Τι εμποδίζει ένα ζευγάρι να είναι ευτυχισμένο: λέει ο ψυχολόγος Alexander Kolmanovsky
μικροαντικείμενα / / November 09, 2023
Συχνά οι σύντροφοι δεν είναι πρόθυμοι να συναντηθούν στα μισά του δρόμου χωρίς ορισμένες εγγυήσεις. Και μάταια.
Κατά κανόνα και οι δύο σύντροφοι υποφέρουν από παρεξηγήσεις σε ένα ζευγάρι. Ταυτόχρονα, όλοι είναι σίγουροι ότι έχει δίκιο, αλλά παραβιάζονται τα συμφέροντά του. Ο ψυχολόγος Alexander Kolmanovsky μίλησε για προβλήματα στις σχέσεις στο φεστιβάλ Inpsycho Fest, το οποίο πραγματοποιήθηκε από Ινστιτούτο Ψυχανάλυσης της Μόσχας. Ο Life hacker κράτησε σημειώσεις από τη διάλεξή του.
Αλεξάντερ Κολμανόφσκι
Ψυχολόγος-επαγγελματίας, ειδικός στις σχέσεις οικογένειας και γονέα-παιδιού.
Οι κατηγορίες ότι ο άλλος δεν σας ακούει, δεν σας καταλαβαίνει και δεν θέλει να μιλήσετε καθόλου είναι μια κοινή αιτία τεταμένων σχέσεων σε ένα ζευγάρι. Οι άνθρωποι αισθάνονται δυστυχισμένοι, αλλά δεν καταλαβαίνουν πώς να αναγκάσουν τον σύντροφό τους να λάβει υπόψη τις δικές τους ανάγκες. Ας καταλάβουμε γιατί προκύπτουν καυγάδες και τι να κάνουμε γι 'αυτούς.
Γιατί προκύπτουν συγκρούσεις μεταξύ των εταίρων;
Δυσκολίες στις σχέσεις συναντάμε συνέχεια, ξεκινώντας από την παιδική ηλικία. Οι λεπτομέρειες μπορεί να είναι εντελώς διαφορετικές, αλλά οι πλοκές είναι συνήθως πολύ παρόμοιες - τόσο σε σχολικές αψιμαχίες όσο και σε οικογενειακά σκάνδαλα.
Στο σχολείο, ένα αγόρι από το πίσω γραφείο μπορεί να οπλιστεί με ένα χάρακα και να αγγίξει το κορίτσι που κάθεται μπροστά. Και ένας ενήλικος άνδρας, με τη σειρά του, είναι έτοιμος να επιτεθεί στη γυναίκα του με μομφές για κάποιο μικρό πράγμα. Και μετά φέρτε τη συζήτηση για συνηθισμένα καθημερινά θέματα σε σκάνδαλο.
Όλες αυτές οι συγκρούσεις έχουν έναν βασικό λόγο. Κάθε ένα από αυτά είναι ένας τρόπος για να τραβήξετε την προσοχή και στη συνέχεια να επιτύχετε την άνευ όρων αποδοχή. Εδώ είναι πώς φαίνεται στην πράξη.
Το αγόρι που κάθεται στο πίσω γραφείο καταλαβαίνει πολύ καλά ότι το κορίτσι γνωρίζει την ύπαρξή του. Και το να χτυπάς ένα χάρακα δεν είναι μια προσπάθεια να σου το υπενθυμίσω αυτό. Το αγόρι δεν προσπαθεί απλώς να κάνει το κορίτσι να στραφεί σε αυτόν. Θέλει να τον κοιτάζει με ευγένεια.
Όπως κάθε άνθρωπος, έτσι και ένας μαθητής πρέπει να γίνει αποδεκτός για αυτό που είναι. Δηλαδή όχι μόνο ήσυχος, χαμογελαστός και ευχάριστος, αλλά και αγενής, άβολος, ασυνήθιστος. Μπορεί να μην έχει καν επίγνωση της επιθυμίας του, αλλά ενεργεί υπό την επιρροή της.
Φυσικά, αυτή η μέθοδος φαίνεται περίεργη. Συχνά ένα κορίτσι στην αρχή προσπαθεί να μην παρατηρήσει αυτές τις προσπάθειες επειδή είναι δυσάρεστες για αυτήν. Αλλά αν το αγόρι νοιάζεται πραγματικά για αυτήν, διπλασιάζει μόνο τις προσπάθειές του.
Όταν τα πιο αθόρυβα αιτήματα παραμένουν αναπάντητα, το άτομο απλώς αυξάνει την ένταση του ήχου.
Αλεξάντερ Κολμανόφσκι
Δεν ακούγεται πολύ ευχάριστο, αλλά είναι γεγονός.
Πώς να συμπεριφερθείτε αν ο σύντροφός σας προσπαθεί να κάνει σκάνδαλο
Ας δούμε ένα άλλο παράδειγμα. Οικογενειακό πρωινό. Τα παιδιά ετοιμάζονται να πάρουν πρωινό και να ρίξουν γάλα στα δημητριακά. Ο σύζυγος, παρατηρώντας ότι ο καθένας τους έχει το δικό του μπουλούκι, ξεκινά ένα σκάνδαλο. Επιπλήττει αγενώς τη γυναίκα του ότι της ζήτησε χίλιες φορές να αγοράσει ένα μεγάλο πακέτο, αντί για πολλά μικρά, επειδή είναι φθηνότερο.
Εκείνη απαντά ότι έχει λόγους να επιλέγει μικρά πακέτα. Και γενικά - δεν χρειάζεται να φωνάζω, θα μπορούσα να μιλήσω ήρεμα. Αλλά δεν θα πάρετε έναν κανονικό τόνο από αυτόν.
Τότε η γυναίκα μπορεί να παραπονεθεί ψυχολόγος στη ρεσεψιόν: Έχω υπομείνει την αγένειά του για 10 χρόνια, αλλά η σχέση χειροτερεύει. Ή ουρλιάζει ή δεν θέλει να μου μιλήσει καθόλου.
Πολύ συχνά ένας από τους συντρόφους σε ένα ζευγάρι λέει: δεν θέλει να επικοινωνήσει μαζί μου. Αυτό δεν συμβαίνει ποτέ. Κανείς δεν αρνείται απλώς να μιλήσει. Αρνούνται μόνο την άβολη επικοινωνία. Είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς ότι ένα άτομο εντός του ιατρικού κανόνα θα απολάμβανε πραγματικά το σκάνδαλο.
Αλεξάντερ Κολμανόφσκι
Επομένως, στις συγκρούσεις, δεν πρέπει να αντιδράτε στα λόγια του συντρόφου σας ή στον τόνο με τον οποίο λέγονται. Θα ήταν καλύτερο να προσπαθήσουμε να καταλάβουμε γιατί ο άλλος επέλεξε τη συγκεκριμένη μέθοδο επικοινωνίας. Αν ουρλιάζει, μάθε τι κρύβεται πίσω από την κραυγή.
Λέγεται συχνά ότι ο σκανδαλιστής απλώς επαναλαμβάνει τις ίδιες τεχνικές που χρησιμοποιούσε ο ίδιος. γονείς. Όμως αυτή η εξήγηση δεν αρκεί. Πρώτον, το ίδιο άτομο μπορεί κάλλιστα να μιλάει ήρεμα· μάλλον δεν είναι πάντα επιθετικό. Δεύτερον, όλοι συναντήσαμε καβγάδες στην παιδική ηλικία, αλλά σίγουρα είδαμε άλλα σενάρια επικοινωνίας.
Στις συγκρούσεις, ο κανόνας λειτουργεί συχνά: εάν ένα άτομο δείχνει επιθετικότητα, σημαίνει ότι δεν μπόρεσε να ικανοποιήσει την ανάγκη του με έναν άλλο, ειρηνικό τρόπο. Επομένως, αξίζει να μάθετε τι πραγματικά τον ανησυχεί. Εάν η αγένεια είναι πάντα ένα αίτημα για προσοχή, μπορείτε να προσπαθήσετε να καταλάβετε σε ποιο τομέα το άτομο αισθάνεται μια οδυνηρή ανεπάρκεια.
Αλλά αυτό είναι αργότερα, σε μια ήρεμη κατάσταση. Και αυτή τη στιγμή καυγάς Δεν πρέπει να εμπλακείτε συναισθηματικά σε ένα σκάνδαλο, αλλά να δείξετε ότι θεωρείτε το άτομο και το σέβεστε. Και απαντήστε ήρεμα στην ερώτηση που έγινε η αιτία της διαμάχης.
Για παράδειγμα, μια σύζυγος σε μια κατάσταση με δημητριακά μπορεί να πει: «Ναι, έχεις δίκιο, κοστίζει περισσότερο. Σε καταλαβαίνω. Αλλά είναι σημαντικό για εμάς κάθε παιδί να έχει το δικό του πακέτο - αυτό το διευκολύνει να μετρήσει τις μερίδες που τρώει. Το χρειάζονται για να αγωνιστούν».
Γιατί το να μαθαίνεις να αποδέχεσαι τους άλλους είναι μια ευεργετική τακτική και στρατηγική
Τίθεται το ερώτημα: γιατί ακριβώς πρέπει να συμβιβαστώ; Θέλω κι εγώ περισσότερη προσοχή, μου συμβαίνει επίσης να πονάει και να είναι δυσάρεστο. Γιατί εγώ και όχι κάποιος άλλος; Αφήστε τον να ξεκινήσει πρώτος!
Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να εδραιωθεί η αμοιβαία κατανόηση με έναν άλλον
Αξίζει να αναγνωρίσουμε το γεγονός ότι η αποδοχή δεν είναι αμφίδρομη κίνηση. Να είσαι σίγουρος ότι εσύ προσωπικά θα κάνεις τα πάντα για να καταλάβεις και να αποδεχτείς τον άλλον. Αυτό όμως δεν εγγυάται ότι σίγουρα θα κάνει το ίδιο. Ωστόσο, δεν υπάρχει ακόμα άλλος τρόπος για να εδραιωθεί η αμοιβαία κατανόηση.
Δεν υπάρχουν καθόλου εγγυήσεις εδώ - κανείς δεν μπορεί να αναγκαστεί να κάνει κάτι που ο ίδιος δεν θέλει να κάνει. Ούτε εσύ ούτε ο σύντροφός σου.
Είναι μονόδρομος η κυκλοφορία. Η αμοιβαία αποδοχή δεν μπορεί να συμφωνηθεί, δεν μπορεί να δηλωθεί. Μπορείτε μόνο να αρχίσετε να το αναπτύσσετε. Όχι με τη μορφή ανταλλαγής, αλλά για να «βουτήξουμε τον ουρανό» χωρίς να περιμένουμε ανταπόκριση.
Αλεξάντερ Κολμανόφσκι
Μερικοί άνθρωποι λένε στον σύντροφό τους: εντάξει, θα προσπαθήσω να σε καταλάβω και θα ενεργοποιήσω την ενσυναίσθηση, αλλά μετά θα δω αν μου απαντήσεις με τον ίδιο τρόπο. Ωστόσο, μια τέτοια συμπεριφορά δεν γίνεται αντιληπτή από τους άλλους ως κίνηση προς. Αυτή είναι μια προσπάθεια συναλλαγών. Η απαίτηση να είσαι φιλικός προκαλεί μόνο διαμαρτυρία. Αλλά αν ενεργοποιήσετε την ενσυναίσθηση και προσπαθήσετε πραγματικά να δείτε την κατάσταση μέσα από τα μάτια ενός άλλου, είναι απίθανο να περάσει απαρατήρητο.
Αλλά είναι σημαντικό να προσπαθήσετε καταλαβαίνουν και δεχτείτε έναν σύντροφο όχι από θυσία ή γενναιοδωρία. Αν σας είναι δύσκολο, ενεργοποιήστε τον πραγματισμό. Σκεφτείτε το ως εξής: θέλετε μια άνετη σχέση και εδώ είναι ένας υπέροχος τρόπος για να τη δημιουργήσετε. Ναι, δεν υπάρχουν εγγυήσεις, αλλά αυτή η μέθοδος έχει αποδείξει την αποτελεσματικότητά της πολλές φορές. Οπότε μπορεί να λειτουργήσει και στην περίπτωσή σας.
Αυτός είναι ο δρόμος προς την αποδοχή του εαυτού και τη δική σας άνεση.
Ακόμα κι αν οι προσπάθειές σας δεν αποδώσουν, θα είστε νικητής. Και για αυτο. Ο ψυχισμός μας έχει μια σημαντική ιδιότητα που ονομάζεται επαναλαμβανόμενος μηχανισμός αυτογνωσίας ή IUD. Είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε καλύτερα την ανθρώπινη συμπεριφορά. Οι αρχές λειτουργίας του μηχανισμού περιγράφηκαν από τον διάσημο ψυχολόγο Lev Vygotsky.
Ο ψυχισμός μας είναι σχεδιασμένος με τέτοιο τρόπο ώστε ένα άτομο να αντιμετωπίζει τους άλλους και τον εαυτό του εξίσου. Αυτή η αντίληψη αναπτύσσεται με ΒΡΕΦΙΚΗ ΗΛΙΚΙΑ. Στην αρχή, το παιδί δεν έχει επίγνωση του δικού του «εγώ» - υπάρχουν μόνο «αυτοί», οι άνθρωποι γύρω του. Αυτή η κατηγορία πολύ γρήγορα χωρίζεται σε δύο μέρη.
Υπάρχει μια «συν ομάδα» - αυτοί που τρέφονται, φροντίζουν, φροντίζουν. Και η «μείον ομάδα» είναι όλοι οι άλλοι. Για να επιβιώσει, ένα παιδί πρέπει να καταλάβει σε ποιον να στείλει σήματα για βοήθεια και από ποιον να μείνει μακριά.
Με τον καιρό, ένα άτομο συνειδητοποιεί το δικό του «εγώ» και του μεταφέρει τις ίδιες εκτιμήσεις με τους γύρω του - απλά δεν έχει άλλα σημάδια. Αποδεικνύεται ότι όσο περισσότερη ενσυναίσθηση νιώθει για τους ανθρώπους, τόσο καλύτερα κατανοεί τις ανάγκες και τα κίνητρά τους, όσο περισσότερα πλεονεκτήματα βρίσκει σε αυτούς, τόσο καλύτερα θα αισθάνεται για τον εαυτό του. Και κατανοήστε τον εαυτό σας.
Οι άνθρωποι παρατήρησαν αυτόν τον συσχετισμό πριν από πολύ καιρό. Είναι εύκολα αντιληπτό ακόμη και κατά τη διάρκεια μιας ανθρώπινης ζωής.
Αλεξάντερ Κολμανόφσκι
Έτσι, για να απαλλαγείτε από τους λόγους που εμποδίζουν ένα ζευγάρι να είναι ευτυχισμένο, θα πρέπει να προσπαθήσετε να αντικαταστήσετε την αντιπαράθεση με ενσυναίσθηση. Είτε αυτό θα λειτουργήσει, είτε θα αρχίσετε να καταλαβαίνετε καλύτερα όχι μόνο τον σύντροφό σας, αλλά και τον εαυτό σας. Επιπλέον, το δεύτερο αποτέλεσμα είναι εγγυημένο.
Πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις👩❤️👨
- 7 θεραπευτικές τεχνικές που πρέπει να δοκιμάσετε με τον σύντροφό σας
- 31 τρόποι για να είσαι καλός ρομαντικός σύντροφος
- 5 τρόποι για να βοηθήσετε τον σύντροφό σας να ακολουθήσει έναν υγιεινό τρόπο ζωής - χωρίς καυγάδες και επικρίσεις