Πώς οι διαφορετικοί τύποι προσκόλλησης επηρεάζουν τις σχέσεις μας και τι πρέπει να κάνουμε γι 'αυτό

Όλοι είμαστε προγραμματισμένοι να δεθούμε με άλλους ανθρώπους. Γι' αυτό το μωρό κλαίει όταν χωρίζεται από τη μητέρα του για κάποιο διάστημα. Αλλά ανάλογα με τη συμπεριφορά των αγαπημένων μας στην παιδική μας ηλικία, την προσωπική εμπειρία και άλλους παράγοντες, ο καθένας από εμάς σχηματίζει το δικό του είδος προσκόλλησης. Δεν επηρεάζει μόνο τις σχέσεις μας, αλλά και τον εαυτό μας.

Ποιοι είναι οι τύποι προσκόλλησης

Αξιόπιστος

Για άτομα με αυτόν τον τύπο είμαι ερωτευμένος και το να νοιάζεσαι για κάποιον είναι απολύτως φυσικό. Είναι σε θέση να δημιουργήσουν στενό δεσμό με ένα άλλο άτομο χωρίς να υποφέρουν από επεισόδια μικροπαρεξηγήσεων.

Οι «αξιόπιστοι» δέχονται τους συνεργάτες όπως είναι και τους συμπεριφέρονται με σεβασμό. Δεν παίζουν παιχνίδια ούτε χρησιμοποιούν χειραγώγηση, αλλά μιλούν ανοιχτά για τις επιτυχίες και τις αποτυχίες, τις ανάγκες και τα συναισθήματά τους. Επιπλέον, τέτοιοι άνθρωποι είναι προσεκτικοί στις επιθυμίες ενός αγαπημένου προσώπου και προσπαθούν να τις εκπληρώσουν.

Έχουν επίσης σταθερή αυτοεκτίμηση, επομένως αντιλαμβάνονται με ψυχραιμία την κριτική και αντιμετωπίζουν με ικανότητα τις συγκρούσεις. Αντί να κλιμακώσουν την κατάσταση, τα «αξιόπιστα» άτομα προσπαθούν να λύσουν το πρόβλημα, να συγχωρήσουν ένα αγαπημένο πρόσωπο ή Απολογούμαι.

ανησυχητικός

Τα άτομα με αυτό το είδος προσκόλλησης θέλουν οικειότητα και είναι σε θέση να διατηρήσουν στενή επαφή. Το βασικό τους πρόβλημα είναι αλλού. Φοβούνται την εγκατάλειψη και για χάρη της διατήρησης των σχέσεων ξεχνούν τις δικές τους επιθυμίες και ανάγκες για να ευχαριστήσουν τον σύντροφό τους. Ως αποτέλεσμα, όμως, αισθάνονται δυστυχισμένοι.

Οι «ανήσυχοι» ασχολούνται πλήρως με τις σχέσεις και είναι πάντα «συνδεδεμένοι» με έναν σύντροφο. Ταυτόχρονα, μπορεί να ανησυχούν ότι θέλει οικειότητα σε μικρότερο βαθμό. Αυτός ο τύπος παίρνει τα πάντα κατά βάθος και δίνει αρνητική χροιά σε οποιοδήποτε σχόλιο άλλων στην προσφώνησή του, περιμένοντας τα χειρότερα.

Για να απαλλαγούν από το άγχος, τέτοιοι άνθρωποι αρχίζουν να χειραγωγούν τον σύντροφό τους. Αποστασιοποιούνται εσκεμμένα για να τραβήξουν την προσοχή και να ακούσουν ότι χρειάζονται. Το «ανήσυχο» μπορεί να αντιδράσει συναισθηματικά, να μην απαντήσει σε κλήσεις, να προκαλέσει ένα αγαπημένο πρόσωπο ζήλια και απειλούν να σπάσουν. Επιπλέον, αυτός ο τύπος είναι αρκετά ζηλιάρης και τείνει να τηλεφωνεί συχνά ή να γράφει σε έναν σύντροφο, ακόμα κι όταν του ζητά να μην το κάνει.

Αποφεύγοντας

Περιλαμβάνει δύο υποτύπους. Το πρώτο - "απαξιωτικό" - είναι σε θέση να "κόψει" εύκολα σύνθετα συναισθήματα. Αυτή η κατηγορία περιλαμβάνει νάρκισσουςThe Heart Break of Relationships with Narcissists / Ψυχολογία σήμερα και εκείνοι που έχουν συνηθίσει να καταπιέζουν τα συναισθήματά τους. Ο δεύτερος - «φοβισμένος»- θέλει στενές σχέσεις, αλλά τις φοβάται και δεν ξέρει να εμπιστεύεται.

Γενικά, τα άτομα με αποφυγή προσκόλλησης τείνουν να αποφεύγουν την οικειότητα επειδή η ανεξαρτησία τους είναι πιο σημαντική. Αυτό βέβαια δεν σημαίνει ότι δεν τους αρέσει καθόλου η στενή επικοινωνία. Απλώς για αυτούς υπάρχει μια συγκεκριμένη γραμμή που δεν πρέπει να ξεπεραστεί.

Στις σχέσεις, είναι ανεξάρτητοι, βασίζονται μόνο στον εαυτό τους και δεν τους αρέσουν μιλώ για τα συναισθήματά σας. Οι αποφεύγοντες υπερασπίζονται την ελευθερία τους και προσπαθούν να καθυστερήσουν τη στιγμή που πρέπει να αναλάβουν τις όποιες υποχρεώσεις τους. Και όταν τα άτομα με αυτό το είδος προσκόλλησης ξεκινούν μια σχέση, κρατούν αποστάσεις σε έναν σύντροφο, ακόμα και τα πιο μικρά ελαττώματα, νοσταλγός για μια ελεύθερη ζωή ή όνειρο για ένα ιδανικό ένωση.

Οι αποφεύγοντες αντιδρούν έντονα σε κάθε προσπάθεια ελέγχου ή περιορισμού της ελευθερίας τους. Σε τέτοιες καταστάσεις, αρχίζουν να αποστασιοποιούνται ξανά - φλερτάρουν με άλλους, αποδέχονται εξάνθημα λύσεις, και επίσης αγνοήστε ένα αγαπημένο πρόσωπο, τα συναισθήματα και τις ανάγκες του. Ο σύντροφος μπορεί να παραπονιέται ότι αισθάνεται ανεπιθύμητος, αλλά και ότι ο «αποφεύγων» δεν είναι αρκετά ανοιχτός και δεν μοιράζεται τα μυστικά και τις εμπειρίες του.

Συχνά ένα άτομο με αποφυγικό τύπο προσκόλλησης θεωρεί ότι ο σύντροφός του είναι προσκολλημένος, και σε αυτό το πλαίσιο, είναι ακόμη πιο δυνατός και πιο ανεξάρτητος. Αυτός ο τύπος δεν ανησυχεί ότι η σχέση μπορεί να τελειώσει. Ωστόσο, όταν εμφανίζεται μια ρωγμή σε ένα ζευγάρι, οι «αποφεύγοντες» προσποιούνται ότι δεν χρειάζονται καθόλου συνδέσεις και «θάβουν» τα συναισθήματά τους ακόμα πιο βαθιά. Ταυτόχρονα, τα άτομα με αυτό το είδος προσκόλλησης έχουν την ίδια ανάγκη για οικειότητα με άλλους - απλώς καταστέλλεται.

Ανήσυχος αποφυγής

Ονομάζεται επίσης αμφίθυμη ή αποδιοργανωμένη. Αυτός ο τύπος προσκόλλησης συνδυάζει, αντίστοιχα, τα χαρακτηριστικά των τύπων αγχώδους και αποφυγής και συνήθως συναντάται σε εκείνους που βίωσε βία. Τέτοιοι άνθρωποι ποθούν αγάπη, οικειότητα και φροντίδα, αλλά φοβούνται να συνάψουν μια σχέση. Φοβούνται την προοπτική της απόρριψης. Ταυτόχρονα, πιστεύουν ότι είναι ανάξιοι μιας καλής στάσης απέναντι στον εαυτό τους.

Πώς ο τύπος προσκόλλησης επηρεάζει τις σχέσεις

Ακόμη και οι πιο ανεξάρτητοι από εμάς εκπλήσσονται όταν παρατηρούμε πόσο εξαρτημένοι γινόμαστε όταν συνάπτουμε μια ρομαντική σχέση. Αυτό συμβαίνει επειδή μια οικεία σχέση υποσυνείδητα διεγείρει τον τύπο της προσκόλλησής μας και αρχίζουμε είτε να εμπιστευόμαστε ένα άτομο είτε να είμαστε επιφυλακτικοί για όλα όσα συμβαίνουν.

Για να κατανοήσετε καλύτερα πώς λειτουργούν όλα σε ένα ζευγάρι, μπορείτε να αναλύσετε το είδος της προσκόλλησης του συντρόφου και να ξεκινήσετε από τη σχέση του με την οικειότητα. Προσπαθεί να καλύψει τις ανάγκες σας ή αντιδρά επιθετικά στα αιτήματά σας, λέει ότι νιώθει άβολα ή κάνει ένα βήμα μπροστά και μετά αποστασιοποιείται; Οι άνθρωποι με αυτοπεποίθηση δεν θα παίζουν παιχνίδια, δεν θα είναι δυσεπίλυτοι και θα αρνούνται να συμβιβαστούν.

Συχνά σχηματίζονται «ανήσυχοι» και «αποφευκτικοί». συνεξαρτώμενη σχέση. Ο καθένας τους δεν κατανοεί τις ανάγκες του και τις ανάγκες του συντρόφου. Γι' αυτό έλκονται μεταξύ τους. Και οι δύο τύποι σπάνια ενδιαφέρονται για «αξιόπιστους» ανθρώπους, απλώς και μόνο επειδή οι υγιείς σχέσεις είναι άγνωστο έδαφος για αυτούς. Και μια συμμαχία με κάποιον που έχει παρόμοια προβλήματα επιβεβαιώνει τους φόβους του και τροφοδοτεί την πεποίθηση ότι δεν είναι αρκετά καλοί για αγάπη.

Ένα άλλο χαρακτηριστικό των «ανήσυχων» είναι ότι μπαίνουν γρήγορα σε μια σχέση, αντί να κάνουν παύση και να αναλύουν πώς ένας υποψήφιος σύντροφος ανταποκρίνεται στις απαιτήσεις του. Επικεντρώνονται στις ομοιότητες με το άλλο άτομο, τους εξιδανικεύουν και αγνοούν πιθανά προβλήματα. Ταυτόχρονα, οι «ανήσυχοι» ξεχνούν τις ανάγκες τους και δεν ξέρουν πώς να χτίσουν σωστά την επικοινωνία με έναν σύντροφο.

Αυτός ακριβώς είναι ο λόγος που ο ανήσυχος τύπος συγκλίνει με τον αποφευκτικό. Όταν οι «αποφεύγοντες» αρχίζουν να απομακρύνονται, οι εμπειρίες των «ανήσυχων» εντείνονται. Μπερδεύουν τη λαχτάρα και το άγχος τους με την αγάπη, μη συνειδητοποιώντας ότι στην πραγματικότητα το πρόβλημα δεν είναι σε αυτούς, αλλά στο απρόσιτο ενός συντρόφου. Και δυστυχώς ό, τι και να κάνουν δεν μπορούν να το αλλάξουν. Οι «ανήσυχοι» ξοδεύουν όλο και περισσότερη ενέργεια στη διατήρηση των σχέσεων, φοβούμενοι να κοιτάξουν αντιμετωπισε το. Και οι «αποφεύγοντες» χρειάζονται κάποιον που θα αναζητήσει συναντήσεις μαζί τους. Τους βοηθά να καλύψουν τις συναισθηματικές τους ανάγκες.

Επιπλέον, σε αντίθεση με τον αξιόπιστο τύπο, οι «συναγερμοί» και οι «αποφεύγοντες» δεν ξέρουν πώς να επιλύουν τις συγκρούσεις, αλλά αντίθετα αρχίζουν να αμύνονται και να επιτίθενται στον εχθρό. Χωρίς σύγκρουση, παρορμητική συμπεριφορά και «κυνηγώντας» έναν μη διαθέσιμο σύντροφο, οι ανασφαλείς τύποι βυθίζονται σε κατάθλιψη που σχετίζεται με προηγούμενες σχέσεις.

Πώς να αλλάξετε τον τύπο συνημμένου

Παρόλο που οι περισσότεροι από εμάς δεν αλλάζουμε τον τύπο του δεσμού μας, μπορεί να προσαρμοστεί για να μας κάνει να νιώθουμε πιο άνετα. Η ψυχοθεραπεία ή η σχέση με έναν «αξιόπιστο» σύντροφο βοηθά σε αυτό.

Η αλλαγή του τύπου προσάρτησης είναι επίσης άρρηκτα συνδεδεμένη με την υπέρβαση της συνεξάρτησης. Μπορείτε να το κάνετε αυτό σε μερικά βήματα:

• Απαλλαγείτε από το αίσθημα της ντροπής και συνεχίστε αυτοεκτίμηση. Αυτό θα σας επιτρέψει να μην πάρετε τα πάντα στην καρδιά.
• Ξεκινήστε να εκφράζετε τη γνώμη σας πιο κατηγορηματικά.
• Μάθετε να παρατηρείτε, να σέβεστε και να εκφράζετε τις συναισθηματικές σας ανάγκες.
• Να είστε ειλικρινείς - σταματήστε να παίζετε παιχνίδια και να χειραγωγείτε τους άλλους.
• Εξασκηθείτε στην αποδοχή του εαυτού σας και των άλλων.
• Σταματήστε να αντιδράτε υπερβολικά στα μικρά πράγματα. Είναι δύσκολο, αλλά εφικτό, αν εντοπίσετε τα κύρια ερεθίσματα και μάθετε τον μηχανισμό για την εμφάνισή τους.
• Να προσέχεις τον εαυτό σου.
• Τρένο επίλυση συγκρούσεων και να κάνουν συμβιβασμούς.

Οι ανήσυχοι άνθρωποι πρέπει να αναλάβουν την ευθύνη για τον εαυτό τους και να μάθουν να αφιερώνουν χρόνο στο αρχικό στάδιο μιας σχέσης. Και για τους «αποφεύγοντες» - αναλάβετε την ευθύνη για έναν σύντροφο, αντιμετωπίστε τις αδυναμίες του, μάθετε να σέβεστε και να αποδέχεστε την ανάγκη τους για αγάπη και επίσης να χτίζετε σύνορα.

Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τους «ανήσυχους» και «αποφεύγοντες» που πρόσφατα βγήκαν από μια συνεξαρτημένη σχέση. Με αυτή την εξέλιξη των γεγονότων, και οι δύο τύποι μπορεί να πιστεύουν ότι αν ανοίξουν ξανά, θα βρεθούν σε μια ακόμη πιο εξαρτημένη θέση. Στην πραγματικότητα αυτό δεν είναι αλήθεια. Μια υγιής προσκόλληση σε ένα άλλο άτομο, αντίθετα, βοηθά να γίνεις πιο ανεξάρτητος. Παρέχει μια αξιόπιστη και σταθερή βάση για τη μελέτη του κόσμου.