8 στρατηγικές για να απαλλαγείτε από τους τοξικούς γονείς
μικροαντικείμενα / / September 11, 2022
Μάθετε πώς να ξεπεράσετε τα παιδικά τραύματα και να αρχίσετε να ζείτε χωρίς τύψεις.
They Won't Change είναι ένας οδηγός βήμα προς βήμα από την ψυχοθεραπεύτρια Nina Brown για το πώς να να ξεπεράσει τα παιδικά τραύματα, να βρει την ελευθερία από την τοξική επιρροή των γονιών και να οικοδομήσει υγιείς σχέσεις μαζί τους. συγγένειες. Με την άδεια του εκδοτικού οίκου MIF δημοσιεύουμε ένα απόσπασμα από το έκτο κεφάλαιο με τίτλο «Οκτώ στρατηγικές για να απαλλαγείτε από τον πόνο και αρκετοί τρόποι για να πάρετε μια θετική εκδίκηση».
Στρατηγική 1. Αφήνοντας τις φαντασιώσεις
Ας προχωρήσουμε σε πιο εποικοδομητικά πράγματα που μπορείτε να κάνετε για αποτοξίνωση. Η πρώτη σύσταση είναι να εγκαταλείψετε τις φαντασιώσεις. Αυτό μπορεί να είναι δύσκολο να το κάνετε επειδή δεν συνειδητοποιείτε καν ότι φαντασιώνεστε για τραύμα και έναν εγωκεντρικό γονέα. Οι φαντασιώσεις βασίζονται συνήθως σε ένα ή περισσότερα από τα ακόλουθα σενάρια:
- Ο γονιός σας παραδέχεται τα λάθη του και τα λάθη του που σας επιβλήθηκαν και εξιλεώνει τις ενοχές του.
- Ο γονιός υποφέρει εξαιτίας αυτού που σου έκανε.
- Καταφέρνεις να παρακάμψεις τον γονιό και να του τρίψεις τη μύτη με την ανωτερότητα και την επιτυχία σου.
- Άλλοι μπόρεσαν να δουν τον γονέα μέσα από τα μάτια σου και τον απέρριψαν.
- Έχετε απαλλαγεί από άδικες κατηγορίες.
- Μπορείς να κάνεις στον γονιό ό, τι έκανε σε σένα, ή κάποιος άλλος να κάνει στον γονέα και εσύ το ξέρεις.
- Ο γονιός αλλάζει, μετανιώνει για τα λόγια και τις πράξεις του.
Αυτές οι φαντασιώσεις σας βοηθούν να κρατάτε υπό έλεγχο τα αρνητικά συναισθήματα και τα αρνητικά συναισθήματα με τη σειρά τους τροφοδοτούν τις φαντασιώσεις. Τους αποκαλώ έτσι γιατί δεν θα γίνουν πραγματικότητα μόνο και μόνο επειδή τους ευχήθηκες. Ούτε ο γονιός σου ούτε κάποιος άλλος θα αλλάξει επειδή το θέλεις εσύ. Το άλλο άτομο αντιλαμβάνεται διαφορετικά τα γεγονότα και την κατάσταση, αγνοεί τα τραύματά σας ή τα αντιμετωπίζει χωρίς συμπάθεια. Οι επιθυμίες, τα όνειρα και οι φαντασιώσεις σας για έναν γονέα που έχει εμμονή με τον εαυτό σας δεν σας ωφελούν.
Οι φαντασιώσεις προκύπτουν ως απάντηση στο τραύμα και ποικίλλουν σε ένταση ανάλογα με το βάθος της πληγής που προκαλείται στον εσωτερικό εαυτό. Η πιο δυνατή αντίδραση συμβαίνει στο βαθύτερο ψυχολογικό τραύμα. Μπορεί να θέλετε να εξερευνήσετε γεγονότα του παρελθόντος και τις αντιδράσεις σας σε αυτά, προκειμένου να κατανοήσετε καλύτερα και να συνειδητοποιήσετε τι σας είχε μεγαλύτερη απήχηση. Είναι πιθανό να μην συνειδητοποιήσατε πόσο βαθιά σας πλήγωσαν τα λόγια ή οι πράξεις σας μέχρι να τα εκτιμήσετε. Δηλαδή θεωρούσες κάποιο γεγονός ασήμαντο, ότι σου έφερε ελαφρύ ή μέτριο ζημιά, αλλά μια εκτίμηση της έντασης των φαντασιώσεων σας υποδηλώνει ότι περισσότερο δυνατά αισθήματα. Έχετε πληγωθεί περισσότερο από όσο νομίζατε ή ήσασταν διατεθειμένοι να παραδεχτείτε. Αυτή η κατανόηση έχει μεγάλη αξία γιατί μπορείτε να συνεχίσετε να εργάζεστε με αυτήν και να μην καταπιέζετε ή αρνείστε τα συναισθήματά σας.
Η αναγνώριση των φαντασιώσεων σας είναι το πρώτο βήμα. Πώς όμως να σταματήσεις να φαντασιώνεσαι; Αυτό δεν είναι εύκολο να γίνει. Θα πρέπει να εργαστείτε και να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά σας απέναντι στον τραυματισμό και στο άτομο που τον προκάλεσε. Και υπάρχει μια στρατηγική που θα σας βοηθήσει να ξεκινήσετε αυτή τη διαδικασία - να ξεκινήσετε έναν εσωτερικό διάλογο κάθε φορά που αρχίζετε να παρασύρεστε σε φαντασιώσεις, επιθυμίες και όνειρα για αυτό το γεγονός ή άτομο. Για παράδειγμα, αν έχετε μια οδυνηρή επιθυμία να ζητήσει συγγνώμη ένας γονέας για τα λάθη που σας προκάλεσαν, αρχίστε να μιλάτε νοερά στον εαυτό σας. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα για το τι μπορείτε να πείτε στον εαυτό σας:
- Οι ελπίδες ότι ο γονιός μου θα αλλάξει είναι απραγματοποίητες και η απλή επιθυμία για αλλαγή δεν θα τους φέρει πιο κοντά.
- Δεν μπορώ να αλλάξω άλλο άτομο.
- Θα ξεπεράσω τις προσβολές που μου έκανε ο γονιός μου και εγώ ο ίδιος θα γίνω καλύτερος άνθρωπος.
- Πρέπει να αποδεχτώ τον γονέα και να μην περιμένω να ανταποκριθεί στις προσδοκίες μου.
- Τίποτα δεν έχει δουλέψει μέχρι στιγμής, οπότε γιατί περιμένω να δω τι θα συμβεί αυτή τη φορά;
- Δεν χρειάζεται να πληγώσω έναν γονιό για να νιώσω καλύτερα.
- Θα αγαπώ, θα αποδέχομαι και θα εγκρίνω τον εσωτερικό μου εαυτό.
- Μπορώ να κάνω πιο εποικοδομητικά και ευχάριστα πράγματα από το να περιμένω το αδύνατο από έναν γονιό.
Πρέπει να συνεχίσετε να εργάζεστε για να εγκαταλείψετε τις φαντασιώσεις. Δεν θα εξαφανιστούν απλώς και μόνο επειδή αποφασίσετε να απαλλαγείτε από αυτά: θα ξεσπούν επίμονα από το ασυνείδητο και το υποσυνείδητο επίπεδο και θα φαίνονται αγνώριστοι στην επιφάνεια. Δεν χρειάζεται να είσαι ανυπόμονος με τον εαυτό σου, αν βρίσκεσαι ακόμα να φαντασιώνεσαι. Απλώς πες στον εαυτό σου ότι έχεις δουλειά να κάνεις, ότι η πληγή σου είναι πιο βαθιά από όσο νόμιζες και ότι θα την ξεπεράσεις μια μέρα. Τώρα ας προχωρήσουμε σε στρατηγικές αυτο-διαμόρφωσης που θα βοηθήσουν επίσης να απαλλαγούμε από φαντασιώσεις.
Στρατηγική 2. Αρνητική και θετική αυτο-ύπνωση
Ο ναρκισσιστής γονέας είναι εξαιρετικός στο να πυροδοτεί αμφιβολίες για τον εαυτό του, αρνητικές σκέψεις για τον ουσιαστικό εαυτό του, αισθήματα κατωτερότητας και άλλα τέτοια. Το έναυσμα μπορεί να είναι η αυτο-ύπνωση, η οποία είναι συχνά λανθασμένη, μη ρεαλιστική, παράλογη και αρνητική. Μπορείτε να σταματήσετε αυτή τη διαδικασία παρακολουθώντας απλώς τη στιγμή που οι σκέψεις και τα συναισθήματά σας γίνονται αντίδραση στην αρνητική αυτο-ύπνωση και να την αντικαταστήσετε με μια θετική. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα θετικών αυτοπροτάσεων που μπορούν να υπερνικήσουν τις αρνητικές. Επίσης, δοκιμάστε να αναπτύξετε τις δικές σας ρυθμίσεις.
Αρνητική αυτο-ύπνωση |
θετική αυτοσύσταση |
Η κριτική είναι αληθινή | Έχω πολλές δυνάμεις και ταλέντα |
Πρέπει να ανταποκριθώ στις απαιτήσεις και τις προσδοκίες των άλλων, ακόμα κι αν μου φαίνονται αδικαιολόγητες. |
Εγώ ο ίδιος μπορώ να αποφασίσω τι να κάνω και δεν πρέπει να υπόκεινομαι στις απαιτήσεις και τις προσδοκίες άλλων ανθρώπων |
Πρέπει πάντα να ανταποκρίνομαι στις προσδοκίες των άλλων, ακόμα κι αν μου φαίνονται αδικαιολόγητες. |
Συχνά ανταποκρίνομαι στις προσδοκίες των άλλων, αλλά δεν χρειάζεται να το κάνω πάντα. |
Αναζητώ την έγκριση από έξω για να νιώσω την αξία μου |
Εκτιμώ τον εσωτερικό μου εαυτό και δεν χρειάζομαι εξωτερική έγκριση |
Πρέπει να ελέγχω τα πάντα |
Είμαι σε θέση να χειριστώ τις περισσότερες καταστάσεις |
Δεν πρέπει να αφήσω τους άλλους να εκνευριστούν |
Μπορώ να φροντίσω τους άλλους αν μάθω να «πιάνω» τα συναισθήματά τους. |
Πρέπει να είμαι τέλειος |
Έχω πολλά δυνατά σημεία και δουλεύω πάνω σε αυτά που θεωρώ αδυναμίες μου. |
Δεν πρέπει ποτέ να κάνω λάθη |
Μπορώ να μάθω από τα λάθη μου |
Αν ήμουν καλύτερος, θα ήταν καλύτερη και η σχέση μου. |
Θεωρώ τον εαυτό μου αρκετά καλό και μπορώ να χτίσω σοβαρές σχέσεις |
Πρέπει να αναλαμβάνω τα συναισθήματα των άλλων και να τα φροντίζω. |
Τα προσωπικά μου όρια είναι αρκετά ισχυρά ώστε να μπορώ να φροντίζω τους άλλους χωρίς να με πιάνουν. Αναγνωρίζω την περιορισμένη ευθύνη μου για την ευημερία των άλλων |
Στρατηγική 3. Αλτρουϊσμός
Ο αλτρουισμός είναι ένα δώρο στους άλλους, που γίνεται χωρίς υποχρεώσεις, προσδοκίες, απαιτήσεις, αμοιβαίες εύνοιες ή προϋποθέσεις.
Δίνεις ελεύθερα, όχι επειδή σε εξαναγκάζουν, ντρέπεσαι ή σε κάνουν ένοχο, αλλά επειδή σου δίνει ικανοποίηση. Μοιράζεσαι γιατί θέλεις να το έχει το άτομο. Τα δώρα μπορεί να είναι τόσο φυσικά όσο και άυλα.
Η σύγχρονη έρευνα για τον αλτρουισμό δείχνει αναμφίβολα ένα όφελος για τον δότη. Ναι, ο παραλήπτης λαμβάνει ένα δώρο, αλλά ωφελείται και ο παραλήπτης, ακόμη κι αν ο παραλήπτης δεν γνωρίζει τον δωρητή. Ως εκ τούτου, μπορείτε να κάνετε ένα δώρο χωρίς να ειδοποιήσετε τον παραλήπτη και να αισθάνεστε ακόμα τη χαρά του αλτρουισμού.
Η οδηγία ότι είναι απαραίτητο να κάνουμε «ανιδιοτελείς καλές πράξεις» μαρτυρεί τις εκδηλώσεις αλτρουισμού. Δίνεις ένα απροσδόκητο δώρο ευγένειας χωρίς κανένα δεσμό, και αυτό είναι αλτρουιστικό. Θεωρείς τον εαυτό σου καλό άνθρωπο και πιθανότατα είσαι, αλλά εκφράζεις καλοσύνη μόνο σε αυτό ορισμένα άτομα ή μόνο σε περιπτώσεις όπου αναμένετε να λάβετε κάποιο όφελος ή ανταμοιβή σε αντάλλαγμα το μέλλον. Με άλλα λόγια, εσύ επιλέγεις πότε θα μοιραστείς την καλοσύνη σου. Ο αλτρουισμός, από την άλλη πλευρά, είναι να κάνεις καλές πράξεις προς οποιοδήποτε άτομο χωρίς την προσδοκία να πάρεις κάτι για τον εαυτό σου σε αντάλλαγμα.
Για να κατανοήσουμε τον αλτρουισμό, ας τον δούμε σε αντίθεση με ενέργειες που μπορούν επίσης να θεωρηθούν ευγενικές και βοηθητικές (ή όχι), αλλά όχι αλτρουιστικές. Αυτές οι συμπεριφορές και στάσεις περιλαμβάνουν:
- Το να υπενθυμίζετε στους άλλους να λένε «ευχαριστώ» είναι ταυτόχρονα προσδοκία και απαίτηση.
- Ανάγκη ή επιθυμία για έγκριση.
- Εκτέλεση ενεργειών με βάση την προσοχή και τον θαυμασμό.
- Η συνήθεια να ρωτάς τους ανθρώπους αν τους αρέσει αυτό που τους έχεις δώσει ή τι έχεις κάνει για αυτούς είναι ενδεικτική της ανάγκης για έγκριση.
- Υπενθυμίζοντας στους ανθρώπους τι έχετε κάνει για αυτούς και τι τους έχετε δώσει.
- Η προσδοκία για κάτι σε αντάλλαγμα για μια παρεχόμενη υπηρεσία ή ένα δώρο.
- Χρήση δώρων για χειραγώγηση ανθρώπων ή δημιουργία συμμαχιών.
- Προσπάθειες «αγοράς» της τοποθεσίας άλλου ατόμου.
- Καύχημα και επαίνους για ένα δώρο ή πράξη που έγινε για χάρη άλλου ατόμου.
- Θυμός και αισθήματα δυσαρέσκειας εάν πιστεύετε ότι το δώρο δεν εκτιμήθηκε ή δεν εκτιμήθηκε αρκετά.
Όπως μπορείτε να δείτε, αυτές οι καλές πράξεις δεν είναι απαλλαγμένες από απαιτήσεις, προσδοκίες και συνθήκες.
Μπορεί να σας ενδιαφέρει η ερώτηση: τι μπορεί να γίνει για να θεωρηθεί αλτρουισμός; Πρώτα, πρέπει να πείτε στον εαυτό σας ότι η πράξη σας είναι εντελώς απαλλαγμένη από τυχόν μυστικές υποσχέσεις και ότι το κάνετε οικειοθελώς. Δεύτερον, πρέπει να υπενθυμίζετε στον εαυτό σας τον πρώτο κανόνα από καιρό σε καιρό. Τρίτον, μπορείτε να φτιάξετε τη δική σας λίστα αλτρουιστικών ενεργειών, μπορείτε να ξεκινήσετε με ένα από αυτά τα παραδείγματα:
- Εθελοντική εργασία οποιασδήποτε φύσης, όπως η παροχή βοήθειας σε ηλικιωμένους γείτονες.
- Καθοδήγηση ή καθοδήγηση εργασίας με παιδιά.
- Επισκέψεις σε ηλικιωμένους ή κλινήρεις.
- Διεξαγωγή μαθημάτων κεντητικής ή χειροτεχνίας σε κοινοτικό κέντρο, νηπιαγωγείο και άλλα παρόμοια ιδρύματα.
- Συλλογή πραγμάτων για άστεγους.
- Μια προσφορά για φύλαξη μωρών σε μια ανύπαντρη μητέρα για να ελευθερώσετε λίγο χρόνο.
- Ηχογράφηση βιβλίων για τυφλούς.
- Απευθυνόμενος στους ανθρώπους με λόγια υποστήριξης και ενθάρρυνσης.
- Έκφραση ευγνωμοσύνης.
- Βοηθώντας όσους έχουν ανάγκη χωρίς να περιμένουν κάποιο αίτημα.
Θα δείτε ότι το να είσαι αλτρουιστής είναι εύκολο και τα οφέλη αυτής της δραστηριότητας είναι τεράστια.
Στρατηγική 4. Προσεγγίζοντας τους άλλους
Όταν μάθετε να προσεγγίζετε τους άλλους χωρίς να αισθάνεστε υποχρεωμένοι ή καταπονημένοι, θα κάνετε ένα μεγάλο βήμα προς τα εμπρός στην πορεία προς έναν δυνατό εσωτερικό εαυτό. Οι σχέσεις και οι σχέσεις μας με τους άλλους υποστηρίζουν σε μεγάλο βαθμό μια θετική εικόνα για τον εαυτό μας, βελτιώνουν τη σωματική και συναισθηματική μας ευεξία και φέρνουν νόημα και σκοπό στη ζωή μας. Έτσι, θα έχετε πολλά οφέλη εάν αρχίσετε να προσεγγίζετε άλλους.
Αν διαβάζετε αυτό το βιβλίο, το πιθανότερο είναι ότι είχατε πολλές οδυνηρές εμπειρίες που σας έδωσαν πολλούς λόγους να είστε επιφυλακτικοί και επιφυλακτικοί στην αλληλεπίδραση με άλλους. Πράγματι, είναι σοφό να μαθαίνεις από την εμπειρία. Ωστόσο, μπορεί να το παρακάνατε τόσο πολύ που τώρα νιώθετε απομονωμένοι και μη κοινωνικοί. Εάν βρείτε έναν τρόπο να προσεγγίσετε τους άλλους, μπορείτε να απαλλαγείτε από αυτά τα συναισθήματα.
Δοκιμάστε να ξεκινήσετε μια ενθαρρυντική αυτοσυζήτηση με τον εαυτό σας, όπως: Υπενθυμίστε τον στόχο σας, προσπαθήστε να μην αισθανθείτε απογοήτευση, κατανοήστε το άλλο άτομο και μην τα παρατάτε αν δεν ανταποκρίνεται όσο θα θέλατε καταζητούμενος. Οι σχέσεις εμπιστοσύνης τείνουν να αναπτύσσονται με την πάροδο του χρόνου και η «στιγμιαία ειλικρίνεια» είναι πιο πιθανό να οδηγήσει σε απογοήτευση.
Ποιες ευκαιρίες βλέπετε για ειλικρινή επικοινωνία με τους άλλους; Διαβάστε τη λίστα στην προηγούμενη ενότητα για τον αλτρουισμό για να σας βάλει σε σκέψεις. Χρησιμοποιήστε αυτές τις ιδέες ως αφετηρία για τη σύνδεση, αλλά αν περιμένετε κάτι σε αντάλλαγμα, τότε η πράξη σας ξεφεύγει από την αλτρουιστική κατηγορία. Για παράδειγμα, εάν παρέχετε βοήθεια, αλλά ταυτόχρονα προσπαθείτε να ρίξετε μια γέφυρα σε άλλο άτομο για δικό σας όφελος.
Ας φανταστούμε ότι ξεκινήσατε μια επαφή με στόχο να δημιουργήσετε ειλικρινή επικοινωνία. Τι θα κάνετε μετά;
Δοκιμάστε κάτι από την παρακάτω λίστα:
- Δείξτε ενδιαφέρον για το άλλο άτομο και προσπαθήστε να μιλήσετε για εκείνον και όχι για τον εαυτό σας.
- Ακούστε τους άλλους πιο συχνά παρά μιλάτε για τις εμπειρίες σας.
- Βρείτε κάτι πολύτιμο σε κάθε άτομο και ενημερώστε προληπτικά το άτομο για το «εύρημά» σας.
- Σεβαστείτε τα ψυχολογικά όρια του άλλου ατόμου και φροντίστε να τηρούνται και τα όριά σας.
- Μην βιαστείτε να λύσετε τα προβλήματα των άλλων. Δείξτε ότι έχετε εμπιστοσύνη στην ικανότητά τους να φροντίζουν τον εαυτό τους.
- Μην προσπαθείς να οικειοποιηθείς τη ζωή κάποιου άλλου για τον εαυτό σου και φρόντισε να μην σου αφαιρέσει κανείς τη ζωή.
- Αναγνωρίστε και σεβαστείτε διαφορετικές απόψεις, αξίες και σκέψεις.
- Βρείτε κοινά ενδιαφέροντα και δραστηριότητες με το άλλο άτομο και εμπλακείτε ενεργά.
Το να μάθεις να είσαι ο πρώτος που θα απλώσει το χέρι δεν σημαίνει να προστατεύεις τον εαυτό σου για πάντα από νέες πληγές. Μπορεί να εμφανιστούν, αλλά εάν και οι δύο διαμορφώσετε και ενισχύσετε τον ουσιαστικό εσωτερικό εαυτό, οι τραυματισμοί θα είναι ρηχοί και μπορείτε γρήγορα να ηρεμήσετε, να θεραπεύσετε ή να αφεθείτε. Αυτό είναι μέρος του πρωταρχικού σας στόχου να επουλώσετε παλιές πληγές και να ελαχιστοποιήσετε τα παρόντα και μελλοντικά επώδυνα επεισόδια.
Στρατηγική 5. Ομορφιά και θαύμα
Η ομορφιά δεν μπορεί να οριστεί, γιατί ο καθένας έχει μια ατομική αισθητική αντίληψη. Διαφορετικοί άνθρωποι βρίσκουν διαφορετικά πράγματα όμορφα και αυτό που φαίνεται όμορφο σε έναν άνθρωπο δεν είναι καθόλου εντυπωσιακό για έναν άλλο. Η έκπληξη είναι επίσης ατομική - είναι μια παιδικά αφελής ικανότητα να παρατηρείς το νέο και ασυνήθιστο, να είσαι περίεργος και να αντλείς έμπνευση και ενδιαφέρον από αυτό. Φανταστείτε πώς ένα παιδί ανακαλύπτει κάτι για πρώτη φορά στη ζωή του και νιώθει ενθουσιασμό, θαυμασμό και ενδιαφέρον.
Η ομορφιά και το θαύμα έπεσαν σε αυτό το τμήμα γιατί εμπλουτίζουν έναν άνθρωπο και ό, τι εμπλουτίζει εμάς και τη ζωή μας είναι εποικοδομητικό. Αυτές οι νέες πτυχές διευρύνουν τα όρια της επίγνωσης του κόσμου μας και του εαυτού μας. Βοηθούν στο να γίνουν όλα τα συνηθισμένα, καθημερινά και ακόμη θλιβερά πιο φωτεινά και πιο συναρπαστικά, και αυτό οδηγεί σε έμπνευση και διάθεση για πνευματικότητα.
Αν και η αντίληψη της ομορφιάς διαφέρει από άτομο σε άτομο, ας επικεντρωθούμε σε αυτό που σας φαίνεται αισθητικά ευχάριστο. Δοκιμάστε την παρακάτω άσκηση. Παρατηρήστε την ομορφιά γύρω σας αυτή τη στιγμή και υποσχεθείτε στον εαυτό σας να βλέπετε κάτι όμορφο κάθε μέρα. Αυτή η πρακτική βοηθά στη θρέψη και την ανανέωση του εσωτερικού εαυτού.
Συχνά εστιάζουμε σε πράγματα που δεν μπορούμε να αλλάξουμε, σε προβλήματα που πρέπει να λυθούν και σε σχέδια, ώστε να μην βλέπουμε την ομορφιά του κόσμου μας. Δώστε περισσότερη προσοχή στην ομορφιά που εμφανίζεται στην πορεία.
Θα είστε σε θέση να εμπλουτίσετε τον εαυτό σας ακόμη περισσότερο επεκτείνοντας την έννοια της ομορφιάς, συμπεριλαμβανομένων νέων αντικειμένων σε αυτήν την έννοια. Σκεφτείτε την παρακάτω λίστα και αποφασίστε ποια από αυτές ταιριάζουν στον ορισμό της ομορφιάς σας.
- Χαμόγελα και άλλες ευχάριστες εκφράσεις του προσώπου.
- Καλοκαίρι, άνοιξη, φθινόπωρο και χειμωνιάτικη μέρα.
- Τοπίο, όπως βουνά, έρημος ή παραλία.
- Παίζοντας παιδιά.
- Μια καλά διατυπωμένη δήλωση, πρόταση ή βιβλίο.
- Μουσική, όχι μόνο η αγαπημένη σου.
- Ζωντανές παραστάσεις όπως αθλήματα ή θέατρο.
Ο κόσμος είναι γεμάτος ομορφιά, και για να τη δεις, αρκεί να είσαι ανοιχτός.
Μπορείτε να βρείτε υπέροχα θαύματα παντού αν έχετε αίσθηση του χιούμορ, την περιέργεια, το ενδιαφέρον και το άνοιγμα να μάθετε νέα πράγματα. Όταν κοιτάς κάτι με νέο τρόπο, γίνεται διαφορετικό και μαθαίνεις κάτι νέο για αυτό το αντικείμενο. Η ικανότητα να εκπλήσσεσαι είναι εγγενής στους εφευρέτες, τους επιστήμονες, τους ερευνητές και όλους όσους δημιουργούν και κάνουν ανακαλύψεις. Τα παιδιά έχουν άφθονη έκπληξη. Γι’ αυτούς ό, τι συναντούν για πρώτη φορά είναι πηγή θαυμάτων και δεν παύει να είναι τέτοιο, ακόμα κι αν το έχουν δει αρκετές φορές. Γι' αυτό τα παιδιά κάνουν τόσο συχνά τις ερωτήσεις "τι;" και γιατί?".
Εάν δεν μπορείτε να πάρετε τη χαρά, το πάθος και την ευχαρίστηση από προηγούμενες δραστηριότητες και νέα ξεκινήματα, τότε πιθανότατα βρίσκεστε σε κατάθλιψη. Επιπλέον, αυτό περιγράφει ένα από τα συμπτώματα της κατάθλιψης. Αν και αυτή η κατάσταση μπορεί να είναι ήπια και περιστασιακή, είναι ακόμα καλύτερο να ζητήσετε ψυχολογική βοήθεια προτού εξελιχθεί σε πλήρη διάγνωση.
Ίσως νιώθετε ότι είστε πολύ μεγάλοι για να απολαύσετε παιδικές δραστηριότητες ή μπορεί να έχετε σωματικούς ή άλλους περιορισμούς. Ωστόσο, αυτό δεν εμποδίζει την αναζήτηση για κάτι εκπληκτικό στη ζωή. Μπορείτε να αναπτύξετε ενδιαφέρον και πάθος. Αυτά τα συναισθήματα προέρχονται από μέσα και είναι πλήρως υπό τον έλεγχό σας. Οι άνθρωποι παίρνουν νέες ιδέες όταν παρατηρούν όλα όσα τους περιβάλλουν καθημερινά. Εκπλήσσονται με πολλά πράγματα και κάνουν ερωτήσεις:
- Πως δουλεύει?
- Γιατί συνέβη αυτό;
- Πώς το έκανε;
- Τι θα γινόταν αν...
- Μπορώ να καταλάβω πώς...
- Πώς μπορεί να βελτιωθεί αυτό; Τι χρήσιμο μπορώ να κάνω; Τι περιέχεται εδώ; Γιατί το έκαναν;
Εάν έχετε την αίσθηση του θαύματος, τότε μπορείτε πάντα να βρείτε κάτι ενδιαφέρον. Δεν θα βαρεθείτε ποτέ και θα συνεχίσετε να μεγαλώνετε και να εξελίσσεστε με εποικοδομητικούς τρόπους.
Στρατηγική 6. Αλλαγή ρυθμού
Η διαδικασία ρουτίνας είναι καθησυχαστική γιατί είναι οικεία και συνεπής. Δεν χρειάζεται να είστε προσεκτικοί, προσεκτικοί και να σκεφτείτε διάφορες επιλογές. Οι άνθρωποι που μεγάλωσαν σε οικογένειες όπου δεν υπήρχε ρουτίνα, συνήθως νευρικοί, τεταμένοι, παραμένουν πάντα επιφυλακτικοί. Τείνουν να περιμένουν να προκύψουν δυσκολίες, έχουν πολλά σωματικά και ψυχολογικά προβλήματα. Η αποδιοργάνωση, το χάος, το απρόβλεπτο και η ανασφάλεια είναι πολύ απογοητευτικά, ειδικά αν είναι μέρος της συνηθισμένης ζωής. Σας κάνουν να λαχταράτε τη ρουτίνα, την τάξη και την προβλεψιμότητα που υπόσχονται ξεκούραση, χαλάρωση και ηρεμία.
Ωστόσο, είναι πιθανό να βυθιστείτε τόσο πολύ σε μια ρουτίνα που σας μετατρέπει σε θύμα των δικών σας περιορισμών. Φοβάστε να διευρύνετε τους ορίζοντές σας, να γνωρίσετε νέους ανθρώπους, να αναλάβετε νέες προκλήσεις, να μάθετε και να αναπτύξετε τους πόρους και τα ταλέντα σας. Έτσι, επιβάλλετε ένα πλαίσιο στον αρχικό εσωτερικό εαυτό σας και εμποδίζετε την ανάπτυξη και την εξέλιξή σας.
Η περιστασιακή αλλαγή του ρυθμού θα σας βοηθήσει να ενεργοποιήσετε εσάς και τις σκέψεις σας, να εμπλουτίσετε τον εσωτερικό σας εαυτό και να σας δώσει χώρο για ομορφιά και θαύματα στη ζωή σας.
Δεν σας προτρέπω να εγκαταλείψετε την καθιερωμένη τάξη ζωής και να τερματίσετε το συνηθισμένο καθεστώς. Μερικές διαδικασίες ρουτίνας δεν θα σας βλάψουν. Για παράδειγμα, κάθομαι να γράψω το πρωί αμέσως μετά το ξύπνημα. Πρώτα περνάω τα έγγραφα και πίνω καφέ. Και μετά παίρνω ένα τετράδιο, ένα στυλό και αρχίζω να γράφω. Ναι, ζω ακόμα στην αρχαιότητα των τετραδίων και των οργάνων γραφής. Ταξιδεύουν μαζί μου παντού και είναι πάντα έτοιμοι να δουλέψουν, κάτι που δεν μπορεί να ειπωθεί για τον υπολογιστή. Είμαι τόσο άνετος. Νιώθω ότι είναι μια εποικοδομητική συνήθεια και δεν θα την εγκαταλείψω όσο είναι παραγωγική. Πρέπει επίσης να διατηρήσετε τις εποικοδομητικές σας ρουτίνες.
Η αλλαγή του ρυθμού δεν είναι επανάσταση, αλλά μια προθυμία να δοκιμάσετε κάτι νέο σε δοκιμαστική λειτουργία για να δείτε αν σας ταιριάζει, σας δίνει ενέργεια ή φέρνει κάποιες άλλες θετικές αλλαγές. Για αυτό, σχεδόν οτιδήποτε διαφέρει από την καθιερωμένη ρουτίνα σας είναι κατάλληλο.
Τώρα που καταλάβατε την άποψή μου, μπορεί να έχετε τις δικές σας ιδέες για το πώς μπορείτε να αλλάξετε το ρυθμό σας.
Προσπαθήστε να τα εφαρμόσετε και αν αποδειχθεί ότι δεν σας ταιριάζουν, τότε σκεφτείτε κάτι άλλο. Απλά μην τα παρατάς. Δώστε επίσης προσοχή στο πώς νιώθετε αφού δοκιμάσετε κάτι νέο. Ορισμένες καινοτομίες θα είναι απαράδεκτες για εσάς και μπορούν να απορριφθούν. Και αυτό είναι επίσης πολύτιμη πληροφορία. Ξέρετε τι πρέπει να κάνετε. Το να αλλάζεις ρυθμό είναι διασκεδαστικό, αλλά δεν θέλεις και συνεχείς αλλαγές, γιατί προκαλούν άγχος. Μια μικρή καινοτομία που εμφανίζεται από καιρό σε καιρό και είναι υπό τον έλεγχό σας - και θα έχετε το επιθυμητό αποτέλεσμα.
Στρατηγική 7. ενσυνειδητότητα
Το Mindfulness διδάσκει την τέχνη της διαχείρισης της προσοχής και σας βοηθά να παραμένετε συγκεντρωμένοι σε ό, τι έχει σημασία. Είναι πολύ απαραίτητο σε στιγμές αλληλεπίδρασης με έναν εγωκεντρικό γονέα, όταν μια τεταμένη συναισθηματική κατάσταση μπορεί να αποσπάσει πολύ την προσοχή. Μόλις αποσπαστείτε ή χαθείτε, ο γονιός έχει την ευκαιρία να εκμεταλλευτεί και να σας αφήσει να ξαναζήσετε παλιά, παλιά γνωστά συναισθήματα.
Η ενσυνειδητότητα έρχεται με συνειδητή σκέψη και πρόθεση. Διευρύνετε την κατανόησή σας για την παρούσα στιγμή, παρατηρείτε, εκτιμάτε και μερικές φορές ακόμη και γεύεστε την εμπειρία σας. Η ενσυνειδητότητα σας βοηθά να παρατηρήσετε πράγματα που δεν μπορούσατε να δείτε πριν, να εστιάσετε πλήρως σε κάτι, να εξαλείψετε αντικρουόμενα ερεθίσματα και να εστιάσετε στα πράγματα που έχουν μεγαλύτερη σημασία. Σας επιτρέπει να ανακουφίσετε το άγχος και να αισθανθείτε ότι ελέγχετε την κατάσταση. Ας υποθέσουμε ότι εξασκείτε την ενσυνειδητότητα ακολουθώντας τις παρακάτω οδηγίες, την έχετε ήδη κατακτήσει και έχετε επιτύχει κάποια επιτυχία. Αποφασίσατε να προσπαθήσετε να είστε πιο προσεκτικοί κατά την επόμενη συνάντησή σας με έναν γονέα που απορροφάται από τον εαυτό σας και μπορείτε να περιμένετε τις ακόλουθες εμπειρίες:
- Θα παρατηρήσετε σημάδια γήρανσης στον γονέα που δεν έχετε ξαναδεί.
- Ο γονιός λέει τα συνηθισμένα ενοχλητικά πράγματα, αλλά δεν αναρωτιέσαι πια γιατί το κάνει. Μπορείτε να δείτε τον φόβο του γονέα να γεράσει και να χάσει τον έλεγχο.
- Οι λέξεις που σας απευθύνει ο γονιός σας φαίνονται ανούσιες και λανθασμένες, και παρόλο που έχουν επιλεγεί εσκεμμένα για να σας ενοχλήσουν, αναπηδούν από πάνω σας χωρίς να προκαλέσουν κανένα κακό.
- Μπορείτε να αναγνωρίσετε το άγχος ενός γονέα χωρίς να το αποδεχτείτε ως τον αρχικό εσωτερικό σας εαυτό, ή ακόμα και να αισθάνεστε ότι πρέπει να κάνετε κάτι για αυτό.
- Γνωρίζετε τη συνεχιζόμενη διαδικασία αντιστροφής ρόλων και ότι ο γονιός σας αντιστέκεται σε αυτό, παρόλο που δεν το αντιλαμβάνεται.
- Φεύγετε από τη συνάντηση όχι τόσο αναστατωμένοι και καταθλιπτικοί όπως συνήθως.
Η ενσυνειδητότητα σας βοηθά να επεκταθείτε και να συσπαστείτε. Περνάτε τα όρια της επίγνωσης και περιορίζετε την εστίασή σας. Επιλέξτε μια πρακτική ενσυνειδητότητας για τον εαυτό σας και επαναλάβετε μέχρι να αρχίσει να βγαίνει αβίαστα.
Στρατηγική 8. Μειώστε την αυτοαπορρόφηση
Η ιδέα πίσω από αυτή τη σύσταση είναι ότι η απορρόφηση του εαυτού και οι συμπεριφορές και στάσεις που συνδέονται με αυτήν δεν είναι καθόλου εποικοδομητικές ή βοηθητικές. Πρέπει να θυμόμαστε ότι ακριβώς όπως ένας εγωκεντρικός γονιός δεν παρατηρεί την υπανάπτυκτη του ναρκισσισμός, δεν γνωρίζετε ότι η συμπεριφορά και οι συμπεριφορές σας δείχνουν σημάδια του ίδιου "παθολογία". Ο προσωπικός σας μη ανεπτυγμένος ναρκισσισμός μπορεί να εκδηλωθεί με τους ακόλουθους τρόπους:
- Σας εμποδίζει να αποτοξινώσετε και να αναπτύξετε τον εσωτερικό σας εαυτό.
- Μειώνει την ικανότητα να χτίζεις προσωπικά όρια αρκετά ισχυρά ώστε να προστατεύει από τις πληγές που προκαλούνται από έναν εγωιστή γονέα.
- Σε κρατά σε μια κατάσταση όπου είναι πολύ εύκολο να πληγώσεις τον γονέα σου και άλλους ανθρώπους.
- Αποτρέπει τη δημιουργία και τη διατήρηση σοβαρών σχέσεων που φέρνουν αμοιβαία ικανοποίηση.
- Σας εμποδίζει να προσεγγίσετε άλλους και να συνδεθείτε με άλλους.
- Αναγκάζει τις περισσότερες φορές να είναι σε εγρήγορση και σε λειτουργία προστασίας.
Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους είναι απαραίτητο να μειωθεί η αυτοαπορρόφηση. Και όταν το κάνετε αυτό, θα βρείτε λιγότερες τοξίνες στον εαυτό σας, θα νιώσετε ότι οι σχέσεις σας έχουν βελτιωθεί και η αυτοπεποίθησή σας έχει αυξηθεί. Σας προειδοποιώ ότι αυτή η εργασία μπορεί να διαρκέσει μια ζωή. Και παρόλο που τις περισσότερες φορές δεν παρατηρείτε την εγωιστική συμπεριφορά και τις στάσεις σας, έχουν σοβαρό αντίκτυπο στον εσωτερικό σας εαυτό και στις σχέσεις σας.
Το They Won't Change είναι γραμμένο για ενήλικα παιδιά που παλεύουν με τους γονείς τους και τους εαυτούς τους. Θα σας βοηθήσει να θεραπεύσετε από τον πόνο του να μεγαλώσετε σε μια τοξική οικογένεια, να ανοίξετε την πόρτα στην κατανόηση του εαυτού σας, των συναισθημάτων και των αντιδράσεών σας και τελικά θα θεραπεύσετε.
Αγοράστε ένα βιβλίοΔιαβάστε επίσης📌
- Πώς να αντιμετωπίσετε τους τοξικούς ανθρώπους
- 6 Τύποι γονέων των οποίων τα παιδιά έχουν δύσκολες ρομαντικές σχέσεις
- Τι είναι η τοξική θετικότητα και πώς παρεμβαίνει στη ζωή μας;