Τι είναι η καλοήθη τοξικότητα και πώς να την αντιμετωπίσετε

Η τοξικότητα εκδηλώνεται με διαφορετικούς τρόπους. Μερικοί άνθρωποι μπορούν να χειραγωγήσουν ανελέητα τους άλλους, παίρνοντας ευχαρίστηση από αυτό. Οι τελευταίοι δεν θα γνωρίζουν καν ότι με τις πράξεις τους βλάπτουν αγαπημένα πρόσωπα. Ωστόσο, και στις δύο περιπτώσεις, είναι σημαντικό να μάθουμε πώς να αντιδρούμε.

Η Shahida Arabi είναι ο συγγραφέας τριών βιβλίων με τις καλύτερες πωλήσεις για την ψυχολογική κακοποίηση στις σχέσεις και ένας διάσημος ειδικός για την ανάρρωση από τέτοιες σχέσεις. Στο Toxic People, ο Arabi εξηγεί πώς να αναγνωρίζετε τη χειραγώγηση και να αλληλεπιδράτε με τους κακοποιούς. Και το κάνει με βάση την επιστημονική έρευνα. Το έργο δημοσιεύτηκε στα ρωσικά για την 16η επέτειο του εκδοτικού οίκου "MIF". Το Lifehacker δημοσιεύει ένα απόσπασμα από το δεύτερο κεφάλαιο.

---

Ένας από τους πρώην φίλους μου είχε εμμονή με το να έχει αγόρι. Πήδηξε από τη μια σχέση στην άλλη, ξοδεύοντας το μερίδιο του λέοντος του χρόνου, της ενέργειας και των οικονομικών στον επόμενο σύντροφο. Συχνά την υποστήριζα αν είχε προβλήματα σχέσης. Ωστόσο, όταν έζησα μια φοβερή απώλεια, μου γύρισε την πλάτη και με κατηγόρησε ότι είμαι εγωίστρια που περίμενα την υποστήριξή της και της έδωσα να καταλάβει ότι πληγώθηκα από την αδιαφορία της.

Μπορεί να μην ήταν καρκινική ναρκισσιστής, αλλά αποδείχθηκε ότι ήταν τοξικό άτομο, οπότε στο τέλος διέκοψα εντελώς τις σχέσεις μαζί της, αν και προσπάθησε να αποκαταστήσει τη φιλία μας. Ο εγωκεντρισμός της και η απροθυμία της να δώσει σημασία σε οτιδήποτε άλλο εκτός από την ερωτική της σχέση, καθώς και στο γεγονός ότι με άφησε σε μια από τις πιο δύσκολες περιόδους της ζωής μου, απέδειξε ότι δεν αξίζει να διατηρηθεί αυτή η φιλία.

Αυτό είναι ένα παράδειγμα καλοήθους τύπου τοξικής προσωπικότητας, ενώ οι ναρκισσιστές, κοινωνιοπαθείς και οι ψυχοπαθείς ταξινομούνται ως κακοήθη τοξικά άτομα. Δεδομένου ότι υπάρχει ένα φάσμα τοξικότητας, είναι απαραίτητο να ληφθούν υπόψη οι συνθήκες της συμπεριφοράς του ατόμου, η συχνότητα με την οποία χρησιμοποιεί χειραγώγηση για την επίτευξη των στόχων του, ευαισθησία στην κριτική για τη συμπεριφορά του και το επίπεδο ενσυναίσθησης και ετοιμότητας με το οποίο ανταποκρίνεται στις δικές σας ανησυχία.

Μπορείτε να σχεδιάσετε όρια με βάση την προσωπική ασφάλεια και την αντιληπτή βλάβη.

Υπάρχουν πέντε κύριοι τύποι τοξικών ανθρώπων: τρεις είναι καλοήθεις και δύο κακοήθεις. Για κάθε τύπο, έφερα μια ιστορία ζωής για να δείξω πώς λειτουργούν και να δώσω συμβουλές για τον τρόπο επίλυσης προβλημάτων που σχετίζονται με τη συμπεριφορά τους.

Καλοήθης τοξικότητα

Δεν είναι όλοι οι τοξικοί άνθρωποι κακοήθεις ναρκισσιστές και απολαμβάνουν να βλάπτονται. Μερικοί υποφέρουν από διάφορες διαταραχές ή είναι επιρρεπείς στη θεατρικότητα, άλλοι αγωνίζονται με οικογενειακά προβλήματα, εγωκεντρισμός, υπερβολική υπερηφάνεια ή προηγούμενο τραύμα. Τέτοιοι άνθρωποι μπορούν επίσης να χρησιμοποιούν τεχνικές φωτισμού και προβολής, όπως έκανε ο φίλος μου στη σύγκρουσή μας, αλλά για αυτούς αυτός δεν είναι ο κύριος τρόπος αλληλεπίδρασης με τους άλλους. Οι συμπεριφορές τους μπορεί να μην δικαιολογούν πάντα τη διάσπαση ή τον χαρακτηρισμό τους εντελώς, αλλά εξακολουθεί να είναι επιτακτική ανάγκη να καθοριστούν όρια κατά την επικοινωνία μαζί τους. Η τοξικότητα παραμένει τοξική σε κάθε περίπτωση και πρέπει να αντιμετωπιστεί με τον ένα ή τον άλλο τρόπο.

Τοξική προσωπικότητα Τύπος # 1: Καταπατητές συνόρων

Είναι οι πιο φιλικοί από όλο το φάσμα τοξικών ανθρώπων, αλλά μπορούν να προκαλέσουν βλάβη χωρίς να συνειδητοποιήσουν την τοξικότητά τους. Προσπαθούν συνεχώς να σας μιλήσουν, εισβάλλοντας στον προσωπικό σας χώρο, απαιτώντας περισσότερα από εσάς από εσάς μπορεί να δώσει, να δώσει ανεπιθύμητες συμβουλές, να σπαταλήσει το χρόνο σας, να κάνει περίεργα πράγματα και να παραβιάσει υποσχέσεις.

Μπορεί να είναι δυνατά, περήφανα, εγωιστικά ή ανίκανα να λάβουν υποδείξεις.

Η Νάνσυ ήταν η πιο θορυβώδης υπάλληλος στη δουλειά. Το πρωί, περπατούσε σε κάθε χώρο εργασίας και ενοχλούσε τους συναδέλφους της με τη φλυαρία της. Μετά άρχισε να δίνει ανεπιθύμητες συμβουλές. «Μόλις πήρα ένα κουτάβι Λαμπραντόρ! Ω, είναι τόσο γοητευτικός, απλά τρελός... Τέιλορ, θα κοσμούσες πολύ με μπλε σκουλαρίκια. Ξέρετε τι χρειάζεστε; Τι γίνεται αν κανονίσω ραντεβού στα τυφλά για εσάς; Ξέρω έναν όμορφο άντρα, τον Τομ, δουλεύαμε μαζί σε μια λογιστική εταιρεία. Πρέπει να βγεις στον κόσμο! »

Η μητέρα του Στιβ, η Κλάρα, είχε κυρίαρχος χαρακτήρας και κάθε μέρα του τηλεφωνούσα, ακόμη και στη δουλειά, για να ελέγξω πώς είναι. Το έκανε συνήθεια αφού είχε ένα ατύχημα. Ανησυχούσε πραγματικά για αυτόν, αλλά το εξέφρασε με ανθυγιεινό τρόπο.

Πώς να θέσετε όρια όταν αλληλεπιδράτε με κάποιον όπως η Νάνσυ ή η Κλάρα

Επισημάνετε ευγενικά την απροθυμία σας να επικοινωνήσετε αυτήν τη στιγμή και κάντε μια συναισθηματική προσπάθεια να περιορίσετε την αλληλεπίδραση με το άτομο αντί να εμπλακείτε και να προσθέσετε λάδι στη φωτιά. Ένας παραβάτης των ορίων μπορεί εύκολα να αποστραγγίσει τα ενεργειακά σας αποθέματα, ακόμη και αν δεν έχει επιβλαβείς προθέσεις. Πριν η Νάνσυ ξεκινήσει μια ενεργή συζήτηση για κατοικίδια και τυφλή συνάντηση, μπορείτε να την διακόψετε λέγοντας κάτι σαν: «Νάνσυ, είμαι πολύ απασχολημένη αυτή τη στιγμή. Και δεν ψάχνω για σύντροφο αυτή τη στιγμή ». Εάν επιμένει, μπορείτε να φύγετε ευγενικά.

Αποκτήστε τη συνήθεια να μειώνετε συνεχώς τις συνομιλίες με τους καταπατητές των συνόρων.

Αν ήσασταν ο Στιβ, θα μπορούσατε να ενημερώσετε την Κλάρα ότι δεν μπορείτε να απαντήσετε στα τηλεφωνήματά της εβδομάδες, αλλά είναι έτοιμοι να ανταλλάσσουν περιοδικά μηνύματα και να αφιερώνουν μια μέρα την εβδομάδα για τακτικά τηλεφώνημα Σταθείτε εναντίον σας απορρίπτοντας τις κλήσεις της κατά τις ώρες λειτουργίας. Συνεχίστε να υπερασπίζεστε με λεπτότητα τις εισβολές ενός τοξικού ατόμου και σταδιακά θα συνηθίσει να σέβεται τα όριά σας, δεν έχει άλλη επιλογή. Σε τέτοιες περιπτώσεις, τείνουν να μεταβαίνουν σε άλλο αντικείμενο.

Τοξική προσωπικότητα Τύπος # 2: Αναζητητές προσοχής

Στο επόμενο στάδιο τοξικότητας βρίσκονται οι λεγόμενοι αναζητητές προσοχής. Τέτοια άτομα έχουν έναν εγωιστικό στόχο - να βρίσκονται συνεχώς στο επίκεντρο, ακόμη και αν λαμβάνουν αρνητικά σχόλια για τη συμπεριφορά τους. Λόγω της συντριπτικής τους ανάγκης για προσοχή, δραματοποιούν, πυροδοτούν συγκρούσεις και ζωγραφίζουν για έπαινο. Ενώ μπορεί να είναι εξαντλητικά, αναστατωμένα και να απαιτούν πολύ την προσοχή σας, είναι πολύ πιο εύκολο να τα αντιμετωπίσετε από τους πιο επιθετικούς τύπους.

Η Χάιντι αγαπούσε να βρίσκεται στο επίκεντρο. Φορούσε προκλητικά ρούχα εργασίας, φλέρταρε με άντρες συναδέλφους και συζητούσε δυνατά την προσωπική της ζωή στο γραφείο. Αυτήν παθολογικός η δίψα για προσοχή ήταν τόσο ολοκληρωμένη που ήταν δύσκολο για τους συναδέλφους να συγκεντρωθούν στη δουλειά, επειδή γύριζε συνεχώς και προσπαθούσε να μπει σε κάθε συνομιλία. Εάν δεν έλαβε την προσοχή που χρειαζόταν, απογοητεύτηκε και απορρίφθηκε.

Η συμπεριφορά της Χάιντι πλήγωσε ιδιαίτερα μια από τις συναδέλφους της, τη Λόρα, καθώς βρισκόταν συνεχώς σε εργασιακές συναντήσεις. Η Χάιντι διέκοπτε τη Λόρα όλη την ώρα που ήθελε να μοιραστεί τις ιδέες της. Επιπλέον, η Χάιντι πήγαινε στο τραπέζι της Λόρα κάθε πρωί και, αποσπώντας την προσοχή του κοριτσιού στην αρχή της εργάσιμης ημέρας, μίλησε λεπτομερώς για το τελευταίο της ρομαντικές περιπέτειες.

Πώς να θέσετε όρια όταν αλληλεπιδράτε με κάποιον όπως η Heidi

Στερήστε τους την προσοχή σας. Αυτοί οι άνθρωποι λαχταρούν τη συναισθηματική σας απάντηση και ενέργεια. Αν δεν πάρουν αυτό που θέλουν από εσάς, αλλάζουν σε μια πιο αξιόπιστη πηγή ενέργειας. Σε αυτό το παράδειγμα, η Λόρα θα μπορούσε να θέσει όρια τραβώντας την Χάιντι στην άκρη και ενημερώνοντάς την ότι θα το εκτιμούσε αν σταματούσε. διακοπή στις συναντήσεις. Θα μπορούσε να πει: «Εκτιμώ τη συμβολή σας, αλλά στην επόμενη συνάντηση θα ήθελα να είμαι ελεύθερη να εκφράσω τις ιδέες μου. Επιπλέον, θα ήταν ωραίο να συντομεύσουμε τις πρωινές μας συνομιλίες, αφού συνήθως είμαι πολύ απασχολημένος αυτήν την περίοδο και δεν έχω χρόνο και ενέργεια να μιλήσω σε κανέναν ».

Εάν η Heidi αρνείται να τηρήσει αυτά τα όρια, η Laura μπορεί να συζητήσει τα προβλήματά της με έναν μάνατζερ ή να σπάσει το πρότυπο. συμπεριφορά της Χάιντι, που είπε ευγενικά αλλά με αυτοπεποίθηση: "Λυπάμαι, αλλά θα ήθελα να τελειώσω τη σκέψη μου" όταν το ξεκινήσει διακοπή. Μια τέτοια δημόσια ομιλία μπορεί να φέρει σε αμηχανία τον "καταπατητή των συνόρων" και να τον κάνει να αναζητήσει την ευκαιρία να λάμψει αλλού, και η ικανότητα εξουδετέρωσης τέτοιων κόλπων θα σας κάνει λιγότερο ελκυστικό στόχο για κάποιον που προσπαθεί να διασκεδάσει το δικό του εγώ. Όταν επιστρέφετε την εστίασή σας στον εαυτό σας και τις αρχικές σας προθέσεις, ο αναζητητής προσοχής είναι λιγότερο πιθανό να σας τρελάνει.

Τοξική προσωπικότητα Τύπος # 3: Συναισθηματικά βαμπίρ

Ο όρος "συναισθηματικός βαμπίρ" χρησιμοποιείται συχνά σε άλλα βιβλία και άρθρα ως γενικός όρος για διαφορετικούς τύπους τοξικών προσωπικοτήτων. Στο βιβλίο μου, με αυτές τις λέξεις εννοώ τοξικούς ανθρώπους που έχουν ενσυναίσθησηαλλά παίρνουν πολύ από την ενέργειά σας με τις απαιτήσεις τους.

Η μητέρα της Lorena ήταν συναισθηματική βαμπίρ. Σπάνια έδειχνε ενδιαφέρον για την κόρη της - μόνο όταν χρειαζόταν κάτι. Χρειαζόταν τόσο πολύ τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων που ανάγκασε τη Λόρεν να της αφιερώσει το χρόνο και την προσοχή της σε δύσκολες καταστάσεις, αλλά έδιωξε την κόρη της όταν την είχε ανάγκη. Cameρθε στη Lorena χωρίς προειδοποίηση, ζήτησε συναντήσεις με τα εγγόνια της και την ενοχλούσε με ατελείωτες ιστορίες για το πώς ένιωθε σαν θύμα. Η Lorena προσπάθησε να δημιουργήσει όρια όταν επικοινωνούσε με τη μητέρα της. Ακόμη και ως ενήλικας, ένιωθε ένοχη που δεν υποχώρησε στις επιθυμίες της μητέρας της, ειδικά όταν άρχισε να πιέζει την ενοχή. Ωστόσο, ταυτόχρονα, η Lorena ήξερε: πότε το περισσότερο χρειαζόταν βοήθεια, η μητέρα δεν ήταν ποτέ εκεί.

Πώς να θέσετε όρια όταν αλληλεπιδράτε με κάποιον σαν τη μητέρα της Lorena

Καθορίστε άμεσα και σταθερά τα όριά σας σε συνομιλία με το άτομο. Ακολουθεί ένα παράδειγμα μιας υπέροχης φράσης που πρέπει να πεις σε τοξικούς ανθρώπους: «Θα ήθελα πολύ να βοηθήσω, αλλά δεν είμαι στη σωστή συναισθηματική διάθεση αυτή τη στιγμή». Καθορίστε σαφή όρια, περιγράψτε τις συνέπειες της παραβίασης αυτών των ορίων και εφαρμόστε τις προειδοποιήσεις σας για κάθε παραβίαση. Η Λορένα μπορούσε να μιλήσει στη μητέρα της και να της πει: «Δεν μπορώ να είμαι έτοιμη κάθε φορά που το χρειάζεσαι. Φοβάμαι ότι δεν θα μπορέσω να σας δεχτώ αν δεν ενημερώσετε εκ των προτέρων την επίσκεψή σας ». Μετά από μια τέτοια συνομιλία, η Lorena πρέπει να μείνει στα λόγια της, απενεργοποιώντας τηλέφωνο, μη απάντηση κλήσεων εκτός εάν είναι απολύτως απαραίτητο και μείωση της διάρκειας των επισκέψεων στο ελάχιστο εάν η μητέρα αποφασίσει ξανά να έρθει χωρίς προειδοποίηση.

Στην αντιμετώπιση των ενεργειακών βαμπίρ, είναι σημαντικό να εφαρμόσουμε απτά όρια και όχι μόνο να μιλάμε για αυτά.

Εάν θέλετε να διατηρήσετε τις δυνάμεις σας για πιο σημαντικά πράγματα, πρέπει να αποκόψετε το συναισθηματικό βαμπίρ από την πηγή ενέργειας, ακόμα κι αν προσπαθεί να πιέσει τα συναισθήματα ενοχής ή να σας ντροπιάσει. Είναι απαραίτητο να κανονιστεί συναισθηματική πείνα για το βαμπίρ, σπάζοντας την παρασιτική μονόπλευρη σχέση. Αν εσύ να σταματήσει παίζουν το ρόλο μιας πηγής ενέργειας, ο βρικόλακας σίγουρα θα βρει ένα νέο θύμα.

ΚΑΘΑΡΙΣΜΟΣ Καλοήθης τοξικότητα από τη ζωή σας

Για να θέσετε πιο αποτελεσματικά τα όρια όταν αντιμετωπίζετε τοξικούς ανθρώπους, χρησιμοποιήστε το ακρωνύμιο ΚΑΘΑΡΙΣΜΟΣ που επινόησα. Οι υπερευαίσθητοι άνθρωποι που έχουν πρόβλημα να θέσουν προσωπικά όρια βιώνουν συχνά ψυχική αγωνία λόγω επικείμενης σύγκρουσης, διαπραγματεύσεων με απαλούς τοξικούς ανθρώπους και την ανάγκη να πούμε όχι. Η μέθοδος CLEARING θα σας επιτρέψει να αντιμετωπίσετε τη σύγκρουση και να υπερασπιστείτε τη θέση σας:

• ΟΓραφή;
• Ησαφής διατύπωση?
• ΚΑΙχρήση συνόρων ·
• ΜΕαλίευση ευγνωμοσύνης?
• Τσκληρότητα;
• ΠΡΟΣ ΤΟσυμβιβασμός;
• ΑΛΛΑενεργή επίδειξη δύναμης.

Λάβετε υπόψη ότι αυτό το αρκτικόλεξο πρέπει να χρησιμοποιείται μόνο όταν αλληλεπιδράτε με άτομα που δεν δεσμεύονται βία. Για να λειτουργήσει, ο σύντροφός σας πρέπει να είναι πρόθυμος να ακούσει τις επιθυμίες σας. Οι ναρκισσιστές μπορεί να θυμώσουν αν προσπαθήσετε να ορίσετε όρια, ανεξάρτητα από το πόσο εποικοδομητικά εκφράζετε τη θέση σας.

Η ασφάλειά σας είναι πρώτη, οπότε χρησιμοποιήστε αυτήν τη μέθοδο μόνο με κάποιον που μπορεί να αναλάβει την περίπτωσή σας.

Θα συζητήσουμε λεπτομερέστερα πώς να προσαρμόσουμε τη μέθοδο ΚΑΘΑΡΙΣΜΟΥ όταν αντιμετωπίζουμε επιθετικούς ναρκισσιστές. Εάν φοβάστε ότι κινδυνεύετε, αποφύγετε το άμεσο σύγκρουση.

• Περιγραφή. Αυτό αναφέρεται σε μια σαφή περιγραφή της κατάστασης για την κατανόηση του πλαισίου. Είναι το άνοιγμα της συνομιλίας που μπορεί να ξεκινήσει μια μακρά συζήτηση για ένα πρόβλημα και τις πιθανές λύσεις του. Σκεφτείτε, για παράδειγμα, την κατάσταση της Ναταλίας, η οποία θέλει να θέσει όρια με το αγόρι της που της τηλεφωνεί τη νύχτα. Μπορεί να προσδιορίσει με σαφήνεια την κατάσταση λέγοντας κάτι σαν: "Οι κλήσεις σας στη μέση της νύχτας με ξυπνούν και μετά μου είναι δύσκολο να κοιμηθώ".
• Σαφής διατύπωση. Περιγράψτε τον αρνητικό αντίκτυπο της κατάστασης για να τονίσετε γιατί σας ενοχλεί η συμπεριφορά. Στην περίπτωση της Ναταλίας, μπορεί να συνεχίσει έτσι: «Όταν δεν κοιμάμαι αρκετά, νιώθω εκνευρισμένος και νυστάζω όλη μέρα. Μου αρέσει να συζητώ μαζί σας μέσω μηνυμάτων κειμένου και τηλεφώνου, αλλά όχι όταν προσπαθώ να κοιμηθώ αρκετά. Δημιουργεί ένταση στη σχέση μας ».
• Χρήση περιγραμμάτων. Θέστε σαφή όρια ή απλώς πείτε όχι. Έτσι, η Ναταλία μπορεί να πει: «Όταν πάω για ύπνο, παρακαλώ καλέστε και γράψτε μου μόνο ως έσχατη λύση. Αν δεν υπάρχει επείγον περιμένετε μέχρι το πρωί ».
• Λόγια ευγνωμοσύνης. Δώστε θετική ενίσχυση όταν το άτομο δείχνει σεβασμό στα όριά σας. Μπορεί να είναι οτιδήποτε, από ένα απλό "ευχαριστώ" έως ένα γράμμα με ενθάρρυνση και ευγνωμοσύνη. Η Ναταλία θα μπορούσε να στείλει στον φίλο της ένα μήνυμα: «Σας ευχαριστώ πολύ για την κατανόησή σας. Θα πάω για ύπνο και ήθελα απλώς να σας ευχαριστήσω που σέβεστε τις ανάγκες μου ».
• Σκληρότητα. Κράτα σταθερά τις πεποιθήσεις σου, επικεντρώσου στον στόχο σου (σεβόμενος τα δικαιώματά σου) και μην αφήσεις ένα τοξικό άτομο να σε επηρεάσει. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την τεχνική «σπασμένο ρεκόρ» επαναλαμβάνοντας το σκεπτικό σας ξανά και ξανά και τερματίζοντας τη συνομιλία εάν το άλλο άτομο δεν θέλει να σας ακούσει ή σας απειλεί.
• Συμβιβασμός. Μείνετε συντονισμένοι όταν υπάρχουν τεράστιες διαφορές στις απόψεις σας. Εάν το άτομο δεν θέλει να ικανοποιήσει το αίτημά σας, διευκρινίστε: «Από όσο καταλαβαίνω, έχουμε διαφωνία. Πώς αλλιώς μπορούμε να λύσουμε αυτό το πρόβλημα; » Στη συνέχεια ξεκινήστε εποικοδομητικός διάλογος. (Αλλά μόνο αν είστε σίγουροι ότι το άλλο άτομο είναι σε θέση να διεξάγει μια συνομιλία χωρίς προσβολές ή απειλές. Για συμβουλές σχετικά με την επικοινωνία με τους κακοποιούς, ανατρέξτε στο Κεφάλαιο Τρίτο.)
• Ενεργή επίδειξη δύναμης. Ακόμα κι αν είστε νευρικοί προσπαθώντας να βάλετε όρια, να έχετε αυτοπεποίθηση. Σε σύγκρουση με έναν καλοήθη τοξικό τύπο, είναι χρήσιμο να διατηρήσετε την επαφή με τα μάτια και έναν σίγουρο τόνο φωνής.

Ενδοσκόπηση. Χρησιμοποιώντας τη μέθοδο ΚΑΘΑΡΙΣΜΟΥ

Έχω δώσει παραδείγματα για το πώς να χρησιμοποιήσετε τη μέθοδο ΚΑΘΑΡΙΣΜΟΥ σε διαφορετικές καταστάσεις. Τι γίνεται όμως με την ιστορία σας συγκεκριμένα; Εξετάστε κάθε μία από τις προτεινόμενες προτάσεις χρησιμοποιώντας βασικές ερωτήσεις και γράψτε τις σκέψεις σας:

• Περιγραφή. Περιγράψτε με σαφήνεια το πρόβλημα που θέλετε να λύσετε με ένα καλοήθη τοξικό άτομο στο περιβάλλον σας.
• Σαφής διατύπωση. Γιατί αυτό είναι πρόβλημα για εσάς; Σε ποιες συνέπειες οδηγεί;
• Χρήση περιγραμμάτων. Καταγράψτε έναν ή δύο τρόπους με τους οποίους μπορείτε να ορίσετε όρια σε αυτήν την κατάσταση.
• Λόγια ευγνωμοσύνης. Με ποιο θετικό τρόπο μπορείτε να ενισχύσετε την επιθυμητή συμπεριφορά;
• Σκληρότητα. Συντάξτε μια δήλωση που θα επαναλαμβάνετε ξανά και ξανά για να μεταφέρετε το μήνυμά σας στο τοξικό άτομο, ακόμα κι αν προσπαθήσει να στρέψει την προσοχή σας ή να σας παρασύρει.
• Συμβιβασμός. Σκεφτείτε τις πιθανές αντισταθμίσεις που θα μπορούσατε να κάνετε εάν αυτό το άτομο δεν θέλει να εκπληρώσει τις δικές σας ένα αίτημα ή πώς μπορείτε εσείς οι ίδιοι να καλύψετε τις ανάγκες σας εάν ο σύντροφός σας δεν θέλει ή δεν μπορεί κάνω. (Για παράδειγμα, η Ναταλία μπορεί να κλείσει το τηλέφωνο τη νύχτα εάν ο φίλος της αρνείται να σταματήσει τις καθυστερημένες κλήσεις.)
• Ενεργή επίδειξη δύναμης. Εάν είστε νευρικοί για τη χρήση της μεθόδου ΚΑΘΑΡΙΣΜΟΥ, σκεφτείτε τι θα σας βοηθήσει να αισθανθείτε γεμάτοι ενέργεια και ενέργεια πριν συναντηθείτε ή μιλήσετε. βέβαιος. Για παράδειγμα, πηγαίνετε για τρέξιμο, κάνετε θετική αυτο-ύπνωση, δοκιμάστε μια προγραμματισμένη συνομιλία εκ των προτέρων;

Η Shahida Arabi όχι μόνο προσφέρει πρακτικές συμβουλές για τον τρόπο αντιμετώπισης χειριστών, αλλά γράφει και για τρόπους ανάκαμψης από μια τέτοια σχέση. Το βιβλίο της θα είναι χρήσιμο σε όποιον συναντήσει τοξικούς ανθρώπους. Αυτό θα σας διδάξει πώς να χτίζετε όρια, να προστατεύεστε από την κακοποίηση και, το πιο σημαντικό, να ακούτε τον εαυτό σας.

Για να αγοράσετε ένα βιβλίο