Πώς να μάθετε να εκφράζετε συναισθήματα όταν σας είπαν να τα καταπιέζετε ως παιδί
μικροαντικείμενα / / August 01, 2021
Το κύριο πράγμα είναι να κατανοήσετε τις ανάγκες σας και να μην ντρέπεστε να ζητήσετε βοήθεια.
Η άνευ όρων μητρική αγάπη είναι μια πολύ σημαντική πηγή ευτυχίας και ηρεμίας. Οι άνθρωποι που δεν το ένιωσαν στην παιδική ηλικία αντιμετωπίζουν συχνά ψυχολογικά προβλήματα. Για παράδειγμα, χαμηλή αυτοεκτίμηση ή αδυναμία εμφάνισης των συναισθημάτων σας.
Στο κανάλι Telegram "Life hacker»Μόνο η καλύτερη γραφή για την τεχνολογία, τις σχέσεις, τον αθλητισμό, τον κινηματογράφο και πολλά άλλα. Εγγραφείτε!
Στο δικό μας Pinterest μόνο τα καλύτερα κείμενα για σχέσεις, αθλητισμό, κινηματογράφο, υγεία και πολλά άλλα. Εγγραφείτε!
Η ψυχοθεραπεύτρια Jasmine Lee Corey συνεργάζεται με ενήλικες που παραμελήθηκαν ως παιδιά. Στο βιβλίο «Η αντιπάθεια της μαμάς. Πώς να θεραπεύσετε τα κρυμμένα τραύματα από μια δυστυχισμένη παιδική ηλικία »εξηγεί πώς να αντιμετωπίσετε τις συνέπειες μιας τέτοιας συμπεριφοράς της μητέρας. Or τουλάχιστον να τα μαλακώσετε. Με άδεια της Bombora, το Lifehacker δημοσιεύει ένα απόσπασμα από το Κεφάλαιο 13.
Τοποθετήστε στον ιστό της ζωής
Οι περισσότεροι από αυτούς που δεν έχουν βιώσει έναν ισχυρό δεσμό με τη μητέρα τους αισθάνονται επίσης έλλειψη σύνδεσης με άλλα μέλη της οικογένειας ή την οικογένεια γενικότερα. Αυτό αφήνει ένα κενό και μια αίσθηση ότι κάτι λείπει. Βασιζόμαστε σε οικογένειαέτσι ώστε να μας συνδέει με τον κόσμο με την ευρεία έννοια της λέξης, δίνοντάς μας μια σειρά από πράγματα: ένα ασφαλές καταφύγιο στη θύελλα, μια αίσθηση ότι ανήκουμε σε μια ομάδα, αυτοπροσδιορισμός, υποστήριξη. Περιμένουμε ότι η οικογένεια θα μας δώσει ένα μέρος όπου είμαστε γνωστοί και αγαπημένοι.
Εάν έχετε τώρα έναν σύντροφο ζωής, παιδιά, μπορεί να σας βοηθήσει να αντισταθμίσετε την παλιά αποσύνδεση, αλλά τι γίνεται αν έχετε μόνο οικογένεια Οι γονείς σαςσε ποιον έχεις τόσο αδύναμη προσκόλληση; Τι γίνεται αν δεν έχετε σπίτι από άποψη φυλής ή οικογένειας;
Βλέπω ότι μερικοί άνθρωποι αισθάνονται εντελώς χαμένοι χωρίς να αισθάνονται ότι είναι με την οικογένειά τους.
Ενώ η οικογένεια και ο σύντροφός τους θεωρούνται σίγουρα σημαντικά μέρη του συστήματος ασφαλείας, δεν είναι τόσο απαραίτητα όσο νομίζουμε.
Η ασφάλεια και η αίσθηση της κοινότητας μπορεί να αλλάξουν με την πάροδο του χρόνου. Πρέπει να καταλάβουμε ότι οι άνθρωποι μπορούν συνεχώς να εισέρχονται και να εξαφανίζονται από αυτό το σύστημα και, το πιο σημαντικό, ακόμη και ένας ξένος ή σχεδόν ένας ξένος μπορεί να μας βοηθήσει.
Άκουσα μια συγκινητική ιστορία από έναν φίλο μου. Μια γυναίκα που γνώρισε πρόσφατα ο φίλος μου επικοινώνησε μαζί της και ζήτησε βοήθεια. Αυτή η γυναίκα είχε μετακομίσει πρόσφατα στην περιοχή και επρόκειτο να χειρουργηθεί. Έγραψε σε οκτώ γυναίκες για να δει αν κάποια από αυτές θα μπορούσε να τη βοηθήσει. Δεν ήξερε κανέναν από αυτούς από κοντά και ντρεπόταν να ρωτήσει, αλλά δεν είχε κανέναν άλλο να απευθυνθεί. Και οι οκτώ είπαν ναι.
Άνθρωποι που φαίνονται συνεχώς απασχολημένοι και όχι τόσο προσεκτικοί όσο θα θέλαμε να ανταποκρίνονται συχνά σε συγκεκριμένες ανάγκες. Γενικά, οι άνθρωποι απολαμβάνουν να είναι εξυπηρετικοί. Είναι αλήθεια ότι όταν η περίοδος της ανάγκης εκτείνεται σε μήνες, μπορούν να εξαλειφθούν, αλλά αυτό δεν είναι απαραίτητα επειδή δεν τους ενδιαφέρει. Κι αυτό γιατί έχουν και άλλες ανησυχίες.
Οι φόβοι που βλέπω σε εμάς που νιώθουμε τόσο ευάλωτοι, τόσο ανασφαλείς, τόσο ανυπεράσπιστοι χωρίς γονείς ή αδέλφια για να βασιστούμε είναι κυρίως δικοί μας παιδικά μέρη. Δεν κινδυνεύουμε μόνο και μόνο επειδή δεν υπάρχει σύστημα ασφαλείας γύρω μας με τη μορφή οικογένειας, αν έχουμε υπάρχει μια ευκαιρία να στραφείτε στους ανθρώπους και να ζητήσετε βοήθεια, όπως έκανε μια γυναίκα σε ένα νέο μέρος τόπος κατοικίας. Όσο περισσότερο ριζώνουμε στον ενήλικα εαυτό μας, τόσο λιγότερο ανήσυχοι αισθανόμαστε χωρίς να περιτριγυριζόμαστε από συγγενείς.
Πυρηνικός Πυρηνική οικογένεια - μια οικογένεια αποτελούμενη από γονείς (γονείς)
και παιδιά, ή μόνο από συζύγους. Η οικογένεια έχει γίνει δυσανάλογα σημαντική αφού η ευρύτερη κατανόηση της οικογένειας ως φυλής ή κοινότητας έχει χαθεί στη δυτική κουλτούρα. Σε ορισμένους πολιτισμούς, ολόκληρο το χωριό αναλαμβάνει το ρόλο της οικογένειας, αλλά εδώ μιλάμε για έναν πολύ περιορισμένο αριθμό ατόμων. Αντί να μας δένουν δεκάδες ή εκατοντάδες νήματα, μας κρατούν μόνο μισή ντουζίνα ή μόνο ένα ή δύο.
Αυτό δεν είναι αρκετό για να διατηρήσει μια υγιή αίσθηση σύνδεσης και ανήκειν.
Η λύση είναι η δημιουργία πρόσθετων συνδέσμων και ιδιοκτησίας. Το κάνουμε αυτό με τους ακόλουθους κύριους τρόπους:
- Κύκλος αγαπημένων προσώπων οι φιλοι μπορεί να χρησιμεύσει ως οικογένεια επιλογής, βοηθώντας μας σε δύσκολες στιγμές και γιορτάζοντας σημαντικές στιγμές μαζί μας.
- Οι συνδέσεις με ομάδες μας δίνουν μια θέση στον ιστό της ζωής. Αυτές μπορεί να είναι ομάδες συμφερόντων, ομάδες υγείας, κοινωνικές ομάδες ή οποιαδήποτε άλλη. Για μερικούς, η κοινότητά τους είναι άνθρωποι από το Διαδίκτυο. Παρόλο που στην εικονική κοινότητα μπορεί να λείπουν κάποιες σημαντικές πτυχές, παρέχει μια αίσθηση σύνδεσης που είναι πολύτιμη για πολλούς.
- Η ουσιαστική εργασία (εθελοντική ή αμειβόμενη) μας δίνει έναν τόπο και σκοπό στη ζωή.
- Οι συνδέσεις με μέρη μας συνδέουν φυσικά με τον πλανήτη, οπότε δεν είμαστε απλώς περιπλανώμενοι ή «χαμένοι στο διάστημα». Θα μπορούσε να είναι μια αίσθηση σύνδεσης με το σπίτι σας ή την περιοχή γύρω από το σπίτι σας. Πολλοί άνθρωποι αισθάνονται μια ισχυρή σύνδεση με τη γη γύρω τους.
Περιηγηθείτε στον κόσμο των συναισθημάτων
Τα ανθρώπινα όντα ζουν σε έναν κόσμο γεμάτο συναισθήματα, αλλά για πολλούς που στερούνται καλής μητρότητας, αυτός ο κόσμος είναι ένα μάλλον άβολο μέρος. Η ικανότητα πλοήγησης σε αυτά τα νερά είναι ένα σημαντικό συστατικό της επιτυχούς λειτουργίας σε αυτόν τον κόσμο και της ολοκληρωμένης ανθρώπινης ανάπτυξης.
Τζον Μπράντσο Αμερικανός εκπαιδευτικός, συγγραφέας του βιβλίου με τις καλύτερες πωλήσεις Coming Home: Rebirth and Protection of Your Inner Child εξηγεί Bradshaw, Homecoming, σελ. 71 πόσοι είναι αποκομμένοι από αυτόν τον κόσμο: «Τα παιδιά που μεγαλώνουν σε δυσλειτουργικές οικογένειες διδάσκονται να καταστέλλουν εκφράζοντας τα συναισθήματα με τρεις τρόπους: πρώτον, δεν ανταποκρίνονται και δεν καθρεφτίζονται, κυριολεκτικά δεν ανταποκρίνονται βλέπω; Δεύτερον, στερούνται υγιεινών μοντέλων για την επισήμανση και την έκφραση συναισθημάτων. και τρίτον, ντρέπονται ή τιμωρούνται για την έκφραση των συναισθημάτων τους ». Αυτός συνεχίζει Bradshaw, Homecoming, σελ. 72 : «Όσο νωρίτερα αρχίσουν να καταστέλλονται τα συναισθήματα, τόσο βαθύτερο είναι το κακό».
Όταν τα συναισθήματα κόβονται με αυτόν τον τρόπο, χρειάζεται πολλή εκπαίδευση για να γίνετε μέρος του κόσμου των συναισθημάτων. Θα πρέπει να σπάσουμε το ξόρκι του δικού μας «νεκρού προσώπου» και να γίνουμε αναγνώσιμοι. Μπορεί να είναι πιο δύσκολο να το πετύχεις με κάποια συναισθήματα παρά με άλλα. Τα συναισθήματα που δυσκολεύτηκαν συνήθως οι γονείς μας και δύσκολα θα τα αντέξουμε.
Διεύρυνση του φάσματος των συναισθημάτων σας (άσκηση)
- Ποιο από τα παρακάτω συναισθήματα είναι το πιο δύσκολο για εσάς να αποδεχτείτε ή να εκφράσετε;
πόνος | μια ευχή |
θλίψη | αγάπη |
Χαρά | δέος |
θυμός | απογοήτευση |
φόβος | μετάνοια |
τρωτό | ζηλεύω |
υπερηφάνεια | ζήλια |
σύγχυση | αυτοπεποίθηση |
έχθρα | ευτυχία |
- Ποιο ήταν το πιο δύσκολο για κάθε φιγούρα γονέων σας;
- Χρησιμοποιώντας αυτήν τη λίστα ως αφετηρία, κάντε μια λίστα με τα συναισθήματα που θέλετε να προσθέσετε στη συναισθηματική σας παλέτα.
- Προσθέστε στα γραπτά συναισθήματα αυτό που θα σας βοηθήσει να το αναπτύξετε.
Ακριβώς όπως μπορούμε να είμαστε ενεργοί με τις άλλες παραλείψεις που περιγράφονται σε αυτό το κεφάλαιο, μπορούμε να είμαστε ενεργοί στην απόκτηση ή την επιστροφή συναισθημάτων που δυσκολευόμαστε να εκφράσουμε. Για παράδειγμα, στην οικογένειά σας, δεν καταφέρατε να αποδείξετε απογοήτευση και έχετε παρατηρήσει ότι εξακολουθείτε να ντρέπεστε να το εκφράσετε. Μπορεί να είναι χρήσιμο να επιλέξετε ένα αξιόπιστο άτομο, να μοιραστείτε την απογοήτευσή σας μαζί του και να του ζητήσετε να το βαθμολογήσει. Αφήστε τον να τον καθρεφτίσει και επαναφέρετε την απογοήτευσή σας στην κανονικότητα. Ένα παράδειγμα εξομάλυνσης θα ήταν: «Φυσικά θα είναι δύσκολο! Θα απογοητευτώ κι εγώ! » Αν ως παιδί ντρεπόμασταν επίδειξη απογοήτευσηςαυτό μπορεί να είναι μια ισχυρή διορθωτική εμπειρία για εσάς.
Συναισθηματικό στυλ και πρότυπα φροντίδας
Θυμηθείτε ότι πολλοί άνθρωποι χωρίς επίβλεψη θα πρέπει να εργαστούν για να συνδεθούν με τα συναισθήματά τους. Όταν μια μητέρα αγνοεί ή δεν ανταποκρίνεται στα συναισθήματα, συχνά δεν έχουμε ισχυρό δεσμό μαζί τους. Perhapsσως μάθαμε ακόμη και πώς να τα απενεργοποιούμε για να διατηρήσουμε το συνδετικό νήμα που νιώθαμε με τη μητέρα μας.
Το ατομικό μας στυλ (είτε καταπιέζουμε τα συναισθήματά μας είτε τα υπερβάλλουμε για να κερδίσουμε την προσοχή) συνήθως αναπτύσσεται ως απάντηση στο στυλ του φροντιστή μας. Φαίνεται απολύτως δικαιολογημένο γιατί τα παιδιά μαθαίνουν να καταπιέζουν τα συναισθήματά τους: οι κηδεμόνες δεν ενδιαφέρονται σταθερά για τα συναισθήματα του παιδιού ή τιμωρούν το παιδί για την έκφραση συναισθημάτων. Μελέτες δείχνουν ότι εάν οι φροντιστές είναι μερικές φορές ευαίσθητοι και άλλες φορές απλά δεν δίνουν προσοχή, για να καλέσουν βοήθεια, τα παιδιά είναι πιο πιθανό να υπερβάλλουν τα συναισθήματά τους. Gerhardt, Γιατί η αγάπη έχει σημασία, σελ. 26. .
Αφιερώστε χρόνο για να σκεφτείτε τα παρακάτω.
- Είναι πιο πιθανό να κρύψετε τα συναισθήματά σας φόβος απόρριψης ή να τους τελειώσει όταν θέλετε να πάρετε κάτι από άλλο άτομο;
- Εάν κάνετε και τα δύο, ποια συναισθήματα (ή υπό ποιες συνθήκες) τείνετε να κρύβετε και πότε τα εντείνετε; Τι πιστεύετε ότι θα συμβεί εάν αφήσετε τα συναισθήματά σας ελεύθερα;
Αποδεχτείτε τις ανάγκες σας
Όσον αφορά τις ανάγκες μας, τείνουμε (τουλάχιστον στην αρχή) να υιοθετήσουμε την ίδια στάση απέναντί τους που είχαν οι γονείς μας. Έτσι, για παράδειγμα, εάν η μητέρα σας ήταν μισαλλόδοξη ή αγνοούσε τις ανάγκες σας, το πιθανότερο είναι ότι θα δυσκολευτείτε επίσης να τις ανεχτείτε. Θυμάμαι μια στιγμή που πήρα το μάθημα μόνος μου ψυχοθεραπεία, και ξαφνικά μίλησε πολύ καθαρά για αυτό που ήθελα, και ξαφνικά ένιωσα πολύ ντροπή. Κατέληξα να γουρλώνω τα μάτια μου, σαν να λέω, "Λοιπόν, αυτό είναι πάρα πολύ!«Ευτυχώς, έπιασα τον εαυτό μου να το κάνει αυτό και το είδα σαν κάτι που πήρα από τους γονείς μου. «Χαίρομαι που το κατάλαβες», μου είπε ο ψυχαναλυτής μου, «γιατί δεν νιώθω έτσι».
Για πολλούς από εκείνους των οποίων οι πρώτες ανάγκες δεν ικανοποιήθηκαν, θεωρούνται ταπεινωτικοί και επικίνδυνοι. Κλερ Ένας από τους ασθενείς του συγγραφέα του βιβλίου. μου είπε ότι το να εξαρτάται από άλλο άτομο είναι σαν να του δίνεις ένα μαχαίρι για να της κόψει το λαιμό. Συνέδεσε τα συναισθήματα εξάρτησης με την ευπάθεια και την ανασφάλεια στο χείλος της καταστροφής.
Δεν είναι εύκολο να το ξεπεράσεις. Πρέπει να καταλάβουμε ότι αυτό δεν είναι πλέον επικίνδυνο και ότι υπάρχουν άνθρωποι πρόθυμος ικανοποιήσουμε τις ανάγκες μας! Αλλά η κατανόηση αυτού δεν θα έρθει χωρίς κάποιο κίνδυνο, γιατί δεν θα το γνωρίζουμε μέχρι να προσπαθήσουμε. Η ανάληψη αυτών των κινδύνων μπορεί να είναι δύσκολη.
Οι πεποιθήσεις δεν θα αλλάξουν χωρίς νέα δεδομένα.
Αν οι ανάγκες μας αγνοήθηκαν ως παιδιά, συχνά κατηγορούμε τον εαυτό μας για τις ανάγκες τους. Αυτό μπορεί να οδηγήσει στην πεποίθηση ότι απαιτούμε πολλά ή ότι οι ανάγκες μας θα τρομάξουν τους άλλους ανθρώπους. Αυτή η πεποίθηση εξαλείφεται όταν τα αναφέρουμε ανοιχτά και είμαστε ικανοποιημένοι.
Θα είναι ωραίο αν αρχίσετε να προσεγγίζετε μικρά άτομα με τα οποία αισθάνεστε ασφαλείς. Με αυτόν τον τρόπο, ο κίνδυνος θα είναι μικρότερος και θα μπορείτε σταδιακά να γίνετε πιο ανεκτικοί στην ευπάθεια και να αποκτήσετε θετική εμπειρία.
Για άτομα με αυτοδύναμο στυλ προσκόλλησης, αυτό θα πάει πολύ από το "Θα το κάνω μόνος μου" στο "Είμαι τόσο χαρούμενος που με βοήθησες". Πρέπει να καταλάβετε ότι οι ανάγκες σας μπορούν πραγματικά να είναι το μέρος όπου οι άλλοι άνθρωποι είναι ευαίσθητοι σε εσάς.
Το να γνωρίζεις τις ανάγκες σου και να μπορείς να τις εκφράσεις είναι ένα σημαντικό αναπτυξιακό επίτευγμα που υποστηρίζει οικειότητα, όπως διαβεβαίωσαν οι Jett Psaris και Marlene Ph.D., στο βιβλίο τους Unprotected Love Λυών. Κι όμως αυτή είναι μόνο η μία όψη του νομίσματος. Πρέπει να είμαστε καλά, ακόμα κι αν οι ανάγκες μας δεν καλύπτονται από τους συνεργάτες. Οπως σημειώθηκε Jett Psaris, PhD και Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), σελ. 1 Arαρής και Λυών: «Όσο νωρίτερα προέρχονται οι ανεκπλήρωτες ανάγκες μας, τόσο λιγότερο είμαστε στην ενήλικη ζωή είναι σε θέση να διατηρήσουν μια αίσθηση ευεξίας εάν αυτή η ανάγκη δεν καλυφθεί από τους άλλους άνδρας. " Εάν στη βρεφική ηλικία δεν ικανοποιούνταν οι ανάγκες εθισμού μας, η συνείδησή μας εκείνη τη στιγμή ήταν συχνά χωρισμένη σε κομμάτια. Δεν είχαμε ούτε τους πόρους ούτε την ωριμότητα να «παραμείνουμε λογικοί», που σημαίνει ότι έχουμε τον έλεγχο.
Ο αφόρητος πόνος και η ευαισθησία στις ανάγκες μπορούν να εντοπιστούν σε αυτά τα πρώιμα τραύματα.
Το να επιδεικνύεις αυτά τα τραχιά κομμάτια του εαυτού σου μπορεί να είναι δύσκολο, αλλά είναι μέρος της διαδικασίας. Φέρνουμε στις στενές μας σχέσεις όλα όσα δεν δουλέψαμε ή ολοκληρώσαμε στην παιδική ηλικία. Από την άποψη αυτών που εξετάζουν σχέση ως δρόμος ανάπτυξης, είναι δώρο της μοίρας.
Για να καταλάβετε πόσο μακριά έχετε προχωρήσει στην πορεία της θεραπείας, εξετάστε τις ακόλουθες ερωτήσεις.
- Πώς νιώθετε για τις ανάγκες σας; Βλέπετε παραλληλισμούς με τον τρόπο που οι πρώτοι φροντιστές σας αντιμετώπισαν και ανταποκρίθηκαν στις ανάγκες σας;
- Έχετε την τάση να περιμένετε από τους άλλους να ανταποκριθούν όταν τους χρειάζεστε ή αισθάνεστε μειονεκτικά από αυτή την άποψη;
- Ποια από τις ανάγκες σας είναι πιο δύσκολο να εκφράσετε;
- Αν μιλήσατε για την ανάγκη σας, αλλά την ικανοποιήσατε μόνο εν μέρει, μπορείτε να την πάρετε με ηρεμία; Με απλά λόγια, είστε σε θέση να "κατέχετε" τις ανάγκες σας και να μην τις πετάτε σαν καυτή πατάτα ή να τις καταπιέσετε εντελώς;
Διαμορφώστε την ικανότητα οικειότητας
Η οικειότητα απαιτεί συναισθηματικό άνοιγμα, μια ώθηση για να δείτε και να είστε ορατοί και να επιτρέψετε σε άλλους ανθρώπους να καλύψουν τις ανάγκες σας. Θα είναι δύσκολο αν δεν έχετε αντιμετωπίσει τους τραυματισμούς. αναίσθητος γονιόςαλλά αξίζει να προσπαθήσεις. Παρά τον πόνο της απογοήτευσης που κουβαλάτε στον εαυτό σας όλα αυτά τα χρόνια, και σε εσάς, μάλλον από όλα, υπάρχει μια λαχτάρα, η δύναμη της οποίας αξίζει να χρησιμοποιηθεί για να σας βοηθήσει να προχωρήσετε ξεκουραστείτε κατά.
Το κλειδί είναι να καταλάβετε τι κάνετε για να διατηρήσετε την οικειότητα. Ποια μοτίβα «συμπεριφοράς προσκόλλησης» είναι μέρος του ρεπερτορίου σας και πώς μπορείτε να τα ενισχύσετε; Σκεφτείτε το παρακάτω.
- Είστε σε θέση να αποδεχτείτε την άνεση σε απειλητικές καταστάσεις ή σε στιγμές άγχους; (Αυτό είναι "συμπεριφορά προσκόλλησης".)
- Πώς αντιδράτε όταν κάποιος σας ζητάει βοήθεια; Μπορείτε να αφήσετε το άτομο να σας χρειάζεται;
- Είστε ικανοί να αγγίξετε με αγάπη; Διατηρήστε στενή οπτική επαφή;
- Διατηρείτε συναισθηματική επαφή κατά τη διάρκεια της αγάπης;
- Ποιοι φόβοι και άμυνες εμφανίζονται όταν έρθετε πραγματικά κοντά στον σύντροφό σας;
Ένας ψυχοθεραπευτής αναφέρει ότι εάν ένα ζευγάρι είναι σε θέση να ενισχύσει τον δεσμό του, αυτό προάγει την αυτορρύθμιση του κάθε συντρόφου και λύνει μεμονωμένα προσωπικά προβλήματα. Για άτομα με αυτόνομο στυλ, η πρόκληση θα είναι να αφυπνίσουν το σύστημα προσκόλλησης, το οποίο στη συνέχεια μπορεί να λειτουργήσει πιο φυσιολογικά, όπως προόριζε η φύση. Σκεφτείτε τι μπορείτε να κάνετε για να αναπτύξετε τις δυνατότητες οικειότητας.
Το "Dislike Dislike" θα σας διδάξει πώς να ικανοποιείτε τις ανάγκες του εσωτερικού σας παιδιού και θα σας λέει πώς να κατανοήσετε καλύτερα τα δικά σας συναισθήματα και να βελτιώσετε τη σχέση σας με τη μητέρα σας. Και επίσης η συμβουλή ενός ψυχοθεραπευτή θα σας βοηθήσει να αποφύγετε τα λάθη στην επικοινωνία με τα δικά σας παιδιά.
Για να αγοράσετε ένα βιβλίοΔιαβάστε επίσης🧐
- Γιατί κατηγορούμε όλο και περισσότερο τους γονείς μας για τα προβλήματά μας και τι πρέπει να κάνουμε γι 'αυτό
- Γιατί γινόμαστε σαν τους γονείς μας και πώς να το αλλάξουμε
- Τι γίνεται αν οι γονείς μου και εγώ έχουμε διαφορετικές απόψεις για τη ζωή;
Οι επιστήμονες μιλούν για δεκάδες συμπτώματα COVID-19 που μπορούν να επιμείνουν για περισσότερο από 6 μήνες
Οι επιστήμονες ονόμασαν τα χαρακτηριστικά συμπτώματα του στελέχους δέλτα του κορονοϊού. Διαφέρουν από το συνηθισμένο COVID-19