη γέννησή της. Έπαιξαν μαζί, περπάτησαν, πήγαιναν στο θέατρο και να δουν φίλους. «Τώρα δεν είμαι μόνη», χάρηκε η Λένα.
Ο Κόλια μεγάλωσε ως ένα «μαγικό αγόρι» με πλούσια φαντασία. Έμαθε να διαβάζει νωρίς, ζωγράφιζε όμορφα και κέρδιζε διαγωνισμούς στο σχολείο. Κατάπληξε τους ενήλικες όχι μόνο με τις ικανότητές του, αλλά και με τον ευέλικτο και ευαίσθητο χαρακτήρα του. Ήταν ευγενικός. Βοηθούσε άλλα παιδιά. «Ουφ, ουφ, ουφ, δεν μπορώ να το μπερδέψω», διασταυρώθηκαν δάσκαλοι και οικογενειακοί φίλοι.
Η Λένα έτρεμε πάνω από τον Κόλια. Στην παιδική ηλικία - στην πιο ήπια ασθένειες, τότε - όταν ο Κόλια άργησε από το σχολείο, δεν απάντησε στις κλήσεις, πήγε κάπου - φαντάστηκε κάθε είδους φρίκη. «Αν σου συμβεί κάτι, δεν θα το αντέξω», είπε η Λένα στον Κόλια εντελώς ειλικρινά. Η Κόλια ήταν τόσο όμορφη που η Λένα φοβόταν: το αγόρι της δεν είχε θέση σε αυτόν τον κόσμο, τέτοιοι άνθρωποι δεν ζουν πολύ.
Όμως στον Κόλια δεν συνέβη τίποτα.
Τα χρόνια πέρασαν, ο Κόλια έγινε έφηβος, αυτός και η μητέρα του συνέχισαν κάντε τα πάντα μαζί και καταλάβαιναν ο ένας τον άλλον τέλεια. Μαγειρεύαμε μαζί, πηγαίναμε σε θέατρα και κάνουμε σκι. Είχαν τα δικά τους μυστικά και τα αστεία μεταξύ τους. Κοίταξαν άλμπουμ με φωτογραφίες από τις διακοπές της μητέρας τους, τις οποίες περνούσαν πάντα μαζί, και ένιωθαν τόσο καλά που απλά δεν θα μπορούσε να γίνει καλύτερα.
Όταν ο Κόλια έγινε 15, άρχισε να λέει στη μητέρα του ότι ένιωθε κάποιο είδος λαχτάρας, ότι θα ήθελε να πάει κάπου μόνος του.
- Φυσικά, γιε μου! - συμφώνησε η Λένα. - Πήγαινε μια πεζοπορία με τα παιδιά!
Ο Κόλια το δοκίμασε μερικές φορές, αλλά δεν του άρεσε πολύ.
«Είναι πιο ενδιαφέρον μαζί σου», παραδέχτηκε. - Παιδιά, όχι πραγματικά... Δεν ξέρω καν. Γενικά μου έλειψες. Είναι πιο ωραίο να σου μιλάω και τα αστεία είναι πιο έξυπνα. Και μαζί τους... καλά, κάπως... δεν με ξέρουν και δεν τους καταλαβαίνω. Λοιπόν αυτοί!
Ο Κόλια μεγάλωσε. Στα 19 και στα 25 ήταν ακόμα ο ίδιος 13χρονος Κόλια, ένας λαμπρός νέος. Αλλά τα ταλέντα του φαινόταν να μην ωφελούν καθόλου τον κόσμο. Θαύμα μεγάλωσε σε έναν συνηθισμένο «καλό ειδικό», ή ίσως ο ίδιος ο Κόλια δεν κατάλαβε πραγματικά πού να πάει για να αναπτυχθεί περαιτέρω, σε ποια έργα να συμμετάσχετε, πώς να πουλήσετε τα ταλέντα σας, πώς να γνωρίσετε ενδιαφέροντες ανθρώπους και να κάνετε κάτι μαζί τους σπουδαίος. Πάντα φαινόταν να φοβάται κάτι - και δεν τολμούσε να κάνει σημαντικά βήματα. Ο Κόλια μεγάλωσε χωρίς περιθώρια, χωρίς χώρο, ποτέ δεν εκφράζει θυμό, χωρίς να έχει δικό του, ξεχωριστό χώρο για σκέψεις και συναισθήματα.
Για να αναπτυχθεί η ανάγκη για αυτοπραγμάτωση, να βγει στον κόσμο και να ανταγωνιστεί σε αυτόν, να προσπαθήσει να γίνει απαραίτητος, ένα άτομο πρέπει να αναγνωρίσει τον εαυτό του ως ξεχωριστό ανεξάρτητο υποκείμενο.
Και ο Κόλια είχε ήδη μια μητέρα με την οποία ήταν ενδιαφέρον και που τον εκτιμούσε. Και του ήταν πιο εύκολο και ασφαλές να μείνει μαζί της παρά να ρισκάρει και αποτυγχάνω στον έξω κόσμο.
Η προσωπική ζωή του Kolya δεν πήγαινε καλά επίσης. Εξάλλου, για να χτίσεις μια σχέση με κάποιον, πρέπει να τον έχεις ανάγκη. Ίσως θα ήθελε να γνωρίσει μια κοπέλα και να κάνει σεξ. Αλλά δεν το ήθελα τόσο πολύ ώστε να ξεκινήσω άγνωστες περιπέτειες για χάρη του. Από τη φύση του, ο Kolya δεν είχε βίαιη σεξουαλική ιδιοσυγκρασία και ήταν ικανοποιημένος με τον αυνανισμό. Όσο για τις σχέσεις, ο Kolya τις είχε ήδη - πολύ βολικό και συναισθηματικά άνετο. Δεν χρειάζεται να γνωρίσεις τη μητέρα σου, δεν χρειάζεται να τη συνηθίσεις, η μητέρα σου δεν θα σε αφήσει, η μητέρα σου σε αγαπάει με οποιονδήποτε τρόπο: κανένας συναισθηματικός κίνδυνος. Η Λένα άρχισε να ανησυχεί ότι ο Κόλια δεν προσπαθούσε χτίστε τη ζωή σας πιο ΕΝΕΡΓΟΣ.
«Θα έπρεπε να πάω να συναντήσω κάποιον», πρότεινε. - Γιατί χρειάζεσαι φίλους, κορίτσι. Ο κόσμος είναι τόσο τεράστιος και όμορφος! Γίνε πιο τολμηρός!
Αλλά ο Κόλια δεν ήξερε πώς να είναι πιο τολμηρός. Η μαμά ήταν πολύ καλή. Απλώς κανείς δεν μπορούσε να την ανταγωνιστεί. Και η Λένα ηρέμησε. Έζησαν μαζί και γέρασαν απαρατήρητοι. Έπαιζαν ακόμα Σκραμπλ στην κουζίνα, μόνο που ο Κόλια δεν ήταν πια 10, αλλά 40 και εκείνη 70. Εξακολουθούσαν να συζητούν συναρπαστικά βιβλία, ειδήσεις και διάφορα προβλήματα της ανθρωπότητας.
Τι συνέβη?
Η Λένα απέκτησε τον εαυτό της σύντροφο, σύντροφο για τη ζωή, πιστό φίλοςπου την αγαπούσε πολύ. Τα έκαναν όλα μαζί, ήταν χαρούμενοι. Το αγόρι της δεν πέθανε όπως φοβόταν, αλλά και μετά βίας έζησε.
Ο Κόλια θαύμαζε τη μητέρα του, αλλά ένιωθε πικρά ότι δεν συνειδητοποιούσε τον εαυτό του, ότι δεν καταλάβαινε πώς να ζήσει, ότι όλα μονότονο και μπουκωμένο που δεν έγινε αυτό που θα μπορούσε να γίνει, δεν συνειδητοποίησε τις ικανότητές του, τίποτα δημιουργήθηκε. Του φαινόταν ότι η ζωή τον είχε εξαπατήσει ή ότι ο ίδιος είχε χάσει τις ευκαιρίες του. Ωστόσο, ο Κόλια προσπάθησε να διώξει αυτές τις σκέψεις από τον εαυτό του - ήταν πολύ απελπιστικές και ήταν ακόμα ασαφές πώς να διορθωθεί το θέμα.
Όταν πέθανε η Λένα, ο Κόλια ήταν 56, ήταν σχεδόν 90. Οι συνάδελφοί του τον γνώριζαν ως έναν φαλακρό, πάντα ελαφρώς μπερδεμένο τύπο που απλώς έσπευσε να βοηθήσει τους άλλους - πάντα ήθελε να τον χρειάζονταν - εξυπηρετικός, ιδιότροπος και ατελείωτα κοινός. Ο Kolya σταμάτησε να ονειρεύεται εδώ και πολύ καιρό και δεν έμαθε ποτέ να κατανοεί τον εαυτό του και τους άλλους - τελικά, γι 'αυτό πρέπει να ζήσετε τη ζωή και να αποκτήσετε μια ποικιλία εμπειριών. Και είναι σαν αυτόν γέρασε χωρίς ωρίμανση.
Μερικές φορές στη συνομιλία ανέφερε «μαμά» και αυτή η λέξη από τα χείλη του ακουγόταν συγκινητική και κάπως αφύσικη.
Έγινε άβολο, αλλά ο Κόλια δεν το ένιωσε.
Η καλή σχέση του Κόλια με τη μητέρα του εμπόδισε την ανάπτυξή του, γιατί δεν βασιζόταν μόνο στην αγάπη, αλλά κυρίως στον φόβο της μητέρας να χάσει το παιδί της. Αυτός ο φόβος μεταδόθηκε στον ενήλικο Κόλια, ο οποίος τον μοιράστηκε με τη μητέρα του και αποφάσισε να μην χωρίσει καθόλου μαζί της, εγκαταλείποντας τη ζωή του.
Θλιβερή ιστορία, έτσι δεν είναι;
Τι να κάνω?
Έχω δει πολλές παρόμοιες συμβιώσεις σε διαφορετικά στάδια. Κατά κανόνα, αν και οι δύο συμμετέχοντες είναι έξυπνοι και κριτικά σκεπτόμενοι άνθρωποι, έχουν την ευκαιρία να «ξεκολλήσουν» ο ένας από τον άλλον και, ενώ διατηρούν ζεστά συναισθήματα, σχέση, αρχίστε να ζείτε περισσότερο τις δικές σας, ξεχωριστές ζωές. Εάν είστε μια μητέρα που νιώθει καλά και ζεστά όταν ζείτε με ένα ενήλικο παιδί ή αν έχετε ήδη μεγαλώσει και δεν μπορείτε να φανταστείτε τον εαυτό σας έξω από τη φωλιά της μητέρας σας, σας προτείνω να κάνετε τα εξής.
1. Να πιστεύει ότι ο χωρισμός είναι πάντα απαραίτητη προϋπόθεση για μια πληρέστερη ζωή τόσο για τον γονέα όσο και για το μεγάλο παιδί.
Μπορεί να είστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί, αλλά μερικά σημαντικά πράγματα γίνονται πιο ορατά και επιτεύξιμα μόνο αφού αρχίσετε να ορίζετε τον εαυτό σας ως μεμονωμένο άτομο, ανεξάρτητος. Ίσως η ίδια η σκέψη να σε κάνει να φοβάσαι τη μοναξιά και την «ψυχρότητα». Δεν πρόκειται όμως να απομακρυνθείτε εντελώς, να αφήσετε τον αγαπημένο σας. Χρειάζεστε μόνο μια ευέλικτη απόσταση που επιτρέπει επιλογές: άλλοτε να είστε μαζί και να καθίσετε αγκαλιά στο τραπέζι, άλλοτε να γίνετε πιο ελεύθεροι.
Μπορείτε να δοσολογήσετε το κρύο και να ζεσταθείτε μόνοι σας.
Τώρα έχετε μόνο ζεστασιά, αλλά καθόλου ελευθερία ή κρύο - και αυτό δεν είναι χρήσιμο ούτε για το παιδί ούτε για τον γονιό. Αυτή η κατάσταση βλάπτει ιδιαίτερα το παιδί, καθιστώντας το μακροπρόθεσμα όχι χαρούμενο και ζεστό, αλλά εξαρτημένο και να μην έχει περάσει το πιο σημαντικό στάδιο ανάπτυξης. Ο χωρισμός είναι τόσο απαραίτητος για ένα μεγάλο παιδί όσο κλείσιμο προσάρτησης - μωρό!
2. Αναγνωρίστε τον χωρισμό ως κοινό στόχο.
Αυτό είναι παράδοξο, αλλά τίποτα δεν θα λειτουργήσει διαφορετικά. Αν ο γιος προσπαθήσει να αποστασιοποιηθεί, η μητέρα σίγουρα θα τον θέλει πίσω - και σε αυτήν θα δουλέψει. Μια αποτυχημένη και επίπονη προσπάθεια θα μειώσει οριστικά την επιθυμία του γιου να αφήσει τη μοναδική του αγάπη (είναι κρύο και μοναχικό χωρίς τη μητέρα του). Αν η ίδια η μητέρα απωθήσει τον γιο της, θα κολλήσει πιο δυνατά πάνω της και η ίδια θα νιώσει ότι προδίδει το μοναχικό μωρό της. Ως εκ τούτου, χρειάζεται μόνο να αντιμετωπίσουμε αυτό το θέμα από κοινού.
3. Τραβήξτε απαλά το καθένα προς τη δική του κατεύθυνση.
Αν μπορείτε, προσπαθήστε να ζήσετε χωριστά. Εάν για εξωτερικούς ή εσωτερικούς λόγους αυτό δεν είναι δυνατό, μειώστε συνειδητά τον χρόνο που περνάτε μαζί. Εφόσον έχετε θέσει έναν κοινό στόχο, προσπαθήστε να παρακολουθήσετε την εφαρμογή του από κοινού. Βρείτε τρόπους να περάσετε τον ελεύθερο χρόνο σας ξεχωριστά, νέα μέρη και νέα άτομα, δραστηριότητες στις οποίες δεν θα εμπλέκετε ο ένας τον άλλον. Καθορίστε μόνοι σας το μέτρο της ανεκτής μοναξιάς και αναπληρώστε το όχι μεταξύ σας, αλλά με κάποιον ή κάτι άλλο. Ίσως κάποιοι από εσάς νιώθετε το ίδιο δεν θα την οικογένειά σας, αλλά μπορείτε να παθιαστείτε με κάτι ή κάποιον και να επενδύσετε σε αυτά τα πράγματα, να γίνετε πιο ανεξάρτητοι.
4. Αναπτύξτε την ανάγκη σας για ελευθερία και απόσταση: ποια ενδιαφέροντα και ελκυστικά πράγματα μπορείτε να κάνετε χωρίς παιδί (χωρίς μητέρα);
Μόνοι σας ή με τη βοήθεια ενός αδιάφορου παρατηρητή (φίλου, ψυχολόγου...) προσπαθήστε να προσδιορίσετε ποιες συνήθειες της οικογένειάς σας παρεμβαίνουν περισσότερο στον χωρισμό. Τι ακριβώς πρέπει να κάνετε διαφορετικά; Πώς να δίνετε ο ένας στον άλλον ζεστασιά, αλλά ταυτόχρονα να δημιουργείτε απόσταση και να καθιερώνετε νέα σύνορα?
5. Μεταξύ των φίλων μου υπάρχουν παραδείγματα ανθρώπων που τους αρέσει πολύ να είναι γονείς· αυτό είναι ένα από τα καλέσματά τους στη ζωή.
Ίσως (εδώ απευθύνομαι στη μητέρα), αυτή είναι η περίπτωσή σας, και είναι η αγάπη για την ανατροφή των παιδιών ως διαδικασία που δεν σας επιτρέπει να εγκαταλείψετε αυτόν τον επιθυμητό ρόλο στον οποίο νιώθετε ικανοί. Καταλαβαίνω πόσο επικίνδυνη μπορεί να είναι μια τέτοια πρόταση, αλλά αυτό δεν είναι συμβουλή, αλλά ευκαιρία: αν, ενώ μεγαλώνεις το πρώτο σου παιδί, καταλαβαίνεις ότι θα θέλατε να συνεχιστεί η εμπειρία της γονεϊκότητας (και εάν έχετε τα μέσα και τις ευκαιρίες για αυτό), σκεφτείτε την επιλογή αυξανόμενη πολλά παιδιά.
Στις μέρες μας, αυτό δεν εξαρτάται άμεσα από την παρουσία συζύγου ή συντρόφου. Είναι πολύ πιθανό να γεννήσετε ένα παιδί για τον εαυτό σας (για παράδειγμα, μέσω τεχνητής γονιμοποίησης) και ενστερνίζομαι ή υιοθετήστε ένα μικρό. Εάν έχετε δύο, τρία ή περισσότερα παιδιά, η κατάσταση και η ευθυγράμμιση των ρόλων στην οικογένεια θα γίνουν εντελώς διαφορετικές και ο κίνδυνος μιας συμβιωτικής συγχώνευσης με ένα μεγαλύτερο παιδί θα εξαφανιστεί πρακτικά. Είναι αλήθεια ότι θα έχετε πολλές άλλες ανησυχίες - αλλά ίσως αυτές είναι ακριβώς αυτό που χρειάζεστε.
Το βιβλίο «Η δύναμη της μητέρας» θα είναι χρήσιμο για όσους θέλουν να κατανοήσουν τη σχέση τους με τη μητέρα τους και να καταλάβουν πώς να τη μετατρέψουν από τοξική σε πιο υγιή. Θα είναι επίσης χρήσιμο για τις μητέρες που θέλουν να διορθώσουν τα λάθη τους και να φέρουν την επικοινωνία με τα ενήλικα παιδιά σε πιο φιλικό επίπεδο.
Αγοράστε ένα βιβλίοΤαρακουνήστε τους σκελετούς της οικογένειας🔥
- Πώς να εντοπίσετε ένα συναισθηματικό τρίγωνο σε μια οικογένεια και να βγείτε από αυτό
- Πώς να μάθετε να εκφράζετε συναισθήματα αν σας έλεγαν να τα καταπιέζετε ως παιδί
- Ποιοι είναι οι ναρκισσιστές γονείς και πώς επηρεάζει η διαταραχή τους τα παιδιά τους;