Πώς να οικοδομήσουμε μια υγιή σχέση με τους γονείς σας, αν δεν έχετε ένα παιδί
Σχέση / / December 19, 2019
Πώς να δούμε αρμονική σχέση
Ότι η αλληλεπίδραση ήταν άνετα, οι συμμετέχοντες πρέπει να ασχοληθεί με τη θέση του ενήλικες, με το οποίο βρίσκονται. Το ρόλο της «μητρικής» και «παιδί» δεν λειτουργούν πλέον, είναι και οι δύο ίσες. Ας πούμε ότι δεν είχε έρθει για να περάσει στους φίλους λινοθήκη, τους συνομηλίκους. Ντουλάπα και προσωπικό χώρο του παιδιού, ως γονέας, ανήκουν σ 'αυτούς.
Κάθε σχέση που χτίζουμε ανάμεσα σε δύο ή περισσότερους ενήλικες - πάντα σχετικά με τη δυνατότητα σετ όρια. Συνόρων - αυτό δεν είναι paling στα ύψη, και οδηγίες για το άλλο άτομο, όπως θα πρέπει να λαβή.
Nadezhda Efremova, ψυχοθεραπευτής
Συμβαίνει ότι οι συγγενείς είναι τόσο εξοικειωμένοι με τη σκέψη μας με τη συνέχιση του, που δεν δίνουν προσοχή στα σύνορα. Για παράδειγμα, είστε ενήλικας γυναίκα που ζει μόνη της και η μητέρα της το Σάββατο το πρωί έφερε σε σας από το άνοιγμα της πόρτας με το κλειδί του. Ή μήπως έχετε καιρό έφερε την οικογένειά του και οι γονείς εξέφρασε την άποψη ότι η σύζυγός σας είναι λάθος για τα παιδιά raise. Όλα αυτά δείχνουν έλλειψη κατανόησης, όπου καταλήγουν τα σύνορά τους και την αρχή των άλλων.
Nadezhda Efremova, ψυχοθεραπευτήςΛειτουργεί και τους δύο τρόπους. Δεν υπάρχει κανένας τρόπος που ένα άτομο κρατά τα σύνορά τους καλά, και κάποιος άλλος διαλείμματα εύκολα. Αν παραβιάζονται κάποιου άλλου, τότε και ο ίδιος αισθάνεται άσχημα του.
Όταν συμβαίνει αυτό, είναι αναγκαίο να τροποποιηθούν οι συνθήκες - καθώς και κατά την εργασία με τον αντισυμβαλλόμενο. Μην περιμένετε ότι θα γίνει κατανοητό ταυτόχρονα. Θα χρειαστεί χρόνος για όλα τα μέρη που ήταν σε θέση να προσαρμοστούν.
Είναι αδύνατο να φέρει τις σχέσεις στο επίπεδο των «ενηλίκων - ενηλίκων», εκτός αν είστε πρόθυμοι να αναλάβουν ευθύνη για τη ζωή του. Αναγνωρίσει ότι δεν είναι αρκετό, θα πρέπει να επιβεβαιώσετε την ωριμότητα των δράσεων.
Δεν είστε υποχρεωμένοι να ανταποκριθούμε στις προσδοκίες των συγγενών τους. Δεν πρέπει να κρίνουμε - είτε θετικά είτε αρνητικά. Αν διαπιστώσετε ότι είστε σε θέση εξάρτησης, ασκώντας πίεση σε σας, την προστασία των προσωπικών ορίων σας.
Oleg Ivanov, ένας ψυχολόγος, μια σύγκρουση, ο επικεφαλής του Κέντρου για την επίλυση των κοινωνικών συγκρούσεων
Πως να μιλήσετε στους γονείς σας για τη σημασία των προσωπικών όρια
Για να μεταφέρω την άποψή τους μόνο στο διάλογο. Ψυχολόγος Lilia Valiahmetova καλείται να σημειώσει τις αποχρώσεις.
1. Καταλάβετε γιατί αυτή τη συζήτηση
Συνταξιοδοτούνται και προσδιορίζει με σαφήνεια τι θέλετε να επιτύχετε από τη συζήτηση που έχει σημασία για εσάς. Συνταγογράφηση σε χαρτί, μπορείτε να προχωρήσετε να κάνετε ερωτήσεις ή κάποιες από τις προτάσεις του.
2. Επιλέξτε την κατάλληλη στιγμή
Όλοι οι συμμετέχοντες θα πρέπει να είναι σε μια ήρεμη συναισθηματική κατάσταση, να εξαλείψει την φασαρία και υπερδιέγερση. Είναι σημαντικό ότι είχατε αρκετό χρόνο για να κάνει chat, δεν είστε σε μια βιασύνη.
3. Παρακολουθήστε τις συνομιλίες βαθμού
Κατά τη διάρκεια μιας κλήσης, απομακρύνονται από τα συναισθήματα. Αν αισθάνεστε ότι βράζει, στάση επικοινωνούν καλύτερα. Συζητώντας κάτι, μιλάμε για τα συναισθήματά τους και ως προς αυτό: «Όταν το κάνεις αυτό, νιώθω κάτι.» Η πιθανότητα ότι θα ακούσουμε σε αυτή την περίπτωση, πλέον.
Είναι αδύνατο να πάρει την προσωπική, την κατάχρηση, χειραγώγηση. Σημαντικό περιορισμό ειλικρίνεια! Χωρίς αυτό, θα χάσετε την εμπιστοσύνη των γονιών, και η αίσθηση δεν είναι σε μια κλήση.
Lily Valiahmetova, ψυχολόγος, ο προπονητής και συν-ιδρυτής της ollo.one προπονητές επιλογή υπηρεσιών
4. Μην περιμένετε ότι όλα θα προσαρμοστεί σε μια στιγμή
Η συζήτηση δεν μπορεί να τερματίσει τον τρόπο που θέλετε. Λοιπόν, αν μπορούμε να καταλήξουμε σε μια λύση ότι ικανοποιεί και τις δύο πλευρές. Αλλά ακόμα και αν δεν έχετε το αποτέλεσμα, ακόμα μπορεί να αναπτυχθεί καλά. Μετά την αποφοίτησή του συνομιλίαΗ αναβολή για αργότερα, δίνετε οικογένειες την ευκαιρία να σκεφτούμε, να αναλύσει είπε. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, οι ίδιοι μπορούν να επανέλθω σε αυτό και μπορεί να προσεγγίσει τη συζήτηση από μια διαφορετική θέση.
Πώς να μην κατηγορούν τους γονείς για τα λάθη τους
Ανακοίνωση της θέσης των ενηλίκων δείχνει ότι βλέπετε στην οι γονείς διαχωρισμό και ξεχωριστή προσωπικότητα. Να είστε έτοιμοι να αλληλεπιδρούν επί ίσοις όροις και με έναν άλλο ενήλικα, όχι σαν έναν άνθρωπο που στην πραγματικότητα ανατροφή των παιδιών σου χρωστάω μια λίστα με τα πράγματα.
Η μαμά και ο μπαμπάς στην παιδική μας ηλικία έκανε ορισμένα λάθη. Αλλά γονική ρόλο, ακόμα και αν δεν είναι η πιο επιτυχημένη - δεν είναι το άτομο ως σύνολο εντελώς. Και αν συγκρίνουμε το σύνολο της μητρικής άτομο μόνο από τη λειτουργία τους, που χάνουν την ακεραιότητά τους.
Μαρία Eril, επικεφαλής του «Ψυχολογία της εταιρείας Επικοινωνίας» Επιχειρήσεις ομιλία, ψυχολόγος, ψυχοθεραπεύτρια, προπονητής των επιχειρήσεων
Προσωπικότητα ευρύτερα: από μια θέση ενηλίκου οι γονείς μας είναι άνθρωποι με ορισμένες δυσκολίες, τις ανησυχίες, τα βάσανα. Βρείτε την ακεραιότητα και την συμφωνία με την παρούσα και όχι «υποχρεωτική για όλα τα ανώτερα» σχέση - είναι ακριβώς η πιθανή μόνη στρατηγική για την αρμονική.
Μπορώ να σταματήσει να συνομιλήσετε με τους γονείς
Η ικανότητα να διαπραγματευθούν από πολλές απόψεις εξαρτάται από το τι οικογένεια και είχε ανατραφεί ως άνθρωπος. Αν ο συγγενής σας μεγάλωσε σε μια οικογένεια όπου ο σεβασμός και η στήριξη, κατά πάσα πιθανότητα, έχει τα προσόντα για την κατανόηση των επιθυμιών και των συναισθημάτων τους, έχουν ληφθεί. Συνήθως αυτοί οι άνθρωποι είναι σχετικά καλά ευθυγραμμισμένα τα προσωπικά όρια.
Αν η οικογένεια καλλιεργηθεί ένα αίσθημα φόβος και η ενοχή, τότε η σχέση μπορεί να προκαλέσει πολύ πόνο και τη δυστυχία. Τα όρια του ενήλικου θα κατασκευαστεί άσχημα. Αυτοί οι άνθρωποι δεν είναι υπεύθυνος για τα λόγια και τις πράξεις τους. Σε αυτές τις περιπτώσεις, ένας συμβιβασμός είναι δύσκολο να επιτευχθεί.
κρίνος ValiahmetovaΑν από καιρό σε καιρό θα τρέξει σε επιθετικότητα, απειλές, πιέσεις - τερματίσετε τη συνομιλία και την ελαχιστοποίηση της επικοινωνίας. Έχετε κάνει ό, τι μπορούσαμε, ως εκ τούτου, έχουν το δικαίωμα να χτίσει ένα διάλογο με τους συγγενείς με τους κανόνες σας και στο βαθμό στον οποίο το χρειάζεστε. Εσείς αποφασίζετε πόσο είστε διατεθειμένοι να επικοινωνήσει μαζί του, σε ό, τι φορά, σε ό, τι θέματα, και πώς.
Αυτό δεν σημαίνει ότι θα σταματήσει τη σχέση πάντα. Αλλά εάν θέλετε πραγματικά να αλλάξουν τα πράγματα προς το καλύτερο, είναι σημαντικό να μην δώσει σε χειραγωγήσουν και να καλλιεργήσει ένα αίσθημα ενοχής. Όλα αυτά και πάλι καταπάτηση.
Nadezhda EfremovaΑν διαπιστώσετε ότι έχετε άβολα και το άτομο δεν μπορεί να σας ακούσει, τότε θα πρέπει να ήσυχα ανακοινώσει ότι οι σχέσεις αυτές είναι απαράδεκτες για σας, και για να τους σταματήσει. Μην φοβάστε αυτής της περιόδου. Το πιο πιθανό, μετά από λίγο καιρό θα είστε σε θέση να επαναλάβει το διάλογο που ήδη υπό άλλες συνθήκες.
Πώς να μεγαλώσει ένα παιδί, για να σας σχέσεις είναι υγιείς στο μέλλον
Αν οικοδομήσουμε προσωπικών ορίων καθ 'όλη τη ζωή τους, σύμφωνα με τις φάσεις της ωρίμανσης, η σχέση θα αναπτυχθεί αρμονικά. Θα πρέπει να γίνει κατανοητό ότι το παιδί - ένα άτομο.
Oleg IvanovΨυχολογική συγχώνευση φυσιολογικό για τη μητέρα και το παιδί έως και τρία χρόνια, αλλά όχι για τους ενήλικες. Ως εκ τούτου, ο διαχωρισμός - ο διαχωρισμός των παιδιών από τους γονείς τους - ένα σημαντικό στάδιο του σχηματισμού του ανθρώπινου προσώπου.
Ο διαχωρισμός θα πρέπει να γίνει σταδιακά. Στα παιδιά 3-4 ετών είναι επιθυμητό να γωνία σε ένα σπίτι όπου θα μπορούσαν να κάνουν το δικό τους. Το παιδί μπορεί και πρέπει περιοδικά αφήσει με μια νταντά, παππούς και γιαγιά. Σε 7-8 χρόνια, τα παιδιά μπορεί να είναι μόνη της για ένα σύντομο χρονικό διάστημα. Γύρω από αυτή την ηλικία, μπορούν ήδη να αποστέλλονται σε θερινές κατασκηνώσεις.
Η ευθυγράμμιση των ορίων σημαίνει ότι μπορείτε να ακούσετε τις επιθυμίες των παιδιών. Ίσως να χρησιμοποιηθεί για να αναγκαστούν να αγκαλιάσει το δεύτερο γιαγιά ξάδελφος, ακόμα κι αν δεν θέλετε, ή να σκάσει μέσα χωρίς να χτυπήσει στο δωμάτιό σας. Όλα αυτά έχουν το αντίθετο αποτέλεσμα.
Ο διαχωρισμός του παιδιού από τους γονείς, την ανάπτυξη της αυτονομίας και της ανεξαρτησίας της, - η κανονική διαδικασία. Αν περνά είναι δύσκολο, αν οι γονείς δεν είναι διατεθειμένοι να αφήσουν τα παιδιά έχουν μεγαλώσει, θα παραμείνει στη θέση του codependency. Παιδιά, δεν έχει σημασία τι ηλικία, δεν θα είναι σε θέση να διαχωρίσει τις ανάγκες τους από τη μητρική.
Oleg IvanovΜερικές φορές είναι απαραίτητο για το διαχωρισμό με την κυριολεκτική σημασία για την αύξηση της απόστασης μεταξύ του παιδιού και των γονέων. Θα πρέπει να φτερουγίζει από τη φωλιά, να μετακινηθούν σε άλλη πόλη, για παράδειγμα, με τη μελέτη. Συχνά εξάσκηση ταξίδι με φίλους. Ωστόσο, η απόσταση δεν είναι πάντα βοήθεια. Όταν αναχώρηση γίνεται αντιληπτή από τους γονείς ως μια προσωπική τραγωδία, το παιδί αναπτύσσει ένα αίσθημα ενοχής για αυτό που έδωσε τη μαμά και τον μπαμπά.
Και θα καταφέρει να οικοδομήσουμε μια αρμονική σχέση με τους γονείς σας; Μοιραστείτε στα σχόλια.
βλέπε επίσης🧐
- Όταν έρθει η ώρα οικογένεια να σταματήσει την αναρρίχηση στη ζωή σας
- Διαχωρισμός: Πώς να χωρίσει από τους γονείς
- Δεν ρομάντζο: τι είναι συν-εξαρτώμενη σχέση και γι 'αυτό είναι απαραίτητο να τους δέσουν