5 τρόποι για να καταστρέψετε οποιαδήποτε συνομιλία

1. Διακόψτε τον συνομιλητή και τραβήξτε την κουβέρτα πάνω σας

Είναι πολύ ευχάριστο να μιλάς για τον εαυτό σου. Αυτή η διαδικασία, όπως αποδείχθηκεΗ Νευροεπιστήμη του Αγαπημένου Θέματος / Επιστημονικός Αμερικανός όλων σε μια μικρή μελέτη στο Πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ, "ενεργοποιεί" το ντοπαμινεργικό σύστημα στον εγκέφαλο και ενεργοποιεί την απελευθέρωση της ντοπαμίνης, του νευροδιαβιβαστή της ευχαρίστησης. Οι ίδιοι μηχανισμοί λειτουργούν όταν ένα άτομο, για παράδειγμα, τρώει νόστιμο φαγητό ή κάνει σεξ. Δηλαδή, το αποτέλεσμα είναι τόσο δύσκολο να αντισταθεί.

Και παρόλα αυτά, εάν δεν μιλάμε για συνέντευξη ή ψυχοθεραπευτική συνεδρία, μια συνομιλία είναι μια δραστηριότητα στην οποία συμμετέχουν τουλάχιστον δύο και συμμετέχουν σε ίση βάση. Και ο καθένας θέλει να πει για τον εαυτό του, να μοιραστεί νέα, να εκφράσει απόψεις και να ακουστεί.

Εάν κάποιος διακόπτει συνεχώς, στρέφει την προσοχή στον εαυτό του και δεν επιτρέπει σε άλλους να εισάγουν τη λέξη, η συνομιλία για τους συνομιλητές παύει να είναι ευχάριστη. Μερικές φορές αυτό μπορεί να γίνει ανεκτό, αλλά την τρίτη φορά δεν θα θέλετε να επικοινωνήσετε με το αιώνια "yak" άτομο.

Έτσι, ακόμα κι αν πραγματικά δεν μπορείτε να περιμένετε να κόψετε τον συνομιλητή στη μέση πρόταση και να «ανεβείτε στο βάθρο» αντί αυτού, είναι σημαντικό να «επιβραδύνετε» τον εαυτό σας και να δώσετε στην άλλη πλευρά την ευκαιρία να τελειώσει πλήρως σκέψη.

2. Υποτιμήστε τα προβλήματα άλλων ανθρώπων

"Φανταστείτε, οι διακοπές μου διακόπτονται ξανά, είμαι σε μια τέτοια διαταραχή, ακόμη και κλάμα!" - λέει το ένα άτομο στο άλλο. Και η δεύτερη απαντά: «Pf! Είναι αυτός ο λόγος για να αναστατωθείτε; Και εγώ! Κανείς δεν πέθανε. Θα πας τον επόμενο χρόνο. "

Έτσι φαίνεται η υπερβολική απόσβεση.Υποτίμηση και εξιδανίκευση στο μυαλό BPD / Verywell - ένα είδος συναισθηματικής κακοποίησης στο οποίο τα προβλήματα, τα επιτεύγματα, οι εμπειρίες, οι ιδιότητες ή τα χαρακτηριστικά κάποιου υποβαθμίζονται τεχνητά και γίνονται ασήμαντα.

Μερικές φορές ένα άτομο το κάνει αυτό σε άλλους λόγω φθόνης, μερικές φορές λόγω συνήθειας, επειδή αυτή η μορφή γίνεται αποδεκτή στον κοινωνικό του κύκλο. Μερικές φορές η υποτίμηση μπορεί ακόμη και να είναι ένα είδος ψυχολογικής άμυνας, μια επιθυμία να απομονωθεί από δυσάρεστα συναισθήματα. Όμως, ανεξάρτητα από τους λόγους, ο συνομιλητής είναι απίθανο να του αρέσει αυτός ο τρόπος διεξαγωγής μιας συνομιλίας.

Η υποτίμηση είναι τουλάχιστον προσβλητική και δυσάρεστη και για κάποιον που περνάει πολύ δύσκολους καιρούς, μπορεί να είναι αρκετά τραυματικό. Γι 'αυτό, πριν απλώσετε τον συνομιλητή και λέγοντας ότι τα προβλήματά του δεν είναι τόσο τρομερά, και τα επιτεύγματά του δεν είναι τόσο σημαντικά («Σκεφτείτε, βρήκα δουλειά! Θα μπορούσε να ήταν νωρίτερα, όχι τέσσερις μήνες αργότερα »), θα πρέπει να σταματήσετε και να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι η υποστήριξη και ο έπαινος είναι καλύτεροι από τους barbs και την κριτική.

3. Διαμαρτύρονται συνεχώς

Από τη μία πλευρά, η διαμαρτυρία βοηθά στην απομάκρυνση του ατμού και στην ανακούφιση των ανησυχιών σας. Από την άλλη όμως, οδηγούν στο γεγονός ότι ένα άτομο, αντί να ενεργεί μόνος του ή να ζητά πραγματική βοήθεια, κλειδώνεται σε προβλήματα και δεν βλέπει πλέον το "φως στο τέλος της σήραγγας".

Έτσι εμφανίζονται χρόνιοι καταγγέλλοντες που βασανίζουν τον εαυτό τους και τους γύρω τους. Επαναλαμβανόμενα για να ακούσετε ιστορίες σχετικά με ανεπαρκή ο ηγέτης, τα αχάριστα παιδιά, ένας αδιάφορος σύζυγος, οι χαμηλοί μισθοί, η έλλειψη δύναμης και διάθεσης μπορούν, ίσως, μόνο πολύ στενοί και στοργικοί άνθρωποι.

Το να μοιράζεσαι τα προβλήματά σου με άλλο άτομο είναι απολύτως φυσιολογικό. Όμως, πρώτα, είναι σημαντικό να λάβουμε υπόψη το πλαίσιο: πόσο κατάλληλο είναι, εάν ο συνομιλητής είναι έτοιμος να ακούσει ή είναι ο ίδιος γεμάτος προβλήματα.

Και δεύτερον, δεν είναι κακό να εκτιμήσουμε το ποσοστό των καταγγελιών μεταξύ άλλων θεμάτων και συνομιλιών. Εάν είναι ψηλός και ατελείωτες ιστορίες για τα προβλήματά του δεν βοηθούν με κανέναν τρόπο στην επίλυσή τους, είναι πιθανότατα καιρός να καθίσετε και να σκεφτείτε ένα συγκεκριμένο σχέδιο δράσης και, εάν είναι απαραίτητο, να ζητήσετε βοήθεια.

4. Τακτοποιήστε την ανάκριση με προκατάληψη

«Λοιπόν, γιατί το έκανες αυτό;», «Ήταν πραγματικά αδύνατο να φροντίσεις τα πάντα εκ των προτέρων;», «Γιατί δεν συζήτησες μαζί μου;», «Και πώς σκέφτεστε τώρα να διορθώσετε την κατάσταση; ". Τέτοιες ερωτήσεις δεν είναι ένα ειλικρινές ενδιαφέρον για τον συνομιλητή και δεν ενδιαφέρονται γι 'αυτόν, αλλά κακώς καλυμμένες κατηγορίες και ισχυρισμοί. Δεν θα βοηθήσουν ένα άτομο να αντιμετωπίσει μια δύσκολη κατάσταση, αλλά θα τον κάνει να κάνει δικαιολογίες και να νιώσει άχρηστο. Ή, ίσως, θα προκαλέσουν ένα φυσικό επίθεση και προκαλεί μια σύγκρουση.

Εάν θέλετε να βοηθήσετε, είναι καλύτερα να μην προσπαθήσετε να μάθετε ποιος είναι σωστός και ποιος φταίει, να μην ασκήσετε πίεση στον ασθενή, να μην υπονοήσετε ότι ήταν απαραίτητο να ενεργήσετε διαφορετικά, αλλά να συμπαθείτε και να προσφέρετε την υποστήριξή σας .

5. Κάντε διαγνώσεις και δώστε συμβουλές

«Αυτό συμβαίνει επειδή είσαι πολύ κλειστός και τρομάξεις τους ανθρώπους!», «Απλώς το παρελθόν σε πιέζει χωρίζοντας και δεν μπορείτε να ξεκινήσετε μια νέα σχέση "," Έχετε χαμηλή αυτοεκτίμηση, αυτό είναι όλο το πρόβλημα "," Ω, καλά, ευθεία τυπικό Αιγόκερω στη φάση του οπισθοδρομικού υδραργύρου "," Είχα επίσης μια παρόμοια εμπειρία, απλά έπινα μια σειρά βιταμινών και όλα λειτούργησαν. Πηγαίνετε και αγοράστε σήμερα! "

Η επιθυμία να τοποθετηθεί μια ετικέτα σε άλλη, να αποφανθεί το συντομότερο δυνατό και να "συνταγογραφηθεί θεραπεία" είναι κατανοητή και φυσική. Αυτός είναι ένας τρόπος για να κάνετε τον εαυτό σας να αισθάνεται σημαντικό και να δείξει πόσο καλά γνωρίζετε το θέμα. Αλλά εάν ο συνομιλητής δεν ζητήσει μια τέτοια αξιολόγηση, δεν είναι γεγονός ότι την χρειάζεται και δεν θα προσβληθεί ή θα αποθαρρυνθεί.

Επιπλέον, ιατρικές ή ψυχολογικές "διαγνώσεις" μπορούν να στείλουν το προτεινόμενο άτομο σε λάθος δρόμο και τέλος άσχημα: χαμηλή αυτοεκτίμηση, νέα συγκροτήματα, εξαντλητικές αποφάσεις και προβλήματα με υγεία.