Πώς να μην μετατρέψετε τη μη βίαιη επικοινωνία σε χειραγώγηση
μικροαντικείμενα / / April 13, 2023
Μαθαίνουμε να αναγνωρίζουμε τα συναισθήματα και τις ανάγκες μας και να μην παίζουμε με τους κανόνες κάποιου άλλου.
Οι κανόνες της μη βίαιης επικοινωνίας μας επιτρέπουν να δημιουργήσουμε επαφές, σεβόμενοι τόσο τον εαυτό μας όσο και τον άλλον. Ωστόσο, μερικές φορές ένα άτομο που δεν υποχωρεί επίσημα από αυτά μπορεί να τα μετατρέψει σε εργαλείο χειραγώγησης.
Γιατί συμβαίνει αυτό και πώς να καταλάβετε ότι προσπαθούν να σας επηρεάσουν, είπαν ο Leonid Smelov και η Anastasia Klimenko. Το master class τους πραγματοποιήθηκε στο πλαίσιο της Μόσχας Φεστιβάλ μη βίαιη επικοινωνία στις 25 και 26 Μαρτίου. Το Lifehacker έκανε μια περίληψη του σεμιναρίου.
Λεονίντ Σμέλοφ
Αναστασία Κλιμένκο
Αρχές Η μη βίαιη επικοινωνία διατυπώθηκε για πρώτη φορά από τον Marshall Rosenberg. Εδώ είναι τα πέντε κύρια στοιχεία αυτού του συστήματος:
- παρατήρηση. Προσπαθούμε να καταγράφουμε μόνο τα γεγονότα και αποφεύγουμε εκτιμήσεις, γενικεύσεις και άλλες στρεβλώσεις.
- Συναισθήματα και εγώ-μηνύματα. Μιλάμε μόνο για τα συναισθήματά μας. Ονομάζουμε αυτά που βιώνουν αυτήν τη στιγμή.
- Ανάγκες των. Αν νιώθουμε άβολα, προσπαθούμε να καταλάβουμε ποιο από τα ανάγκες δεν είμαι ικανοποιημένος και τηλεφώνησέ της.
- Αίτηση. Διατυπώνουμε ξεκάθαρα τι θέλουμε να λάβουμε από τον άλλον. Ζητάμε, δεν απαιτούμε.
- Ενσυναίσθηση. Μπορούμε να μαντέψουμε ποιες ανάγκες έχει ο άλλος και πώς νιώθει αυτή τη στιγμή.
Θα προσομοιώσουμε αρκετές τυπικές καταστάσεις και θα χρησιμοποιήσουμε αυτά τα παραδείγματα για να καταλάβουμε πώς να εφαρμόσουμε Κανόνες ΜΚΟ στη συνηθισμένη ζωή.
Πώς να ορίσετε τα όριά σας
Αρκετοί υπάλληλοι συναντήθηκαν στο ασανσέρ πριν από την έναρξη της εργάσιμης ημέρας. Ένας από αυτούς άρχισε να αγανακτεί που η εταιρεία δεν είχε αυξήσει τους μισθούς για πολύ καιρό. Μετά γύρισε προς το μέρος σου και σε ρώτησε: «Εδώ είσαι, για παράδειγμα, πόσα παίρνεις;»
Σε μια τέτοια κατάσταση, είναι εύκολο να μπερδευτείς. Ιδού οι απαντήσεις που μου έρχονται αμέσως στο μυαλό: «Φτάνει», «Ποιος είναι ο σκοπός να ρωτήσω;», «Όσο χρειάζομαι, τόσο παίρνω!», «Πότε πήρες αύξηση;». Οποιοδήποτε από αυτά μπορεί να οδηγήσει σε σύγκρουση ή να ξεκινήσει μια αλυσίδα χειρισμών.
Για παράδειγμα, σύντροφος θα πάρει την τελευταία απάντηση ως έγκριση και θα απαντήσει: «Ναι, δεν με έχουν μεγαλώσει εδώ και ένα χρόνο! Ελάτε να θυμώσουμε μαζί και να το καταλάβουμε! Δεν μας εκτιμούν καθόλου!». Ο τερματισμός του διαλόγου θα γίνει πιο δύσκολος.
Είναι σημαντικό να θυμάστε: ίσως το άτομο να μην θέλει να σας προσβάλει, να στεναχωρηθεί ή να καβγαδίσει μαζί σας καθόλου. Μπορεί ειλικρινά να μην καταλάβει ότι είναι δυσάρεστο για εσάς να μιλάτε για κάτι. Υπάρχουν ομάδες φίλων όπου είναι στη σειρά των πραγμάτων να τεθεί οποιοδήποτε θέμα, συμπεριλαμβανομένων εκείνων που είναι λανθασμένα για την πλειοψηφία. Και το αντίστροφο: μερικές φορές μια κοινή ερώτηση για άλλους ανθρώπους μπορεί πραγματικά να σας βλάψει.
Λες, «παραβίασες τα όριά μου, μην το ξανακάνεις». Αλλά ένα τέτοιο μήνυμα σας ακούγεται κατηγορητικό, και ως εκ τούτου η πρώτη αντίδραση θα είναι θυμωμένη και αμυντική: "Δεν παραβίασα τα σύνορά σας!" Και η αλήθεια δεν έσπασε - δεν το ήξερε καν.
Λεονίντ Σμέλοφ
Για να σέβονται οι άλλοι τα όριά σας, πρέπει πρώτα να τα δείξετε. Μην βιαστείτε να τα υπερασπιστείτε αμέσως, μην συμπεριφέρεστε επιθετικά. Απλώς ορίστε.
Εάν πραγματικά δεν σας αρέσει να μιλάτε, μια καλή μη βίαιη απάντηση θα ήταν: «Δεν μου αρέσει να μιλάω για χρήματα / Νιώθω άβολα όταν με ρωτούν (μπροστά σε αγνώστους) για χρήματα, μπορώ να σας ζητήσω να μην ρωτήσετε (δημόσια) τέτοια ερωτήσεις;"
Πώς να προστατέψετε τα σύνορά σας
Ολοκληρώσατε την εργασία πριν από το χρονοδιάγραμμα και κάνατε εξαιρετική δουλειά. Όταν όμως έφτασαν στο αφεντικό, τότε ξαφνικά άκουσαν: «Μπράβο, βέβαια, αλλά η δουλειά ήταν πολύ απλή. Οπότε δεν υπάρχει τίποτα για το οποίο να είμαστε περήφανοι». Μια άλλη επιλογή: «Είχατε μερικούς μικρούς KPI. Ναι, διευκρινίζονται στο συμβόλαιο, τα υπερεκπλήρωσες - και τι; Είναι πραγματικά μικροί».
Αν είσαι υφιστάμενος
Τα όριά σας παραβιάζονται και μάλιστα απροσδόκητα. Φυσικά, είναι δύσκολο να βρεις αμέσως μια απάντηση που να μην οδηγεί σε σύγκρουση. Επομένως, ονομάστε πρώτα το συναίσθημα που βιώνετε και προσπαθήστε να καταλάβετε τι απέρριψε το αφεντικό σας την ανάγκη σας.
Πρέπει να βρείτε τη θετική ανάγκη. Η επιλογή "Δεν θέλω να με ταπεινώσουν και να μην βάλω τίποτα" δεν θα λειτουργήσει. Πείτε κάτι σαν, «Είμαι πολύ αναστατωμένος. Είναι σημαντικό για μένα η δουλειά μου εκτιμωμένος». Στη συνέχεια, πρέπει να διατυπώσετε ένα αίτημα που θα σας βοηθήσει να τερματίσετε τη σύγκρουση, ώστε το αποτέλεσμα να ταιριάζει τόσο σε εσάς όσο και στο αφεντικό.
Μπορείτε να πείτε: «Όλα τα κριτήρια συζητήθηκαν εκ των προτέρων. Μισώ που η δουλειά μου θεωρήθηκε ασήμαντη εκ των υστέρων. Οι πιο σημαντικές λέξεις εδώ είναι «εκ των προτέρων» και «μετά το γεγονός». Ναι, υπάρχουν νέες συνθήκες. Δεν πρέπει όμως να αλλάξουν τους όρους που συμφώνησαν και οι δύο πλευρές πριν από την έναρξη.
Επομένως, το αίτημά σας μπορεί να είναι: «Μπορώ να ζητήσω να μην αλλάξουν τα εγκεκριμένα κριτήρια κατά την αξιολόγηση των εργασιών που έχουν ήδη ολοκληρωθεί;»
Εδώ είναι τα στοιχεία της μη βίαιης επικοινωνίας που έχετε ήδη χρησιμοποιήσει: το αυτο-μήνυμα, το συναίσθημα, η ανάγκη και το αίτημα. Τώρα ήρθε η ώρα να εφαρμόσετε το πέμπτο σημείο - την ενσυναίσθηση. Στην περίπτωσή μας, αυτή είναι η ικανότητα να κατανοούμε τις ανάγκες του αφεντικού και να μην ξεχνάμε τα όριά του.
Προσπαθήστε να ολοκληρώσετε τη συζήτηση ως εξής: «Αν οι συνθήκες έχουν αλλάξει, για τις ακόλουθες εργασίες μπορούμε να δημιουργήσουμε νέες KPI. Θα χαρώ να τα συζητήσω και να καθορίσω δείκτες που θα ταιριάζουν σε όλους. Ας συμφωνήσουμε ποια έγγραφα να ετοιμάσουμε για να συμφωνήσουμε σε ένα νέο πρότυπο.»
Με αυτόν τον τρόπο δεν παραβιάζετε τους κοινωνικούς ρόλους και αφήνετε το αφεντικό να ανακτήσει τον έλεγχο της κατάστασης. Η σύγκρουση θα επιλυθεί χωρίς χειραγώγηση εκ μέρους σας.
Αν είσαι το αφεντικό
Οι εργαζόμενοι πολύ σπάνια ακούν μια θετική αξιολόγηση της δουλειάς τους - συνήθως το αφεντικό περιορίζεται στην κριτική. Για να αποφύγετε τη χειραγώγηση και να μην δημιουργήσετε ένταση, μπορείτε να δομήσετε διαφορετικά τη συζήτηση από την αρχή.
Εάν ο ειδικός έκανε λιγότερα από όσα περιμένατε, αξίζει πρώτα να σημειώσετε τι είναι καλό στη δουλειά του. Για παράδειγμα, πείτε: «Ολοκληρώσατε το έργο με υψηλή ποιότητα, αλλά η αγορά δείχνει ότι οι τρέχοντες KPI είναι πολύ μικροί. Θα τα εξετάσουμε στο μέλλον. Ωστόσο, σας ευχαριστώ που κάνατε τα πάντα έγκαιρα και βελτιστοποιήσατε τέλεια τις διαδικασίες.»
Εάν θέλετε οι εργαζόμενοι να δείξουν περισσότερη πρωτοβουλία, μπορείτε να διατυπώσετε ένα αίτημα όπως αυτό: «Εσείς έκανε εξαιρετική δουλειάαλλά η κατάσταση της αγοράς έχει βελτιωθεί. Επομένως, θα περίμενα από εσάς να επιλέξετε πιο φιλόδοξους KPI. Σε παρακαλώ, αν αλλάξει ξανά η κατάσταση, μην σιωπήσεις. Προτείνετε μια επιλογή πώς μπορούμε να αναθεωρήσουμε τους δείκτες.
Αυτή η ανατροφοδότηση ακούγεται πολύ καλύτερα, επειδή η δουλειά κανενός δεν γίνεται με έκπτωση. Αλλά δυστυχώς, συχνά ένας υπάλληλος ακούει τέτοιες φράσεις μόνο εάν έχει ήδη καεί και πρόκειται να παραιτηθεί.
Λεονίντ Σμέλοφ
Πώς να επιλύσετε τη σύγκρουση
Είστε προπονητής και προετοιμάζετε έναν αθλητή για αγώνες τένις εδώ και καιρό. Θα μπορούσε να αγωνιστεί για το χρυσό μετάλλιο. Αλλά κάτι πήγε στραβά και αποδείχθηκε ότι πήρε μόνο την τέταρτη θέση. Αφού συνοψίζει τα αποτελέσματα, έρχεται κοντά σου και σου λέει από το κατώφλι: «Εσύ φταις! Δεν με προετοίμασες καλά! Αν όχι εσύ, σίγουρα θα είχα κερδίσει!».
Πρέπει να δείξεις τα όριά σου, αλλά όχι να προκαλέσεις ανάπτυξη σύγκρουση. Μπορείτε να ενεργοποιήσετε τη λογική και να προσπαθήσετε να αποδείξετε με τη βοήθεια γεγονότων ότι ο αθλητής κάνει λάθος. Αλλά μετά φεύγει και δεν επιστρέφει ποτέ σε σένα.
Επομένως, το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να καταλάβετε αν είναι πραγματικά πολύ αναστατωμένος ή αυτός ο χειρισμός είναι για να μειώσει την τιμή για τον επόμενο κύκλο μαθημάτων.
Είναι καλύτερα να μην πείτε: "Ναι, εσύ ο ίδιος... Πώς μπορείς...» Αυτό είναι επιθετικότητα και δεν θα βοηθήσει στην επίλυση της σύγκρουσης. Αν δείτε ότι ο μαθητής βιώνει ειλικρινά, αξίζει να εφαρμόσετε τους κανόνες της μη βίαιης επικοινωνίας. Πες του για τα συναισθήματά σου: «Επίσης στενοχωριέμαι που συνέβη αυτό. Σε καταλαβαίνω και ανησυχώ πολύ μαζί σου».
Αυτό θα σας φέρει κοντά. Τώρα δεν συγκρούεστε - είστε μαζί. Περαιτέρω, πιθανότατα, θα υπάρξει ροή συναισθημάτων από την πλευρά του. Αλλά τότε σίγουρα θα ηρεμήσει. Στη συνέχεια, θα είναι δυνατό να κανονίσουμε μια ανάλυση των λαθών μαζί και να συμφωνήσουμε για το πώς να αλλάξει η προσέγγιση στην εκπαίδευση στο μέλλον.
Η μη βίαιη επικοινωνία είναι ο ευκολότερος τρόπος για να θέσετε ένα όριο και να σεβαστείτε τον εαυτό σας στη διαδικασία.
Λεονίντ Σμέλοφ
Πώς να αναγνωρίσετε την ασυνείδητη χειραγώγηση
Συνεχίζουμε τις προπονήσεις. Νέα κατάσταση: Η Nastya, συμπαρουσιάστρια του master class, έμεινε σιωπηλή για πολλή ώρα και τελικά αποφάσισε να πει ότι δεν ήταν καλά. "Είμαι πολύ λυπημένος. Δεν κοιμήθηκα καλά το βράδυ, ανησυχούσα. Δεν έχω αρκετό αέρα. Αλλά κανείς δεν το παρατήρησε αυτό, κανείς δεν ρώτησε αν έπρεπε να ανοίξει το παράθυρο. Νιώθω παραμελημένη. Θέλω πραγματικά να με φροντίζουν».
Επίσημα, η Nastya ενεργεί σύμφωνα με τους κανόνες της μη βίαιης επικοινωνίας. Δίνει στοιχεία, μιλά μόνο για τα συναισθήματά της. Στη συνέχεια διατυπώστε την ανάγκη. Όλα φαίνονται να είναι σωστά, αλλά αυτό είναι χειραγώγηση.
Το θέμα είναι ότι δεν υπάρχει αίτημα. Η Nastya μιλάει για το πρόβλημα, αλλά δεν λέει τι πρέπει να γίνει - εσείς οι ίδιοι πρέπει να μαντέψετε.
Βλέπεις ένα άτομο σε θέση θύματα. Η Nastya δεν αξιολογεί σωστά και εκφράζει την ανάγκη της. «Θέλω οι άλλοι να με φροντίζουν» είναι μια προσπάθεια να μετατρέψεις τις επιθυμίες σου σε ανάγκες άλλων ανθρώπων. Είναι αυτοί που πρέπει να θέλουν να βοηθήσουν και μόνο τότε να καταλάβουν τι ακριβώς αξίζει να κάνετε.
Κατά κανόνα, ο χειριστής δεν σταματά εκεί. Τότε θα ακούσεις: «Δεν χρειάζομαι τίποτα από σένα. Είναι πολύ αργά, έπρεπε να το σκεφτείς πριν». Ως αποτέλεσμα, το "θύμα" θα καταλήξει: όλοι γύρω είναι κακοί, κανείς δεν την καταλαβαίνει.
Συνήθως ένας τέτοιος χαρακτήρας δεν γνωρίζει ότι προσπαθεί να χειραγωγήσει. Είναι κακός, αυτό είναι αλήθεια. Το πρόβλημα είναι ότι είναι δική του ευθύνη να διατυπώσει την ανάγκη και να τη μεταφράσει σε αίτημα. Δεν χρειάζεται να το μεταδώσετε σε άλλους.
Η Nastya εξέφρασε μια απλή ανθρώπινη επιθυμία: να διαβαστούν οι σκέψεις της. Η χειραγώγηση βασίζεται στο να προκαλείς ντροπή στους άλλους.
Λεονίντ Σμέλοφ
Μπορείτε να απαντήσετε σύμφωνα με τους κανόνες της μη βίαιης επικοινωνίας: «Λυπάμαι πολύ που νιώθετε έτσι. Αλλά πώς έπρεπε να το μάθω; Και τι σε εμπόδισε να ανοίξεις μόνος σου το παράθυρο;» Ή ρωτήστε αμέσως: «Εντάξει, καταλαβαίνω. Γιατί θέλεις να γίνω ντροπιασμένος? Μια τέτοια απάντηση θα σταματήσει την ασυνείδητη χειραγώγηση.
Πώς να μην παίζεις με τους κανόνες του χειριστή
Ένας φίλος σου ζήτησε δάνειο. Έχουν περάσει δύο μήνες από την ημερομηνία που υποσχέθηκε να δώσει όλο το ποσό. Όταν τον είδατε σε μια συνάντηση φίλων του σχολείου, ρωτήσατε πότε θα λάβετε τα χρήματά σας.
Το άτομο έχει τέσσερις απαντήσεις. Ακολουθούν οι ρόλοι που χρησιμοποιεί ο χειριστής:
- Διώκτης. Τα εργαλεία του είναι η επιθετικότητα, ο φόβος, η πίεση.
- Θύμα. Προσπαθεί να προκαλέσει ντροπή και οίκτο.
- Το αγόρι σου. Προσπαθεί να παίξει με την αίσθηση του καθήκοντος και να τον πείσει ότι δεν μπορεί αρνηθεί.
- Κατήγορος. Ο κύριος βοηθός του είναι η ενοχή του ατόμου που προσπαθεί να χειραγωγήσει.
Συνήθως αυτοί οι ρόλοι συνδυάζονται και μπορεί να μοιάζουν με αυτό:
- Διώκτης + Κατήγορος: «Είναι για σένα χρήματα έχουν γίνει πιο αγαπητοί από οτιδήποτε - ακόμα και από τη φιλία;
- Stalker + ο φίλος σου: «Καταλαβαίνεις ότι αν μιλάς μόνο για χρήματα, θα χάσεις όλους τους φίλους σου;»
- Θύμα + Κατήγορος: «Από πότε άρχισες να αφήνεις τους φίλους σου σε μπελάδες;»
- Θύμα + Ο φίλος σου: «Πώς μπορείς να μου το κάνεις αυτό; Έχουμε περάσει τόσα πολλά μαζί!».
Ο οφειλέτης θα πηδά πάντα στις γωνίες αυτού του τετραγώνου και θα προσπαθεί να πάρει τα συναισθήματα και τις ενέργειες που χρειάζεται από εσάς.
Ο χειριστής είτε προσπαθεί να ασκήσει πίεση από μια θέση από πάνω, είτε προκαλεί οίκτο από μια θέση από κάτω. Ωστόσο, σύμφωνα με τους κανόνες της μη βίαιης επικοινωνίας, είστε πάντα ίσοι. Έτσι, σε κάθε περίπτωση, εσείς οι ίδιοι παίρνετε μια απόφαση: κάντε αυτό που σας ζητείται ή αρνηθείτε.
Αν δεν κάνω κάτι μόνο από ενοχές, δεν γίνομαι κακός. Το καταλαβαίνω αυτό και μετά έχω περισσότερη ελευθερία.
Αναστασία Κλιμένκο
Επομένως, δεν πρέπει να ακολουθείτε τον χειριστή σε ένα τετράγωνο. Πρώτα, ελέγξτε για να δείτε αν αναγκάζεστε να θυσιάσετε τις ανάγκες σας. Το κριτήριο είναι το εξής: αν δεν μου αρέσει το σενάριο στο οποίο πιέζομαι, τότε οι ανάγκες μου αγνοούνται. Αυτό είναι συναγερμός.
Όταν υπερασπιζόμαστε τα σύνορά μας, βρισκόμαστε σε σύγκρουση. Για να διατηρήσουμε το δικαίωμά μας να νιώθουμε άβολα, αλλά να μην γίνουμε «κοινωνικό κάθαρμα» για όλους, είναι σημαντικό να καταλάβουμε τι ακριβώς προσπαθούν να μας κάνουν και να το αποκαλύψουμε. Αυτό είναι σημαντικό, ειδικά αν ένα άτομο ενεργεί ασυνείδητα και δεν καταλαβαίνει ότι χειραγωγεί.
Λεονίντ Σμέλοφ
Αν σας χειραγωγούν, προσπαθήστε να σπάσετε αμέσως το σενάριο και να βγείτε από το παιχνίδι.
Πώς να μην γίνεις χειριστής μόνος σου
Η μη βίαιη επικοινωνία μπορεί να είναι ένα εξαιρετικό εργαλείο για δικτύωση. Μετατρέπεται επίσης σε κατάχρηση εάν δεν σεβόμαστε τα όρια των άλλων ανθρώπων.
Η χειραγώγηση είναι το αποτέλεσμα σε συναισθήματα. Προσπάθεια πρόκλησης ντροπής, αμηχανίας, ενοχής, οίκτου. Στόχος του είναι να επιβληθεί σε βάρος κάποιου ή να αποκτήσει πλεονεκτήματα που δεν είναι διαθέσιμα στην ανοιχτή επικοινωνία. Αξίζει να το θυμάστε αυτό και να ελέγξετε αν εμείς οι ίδιοι προσπαθούμε να προκαλέσουμε τέτοια συναισθήματα στον συνομιλητή.
Για να μην υποκύψεις στη χειραγώγηση, αρκεί να είσαι ψυχολογικά υγιής άνθρωπος. Τότε δεν μπορείς να επηρεαστείς από φόβο ή ντροπή, γιατί καταλαβαίνεις: δεν είναι για σένα, είναι για άλλο άτομο.
Λεονίντ Σμέλοφ
Για να μην χειραγωγείτε τον εαυτό σας, πρέπει πάντα να θυμάστε τα όρια του συνομιλητή. Και ότι και αυτός έχει το δικαίωμα διαφωνώ μαζί σας, νιώθετε πληγωμένοι ή σας αρνούνται άμεσα.
Διαβάστε επίσης🧐
- Πώς να δανείσετε χρήματα σε ένα μέλος της οικογένειας χωρίς να καταστρέψετε τη σχέση
- Πώς να δηλώσετε ευγενικά αλλά σταθερά τα προσωπικά σας όρια στους άλλους
- ΚΟΥΙΖ: Είστε εύκολο να χειριστείτε;