Τι είναι ο «χάρτης σύγκρουσης» και πώς βοηθά στην επίλυση τυχόν διαφωνιών σε ένα ζευγάρι;

Κατά τη διάρκεια ενός τσακωμού, είναι πολύ εύκολο να προσηλωθείτε στις πράξεις του συντρόφου σας - πώς σας προσέβαλε, ποια επίθεση θα κάνει στη συνέχεια και πώς να τον προλάβετε. Μπορεί ακόμη και να γνωρίζετε από έξω όλες τις αγαπημένες του τεχνικές και μπορείτε να απαριθμήσετε χωρίς δισταγμό τους τρόπους με τους οποίους συνήθως τις αντιμετωπίζετε.

Αλλά όσο κι αν είναι Τίμια και συμπεριφέρεστε δίκαια κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων. Το να προσπαθείτε να προβλέψετε την επόμενη κίνηση του συντρόφου σας ή να κατανοήσετε τα κίνητρά του δεν θα σας βοηθήσει να επιλύσετε τις διαφορές. Esther Perel, ψυχοθεραπεύτρια και συγγραφέας του Always Desired. Πώς να διατηρήσετε το πάθος σε μια μακροχρόνια σχέση, πιστεύει ότι είναι πολύ πιο χρήσιμο να αναλύετε τις δικές σας ενέργειες και να προσδιορίζετε πώς συμβάλλετε στη δυναμική της σχέσης. Για να το κάνετε αυτό θα χρειαστείτε έναν «χάρτη σύγκρουσης».

Τι είναι ένας χάρτης συγκρούσεων

Αυτή είναι μια τεχνική που βοηθά να βρείτε τη ρίζα των διαφωνιών και να εντοπίσετε μοτίβα σε αυτά που κάνουν τους συνεργάτες να επαναλαμβάνονται ξανά και ξανά. λογομαχώ σύμφωνα με το ίδιο σενάριο. Ο χάρτης συγκρούσεων σας παρακινεί να σκεφτείτε τον ρόλο του κάθε συμμετέχοντα και λαμβάνει υπόψη το γεγονός ότι τα σκάνδαλα και οι διαμάχες σχεδόν ποτέ δεν έχουν έναν και μόνο υποκινητή και ένοχο.

Η Esther Perel αποκαλεί τη σύγκρουση έναν δυναμικό χορό, οι κινήσεις του οποίου είναι αλληλένδετες: η δράση του ενός συντρόφου προκαλεί τη δράση του άλλου και το αντίστροφο, και έτσι ο κάθε «χορευτής» συνεισφέρει τη δική του συνεισφορά.

Η βάση κάθε τσακωμού, σύμφωνα με τον ψυχοθεραπευτή, είναι ένας από τους τρεις λόγους:

1. Αγώνας εξουσίαςόταν κάποιος νιώθει ότι η γνώμη του δεν θεωρείται σημαντική και δεν λαμβάνεται υπόψη όταν λήψη αποφάσης σε μια ορισμένη κατάσταση.
2. Ο αγώνας για την εμπιστοσύνη, όταν κάποιος χρειάζεται επιβεβαίωση ότι μπορεί πραγματικά να βασιστεί στον σύντροφό του σε δύσκολες στιγμές.
3. Πολέμησε για αξίαόταν κάποιος θέλει να γίνει σεβαστή και να εκτιμηθεί η συνεισφορά του στη σχέση.

Ωστόσο, στη φωτιά ενός τσακωμού, μπορεί να είναι δύσκολο να καταλάβετε για τι πράγμα παλεύει ο κάθε σύντροφος. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο χρειάζεται ένας χάρτης σύγκρουσης - σας επιτρέπει να δείτε ξεκάθαρα την κατάσταση και να την κατανοήσετε όταν το ενεργό στάδιο έχει ήδη περάσει.

Πώς να χαρτογραφήσετε μια σύγκρουση

Σκεφτείτε την τελευταία διαφωνία που είχατε όταν εσείς και ο σύντροφός σας δεν καταφέρατε να καταλήξετε σε κοινή λύση ή μια διαφωνία που επαναλαμβάνεται, όπως ποιος αργεί πάντα ή ποιος δεν πλένει ποτέ τα πιάτα. Στη συνέχεια, ρωτήστε τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας τις ακόλουθες ερωτήσεις για να σας βοηθήσουν να αναλύσετε την κατάσταση και να κατανοήσετε πώς και γιατί αναπτύχθηκε σε μια συγκεκριμένη διαδρομή:

• Τι κάνατε πριν ξεκινήσει η σύγκρουση; Για παράδειγμα, κάποιος δούλευε σε ένα δύσκολο έργο εργασίας ή απολάμβανε μια στιγμή ηρεμίας. Ή ίσως κάποιος ετοίμαζε δείπνο και κάποιος έτρεχε στο σπίτι από τον γιατρό.
• Πού πραγματικά ξεκίνησε η σύγκρουση; Σκεφτείτε τι είπατε ή κάνατε που προκάλεσε την ένταση.
• Ποια στρατηγική σύγκρουσης χρησιμοποιήσατε; Μερικά από τα πιο συνηθισμένα είναι η αντιπαράθεση, η γελοιοποίηση, η ταπείνωση ή η ταπείνωση. Αναλύστε εάν μεταξύ των μεθόδων συμπεριφοράς σας υπήρχαν κάποιες που απλώς επιδείνωσαν την κατάσταση. Φρόντισε να μην εκφράσεις περιφρόνηση, να μην ποθείς τιμωρία, δεν έδειξε ασέβεια, δεν ενέπλεξε άλλα άτομα στον καυγά, δεν θυμόταν παλιότερα παράπονα, δεν έριχνε όλη την ευθύνη στον σύντροφο και δεν προσποιήθηκε ότι δεν συνέβαινε τίποτα σοβαρό.
• Πώς αντέδρασε ο σύντροφός σας στις στρατηγικές που χρησιμοποιήσατε; Σου απάντησε με τον ίδιο τρόπο ή συμπεριφέρθηκε διαφορετικά;
• Ποιο «fight dance» χρησιμοποιήσατε; Η Esther Perel προσδιορίζει τρία: «χτύπημα-τρέξιμο» (το ένα επιτίθεται, το άλλο δεν ανταποκρίνεται), «χτύπησε-χτύπημα» (και τα δύο επιτίθενται), «τρέξτε-τρέξτε» (και τα δύο αποφεύγουν τη σύγκρουση και παίζουν το σιωπηλό παιχνίδι).
• Πώς ενθαρρύνατε ο ένας τον άλλον κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης; Βρείτε το σημείο καμπής όταν η συζήτηση έγινε πιο επιθετική, βίαιη και επώδυνη και προσδιορίστε τι προηγήθηκε.
• Ποια ήταν η κύρια αιτία της σύγκρουσης; Χάρη στις απαντήσεις στις προηγούμενες ερωτήσεις, μέχρι το τελικό στάδιο της χαρτογράφησης θα μπορέσετε αξιολογήστε με αρκετή σαφήνεια τι ακριβώς πολεμούσατε εσείς ή ο σύντροφός σας - δύναμη, εμπιστοσύνη ή αξία. Για παράδειγμα, αν κάποιος φώναζε, μπορεί να οφείλεται στο ότι συνήθως δεν αισθάνεται ότι τον ακούνε. Ή, αν κάποιος θυμόταν όλες τις φορές που έπλενε τα βρώμικα πιάτα κάποιου άλλου, ίσως νιώθει ότι η φροντίδα και οι δουλειές του σπιτιού μην εκτιμάς. Όταν καταλάβετε το νόημα κάθε σταδίου της σύγκρουσης, θα δείτε ένα συγκεκριμένο μοτίβο.

Πώς να κάνετε ειρήνη χρησιμοποιώντας έναν χάρτη συγκρούσεων

Αυτή η τεχνική μεταμορφώνει τη δυναμική της σύγκρουσης αντικαθιστώντας την επιθυμία για δράση με την περιέργεια. Αντί να σκέφτεστε πώς να απαντήσετε στην επίθεση του «εχθρού», προσπαθείτε να καταλάβετε γιατί ο καθένας σας συμπεριφέρθηκε με συγκεκριμένο τρόπο.

Υπάρχει διαφορά ανάμεσα στο τι τσακώνουμε και στο γιατί το κάνουμε. Ο χάρτης σύγκρουσης υποδεικνύει το πραγματικό υπόβαθρο των διαφωνιών και βοηθά στην εξάλειψή τους. Για παράδειγμα, μαλώσατε για βρώμικα πιάτα στο νεροχύτη. Τακτοποιώντας τη διαμάχη βήμα προς βήμα, μπορείτε να μάθετε ότι ένα άτομο προσβάλλεται όχι από το γεγονός ότι έχει άπλυτα πιάτα και φλιτζάνια, αλλά από το γεγονός ότι δεν μπορεί να εμπιστευτεί τον σύντροφό του σε καθημερινά θέματα. Ο άλλος με τη σειρά του αρχίζει να μαλώνει όχι γιατί δεν θέλει να πλύνει τα πιάτα, αλλά γιατί νιώθει ότι δεν εκτιμάται η προσφορά του και ότι δεν του δίνεται η ευκαιρία να κάνει τις δουλειές του σπιτιού με τον τρόπο του.

Η κατανόηση των κινήτρων του άλλου παρέχει τη βάση για την επίλυση των συγκρούσεων. Όταν σταματήσετε να ασκείτε κριτική και δίνετε προσοχή στα θέλω και τις ανάγκες του συντρόφου σας, αρχίζετε να μιλάτε διαφορετικά. Μπορείτε να συζητήσετε την κατάσταση και μαζί να βρείτε τρόπους να ικανοποιήσετε ανάγκες Ολοι. Τότε ο σωρός από βρώμικα πιάτα στο νεροχύτη δεν θα προκαλέσει ξανά ένταση στη σχέση σας.