Πώς τα Windows και οι τοίχοι βοηθούν στη δημιουργία υγιών σχέσεων

Φανταστείτε ότι η σχέση σας είναι ένα σπίτι. Είναι αδύνατο να το φτιάξεις χωρίς μερικά βασικά στοιχεία που χρειάζονται όχι μόνο για να νιώσεις άνετα, αλλά και για να επιβιώσεις από κάθε κακοκαιρία. Είναι λογικό να ξεκινήσετε να χτίζετε με γερές βάσεις που χτίζετε τούβλο τούβλο μαζί με έναν σύντροφο μέσω κοινής εμπειρίας και συναισθηματικής σύνδεσης. Και τότε το «σπίτι» σας θα χρειαστεί τοίχους και παράθυρα.

Τι είναι τα «παράθυρα» και οι «τοίχοι» σε μια σχέση

Σε αυτήν προτάθηκε η έννοια «παράθυρα» και «τοίχοι». ΒιβλίοΜΙΚΡΟ. ποτήρι. ΟΧΙ "Απλοί φίλοι": Ανοικοδόμηση της εμπιστοσύνης και αποκατάσταση της λογικής σας μετά από απιστία «Όχι «μόνο φίλοι»» η ψυχολόγος Σίρλεϊ Γκλας. Χρησιμοποίησε αυτή τη μεταφορά για να περιγράψει τον τρόπο με τον οποίο δύο άτομα που εμπλέκονται συναισθηματικά σε μια σχέση μπορούν να διατηρήσουν την οικειότητα.

Εάν οι σχέσεις είναι ένα σπίτι, τότε οι σύντροφοι είναι δύο παρακείμενα δωμάτια που χωρίζονται από ένα «παράθυρο» από το δάπεδο μέχρι την οροφή. Συμβολίζει την ανοιχτή επικοινωνία σε ένα ζευγάρι και δημιουργεί μια συνθήκη απόλυτης διαφάνειας, όταν ο καθένας νιώθει ότι τον βλέπουν και τον ακούνε. Και οι «τοίχοι» είναι ένα ρυθμιστικό που διαχωρίζει και προστατεύει τις σχέσεις από τον έξω κόσμο.

Γιατί είναι σημαντικό να δημιουργείτε "παράθυρα" και "τοίχους"

Τα «παράθυρα» δίνουν τη δυνατότητα σε δύο ανθρώπους να παραμείνουν στο ίδιο μήκος κύματος, να κατανοήσουν ο ένας τον εσωτερικό κόσμο του άλλου, να ξεκαθαρίσουν τις προσδοκίες, τα συναισθήματα και τις επιθυμίες. Η ανοιχτή επικοινωνία σάς επιτρέπει να εντοπίσετε αμέσως ακόμη και τα πιο μικρά προβλήματα και να τα λύσετε πριν μετατραπούν σε μια τεράστια χιονόμπαλα που κινδυνεύει να γκρεμίσει το «σπίτι».

Για να είναι άνετο για όλους να μοιράζονται τις βαθύτερες σκέψεις και τα συναισθήματά τους μέσα από το «παράθυρο», χρειάζονται «τοίχοι». Δημιουργούν μια απομονωμένη και εμπιστευτική ατμόσφαιρα. Χωρίς αυτούς, οι σχέσεις χάνουν την προστασία τους. Φανταστείτε ότι ο σύντροφός σας αγνοεί τα συναισθήματά σας και προσκαλεί συνεχώς άλλους ανθρώπους να σας επισκεφτούν χωρίς προειδοποίηση. Μια τέτοια αδιαφορία γκρεμίζει «τοίχους» και απειλεί την ιερότητα μιας ρομαντικής ένωσης.

Και αντίστροφα, όταν υπάρχει ένα είδος προστατευτικού θόλου γύρω από τη σχέση και το υποστηρίζουν και οι δύο σύντροφοι, δημιουργείται ένα αίσθημα συναισθηματικής ασφάλειας. Χάρη σε αυτόν εξαφανίζονται οι εσωτερικοί «τοίχοι» και γίνεται δυνατό να χτιστεί το ίδιο «παράθυρο» στη θέση τους.

Καθώς το αίσθημα συναισθηματικής ασφάλειας σε μια σχέση ενισχύεται, γινόμαστε πολύ πιο άνετα να μιλάμε για τον εσωτερικό μας κόσμο και να συζητάμε προβλήματα. Όταν αισθανόμαστε ασφάλεια, μπορούμε να ακούμε, να συμπάσχουμε, να είμαστε δημιουργικοί στην επίλυση προβλημάτων και να ανοιχτούμε σε ένα βαθύτερο επίπεδο. Όλα αυτά ενισχύουν τα θεμέλια της σχέσης.

Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι τα «τείχη» μεταξύ των σχέσεων και του έξω κόσμου θα πρέπει να είναι αδιαπέραστα. Θα πρέπει επίσης να έχουν παράθυρα. Όπως σε ένα πραγματικό σπίτι, ο αέρας γίνεται μπαγιάτικος εάν το δωμάτιο δεν αερίζεται για μεγάλο χρονικό διάστημα. «Αέρας» σε μια σχέση είναι οι φίλοι, τα χόμπι, η δουλειά. Το κύριο πράγμα είναι ότι η επικοινωνία με το εξωτερικό περιβάλλον δεν υπερτερεί και δεν βλάπτει την επικοινωνία με έναν σύντροφο. Εξάλλου, πάντα κλείνουμε τα παράθυρα όταν βρέχει ή χιονίζει έξω.

Αν αφήσετε τους «τοίχους» γύρω από τη σχέση να καταρρεύσουν και να μετατραπούν σε «παράθυρα», το «παράθυρο» μεταξύ των συντρόφων, αντίθετα, θα μετατραπεί σε «τοίχο». Για παράδειγμα, εργάζεστε όλη μέρα και δεν αφιερώνετε καθόλου χρόνο για τις σχέσεις σας ή δεν μοιράζεστε λεπτομέρειες της προσωπικής σας ζωής με φίλους, μέλη της οικογένειας ή συναδέλφους. Έτσι, ανοίγεις ένα «παράθυρο» για τον έξω κόσμο και το κλείνεις για έναν σύντροφο που δεν βρίσκει πλέον σχέση μαζί σου. Με τον καιρό, αυτή η κατάσταση μπορεί να ανοίξει την πόρτα στην απιστία.

Πώς να κρατήσετε ένα «παράθυρο» μεταξύ των συνεργατών

Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να επιστρέψετε στα βασικά των σχέσεων, που περιλαμβάνουν την ικανοποίηση των βασικών αναγκών ενός συντρόφου. Μεταξύ αυτών είναι η επιθυμία να νιώσετε ότι σας αγαπούν, εκτιμούν, ακούνε, αποδέχονται και υποστηρίζουν.

Μπορείτε να τα κάνετε όλα αυτά κάθε μέρα χωρίς ιδιαίτερη προσπάθεια. Για παράδειγμα, δώστε στον σύντροφό σας την αμέριστη προσοχή σας κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας και μην κοιτάτε κρυφά το τηλέφωνο. Κάντε ερωτήσεις για να καταλάβει ότι τον ακούνε προσεκτικά. Σεβαστείτε και σκεφτείτε τη γνώμη του, ώστε να αισθάνεται ότι τον εκτιμούν. Πάρτε το μέρος του στις συζητήσεις με τρίτους, ώστε να νιώσει υποστήριξη.

Τέτοια μικρά βήματα διασφαλίζουν ότι το «παράθυρο» μεταξύ των εταίρων δεν μετατρέπεται σε «τοίχο». Θυμηθείτε, η ανοιχτότητα ενός ατόμου ενθαρρύνει ένα άλλο να κάνει το ίδιο. Αν θέλετε ο σύντροφός σας να μοιράζεται ελεύθερα τον εσωτερικό του κόσμο μαζί σας, να είστε έτοιμοι να μοιραστείτε τον δικό σας.

Πώς να διατηρήσετε τους τοίχους της σχέσης

Έχοντας στερεούς «τοίχους» δεν σημαίνει ότι οι σύντροφοι δεν μπορούν να ζήσουν περιπετειώδεις ζωές έξω από τη σχέση. Το θέμα είναι να διατηρήσουμε μια ισορροπία χωρίς να βλάψουμε το σωματείο.

Κάθε ζευγάρι ορίζει τη δική του αναλογία χρόνου που περνούν μαζί και χωριστά. Το κύριο πράγμα είναι να καταλήξουμε σε μια κοινή γνώμη σχετικά με τον βαθμό σύνδεσης και ελευθερίας που είναι αποδεκτός σε μια σχέση. Είναι καλύτερα να ρωτήσετε απευθείας τον σύντροφό σας αν του φτάνει ο χρόνος και η ενέργειά σας. Κάποιος διατηρεί μια αίσθηση εγγύτητας, ακόμη και όταν ο σύντροφος δίνει μεγάλη προσοχή σε φίλους, δουλειά ή χόμπι. Και κάποιος, αντίθετα, καταπονεί πάρα πολύ χρόνο χωριστά.

Δεν υπάρχουν καθολικοί κανόνες. Εσείς και ο σύντροφός σας πρέπει να φτιάξετε το δικό σας μαζί. Για παράδειγμα, μπορεί να αποφασίσετε ότι η Παρασκευή είναι η ημέρα που εσείς κανονίστε μια ημερομηνία. Τότε κανείς δεν θα σχεδιάσει τίποτα για την Παρασκευή και έτσι θα διατηρήσει τον «τείχος» ανάμεσα στη σχέση και το εξωτερικό περιβάλλον. Και αν εξακολουθεί να εμφανίζεται κάτι σημαντικό, μπορείτε πάντα να συμβουλευτείτε τον σύντροφό σας εκ των προτέρων.

Φυσικά, η ζωή θα κάνει τις δικές της προσαρμογές: είναι πιθανό κάποιοι κανόνες να μην τηρούνται πάντα ή να τους εγκαταλείψετε εντελώς με την πάροδο του χρόνου. Ωστόσο, ένα συγκεκριμένο σύστημα θα βοηθήσει να μοιραστεί την ευθύνη για τη διατήρηση των "τοίχων" εξίσου και όχι να την επωμιστεί στους ώμους ενός ατόμου.

Η ισορροπία μεταξύ «παραθύρων» και «τοίχων» σε μια σχέση εξαρτάται από το ποιες ανάγκες ικανοποιούνται στο «σπίτι» και ποιες είναι έξω από αυτό. Αν βρούμε αυτό που χρειαζόμαστε έξω από τη σχέση, γινόμαστε υπερβολικά ανεξάρτητοι και απομακρυνόμαστε από τον σύντροφο. Η ικανοποίηση των αναγκών αποκλειστικά μέσα στις σχέσεις, αντίθετα, οδηγεί σε συνεξάρτηση.

Η καλύτερη επιλογή είναι να κρατήσετε ανοιχτό το εσωτερικό «παράθυρο» και να μην κάνετε τους εξωτερικούς «τοίχους» εντελώς αδιαπέραστους. Με αυτόν τον τρόπο, θα παραμείνετε κοντά χωρίς αδικαιολόγητη εξάρτηση ο ένας από τον άλλον και θα έρθετε στο λεγόμενο αλληλοεξάρτησηπου μας επιτρέπει να εκφράζουμε αγάπη χωρίς να θυσιαζόμαστε και να λαμβάνουμε αγάπη χωρίς να τη βλέπουμε ως απόδειξη της αξίας μας.