4 τρόποι για να ανακτήσετε την εμπιστοσύνη μετά από έναν καυγά και να κερδίσετε τη συγχώρεση
μικροαντικείμενα / / August 29, 2023
Μια απλή, αν και ειλικρινής, συγγνώμη μερικές φορές δεν αρκεί.
Ο εκδοτικός οίκος "MIF" εξέδωσε ένα βιβλίο "Το θάρρος να συγχωρείς και η ελευθερία να μην συγχωρείς» Janice Spring, ψυχοθεραπεύτρια με 35 χρόνια εμπειρία. Ο συγγραφέας αμφισβητεί την ιδέα ότι «η συγχώρεση είναι πάντα καλή» και λέει πώς να επιβιώσεις από τον συναισθηματικό πόνο που οφείλεται στην προδοσία ενός αγαπημένου προσώπου.
Επιπλέον, ο Janis εξετάζει την κατάσταση της σύγκρουσης από δύο θέσεις και εξηγεί πώς ο δράστης αξίζει συγχώρεση και η ζημιωθείσα πλευρά τη χορηγεί. Ένα απόσπασμα από το κεφάλαιο "Αληθινή Συγχώρεση" είναι χρήσιμο σε όσους θέλουν να καταλάβουν πώς να αποκαταστήσουν την εμπιστοσύνη που κλονίστηκε μετά από διαφωνία και κατανοήσουν ποιες ενέργειες πρέπει να ενισχύσουν τα λόγια της μετάνοιας για να δείξουν στην προσβεβλημένη πλευρά την επιθυμία τους να αλλαγή.
1. Κάντε ενέργειες υψηλού και χαμηλού κόστους για να αποκαταστήσετε την εμπιστοσύνη
Στο βιβλίο αποθεραπείας μου μετά από προδοσία Περιέγραψα την έννοια των ενεργειών υψηλού και χαμηλού κόστους που βοηθούν στην αποκατάσταση της εμπιστοσύνης. Τα «έξοδά» σας θα είναι πρωτίστως συναισθηματικά, όχι απαραίτητα χρηματικά.
Ενέργειες χαμηλού κόστους που μπορείτε να κάνετε τακτικά για να δείξετε ότι η μετάνοιά σας είναι ειλικρινής. έρχονται σχετικά εύκολα. Οι δράσεις υψηλού κόστους απαιτούν περισσότερα. Συχνά απαιτούν μια μεγάλη θυσία, με αποτέλεσμα να νιώσετε δυσαρέσκεια ή αντίσταση.
Επιλέγοντας τις κατάλληλες λυτρωτικές ενέργειες, έχετε την υποχρέωση να δώσετε στον τραυματία ό, τι είναι σημαντικό για εκείνον, αυτό που χρειάζεται για να σας εμπιστευτεί ξανά.
Δεν υπάρχει συνταγή ή συνταγή για θεραπεία. Η χειρότερη αντίδραση είναι μια αδύναμη αντίδραση - όταν κάνεις πολύ λίγα ή πολύ αργά. Μπορεί να σας ζητηθεί να συνεισφέρετε σημαντικά σε αυτή τη σχέση - όχι να χύσετε μερικές σταγόνες αίμα, αλλά να συμφωνήσετε σε μια πλήρη μετάγγιση. Σε αυτήν την κατάσταση, είναι καλύτερο να είστε υπερβολικά γενναιόδωροι παρά το αντίστροφο.
Όταν έρθει η ώρα να σχεδιάσετε τις τύψεις σας, μην νομίζετε ότι θα καταλάβετε αμέσως. Σας συμβουλεύω να ορίσετε ανάγκες αυτό το άτομο, είτε ρωτώντας του τι ακριβώς μπορείτε να κάνετε για να κερδίσετε την εμπιστοσύνη του, είτε γράφοντας τη δική σας λίστα και ζητώντας του να σας πει ποια αντικείμενα σημαίνουν περισσότερο για εκείνον.
Εάν θέλετε να σας συγχωρέσουν για την εξαπάτηση, τα βασικά βήματα χαμηλού κόστους για την αποκατάσταση της εμπιστοσύνης μπορεί να είναι τα ακόλουθα:
- Αλλάξτε τον αριθμό τηλεφώνου σας για να μην μπορεί να επικοινωνήσει μαζί σας ο πρώην εραστής σας.
- προσκαλέστε τον σύντροφό σας να σας καλέσει ανά πάσα στιγμή.
- εάν συναντηθήκατε με έναν πρώην εραστή ή λάβατε ένα μήνυμα από αυτόν, ενημερώστε αμέσως τον σύντροφό σας σχετικά.
- δώστε στον συνεργάτη σας αντίγραφα λογαριασμών τηλεφώνου και πιστωτικών καρτών.
- ανάγνωση και να στείλετε e-mail μόνο παρουσία συνεργάτη.
- πείτε στο σύντροφό σας εάν είστε θυμωμένοι ή ενοχλημένοι μαζί του, αντί να αποθηκεύετε συναισθήματα στον εαυτό σας, όπως μπορεί να έχετε κάνει στο παρελθόν.
Οι ενέργειες υψηλού κόστους μπορεί να είναι οι εξής:
- αλλάξτε δουλειά εάν εσείς και ο αγαπημένος σας εργάζεστε σε ένα γραφείο;
- αλλάξτε κατοικία εάν εσείς και ο εραστής σας είστε γείτονες.
- διακόψετε επίσημα τις σχέσεις με έναν εραστή παρουσία ενός συντρόφου.
- μεταφέρει σημαντικό μέρος της αποταμίευσης στο όνομα του συνεργάτη.
Ακολουθούν ορισμένα πράγματα υψηλού και χαμηλού κόστους που μπορείτε να κάνετε σε άλλες περιπτώσεις:
- μελετήστε σας παιδικό τραύμα μαζί με έναν ειδικό και γράψτε μια επιστολή στον τραυματία στην οποία λέτε τι μάθατε για τον εαυτό σας και τα πρότυπα συμπεριφοράς σας.
- αναγνωρίζουν τη δικαιοσύνη των κατηγοριών του τραυματία και σημαντικών ανθρώπων για αυτόν (σύζυγος, παιδιά)·
- σεβαστείτε την ανάγκη του τραυματία να αποστασιοποιηθεί από εσάς (για παράδειγμα, μην τον αγγίζετε όταν τον χαιρετάτε, αν θέλει).
- Μην τον πιέζετε να σας συγχωρήσει.
2. Συμπληρώστε το διάγραμμα καταστροφικών σκέψεων (TDM)
Ένας άλλος τρόπος για να δείξετε τύψεις είναι να συμπληρώσετε το Διάγραμμα Καταστροφικών Σκέψεων (TDM). Αυτό το τραπέζι, σχεδιασμένο Aaron Beck, θα σας βοηθήσει να εντοπίσετε και να αντικρούσετε αρνητικές ή ασυνεπείς σκέψεις που επηρέασε την αντίληψή σας για το άτομο που προσβάλλατε και πώς συμπεριφερθήκατε αυτόν. Εδώ είναι ένα παράδειγμα πλήρωσης.
Πίνακας καταστροφικών σκέψεων
1. Περιγράψτε την κατάσταση: γεγονότα | 2. Περιγράψτε τα συναισθήματά σας | 3. Γράψτε τις αυτόματες σκέψεις σας | 4. Καταγράψτε διορθωμένες σκέψεις |
Στην πρώτη στήλη, σημειώστε τα αντικειμενικά γεγονότα για το τι συνέβη, χωρίς την ανάμειξη σκέψεων και συναισθημάτων που νιώθετε για αυτό. Στο δεύτερο, περιγράψτε πώς νιώθετε ταυτόχρονα: προσβολή, ταπείνωση, πληγωμένη, κατάθλιψη, νιώθετε θυμό, άγχος, εκνευρισμό κ.λπ. Στην τρίτη στήλη, γράψτε τις αυτόματες σκέψεις σας, αυτές που σκάνε αμέσως στο μυαλό σας. Μην προσπαθήσετε να τα διορθώσετε ή να διατυπώσετε πιο κομψά. Στο τέταρτο, προσπαθήστε να αντιμετωπίσετε αυτές τις αυτόματες σκέψεις αναζητώντας γνωστική παραμόρφωση.
Αυτή η άσκηση βασίζεται στο γεγονός ότι οι σκέψεις σας τροφοδοτούν συναισθήματα, αλλά συχνά είναι ψευδείς ή παράλογες. Προσαρμόζοντάς τα, θα αλλάξετε τη συναισθηματική σας αντίδραση, θα γίνει λιγότερο βίαιη και πιο κατάλληλη για την τρέχουσα κατάσταση. Για περισσότερες πληροφορίες σχετικά με τον τρόπο αντιμετώπισης καταστροφικών σκέψεων, μπορείτε να διαβάσετε τον Dennis Greenberger και την Christine Padesky στο Βιβλίο «Το μυαλό κυβερνά τη διάθεση» και μέσα εργασία "Καλή υγεία. The New Mood Therapy του Ντέιβιντ Μπερνς.
Ας πάρουμε το παράδειγμα της Μαίρης, η οποία χρησιμοποίησε το TDM και αυτή τη «γνωστική διορθωτική άσκηση» για να κερδίσει τη συγχώρεση του συζύγου της.
Η Μαρία μεγάλωσε σε μια μεγάλη θορυβώδη ιταλική οικογένεια. «Όλοι μιλούσαν την ίδια στιγμή», μου είπε. Μαθαίνεις άθελά σου να υψώνεις τη φωνή σου για να σε ακουστεί. Η μαμά μου έχει ταμπεραμέντο σαν δράκος, μάλωνε συνέχεια με εμένα και την αδερφή μου, τσακωνόμασταν μαζί της και όλοι έβγαζαν ατμό. Ο άντρας μου ο Γιώργος είναι από άλλο πλανήτη. Στην οικογένειά του, συνηθίζεται να αγνοεί τις συγκρούσεις και να ζει στη σιωπή. Όταν θυμώνω, χαλαρώνω. Για μένα ο θυμός είναι η απελευθέρωση του συναισθήματος. Δεν σημαίνει τίποτα. Για τον άντρα μου, είναι το τέλος του κόσμου. Αυτός βέβαια με προκαλεί, αλλά δεν μένω χρεωμένος. Είναι ήδη στα άκρα. Ίσως ένας ακόμη καβγάς - και εμείς διαζύγιο».
Να πώς γέμισε η Μαρία τον πίνακα.
Στήλη 1: περιγράψτε την κατάσταση. Διοργανώναμε ένα πάρτι και του ζήτησα να κρεμάσει έξω τέσσερις γλάστρες ενώ έκανα θελήματα. Ήταν στο σπίτι με τα δύο μικρά παιδιά μας. Όταν επέστρεψα τρεις ώρες αργότερα, τα λουλούδια ήταν στο ίδιο μέρος και ο υπολογιστής ήταν ανοιχτός.
Στήλη 2: Περιγράψτε τα συναισθήματά σας. Είμαι θυμωμένος. Θα του έκοβα το κεφάλι.
Στήλη 3: Καταγράψτε τις αυτόματες σκέψεις σας. Του ζήτησα να κάνει μια μικρή αποστολή, και δεν το έκανε ούτε αυτό. Πρέπει να τα κάνω όλα μόνος μου; Φυσικά, έχει πολύ χρόνο για υπολογιστή.
Στήλη 4: Αξιολογήστε κριτικά τις αυτόματες σκέψεις.Παρακαλώ τον εαυτό σου: είναι σωστές οι σκέψεις μου; Είναι παραγωγικοί; Η αντίδρασή μου είναι χαρακτηριστική για μένα? Πώς αλλιώς μπορείς να το κάνεις;
Είναι σωστές οι σκέψεις μου; Στην πραγματικότητα, ο Γιώργος έκανε πολλά για την οικογένεια σήμερα. Πήρε τα παιδιά στο πάρκο και ξεχόρτανε τον κήπο ενώ έπαιζαν στην αυλή. Αργότερα μου είπε ότι δεν κρέμασε τα λουλούδια γιατί δεν θα ένιωθε άνετα στη σκάλα με τα εργαλεία όταν τα παιδιά έτρεχαν. Άνοιξε τον υπολογιστή για ένα λεπτό ενώ τα παιδιά έτρωγαν.
Είναι οι σκέψεις μου παραγωγικές; Βγάζω βιαστικά συμπεράσματα και τα βλέπω όλα ασπρόμαυρα: είμαι τέλειος, αυτός είναι ασήμαντος. Εγώ κοπιάζωκαι είναι τεμπέλης. Ως αποτέλεσμα, του μιλάω χαμηλά, κάτι που τον θυμώνει μαζί μου και δεν θέλει να κάνει τίποτα.
Είναι η αντίδρασή μου χαρακτηριστική για μένα; Ναί. Πρέπει να ηρεμήσω και να προσέχω τον τόνο μου. Μεγάλωσα σε εντελώς διαφορετική οικογένεια από τον Γιώργο, οι συγκρούσεις μας λύνονταν διαφορετικά. Αυτό που μου φαίνεται ακίνδυνο είναι μοιραίο για εκείνον — και για εμάς. Ανάβω πολύ γρήγορα και Χάνω την ψυχραιμία μου.
Πώς αλλιώς μπορείς να το κάνεις; Θα μπορούσα να τον ρωτήσω τι συνέβη αντί να υποθέσω αμέσως το χειρότερο. Θα μπορούσα να τον ρωτήσω πότε θα ολοκλήρωνε την αποστολή μου. Για αυτόν είναι σημαντικό. Πρέπει λοιπόν να είναι σημαντικό και για μένα. Αν αλλάξω τον τρόπο που θέλει, δεν θα χάσω. Θα σκεφτώ καλύτερα τον εαυτό μου αν προσπαθήσω.
Παρακολουθώντας τις σκέψεις πίσω από την πράξη, αξιολογώντας τις κριτικά και βρίσκοντας νέες, πιο εποικοδομητικές επιλογές, η Μαρία έδειξε ότι θέλει πραγματικά να γίνει μια πιο συμπονετική σύντροφος. Να τι είπε η ίδια: «Για να με συγχωρέσεις δεν αρκεί από την πλευρά μου να ζητήσω απλά συγγνώμη και να παραδεχτώ τη συμπεριφορά μου. Πρέπει να αλλάξω τη στάση μου απέναντί σου. Θέλω να το κάνω. θα εργαστείτε σε αυτό».
3. Σημειώσεις με πληροφορίες
Οι σημειώσεις ευαισθητοποίησης είναι σύντομες σημειώσεις ή μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου που στέλνετε στο θιγόμενο μέρος για να δείξετε ότι ανησυχείτε για τη δική σας συμπεριφορά και προσπαθείτε να αλλάξετε.
Μέσα από αυτή την πρακτική σταματάς να μιλάς με γενικούς όρους και μοιράζεσαι συγκεκριμένες ανακαλύψεις για τον εαυτό σου, με αποτέλεσμα η μετάνοιά σου να είναι πιο εμπεριστατωμένη.
Ο Βίκτορ απέφευγε χρόνια τη σύγκρουση. Όταν κάτι δεν του άρεσε, είτε δεν σκεφτόταν την κατάσταση είτε καταπίεζε τα συναισθήματά του, λέγοντας στον εαυτό του ότι η διαμαρτυρία δεν θα έλυνε τίποτα, ότι η γυναίκα του μόνο θα προσβληθεί και θα εκδικηθεί. Για πολλά χρόνια συσσώρευε μέσα του παράπονα, το ένα μετά το άλλο.
Μετά από 15 χρόνια γάμου, ο Βίκτωρ άλλαξε γυναίκα με μια γυναίκα που γνώρισε στο Διαδίκτυο. Όταν η γυναίκα του Μπεθ το έμαθε αυτό - ο έφηβος γιος τους διάβασε κρυφά όλη την ειλικρινή αλληλογραφία του πατέρα του - Βίκτορ δεν ήταν ο ίδιος με ντροπή και συμφώνησε σε κάποιες αλλαγές για να νιώθει η γυναίκα του προστατευμένη και αγαπητός. Ανάμεσά τους υπήρχαν σημειώσεις με ιδέες.
Πρώτα, ο Βίκτορ άκουσε τι χρειαζόταν η Μπεθ από αυτόν για να αρχίσει να εμπιστεύεται ξανά. Του είπε: «Θέλω να ξέρω πότε είσαι λυπημένος. Είσαι πάντα πολύ ευγενικός μαζί μου, είσαι γενναιόδωρος και κατανοητός. Αλλά δεν ξέρω τι συμβαίνει μέσα σου. Πώς μπορώ να καταλάβω ότι σε διώχνω με κάποιες από τις ενέργειές μου; Θέλω να έρθεις σε μένα, πες μου - όχι σε κανέναν άλλο. Όχι σε κάποιον άλλον. Ούτε καν ψυχολόγος».
Και ο Βίκτορ άρχισε να το δουλεύει: να ενδιαφέρεται για τα συναισθήματά του και να τα σημειώνει στο ημερολόγιό του κάθε μέρα, παλεύοντας με τη φυσική του τάση να αποφεύγει τις συγκρούσεις. Όταν κάτι δεν του άρεσε, έγραφε ένα σημείωμα με επίγνωση και το έδινε στην Μπεθ.
Μια μέρα έφερε σπιτικά λουλούδια από το σούπερ μάρκετ. «Τα λουλούδια δεν είναι πολύ φρέσκα εκεί», του υπενθύμισε η Μπεθ. «Και για το μέλλον: χρειαζόμαστε δύο μπουκέτα για να φαίνονται όμορφα σε ένα βάζο».
Ο Βίκτορ αναρωτήθηκε πώς ένιωθε. Παλαιότερα, θα συγκρατούσε το θυμό του μέχρι να υποχωρήσει και μετά θα τον έθαβε βαθιά μέσα του. Αυτή τη φορά, έγραψε στην Μπεθ την ακόλουθη σημείωση: «Μου είναι δύσκολο να το παραδεχτώ, είμαι τόσο συνηθισμένος να αποφεύγω τις συγκρούσεις. Η παρατήρησή σου ήταν σαν μια γροθιά στο στομάχι για μένα. Πείτε αυτό που σας αρέσει για τα λουλούδια, αλλά πρέπει να ακούσω ότι εκτιμάτε τις προσπάθειές μου. Θα μπορούσα να σε ευχαριστήσω».
Η Μπεθ τεντώθηκε όταν το διάβασε αυτό. Αλλά ταυτόχρονα, είδα σε αυτή τη χειρονομία μια εκδήλωση μετάνοιας και επιθυμίας έλα πιο κοντά. «Αυτό είναι καλύτερο από όταν κλείνεις τα συναισθήματά σου και τα ρίχνεις στο κρεβάτι σε κάποιον άλλο», είπε στον σύζυγό της.
4. Σχεδιάστε μια τελετή απόδειξης αφοσίωσης
Είναι σημαντικό εδώ να πάρετε την πρωτοβουλία και να σκεφτείτε τις λεπτομέρειες για να πείτε: «Αυτό πιστεύω και πρόκειται να κάνω». Μπορείτε να πραγματοποιήσετε την τελετή μπροστά στα παιδιά, τους συγγενείς ή τους στενούς φίλους σας, όχι απαραίτητα μπροστά στο ευρύ κοινό.
Αρχικά, μπορείτε να διαβάσετε δυνατά τι πρόκειται να κάνετε για το άτομο που προσβάλατε, αποδεχόμενοι έτσι την ευθύνη για το μέλλον της σχέσης και αποκαθιστώντας την αμοιβαία εγγύτητα και φροντίδα. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε: «Υπόσχομαι να καταβάλω για άλλη μια φορά όλες μου τις προσπάθειές για να νιώσετε ότι σας αγαπούν και σας προστατεύουν. Υπόσχομαι να σταματήσω να πίνω και να πηγαίνω σε ανώνυμες συναντήσεις αλκοολικοί τουλάχιστον έξι φορές την εβδομάδα. Υπόσχομαι να μην θάψω τα συναισθήματά μου, αλλά να μιλήσω μαζί σου όταν νιώθω πληγωμένη ή ενοχλημένη». Στη συνέχεια, ο δεύτερος συνεργάτης διαβάζει τις υποσχέσεις του.
Όλες αυτές οι ασκήσεις βοηθούν στο να αισθανθεί ασφάλεια και αγάπη στον τραυματία και ενισχύουν τη διαδικασία της συγχώρεσης. Ο χρόνος από μόνος του δεν θα σας επαναφέρει στα παλιά συναισθήματα.
Το Θάρρος να Συγχωρείς και η Ελευθερία να Μη Συγχωρείς είναι ένα βιβλίο που θα σε βοηθήσει να αντιμετωπίσεις την προδοσία και να συνεχίσεις τη ζωή σου. Είναι χρήσιμο για όσους επιδιώκουν να απαλλαγούν από την επιθυμία να ενοχλήσουν τον παραβάτη και θέλουν να συμφιλιωθούν με τον εαυτό τους και τους άλλους.
Αγοράστε ένα βιβλίοΔιαβάστε επίσης📌
- 6 μύθοι εξαπάτησης που καταρρίπτονται από την επιστήμη
- Τι είναι η win-win σκέψη και πώς μπορεί να βοηθήσει στην οικοδόμηση εμπιστοσύνης στις σχέσεις
- Γιατί χρειάζονται συγκρούσεις στις σχέσεις και γιατί η απουσία τους είναι επικίνδυνη