Πρέπει να αντιλαμβάνεστε μια σχέση ως επένδυση και πώς να καταλάβετε ότι επενδύετε περισσότερα από τον σύντροφό σας
μικροαντικείμενα / / November 10, 2023
Η υγιής αγάπη είναι σαν τον κομμουνισμό: από τον καθένα ανάλογα με τις ικανότητές του, στον καθένα ανάλογα με τις ανάγκες του.
Τι συνέβη
Τις προάλλες έγινε πραγματικό δράμα στο κοινωνικό δίκτυο Χ (πρώην Twitter). Ενας από χρήστες, που έκλεισε πλέον το προφίλ του, έγραψε: «Μπορεί να με θεωρείτε εμπορευματικό τρελό, αλλά αυτή τη φορά έγραψα συγκεκριμένα σε σημειώσεις τι οργάνωσα για το πρόγραμμα συνεργατών και τι έγινε μου". Τότε ο ήρωας απαρίθμησε ότι σε δύο μήνες πήγε την κυρία του σε ένα εστιατόριο τρεις φορές, ετοίμασε πέντε πρωινά, οργανώθηκε ταξίδια στη Mtskheta και στο Borjomi, του έδωσε δύο μπουκέτα και έναν δονητή για να δοκιμάσουν μαζί, καθώς και προφυλακτικά για αυτόν έλεγχος. Κάποτε η κοπέλα τον τάισε σε ένα εστιατόριο, μια φορά πλήρωσε για κρασί και σνακ και τον κάλεσε σε ένα stand-up show, όπου ο καθένας αγόρασε το δικό του εισιτήριο. Αποτέλεσμα ήταν να χώρισε με τη σύντροφό του γιατί, όπως λέει, δεν ένιωθε προσοχή από αυτήν. Και κράτησα μια λίστα για να δείξω στον εαυτό μου ότι είχα επενδύσει αρκετά στη σχέση και όχι για να κατηγορήσω τον εαυτό μου.
Το νήμα εξαπλώθηκε άγρια, επειδή οι άλλοι χρήστες είχαν σαφώς κάτι να σημειώσουν. Κάποιοι κατηγόρησαν τον συγγραφέα για μικροπρέπεια, άλλοι -ότι θεωρεί μόνο υλικές συνεισφορές και άλλοι πάλι- ότι αντιλαμβάνεται τις σχέσεις ως συναλλαγή. Υπήρχαν και εκείνοι που τάχθηκαν στο πλευρό του ήρωα και σημείωσαν πόσο σημαντικό είναι να νιώθεις ότι σε μια σχέση όλα είναι αμοιβαία, ότι αυτό δεν είναι ένα παιχνίδι ενός στόχου.
Και αυτή είναι μια από τις περιπτώσεις που, γενικά, όλοι έχουν δίκιο, συμπεριλαμβανομένου του συγγραφέα, αλλά υπάρχουν αποχρώσεις. Ας τα συζητήσουμε.
Είναι δυνατόν να υπολογιστεί η συνεισφορά σε μια σχέση;
Ακόμη και σε εργασιακές σχέσεις που υπάρχουν σε συμβατική βάση, τα πράγματα μπορεί να μην είναι τόσο απλά. Τουλάχιστον όμως οι ευθύνες και των δύο μερών καθορίζονται εκεί. Ο ανάδοχος, για παράδειγμα, προμηθεύει καρέκλες, γράφει κείμενο ή γυαλίζει ένα μπαλκόνι και λαμβάνει πληρωμή από τον πελάτη για αυτό. Η συμβολή τους στην ανταλλαγή έχει διαφορετικές εκφράσεις, αλλά αυτοί Συμφωνία και υπέγραψαν τη συμφωνία τους ότι τα χρήματα και οι υπηρεσίες έχουν ίση αξία για αυτούς.
Στις σχέσεις, γενικά δεν είναι σαφές πώς να υπολογίσετε τη συνεισφορά, επειδή μπορεί να είναι διαφορετική. Τα χρήματα είναι, φυσικά, καλά, χωρίς αυτά είναι δύσκολα. Αλλά από μόνα τους δεν έχουν καμία αξία. Σημασία έχει τι δίνουν. Σας βοηθούν να ανησυχείτε λιγότερο, να τρώτε πιο νόστιμο φαγητό, να έχετε πιο ζωντανές εμπειρίες και ούτω καθεξής. Δηλαδή ικανοποιούν τις ανάγκες του ίδιου του ατόμου και του συντρόφου του. Αλλά το κόλπο είναι ότι πολλές ανάγκες μπορούν να καλυφθούν με άλλους τρόπους. Ας πούμε ότι κάποιος αγαπά την καθαριότητα, αλλά είναι πολύ κουρασμένος αυτή την εβδομάδα. Δεν έχει καμία διαφορά για αυτόν αν ο συνεργάτης προσλαμβάνει υπηρεσία καθαριότητας ή τακτοποιήστε αποτελεσματικά εγώ ο ίδιος. Το κύριο πράγμα είναι η τάξη, την οποία μπορείτε να απολαύσετε. Αλλά σε αυτή την περίπτωση, τα χρήματα θα βοηθήσουν τον αγαπημένο να χαλαρώσει.
Δηλαδή η αγάπη, η φροντίδα, η συνεισφορά στις σχέσεις δεν εκφράζονται μόνο σε χρήματα. Και ούτε πάντα σε κάποιες προφανείς ενέργειες που μπορούν να μετρηθούν.
Τα πράγματα περιπλέκουν το γεγονός ότι οι πράξεις έχουν διαφορετικές αξίες για διαφορετικούς ανθρώπους. Ξεκινήσαμε με τη λίστα του άντρα με τα πράγματα που έχει κάνει για τη σχέση και όλα έχουν σημασία για αυτόν, διαφορετικά δεν θα ονομαζόταν αυτά τα πράγματα. Αλλά θα ήταν ενδιαφέρον να ακούσουμε την άλλη πλευρά. Μπορεί να συμβεί (αλλά θυμηθείτε, μιλάμε υποθετικά και δεν ξέρουμε τίποτα για τους ήρωες της ιστορίας, αυτό δεν αφορά αυτούς) ένας άντρας να κάλεσε ένα κορίτσι σε ένα εστιατόριο και του φαίνεται σημαντικό. Όχι απαραίτητα επειδή πληρώνει, αλλά σημαίνει και νόστιμο φαγητό, ευχάριστη ατμόσφαιρα κ.λπ. Και η σύντροφός μου, ας πούμε, δεν της αρέσουν όλα αυτά μετράει θερμίδες, και κάθε γεύμα έξω είναι αγχωτικό. Και για ένα κορίτσι αυτό, στην καλύτερη περίπτωση, δεν είναι μια πολύτιμη χειρονομία. Και στη χειρότερη - πολύτιμο, αλλά από την πλευρά της: ο τύπος ήθελε να πάει σε ένα εστιατόριο, και ντύθηκε για αυτό, έφυγε από το σπίτι, αναγκάστηκε να πάρει κάτι που δεν ήταν αυτό που ήθελε, απλώς για να έχει λιγότερες θερμίδες.
Και θα ήταν εντάξει αν οι άνθρωποι απλώς αξιολογούσαν διαφορετικά τη σημασία ορισμένων χειρονομιών. Αλλά γενικά είμαστε διαφορετικοί - λόγω του παρελθόντος, της ψυχολογικής κατάστασης, των προσδοκιών κ.λπ. Ας επιστρέψουμε στο παραπάνω παράδειγμα και ας σκεφτούμε περαιτέρω την ιστορία. Έχουμε υποθετικούς συντρόφους των οποίων η σχέση διαρκεί δύο μήνες. Ο τύπος επενδύει σε αυτά και πιστεύει ότι η κοπέλα δεν του δίνει αρκετά σε αντάλλαγμα. Αλλά ας πούμε ότι μεγάλωσε μέσα πατριαρχικό περιβάλλον και διατήρησε τέτοιες απόψεις. Σε αυτήν την περίπτωση, όλα φαίνονται φυσιολογικά για την ηρωίδα: είναι ο άντρας που πρέπει να την προσέχει και έχει κάτι να κάνει με αυτό.
Θα ήταν ευκολότερο αν δόθηκαν στους ανθρώπους οδηγίες για το πώς να εργαστούν. Θα ήταν ακόμα καλύτερα αν υπήρχε μια κλίμακα ικανοποίησης από πάνω τους, όπως όταν επικοινωνούσαμε στους The Sims: αν το ένα είναι κόκκινο και το άλλο πράσινο, υπάρχει μια ανισορροπία. Στην πραγματικότητα, είναι σχεδόν αδύνατο να συμβιβαστεί η χρέωση με την πίστωση· αυτό είναι ένα μονοπάτι γεμάτο συζητήσεις και προσπάθειες να καταλάβουμε ο ένας τον άλλον. Και ακόμη και αυτό δεν θα λειτουργεί πάντα εάν οι σύντροφοι δεν ξέρουν πώς να μοιράζονται συναισθήματα και να μιλάνε ανοιχτά.
Αλλά με την ισορροπία, όλα δεν είναι τόσο απλά.
Τι φταίει η στρατηγική «μου δίνεις, σου δίνω» στις σχέσεις;
Είναι σημαντικό να ορίσουμε εδώ τους ορισμούς. Αν αντιλαμβάνεσαι το «μου δίνεις, σου δίνω» σφαιρικά, από την άποψη ότι και οι δύο σύντροφοι πρέπει να συνεισφέρουν στη σχέση, τότε όλα είναι σωστά. Αλλά αν από τη θέση «Σου δίνω ένα ρούβλι, μου δίνεις ένα ρούβλι και μέχρι να ξεπληρώσεις τα χρέη σου, δεν θα σου δώσω άλλη δεκάρα», τότε αυτό δεν είναι το πιο υγιές έδαφος.
Σε μια υγιή σχέση, και οι δύο σύντροφοι θα πρέπει να νιώθουν προσοχή και φροντίδα, ενδιαφέρον για τον εαυτό τους κ.λπ. Αλλά δεν είναι πάντα μια ισορροπία 50/50.
Δύο μήνες δεν είναι τόσο μεγάλο διάστημα, αλλά γενικά οι άνθρωποι περνούν διαφορετικούς χρόνους. Και κάποτε ο ένας θα επενδύσει περισσότερα, κάποια μέρα ο άλλος. Για παράδειγμα, ο πρώτος είναι καταβεβλημένος στη δουλειά και έχει αρκετή δύναμη μόνο για να θάψει το πρόσωπό του στο μαξιλάρι το βράδυ. Στο διάστημα αυτό, με μεγάλη πιθανότητα, ό, τι αφορά διατήρηση σχέσεων, θα πέσει στους ώμους του δεύτερου. Αλλά τότε η κατάσταση μπορεί να αλλάξει.
Επιπλέον, επανερχόμαστε στο γεγονός ότι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί και συχνά το να περιμένουμε μια συμμετρική απάντηση είναι απλά περίεργο. Άρα, κάποιος είναι ένας άνθρωπος των διακοπών, μια πηγή ακατάσχετης ενέργειας. Του αρέσει να φροντίζει, να οργανώνει κοινές εξόδους κ.λπ. Το κάνει γιατί του είναι εύκολο, του φέρνει ευχαρίστηση. Αλλά την ίδια στιγμή, μερικές φορές προσβάλλεται που ο σύντροφός του δεν σκέφτεται τίποτα. Και για αυτόν αυτή η ενέργεια είναι ένα ολόκληρο πρόβλημα, απλώς και μόνο επειδή είναι το είδος του ανθρώπου. Αποδεικνύεται ότι ο σύντροφος των διακοπών φαίνεται να κουβαλάει σακούλες με χνούδι και είναι αγανακτισμένος γιατί ο εραστής του σέρνει πολύ αργά την τσάντα με τούβλα. Αλλά το δεύτερο αντιμετωπίζει καλά τις αγχωτικές καταστάσεις και αποτρέπει προβλήματα. Αλλά αυτό μπορεί να περάσει σχεδόν απαρατήρητο. Γιατί δεν συμβαίνει τόσο συχνά ή, αν δεν συνέβη το τρομερό, δεν το θυμόμαστε καθόλου. Αν και αποφεύχθηκε έγκαιρα Φωτιά κοστίζει εκατοντάδες ταξίδια έξω από το σπίτι.
Στις καλές σχέσεις, όλα μοιάζουν περισσότερο με τον ιδεαλιστικό κομμουνισμό: από τον καθένα ανάλογα με τις ικανότητές του, στον καθένα ανάλογα με τις ανάγκες του. Για να λειτουργήσει αυτό, οι συνεργάτες πρέπει να ακούν ο ένας τον άλλον, ώστε οι επενδύσεις να πέφτουν ακριβώς στις πνευματικές τρύπες του αγαπημένου και να τις γεμίζουν. Διαφορετικά, μπορείτε να δοκιμάσετε πολλά, να κάνετε διάφορα ευχάριστα πράγματα και απλά θα πετάξουν. Είναι κακό και για τους δύο. Και, φυσικά, δεν πρέπει να κοροϊδεύετε τον εαυτό σας μόνο και μόνο για να κάνετε τον σύντροφό σας να νιώσει καλά· δεν θα αντέξετε πολύ έτσι. Ως μια εφάπαξ ενέργεια, όταν ο αγαπημένος είναι σαφώς χειρότερος, αυτό πρέπει να είναι, αλλά είναι ανθυγιεινό να το κάνεις συνέχεια. Επομένως, είναι σημαντικό όχι μόνο να ακούτε το αγαπημένο σας πρόσωπο, αλλά και να είστε ειλικρινείς.
Δηλαδή, η αρχή «μου δίνεις, σου δίνω» λειτουργεί, αλλά μόνο σε διευρυμένη εκδοχή: «Δίνεις ό, τι μπορείς και ό, τι με κάνει ευτυχισμένο, σε μένα, δίνω ό, τι μπορώ και ό, τι σε κάνει ευτυχισμένο, εσείς. Και αν είσαι αρκετά τυχερός να συμπέσει σε αυτό χωρίς να σπάσεις τον εαυτό σου, κάτι θα βγει από αυτή τη σχέση». Γιατί ακόμα κι αν τα δώσεις όλα στον σύντροφό σου, αυτό δεν εγγυάται τίποτα.
Πρέπει οι σχέσεις να θεωρούνται επένδυση;
Ναι, αλλά όχι με την έννοια που όλοι συνηθίζουν να το καταλαβαίνουν. Επένδυση Οι μάζες πιστεύουν ότι επενδύετε χρήματα και λαμβάνετε κέρδη με τη μορφή μερισμάτων ή πολλαπλασιασμού κεφαλαίου. Και οι σχέσεις δεν λειτουργούν έτσι, δεν είναι συναλλαγή. Η αγάπη, η φροντίδα και άλλα μπόνους δεν μπορούν να κερδηθούν, ειδικά με τη σκέψη «τώρα το επενδύω αυτό και ο σύντροφός μου είναι υποχρεωμένος να μου το δώσει αυτό».
Οι σχέσεις είναι περισσότερο επένδυση όπως είναι: επενδύετε τους πόρους σας και ελπίζετε ότι το στοίχημα θα κερδίσει. Αυτό όμως δεν είναι καθόλου απαραίτητο.
Μπορείτε, φυσικά, να αυξήσετε τις πιθανότητές σας, για παράδειγμα, επιλέγοντας αποδεδειγμένες μετοχές ή ρίχνοντας μια πιο προσεκτική ματιά στον υποψήφιο πριν ξεκινήσετε μια σχέση. Αλλά αυτό δεν σας ασφαλίζει από ένα κραχ του χρηματιστηρίου ή το γεγονός ότι το άτομο δεν σας αγαπά ή απλά δεν είναι κατάλληλο για εσάς.
Θα ήταν ακόμη πιο σωστό να συγκρίνουμε σχέσεις όχι με επενδύσεις, αλλά με κηπουρική σε μια ζώνη επικίνδυνης γεωργίας. Την άνοιξη φυτεύετε κόκκους στο έδαφος, φροντίζετε τα κρεβάτια, απολαμβάνετε τη διαδικασία και ελπίζετε ότι θα θερίσετε τους καρπούς αργότερα. Ίσως μεγαλώσει, ίσως όχι. Αλλά αν επενδύσεις με μισή καρδιά ή δεν κάνεις τίποτα, μόνο αγριόχορτα θα βγουν. Επομένως, πρέπει να πάρετε αυτό το ρίσκο.
Τι να κάνετε για την αίσθηση ότι επενδύετε περισσότερο στη σχέση από τον σύντροφό σας
Τα παραπάνω δεν μας οδηγούν καθόλου στην ιδέα ότι απλά πρέπει να δίνουμε τα πάντα και να μην περιμένουμε τίποτα σε αντάλλαγμα. Εάν αισθάνεστε αδικία και δυσφορία, έχει σημασία, αξίζει να ακούσετε τα συναισθήματά σας. Να μην κατηγορείς αμέσως τον σύντροφό σου για όλα και καταρρέουν (αν και αυτό μπορεί να είναι μια διέξοδος, μερικές φορές είναι καλύτερο να παραλείψετε το πρώτο μέρος), αλλά για να το καταλάβετε.
Εάν δεν υπάρχει αρκετή προσοχή, αυτό είναι, πρώτα απ 'όλα, ένας λόγος για να αναλύσουμε τι συμβαίνει, και όχι στη στιγμή, αλλά στο σύνολο.
Τα συναισθήματά μας μπορούν να επηρεαστούν από πολλά πράγματα. Για παράδειγμα, αισθανόμαστε λυπημένοι ή ανήσυχοι λόγω μη ελεγχόμενων εξωτερικών συνθηκών ή επειδή κάναμε κάτι που δεν μας άρεσε. Αλλά είναι αδύνατο να ανησυχείς για πάντα για κάτι εφήμερο ή να κατηγορείς τον εαυτό σου· θέλεις να βρεις τον ένοχο. Και ο συνεργάτης είναι βολικά κοντά. Τέτοιες επιθυμίες δεν μας κάνουν κακούς ανθρώπους, ούτε και οι εραστές μας. Η ψυχή μας λειτουργεί σύμφωνα με τους δικούς της νόμους. Αλλά είναι σημαντικό αυτή τη στιγμή να μην μπλέξουμε τα πράγματα και να μην κάνουμε κάτι για το οποίο θα μετανιώσουμε αργότερα.
Ή, ίσως, είναι δύσκολο για εσάς αυτή τη στιγμή, αλλά ο σύντροφός σας δεν το παρατήρησε και δεν το έκανε. Ίσως γιατί δεν τον νοιάζει. Ή ίσως επειδή αυτός όχι τηλεπαθητικός, και δεν έδειξες καθόλου τα συναισθήματά σου. Ή συνειδητοποιούσες ότι πάντα κάτι σου έλειπε και ήλπιζες ότι η κατάσταση θα άλλαζε, αλλά παρέμεινε η ίδια. Και πάλι, αυτό μπορεί να συμβεί όχι επειδή ο σύντροφος αδιαφορεί, αλλά επειδή δεν του είναι προφανές.
Με βάση μια τέτοια ανάλυση, αξίζει να μιλήσετε με τον σύντροφό σας και να εκφράσετε με ειλικρίνεια τα συναισθήματα και τις προσδοκίες σας. Και μετά δες μήπως αλλάξει κάτι.
Μια συνομιλία από καρδιάς δεν σημαίνει ότι όλα θα πάνε διαφορετικά. Δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα όπως ένα ειδικό ιδανικό άτομο να μας ρίχνουν κάπου σε ένα εργαστήριο. πρέπει να βρούμε. Αλλά κάποιοι άνθρωποι είναι λίγο πολύ κατάλληλοι για εμάς από άλλους. Στην αρχή μιας σχέσης, συμβαίνει συχνά μια διαδικασία συγχώνευσης, όταν οι σύντροφοι αντιλαμβάνονται ο ένας τον άλλον ως ένα ενιαίο σύνολο. Όμως μετά από δύο ή τρία χρόνια οι διαφορές γίνονται αισθητές. Και δεν είναι πάντα δυνατό να το συνηθίσετε έτσι ώστε η σχέση να μην προκαλεί δυσφορία. Εάν καταλαβαίνετε ότι το πρόβλημα βρίσκεται στο τερματικό στάδιο, τότε δεν φαίνεται να υπάρχει τίποτα για αποθήκευση. Εάν γίνει αισθητή μια πλήρης απόκλιση από την αρχή, υπάρχει μεγάλος κίνδυνος αυτό το τρένο να μην πάει πουθενά.
Αλλά όλα μπορούν επίσης να αλλάξουν. Υπάρχει περίπτωση να μην έχετε σχέση με έναν κακό του κινηματογράφου, αλλά με έναν καλό άνθρωπο που θα εκπλαγεί λίγο όταν ακούσει τις αποκαλύψεις σας, αλλά θα προσπαθήσει να σας συναντήσει στα μισά του δρόμου.
Στην ιδανική περίπτωση, όλες αυτές οι ενέργειες - ακούγοντας συναισθήματα, μιλώντας - θα πρέπει να γίνονται περιοδικά, και όχι όταν η κατάσταση ξεφεύγει από τον έλεγχο.
Κατανοήστε τα χρήματα και τις σχέσεις❤️💸
- 7 οικονομικά λάθη που κάνουμε από αγάπη
- 7 οικονομικά λάθη που θα μπορούσαν να καταστρέψουν τη σχέση σας
- 14 οικονομικά θέματα που αξίζει να συζητηθούν σε μια σοβαρή σχέση
- 31 τρόποι για να είσαι καλός ρομαντικός σύντροφος
- 7 λάθη κατά τη διαχείριση του οικογενειακού προϋπολογισμού και πώς να τα αποφύγετε