Εκφράζοντας τις επιθυμίες σας: 4 βήματα για βίαιη επικοινωνία
Σχέση / / December 29, 2020
Ντάρια Ζότοβα
Συντάκτηςελεύθερος επαγγελματίας, υποστηρικτής της μη βίας επικοινωνίας.
Η γλώσσα μας έχει πολλές λέξεις για να ταξινομήσει τους ανθρώπους και τις πράξεις τους. Τείνουμε να αξιολογούμε, να συγκρίνουμε, να επισημαίνουμε και να απαιτούμε από άλλους συγκεκριμένες συμπεριφορές που συνάδουν με την κατανόηση του κανόνα. Σύμφωνα με τον Αμερικανό ψυχολόγο Μάρσαλ Ρόζενμπεργκ, αυτός ο τρόπος σκέψης χωρίζει τους ανθρώπους και δημιουργεί συγκρούσεις.
Στο βιβλίο του «Η γλώσσα της ζωής»Προσφέρει μια διαφορετική προσέγγιση που σας επιτρέπει να χτίσετε σχέσεις χωρίς να καταφύγετε στη βία. Αντί να αλλάζετε τους ανθρώπους και τη συμπεριφορά τους, ψάχνετε το σωστό και το λάθος, και παίρνετε το δρόμο σας με οποιοδήποτε κόστος, Ο Rosenberg σάς διδάσκει να εκφράζετε σωστά τις δικές σας ανάγκες και να αντιμετωπίζετε τις ανάγκες των άλλων με κατανόηση. Ο συγγραφέας χαρακτήρισε αυτή τη μέθοδο επικοινωνίας "μη βίαιη επικοινωνία" και για πολλά χρόνια εφαρμόστηκε με επιτυχίαΜη βίαιη επικοινωνία - ένα όραμα της ανθρωπότητας
στην πράξη, ενεργώντας ως μεσάζων στο συγκρούσεις μεταξύ ανθρώπων, κοινωνικών ομάδων και ολόκληρων χωρών.Ο Ρόζενμπεργκ προσδιορίζει τέσσερα συστατικά της μη βίας επικοινωνίας: παρατήρηση, συναισθήματα, ανάγκες και αιτήματα.
4 βήματα για να εκφράσετε τις ανάγκες σας
Βήμα 1. Μοιραστείτε παρατηρήσεις χωρίς αξιολόγηση
Το να μοιραζόμαστε παρατηρήσεις σημαίνει να αναφέρουμε συγκεκριμένες ενέργειες του συνομιλητή που προκάλεσαν ορισμένα συναισθήματα μέσα μας, αποφεύγοντας τις αξιολογήσεις και τις ετικέτες.
Η παρατήρηση, σε αντίθεση με την αξιολόγηση, δεν περιέχει κριτική.
Όταν ο συνομιλητής ακούει κριτική στα λόγια μας, παίρνει αυτόματα μια αμυντική θέση: υποστηρίζει, δικαιολογεί τον εαυτό του, κατηγορεί σε αντάλλαγμα. Η παρατήρηση είναι μια απλή λίστα γεγονότων.
Η αποφυγή των αξιολογήσεων μπορεί να είναι δύσκολη. Όταν δεν μπορείτε να κοιμηθείτε αρκετά για τρεις συνεχόμενες ημέρες θορυβώδη γειτονικά πάρτιΘέλω να του πω όλα όσα σκέφτεστε γι 'αυτόν. Ωστόσο, με αυτόν τον τρόπο, είναι απίθανο να λύσετε το πρόβλημα: αντί να καταλάβετε, θα λάβετε αντίσταση και την επόμενη νύχτα θα ακούσετε ξανά δυνατή μουσική πίσω από τον τοίχο. Αντί να κρίνουμε και να κρίνουμε, περιγράψτε τις συγκεκριμένες ενέργειες που οδήγησαν σε αυτήν την αξιολόγηση. Φανταστείτε να συνθέσετε ένα χρονικό.
- Παρατήρηση με αξιολόγηση: «Σταματήστε να κάνετε θόρυβο τη νύχτα. Δεν σκέφτεστε καθόλου τους γύρω σας. Τα πάρτι σας αργά το βράδυ κάνουν τους γείτονές σας να κοιμούνται. "
- Παρατήρηση χωρίς αξιολόγηση: «Φαίνεται ότι οι φιλοξενούμενοί σας έχουν μείνει μια νύχτα τις τελευταίες τρεις ημέρες. Μετά τα 23, ακούω δυνατά γέλια και μουσική από το διαμέρισμά σας, κάτι που με εμποδίζει να κοιμηθώ. Λόγω του γεγονότος ότι δεν κοιμάμαι καλά, είναι δύσκολο για μένα να δουλέψω. "
Βήμα 2. Εκφράστε τα συναισθήματά σας με λόγια
Το επόμενο βήμα είναι να εκφράσουμε τα συναισθήματα για τις παρατηρήσεις μας.
Στη διαδικασία της επικοινωνίας, ανταλλάσσουμε με τον ένα ή τον άλλο τρόπο συναισθήματα: λεκτική ή μη λεκτική. Ωστόσο, όταν τα επιδεικνύουμε με τη βοήθεια των εκφράσεων του προσώπου, των χειρονομιών και των τονισμών, ο συνομιλητής μπορεί να τις παρερμηνεύσει: πάρτε κόπωση για αδιαφορία και άγχος για εμμονή.
Όταν ο συνομιλητής ερμηνεύει ανεξάρτητα τα συναισθήματά μας, αποδίδει τις δικές του έννοιες στα λόγια μας: «Δεν θέλω συνάντηση σήμερα "θεωρείται" έχω πιο σημαντικά πράγματα να κάνω ", αν και στην πραγματικότητα σημαίνει" είμαι κουρασμένος δουλειά ".
Υπάρχει ένα κενό μεταξύ του τι εννοούσαμε και του πώς το ακούσαμε. Για να βοηθήσουμε τους άλλους να μας καταλάβουν, είναι σημαντικό να εκφράσουμε τα συναισθήματά μας με λόγια.
Το πρόβλημα είναι ότι στον πολιτισμό μας δεν είναι συνηθισμένο να μοιραζόμαστε εμπειρίες. Η έκφραση συναισθημάτων θεωρείται ως εκδήλωση αδυναμίας, ειδικά μεταξύ των ανδρών. Ως αποτέλεσμα, ορισμένοι άνθρωποι δυσκολεύονται να οικοδομήσουν στενές σχέσεις: δεν ξέρουν πώς να δείχνουν τα συναισθήματά τους και να δέχονται κατηγορίες για αηδία από άλλους.
Η γλώσσα μας επιδεινώνει τις παρεξηγήσεις: οι άνθρωποι χρησιμοποιούν τη λέξη «αίσθηση» όταν μιλούν για σκέψεις, ιδέες για τον εαυτό τους και τη συμπεριφορά των άλλων, και όχι για τη συναισθηματική τους κατάσταση. Συγκρίνετε δύο παραδείγματα:
- Όχι συναισθήματα: "Νιώθω ότι δεν με νοιάζει."
- Συναισθήματα: "Όταν αρνήθηκες να με συναντήσεις, ένιωσα μοναξιά. "
Στο πρώτο παράδειγμα, ο συγγραφέας εκφράζει την ερμηνεία του για τη συμπεριφορά κάποιου άλλου. Στο δεύτερο, περιγράφει τα συναισθήματα που προέκυψαν ως απάντηση σε αυτήν τη συμπεριφορά.
Βήμα 3. Αναγνωρίστε τις δικές σας ανάγκες
Οι ανάγκες είναι αξίες και επιθυμίες που διαμορφώνουν τα συναισθήματά μας. Οι ενέργειες των άλλων μπορούν να διεγείρουν τα συναισθήματά μας, αλλά δεν τα προκαλούν ποτέ. Όταν οι επισκέπτες στο πάρτι μην δείχνετε ενδιαφέρον για εσάς, μπορεί να νιώθετε μοναξιά αν πρέπει να επικοινωνήσετε - ή μπορεί να είναι ανακούφιση αν θέλετε ειρήνη. Στην ίδια κατάσταση, διαφορετικές ανάγκες δημιουργούν διαφορετικά συναισθήματα, ανεξάρτητα από τη συμπεριφορά άλλων ανθρώπων.
Αναγνωρίζοντας τις δικές μας ανάγκες, αναλαμβάνουμε την ευθύνη για τα συναισθήματά μας αντί να κατηγορούμε τους άλλους.
Είναι πιο εύκολο για τον συνομιλητή να μας βιώσει ενσυναίσθηση και ικανοποιούμε την ανάγκη μας όταν λέμε "Νιώθω μοναξιά γιατί δεν έχω οικειότητα" αντί για "Δεν με νοιάζει". Η καταδίκη, η κριτική και η ερμηνεία των ενεργειών των άλλων ανθρώπων είναι μια παραμορφωμένη έκφραση των δικών μας αναγκών, η οποία, αντί της εγγύτητας, προκαλεί παρεξηγήσεις.
Μερικές φορές οι άνθρωποι δυσκολεύονται να συμφωνήσουν επειδή συγχέουν τις ανάγκες και τις στρατηγικές. Η ανάγκη περιγράφει μια πραγματική επιθυμία, και μια στρατηγική είναι ένας τρόπος για να πάρετε αυτό που θέλετε.
Ας υποθέσουμε ότι μια γυναίκα χρειάζεται την εγγύτητα και την προσοχή του συζύγου της. Αντί να μοιράζεται απευθείας αυτήν την επιθυμία μαζί του, του ζητά να περάσει περισσότερο χρόνο στο σπίτι. Ο σύζυγος καταλαβαίνει κυριολεκτικά τα λόγια της γυναίκας του και παίρνει δουλειά από απόσταση. Τώρα αυτός έργα διπλάσιο από ό, τι όταν ταξιδεύετε στο γραφείο.
- Στρατηγική: "Θέλω να περάσεις περισσότερο χρόνο στο σπίτι."
- Χρειάζομαι: "Θέλω προσοχή και εγγύτητα."
Βήμα 4. Κάντε σαφές αίτημα
Μοιραστήκαμε μη κρίσιμες παρατηρήσεις με τον συνομιλητή μας, μοιραστήκαμε συναισθήματα για αυτές τις παρατηρήσεις και αναγνωρίσαμε τις ανάγκες μας. Απομένει να εκφράσουμε ένα συγκεκριμένο αίτημα, ικανοποιώντας το οποίο ο συνομιλητής θα κάνει τη ζωή μας καλύτερη.
Όσο πιο ξεκάθαρα καταστήσουμε σαφές τι περιμένουμε από ένα άτομο, τόσο πιο εύκολο θα είναι για να εκπληρώσει την επιθυμία μας. Όταν ζητάμε περισσότερο προσωπικό χώρο, μιλάμε για αφηρημένα πράγματα, η έννοια του οποίου δεν είναι απολύτως σαφής. Η ασαφής γλώσσα συμβάλλει στη σύγχυση. Είναι σημαντικό να διατυπώσετε το αίτημα όσο το δυνατόν πιο συγκεκριμένα. Για παράδειγμα, έτσι: «Αυτό το Σαββατοκύριακο θα ήθελα να είμαι μόνος».
Ένα σαφές αίτημα δίνει στον συνομιλητή ένα σαφές σχέδιο δράσης.
Υπάρχει μια διαφορά μεταξύ του ζητήματος και του απαιτητικού. Ο συνομιλητής αντιλαμβάνεται τον πρώτο ως τον δεύτερο όταν πιστεύει ότι θα τιμωρηθεί για την αποτυχία του. Σε αυτήν την περίπτωση, έχει δύο τρόπους να ανταποκριθεί: να αντισταθεί ή να υποβάλει. Στην πρώτη περίπτωση, ο συνομιλητής θα υποστηρίξει, θα γυρίσει πίσω και θα αναζητήσει δικαιολογίες, στη δεύτερη, θα είναι απρόθυμος να κάνει ό, τι χρειάζεται, θα παραμείνει δυσαρεστημένος και είναι απίθανο να δείξει πίστη στο μέλλον. Το αίτημα προβλέπει ελευθερία επιλογής και σεβασμό άρνηση κάποιου άλλου; απαίτηση - η επιθυμία να αναδιαμορφώσει ένα άτομο και τη συμπεριφορά του με οποιοδήποτε κόστος.
- Ζήτηση: "Βοήθησέ με να καθαρίσω, διαφορετικά δεν θα σου μιλήσω."
- Αίτηση: "Θα ήμουν πολύ ευχαριστημένος αν μπορούσες να με βοηθήσεις με τον καθαρισμό."
Ένα παράδειγμα για τον τρόπο εφαρμογής της προσέγγισης Rosenberg στη ζωή
Η μαμά αγόρασε τον γιο της έναν νέο υπολογιστή με την προϋπόθεση ότι βελτιώνει τους βαθμούς του στο σχολείο. Ο έφηβος δεν τήρησε την υπόσχεσή του: αντί να μελετά, παίζει για ώρες. Η γυναίκα θέλει να συζητήσει τη συμπεριφορά του με τον γιο της και να του υπενθυμίσει τη συμφωνία.
Φανταστείτε ότι η μητέρα δεν έχει δεξιότητες επικοινωνίας χωρίς βία:
- Αξιολογεί: "Παίζω ξανά, αλήθεια;"
- Χειρίζεται αισθήματα ενοχής: «Υποσχεθήκατε να συνεχίσετε τις σπουδές σας, αλλά αντίθετα κάνετε ανοησίες. Αλλά αρνήσαμε να ταξιδέψουμε στο εξωτερικό για να αγοράσουμε αυτόν τον υπολογιστή! "
- Μετατοπίζει την ευθύνη για τα συναισθήματά τους: "Είμαι απογοητευμένος με τη συμπεριφορά σου."
- Τιμωρίες: "Κανένα παιχνίδι έως ότου διορθώσετε τα deuces."
Η μητέρα αξιολογεί και επικρίνει, χειραγωγεί συναισθήματα ενοχής, αλλάζει την ευθύνη για τη συναισθηματική της κατάσταση και τιμωρεί. Αυτή η συμπεριφορά θα αναγκάσει νεαρός λάβετε αμυντική στάση και παρεμβαίνετε στην ενσυναίσθηση. Ως αποτέλεσμα, ο γιος θα παραμείνει δυσαρεστημένος και θα σαμποτάρει τη γονική απόφαση.
Τώρα, φανταστείτε ότι μια μητέρα χρησιμοποιεί μη βίαιες δεξιότητες επικοινωνίας:
- Μοιράζεται τις παρατηρήσεις: «Πριν από την αγορά ενός νέου υπολογιστή, συμφωνήσαμε ότι θα διορθώσετε τις ελλείψεις στα ρωσικά και τη λογοτεχνία. Έξι μήνες έχουν περάσει από τότε. Δεν έχετε διορθώσει τους βαθμούς. "
- Λέει για τα συναισθήματα: «Ανησυχώ και πληγωμένος».
- Αναγνωρίζει τις ανάγκες του: «Είναι ανησυχητικό γιατί θέλω να πάρετε μια καλή εκπαίδευση και να βρείτε κάτι να κάνετε. Είναι κρίμα, γιατί δεν κάνατε αυτό που συμφωνήσαμε και θα ήθελα να βασίζομαι στα λόγια σας. "
- Διατυπώνει ένα σαφές αίτημα: "Παρακαλώ πείτε μου τι σας εμποδίζει να τηρήσετε τη συμφωνία μας και πώς μπορώ να σας βοηθήσω με αυτό;"
Η μαμά δεν προσπαθεί να αλλάξει δυναμικά τη συμπεριφορά του γιου της, αλλά τον αντιμετωπίζει με σεβασμό σε ίση βάση: εκφράζει γεγονότα αντί για αξιολογήσεις, μοιράζεται ειλικρινά συναισθήματα, εξηγεί τους λόγους για το άγχος και τη δυσαρέσκεια, διατυπώνει ένα σαφές αίτηση. Είναι πιο εύκολο για έναν έφηβο να ακούσει τις ανάγκες γονείςόταν δεν χρειάζεται να σπαταλάτε ενέργεια στην αντιπολίτευση. Ως αποτέλεσμα μιας τέτοιας συνομιλίας, η μητέρα θα ανακαλύψει ότι ο γιος της παρασύρεται από υπολογιστές και τις ακριβείς επιστήμες, αλλά δεν καταλαβαίνει τα ανθρωπιστικά θέματα. Ο έφηβος θα υπόσχεται να βελτιώσει τους βαθμούς του με τη βοήθεια ενός δασκάλου, για τον οποίο η μητέρα του θα συμφωνήσει να τον στείλει σε κατασκήνωση υπολογιστών. Με αυτόν τον τρόπο, θα βρουν μια λύση που θα ικανοποιεί τις ανάγκες και των δύο.
Μια λίστα ελέγχου που θα σας βοηθήσει να εκφράσετε σωστά τις ανάγκες σας
- Παρατηρήσεις. Ονομάστε συγκεκριμένες λέξεις ή ενέργειες του άλλου ατόμου που σας επηρέασαν. Αποφύγετε τις βαθμολογίες. Φανταστείτε να συνθέσετε ένα χρονικό.
- Συναισθήματα. Εκφράστε τα συναισθήματά σας για αυτές τις ενέργειες με λόγια. Μην συγχέετε τα συναισθήματα με σκέψεις και ιδέες για τον εαυτό σας και τους άλλους.
- Ανάγκες. Συνδέστε τα συναισθήματά σας με τις ανάγκες: "Νιώθω... γιατί πρέπει ..." Μην συγχέετε τις ανάγκες σας με στρατηγικές για την ικανοποίησή τους. Μην θεωρείτε τους άλλους υπεύθυνους για τα συναισθήματά σας.
- Αιτήσεων. Διατυπώστε ένα σαφές αίτημα ακολουθώντας το συνομιλητής θα κάνει τη ζωή σας καλύτερη. Μην ζητάτε, σεβαστείτε την άρνηση κάποιου άλλου.
Διαβάστε επίσης🧐
- Πώς να προστατευτείτε από τη συναισθηματική κακοποίηση από τους γονείς σας
- Πώς να ζήσετε με τις επιθυμίες, τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας
- Ψυχολογική ζωή hack: πώς να πείσετε ένα άτομο ότι είναι λάθος