7 βιβλία που θα σας διδάξουν πώς να επιλύετε αποτελεσματικά τις συγκρούσεις
μικροαντικείμενα / / September 17, 2023
Μάθετε πώς να εντοπίσετε ένα ρήγμα που δημιουργείται, να δημιουργήσετε έναν διάλογο με σεβασμό και να αποφύγετε έναν πλήρη καυγά.
Μπορεί η σύγκρουση να κάνει έναν άνθρωπο πιο ευτυχισμένο; Παράδοξο, αλλά ναι! Η αλήθεια γεννιέται σε μια διαμάχη; Ναι - εάν οι συμμετέχοντες έχουν κατακτήσει την τέχνη της εποικοδομητικής συζήτησης. Έχουμε συλλέξει βιβλία που θα σας βοηθήσουν να εκπαιδεύσετε αυτήν την ικανότητα.
1. «Παθητική επιθετικότητα. Τακτικές αντιμετώπισης ενός ακήρυχτου πολέμου», Oksana Gritsenko
Είναι λογικό ότι μια επιλογή για συγκρούσεις δεν θα ήταν πλήρης χωρίς ένα βιβλίο για την παθητική επιθετικότητα. Συμφωνείς? Ακόμα θα! Τώρα σταματήστε - αυτή ήταν ακριβώς αυτή η παθητική επιθετικότητα, μην το κάνετε αυτό.
Το πρόβλημα με αυτό το μοντέλο συμπεριφοράς είναι ότι η σύγκρουση παραμένει πάντα σιωπηρή: το ένα άτομο επιβάλλει ένα αίσθημα ενοχής στο άλλο, ενώ παραμένει εντός των ορίων της ευπρέπειας. Ο παθητικός επιτιθέμενος, με τα υποτιθέμενα ακίνδυνα λόγια και τις πράξεις του, προκαλεί το θύμα σε ανοιχτό αρνητικό δηλώσεις, και στη συνέχεια μεταθέτει όλη την ευθύνη για την κατάσταση πάνω της, και μάλιστα την κατηγορεί για ανικανότητα να κρατήσει στα χέρια σου.
Η ειδικός ανάπτυξης προσωπικού Oksana Gritsenko στο βιβλίο της μίλησε για τα κίνητρα και τους λόγους παθητική επιθετικότητα, έχει συγκεντρώσει ένα ολόκληρο οπλοστάσιο τεχνικών που θα σας βοηθήσουν να του αντισταθείτε, και μοιράστηκε επίσης μια τυπολογία επιτιθέμενων στην εργασία και στη ζωή, έτσι ώστε οι αναγνώστες να μπορούν εύκολα να αναγνωρίσουν τους τοξικούς ανθρώπους.
2. «Ο χορός του θυμού. Πώς να διαχειριστείτε την αρνητική ενέργεια από την Harriet Lerner
Το βιβλίο θα είναι θεραπευτικό για όσους έχουν από καιρό καταπιέσει τα συναισθήματά τους και απαγόρευσαν στον εαυτό τους να εκφράσουν ανοιχτά τον θυμό τους, κρυμμένοι πίσω από δηλώσεις όπως «Οι καλοσυνάτοι άνθρωποι μπορούν να λύσουν τα πάντα ήρεμα». Τις περισσότερες φορές, οι γυναίκες βρίσκονται σε μια τέτοια παγίδα: μόλις δείξουν δυσαρέσκεια, οι γύρω τους τις χαρακτηρίζουν αμέσως ως σκύλες και καβγατζήδες.
Εν τω μεταξύ θυμός - αυτό είναι ένα σήμα που είναι καλύτερα να μην αγνοήσετε. Μερικές φορές μια λάμψη οργής δείχνει ότι δεν λύνουμε ένα ζήτημα που είναι σημαντικό για την ύπαρξή μας ή για αυτό Στις σχέσεις μας με άλλους ανθρώπους πρέπει να θυσιάσουμε τις δικές μας πεποιθήσεις, αξίες και επιθυμίες.
Η ψυχολόγος Harriet Lerner προτείνει να ρίξετε μια προσεκτική ματιά στις διάφορες εκδηλώσεις του θυμού και να δώσετε στον εαυτό σας την άδεια να βιώσει όλα τα συναισθήματα, συμπεριλαμβανομένων των αρνητικών και δυσάρεστων. Το βιβλίο του θα σας βοηθήσει να βρείτε έναν τρόπο να εκφράσετε τη δυσαρέσκεια με έναν φιλικό προς το περιβάλλον τρόπο και να βρείτε μια ισορροπία μεταξύ της διαρκούς συγκράτησης συναισθημάτων και της παράλογης συμπεριφοράς.
3. «Η τέχνη της σύγκρουσης. Γιατί τα επιχειρήματα χωρίζουν και πώς μπορούν να ενωθούν, Ian Leslie
Πόσο εύκολο θα ήταν να ζεις αν όλες οι διαφωνίες κατέληγαν σε καθαρή ανταλλαγή απόψεις και αποδείξεις! Ωστόσο, τότε ο Σωκράτης και ο Πλάτωνας θα είχαν συμφωνήσει σε όλα τα σημαντικά και όχι πολύ σημαντικά. Τα συναισθήματα αναπόφευκτα παρεμβαίνουν στις συγκρούσεις. Αυτό δεν είναι πάντα κακό—μας βοηθούν να υπερασπιστούμε τη θέση μας ή να συμπάσχουμε με την άποψη κάποιου άλλου—αλλά συχνά παρεμποδίζουν τον υγιή διάλογο.
Ο Ian Leslie, συγγραφέας δημοφιλών επιστημονικών βιβλίων, έχει βρει κανόνες για παραγωγική συζήτηση. Ο Ian βασίζεται σε έρευνα από τη θεωρία της επικοινωνίας και τη γνωστική ψυχολογία, καθώς και από τις εμπειρίες εκείνων που εμπλέκονται συνεχώς σε πολύπλοκα διάλογοι: αστυνομικοί, διαπραγματευτές ομήρων, διπλωμάτες, οικογενειακοί θεραπευτές και δικηγόροι διαζυγίων διαδικασίες. Ο συγγραφέας θα αποδείξει ότι οι συγκρούσεις δεν πρέπει πάντα να αποφεύγονται, γιατί υπό ορισμένες προϋποθέσεις μπορούν να αποφέρουν μεγάλα οφέλη και ακόμη και ευχαρίστηση.
4. «Τεχνικές Jedi για εποικοδομητική επικοινωνία», Alexander Orlov
Οι τυχεροί που έχουν αναπτύξει ενσυναίσθηση καταλαβαίνουν πάντα τι είναι κατάλληλο να κάνουν σε μια δεδομένη κατάσταση. Τι γίνεται όμως με όσους δυσκολεύονται να επικοινωνήσουν; Διαβάστε ένα σύντομο αλλά περιεκτικό βιβλίο του business coach Alexander Orlov. Θα σας πει πώς να καταλάβετε τους άλλους ανθρώπους, να πάρετε τη θέση τους, να επιλέξετε επιχειρήματα και να πείσεις για την άποψή σου. Ο συγγραφέας δοκίμασε τις μεθόδους που συζητήθηκαν στο κείμενο σε μαθητές των εκπαιδεύσεών του.
Για παράδειγμα, αυτό συμβουλεύει να κάνει ο Αλέξανδρος για να μειώσει την ένταση των παθών σε μια κατάσταση σύγκρουσης. Εάν ένα άτομο σας φωνάζει, πιστεύει ότι δεν μπορείτε να τον ακούσετε. Δείξτε ότι δεν είναι έτσι: ως απάντηση σε ένα προσβλητικό email, τηλεφωνήστε ή ελάτε αυτοπροσώπως. Εάν μιλάτε πρόσωπο με πρόσωπο, αρχίστε να γράφετε τον συνομιλητή με τις λέξεις «Θα το καταλάβουμε τώρα. Ποια είναι η ερώτηση?" - αυτό θα το ρυθμίσει αυτόματα για εποικοδομητικό χαρακτήρα.
5. "Χωρίς παρεξήγηση. Πώς να ζητήσεις συγγνώμη για να συγχωρήσεις, ακόμα κι αν όλα είναι απελπιστικά», Μόλι Χάους
Το να ζητάς συγχώρεση είναι δύσκολο, αλλά το να το κάνεις σωστά είναι ακόμα πιο δύσκολο. Οι περισσότεροι από εμάς ζούμε υπό την επιρροή παρανοήσεων και μύθων σχετικά με τη συγγνώμη. Αυτά περιλαμβάνουν την ιδέα ότι οι προθέσεις μας καθορίζουν τον αντίκτυπο στους άλλους ανθρώπους: αν δεν ήθελα να σε προσβάλω, τότε δεν μπορείς να προσβληθείς. Τα καλά νέα είναι ότι ο καθένας από εμάς έχει την ικανότητα να ζητά αποτελεσματικά συγχώρεση. Ένα από τα μεγαλύτερα και πιο κοινά εμπόδια εδώ είναι η έλλειψη τεχνολογίας και το βιβλίο της ψυχολόγου Molly Howes στοχεύει να το διορθώσει.
Εν ολίγοις, υπάρχουν τέσσερα βήματα για μια καλή συγγνώμη. Πρώτα, κατανοήστε τον πόνο που προκαλέσατε στο άτομο και επίσης παρακολουθήστε τις συνέπειες των πράξεών σας. Εδώ πρέπει να κάνετε ερωτήσεις και ακούω. Δεύτερον, εκφράστε ειλικρινή λύπη: αναγνωρίστε τη δράση σας και τον αντίκτυπό της. Τρίτον, αποζημίωση για τη ζημιά. Τέταρτον, καθορίστε τι θα κάνετε για να αποφύγετε την επανάληψη του λάθους. Και να θυμάστε, η συγγνώμη δεν πρέπει να περιστρέφεται γύρω από εσάς. Όλα αυτά τα βήματα καλύπτονται με περισσότερες λεπτομέρειες στο βιβλίο.
6. «Μη βίαιη επικοινωνία σε σύγκρουση και διαφωνία: να μιλάμε ειρηνικά σε έναν κόσμο σύγκρουσης» του Μάρσαλ Ρόζενμπεργκ
Ο τρόπος που επικοινωνούμε μπορεί να ανοίξει ή να κλείσει πόρτες, να θεραπεύσει ή να πληγώσει, να φέρει χαρά ή να φέρει πόνο και τελικά να καθορίσει πόσο ευτυχισμένοι είμαστε. Marshall Rosenberg, συγγραφέας concept μη βίαιη επικοινωνία (ΜΚΟ), εξηγεί πώς να επικοινωνείτε ειρηνικά, ακόμη και όταν η κατάσταση είναι τεταμένη στα άκρα. Σε αυτό τον βοηθά η εμπειρία των ειρηνευτικών δραστηριοτήτων σε hot spots σε όλο τον κόσμο. Το βιβλίο πραγματεύεται συγκρούσεις που συνδέονται με τον ένα ή τον άλλο τρόπο με πολιτικές και πολιτισμικές αντιθέσεις, καθώς και με την οικογενειακή ζωή και την επαγγελματική επικοινωνία.
Για να επιλύσετε έναν καυγά φιλικά, θα πρέπει πρώτα να δουλέψετε πάνω στη δική σας σκέψη, στο πώς αντιλαμβανόμαστε τον εαυτό μας και τους άλλους, πώς ικανοποιούμε τις ανάγκες μας. Αυτή είναι η πιο δύσκολη πτυχή του να μιλάς ειρηνικά, που απαιτεί ειλικρίνεια και διαφάνεια.
Η σκέψη μπορεί να φαίνεται ριζοσπαστική, αλλά πρέπει να γίνει αποδεκτή για να εφαρμόσουμε το NVC στη ζωή μας: ό, τι κάνουμε εξυπηρετεί για να ικανοποιήσουμε ανάγκες, πράγμα που σημαίνει ότι στην πραγματικότητα δεν έχουμε εχθρούς και οι αρνητικές ενέργειες των ανθρώπων απέναντί μας είναι απλώς ο τρόπος τους για να ικανοποιήσουν ανάγκες των. Μπορούμε να τους βοηθήσουμε να βρουν πιο αποτελεσματικούς και λιγότερο καταστροφικούς τρόπους για να το κάνουν αυτό χωρίς να τους κατηγορούμε, να ντροπιάζουμε ή να τους περιφρονούμε επειδή δεν είναι αυτό που θέλουμε να είναι.
7. «Έτσι μπορείτε: να διατηρήσετε τον εαυτό σας σε συζητήσεις για αντικρουόμενα θέματα», Anateisha S. Κιμ, Αλίσια Μ. del Prado
Τα παγκόσμια γεγονότα δεν μας δίνουν ακόμη λόγο να συμφωνήσουμε σε απόψεις και οι συγκρούσεις σε αυτή τη βάση είναι αναπόφευκτες. Μερικές φορές συμβιβαζόμαστε, αποφεύγουμε την ένταση, δεν ξεκαθαρίζουμε αμφιλεγόμενα ζητήματα, φιμώνουμε ή αποφεύγουμε θέματα που είναι δύσκολο και τρομακτικό να μιλήσουμε. Αλλά αρνούμενοι να κάνουμε μια ειλικρινή συζήτηση, κλέβουμε τον εαυτό μας και τις σχέσεις μας από την ευκαιρία να αναπτυχθούμε και να αλλάξουμε.
Πριν ξεκολλήσεις και ΟΙΚΟΔΟΜΙΚΟ ΤΕΤΡΑΓΩΝΟ όλοι όσοι διαφωνούν μαζί σας, καθώς και για να τσακωθούν με συγγενείς για να τσακιστούν λόγω διαφοράς απόψεων, διαβάστε το βιβλίο της ψυχολόγου Anateisha S. Η Κιμ και η Αλίσια Μ. del Prado. Δείχνουν μια μέση οδό: μπορείτε να παραμείνετε εποικοδομητικοί και να προσεγγίζετε τις σχέσεις με ανοιχτή καρδιά, φροντίζοντας τα συναισθήματά σας.
Οι συγγραφείς παρέχουν παραδείγματα από την πραγματική ζωή, μιλούν για μελέτες περιπτώσεων και έννοιες από τη γνωσιακή-συμπεριφορική θεωρία και περιγράφουν τρόπους επίλυσης συγκρούσεων. Οι ασκήσεις βήμα προς βήμα δίνουν μια σαφή ιδέα για το πώς μπορείτε να βοηθήσετε τον εαυτό σας και τους αγαπημένους σας.
Απελευθερώστε τον εσωτερικό σας ειρηνοποιό📚
- 7 τρόποι για να λύσετε σωστά τις συγκρούσεις στις σχέσεις
- 4 τρόποι για να ανακτήσετε την εμπιστοσύνη μετά από έναν καυγά και να κερδίσετε τη συγχώρεση
- Γιατί χρειάζονται οι συγκρούσεις στις σχέσεις και γιατί η απουσία τους είναι επικίνδυνη;