Πώς να μεγαλώσετε έναν καλό εσωτερικό γονέα και γιατί τον χρειάζεστε

Ο κλινικός ψυχολόγος και θεραπευτής Gestalt Vladislav Chubarov δημοσίευσε ένα βιβλίο "Προσκόλληση και χωρισμός». Σε αυτό, ο συγγραφέας, βασιζόμενος σε 20 χρόνια συμβουλευτικής εμπειρίας, λέει πώς τα ενήλικα παιδιά μπορούν να ζήσουν τη ζωή τους και να μην εξαρτώνται ψυχολογικά από τους γονείς τους.

Με την άδεια του Alpina Publisher, δημοσιεύουμε ένα απόσπασμα από το Κεφάλαιο 5 για το πώς να στρίψετε μεταμορφώστε έναν απαιτητικό εσωτερικό γονέα σε φροντιστικό και σταματήστε επιτέλους να επιπλήττετε τον εαυτό σας για οποιοδήποτε λάθος.

---

Στο πρώτο μέρος του βιβλίου -όπου μιλάει για συναισθηματική ανάπτυξη και προϋποθέσεις χωρισμού- σημείωσα ότι το παιδί εσωτερικεύει τον γονιό καθώς μεγαλώνει. Αυτό σημαίνει ότι ένα άτομο έχει ένα εσωτερικό Μητέρα, το οποίο αντιδρά με συγκεκριμένο τρόπο σε διαφορετικές καταστάσεις.

Για παράδειγμα, έκανες ένα λάθος. Εάν η εσωτερική σας μητέρα είναι ένας αξιόπιστος γονέας, η πρώτη σας σκέψη θα είναι κάτι σαν: «Εντάξει, έκανα ένα λάθος, πρέπει να το διορθώσω. Την επόμενη φορά μάλλον θα είναι καλύτερα».

Αν η εσωτερική σου μητέρα πάντα σε επέπληξε ακόμα και για το ότι παίρνεις ευθεία Α, μπορεί αυτόματα να σκεφτείς: «Όλα είναι πάλι λάθος, Είμαι άνευ αξίας, τι κρίμα."

Απλουστεύω επίτηδες, αλλά γενικά ο μηχανισμός λειτουργεί κάπως έτσι. Είναι δυνατόν, τουλάχιστον περιστασιακά, να αντικαταστήσουμε τη φωνή ενός αναξιόπιστου εσωτερικού γονιού με κάτι πιο χρήσιμο; Φυσικά μπορείτε να.

Από πού προέρχεται αυτό το «κάτι»; Πρέπει να θυμάστε και να ενημερώσετε την εμπειρία όταν λάβατε άλλες αντιδράσεις στις ενέργειές σας. Σε περίπτωση λαθών, αυτό θα μπορούσε να είναι, για παράδειγμα, ένας καλός δάσκαλος: «Έκανες εξαιρετική δουλειά! Δεν είναι όλα ομαλά εδώ κι εκεί, αλλά βλέπω ότι προσπάθησες». Ή ο προπονητής: «Αυτό είναι ήδη ένα αποτέλεσμα, συνεχίστε έτσι, επαναλάβετε το άλλες 50 φορές και όλα θα πάνε καλά». Προσπαθήστε να φανταστείτε συγκεκριμένα αυτούς τους ανθρώπους, σκηνές από το παρελθόν με τη συμμετοχή τους - αφήστε τους να σας πουν ευχάριστα και ζεστά λόγια, σε επαινούν. Τοποθετήστε τα δίπλα στον εσωτερικό σας γονέα και οι αντιδράσεις και τα συναισθήματά σας θα γίνουν πιο διαφορετικά.

Σταδιακά, θα έχετε ένα είδος «συλλογικού» εσωτερικού γονιού, καλού και ευγενικού, που μπορεί να χρησιμοποιηθεί σε μια δύσκολη κατάσταση αντί για αυτήν που είχατε αρχικά.

Φυσικά, αν συμβεί κάτι ξαφνικά, το στερεότυπο "η φωνή της μαμάς». Αλλά όσο πιο συχνά εξασκείτε και χρησιμοποιείτε τη φαντασία σας, τόσο λιγότερο συχνά θα συμβεί αυτό.

Ακολουθούν μερικά παραδείγματα για το πώς οι πελάτες μου συμπλήρωναν τον εσωτερικό τους γονέα σε καταστάσεις ενεργοποίησης: άλλους εσωτερικούς έγκυρους χαρακτήρες που είπαν κάτι για το ίδιο θέμα το αντίθετο. Παρεμπιπτόντως, μερικές φορές αυτός ο χαρακτήρας είναι και γονιός.

Τι θα γινόταν όμως αν ήσουν άτυχος και δεν υπήρχαν καθόλου τέτοιοι άνθρωποι στη ζωή σου;

Ένας θεραπευτής μπορεί να παίξει το ρόλο ενός «αρκετά καλού γονέα» για εσάς. Ένα από τα καθήκοντα της ψυχοθεραπευτικής διαδικασίας είναι ακριβώς να δώσει στον πελάτη επαρκή ανατροφοδότηση, λέγοντάς του για διαφορετικούς τρόπους αντίδρασης σε αποτυχίες, προβλήματα και συγκρούσεις. Έχω ήδη αναφέρει ότι η ουσία της ψυχοθεραπείας δεν είναι τόσο το υλικό που συζητείται όσο η διαδικασία αλληλεπίδρασης μεταξύ θεραπευτή και πελάτη.

Για παράδειγμα, η μητέρα ενός πελάτη καταπίεζε συστηματικά τη θέλησή του ως παιδί, τιμωρώντας τον για αυτό εκδηλώσεις θυμού. Ως αποτέλεσμα, ο ίδιος ο ενήλικας καταπιέζει τον θυμό του, επειδή ασυνείδητα φοβάται ότι θα «μπελάσει» γι 'αυτό. Ο εσωτερικός γονιός του απαγορεύει να είναι θυμωμένος. Δεν μπορεί να υπερασπιστεί τα συμφέροντά του, υποχωρεί σε όλους και φοβάται τις συγκρούσεις στις σχέσεις. Κατά τη διάρκεια των συνεδριών, ο θεραπευτής παρατηρεί επανειλημμένα τον κρυμμένο θυμό του πελάτη και λέει: «Είσαι θυμωμένος». Στην αρχή, ο πελάτης μπορεί να αρνηθεί το συναίσθημά του και να αρνηθεί να το δει. Μετά αρχίζει σταδιακά να παραδέχεται: ναι, υπάρχει θυμός. Και τότε συνειδητοποιεί ότι τίποτα κακό δεν συμβαίνει εξαιτίας του θυμού του: ο κόσμος δεν καταρρέει, ο θεραπευτής δεν διακόπτει τη σχέση και δεν τον τιμωρεί επειδή είναι θυμωμένος. Μετά από 40 επαναλήψεις, ο πελάτης μαθαίνει μια νέα εμπειρία: είναι εντάξει να είναι θυμωμένος, είναι φυσιολογικό.

Επιπλέον, ο ψυχοθεραπευτής μπορεί θυμώνω τον εαυτό σας και να επιστήσετε την προσοχή του πελάτη σε αυτό. «Είμαι θυμωμένος που δεν εμφανιστήκατε στην ώρα σας και που ακόμα δεν έχετε διευθετήσει την πληρωμή για την τελευταία συνεδρία. Βλέπεις, αντέχεις ήρεμα τον θυμό μου και δεν πρόκειται να με αφήσεις».

Η σύγκρουση δεν είναι το τέλος μιας σχέσης. Με την εκπαίδευση σε ένα ασφαλές περιβάλλον, ένα άτομο αρχίζει σταδιακά να εφαρμόζει νέες δεξιότητες στη ζωή του και να αλλάζει τη συμπεριφορά του.

Η εξάσκηση των δεξιοτήτων μιας στάσης φροντίδας για τον εαυτό του επιτρέπει σε ένα άτομο να επιλέξει για στενές σχέσεις μόνο εκείνους τους ανθρώπους που θα του φερθούν επίσης καλά. Αυτό ακριβώς υπονοείται στην περίφημη φόρμουλα της λαϊκής ψυχολογίας: «Πρώτα Αγάπα τον εαυτό σου, και τότε οι άλλοι θα σε αγαπήσουν». Φυσικά, σε αυτή τη μορφή η φράση δεν είναι πολύ σαφής και μοιάζει με κόλπο. Θα «αποκωδικοποιούσα» αυτή τη διαδικασία ως μια αλυσίδα δεξιοτήτων.

1. Ένα άτομο «μεγαλώνει» μέσα του έναν φροντιστικό γονέα που τον βοηθά να αντιδρά εποικοδομητικά και ευέλικτα σε συγκρούσεις και αναδυόμενα συναισθήματα.
2. Χάρη σε αυτόν τον εσωτερικό φροντιστικό γονέα, ένα άτομο γίνεται λιγότερο αδίστακτος με τον εαυτό σου, πιο φιλεύσπλαχνος, γενναιόδωρος, δίκαιος: δεν γελοιοποιεί τα δικά του ελαττώματα, δεν εκτίθεται αδίστακτη κριτική για λάθη, δεν επιπλήττει ούτε τιμωρεί, αλλά ανέχεται τα δικά του χαρακτηριστικά, επιτρέπει στον εαυτό του να μάθει και αναπτύσσω.
3. Ένα άτομο συνηθίζει να φέρεται καλά στον εαυτό του. Αρχίζει να παρατηρεί πιο γρήγορα πότε οι άλλοι του φέρονται χειρότερα από όσο θα έπρεπε και δεν πλησιάζει τέτοια άτομα.
4. Ένα άτομο έρχεται κοντά μόνο με εκείνους τους ανθρώπους που τον αντιμετωπίζουν τόσο ευαίσθητα όσο εκείνος: σέβονται τις ανάγκες του, του επιτρέπουν να διορθώνει λάθη και λαμβάνουν υπόψη τη γνώμη του. Ο ίδιος προσπαθεί να δείξει το ίδιο και στους άλλους στάση, γιατί αρχίζει να κατανοεί καλύτερα την ανθρώπινη φύση και πώς λειτουργούν τα συναισθήματα.

Όλα αυτά συμβαίνουν έτσι: αν έχετε βοηθήσει τον εαυτό σας να «μεγαλώσει» έναν αρκετά καλό εσωτερικό γονέα, τότε οι σχέσεις σας με τους άλλους θα βελτιωθούν. Υπάρχουν περισσότεροι άνθρωποι γύρω σου που σε αποδέχονται και σε εγκρίνουν και λιγότεροι αυτοί που σε διορθώνουν και σε ντροπιάζουν. Με τη σειρά σας, έχετε περισσότερη ενέργεια και υπομονή για να αντιμετωπίσετε γενναιόδωρα και δίκαια τους άλλους. Ο κύκλος της φροντίδας λειτουργεί!

Οι σχέσεις με τους γονείς μπορεί να είναι δύσκολο να καταλάβετε μόνοι σας. Το βιβλίο Προσάρτηση και διαχωρισμός θα απλοποιήσει αυτή τη διαδικασία. Θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε πώς να επιλέξετε τη βέλτιστη απόσταση από τους γονείς σας, να αποτρέψετε τα παιδικά τραύματα από το να επηρεάσουν την προσωπική και επαγγελματική σας ζωή και να αποφύγετε να γίνετε τοξικός ενήλικας για τα δικά σας παιδιά.

Αγοράστε ένα βιβλίο