Πώς να προστατεύσετε τα προσωπικά σας όρια, αν δεν τα καταλαβαίνετε εσείς οι ίδιοι

Πώς λειτουργούν τα προσωπικά όρια

Πολύς λόγος γίνεται για την ασφάλεια και την παραβίαση των συνόρων. Αλλά ο καθένας από εμάς έχει τη δική του άποψη για το τι είναι και πόσο ισχυρή πρέπει να είναι αυτή η προστασία.

Η ψυχολόγος Jonice Webb πιστεύειότι τα προσωπικά όρια είναι ταυτόχρονα ένας ισχυρός φράκτης και ένα προστατευτικό φίλτρο. Αφήνει ελεύθερα μέσα ό, τι δεν αποτελεί κίνδυνο για εσάς. Και αποκρούει την επίθεση αν κάποιος σε πλησιάσει με κακές προθέσεις και θέλει να σε ταπεινώσει, να σε εξοργίσει ή να σε προσβάλει.

Αυτό το φίλτρο το διαχειριζόμαστε μόνοι μας και το κάνουμε αυτόματα. Οι άνθρωποι προσπαθούν πάντα να αισθανθούν ή να υπολογίσουν τις προθέσεις κάποιου που θέλει να επικοινωνήσει μαζί τους. Και για να αποκτήσετε πρόσβαση στην προστατευτική ζώνη σας, το άλλο άτομο πρέπει να δείξει ότι δεν αποτελεί συναισθηματική απειλή για εσάς. Μερικοί πάρε πάσο αμέσως - βλέπετε ότι δεν θα σας βλάψουν σκόπιμα. Άλλοι παραμένουν εκτός των ορίων για μεγάλο χρονικό διάστημα μέχρι να βεβαιωθείτε ότι και αυτοί μπορούν να τους εμπιστευτούν.

Ωστόσο, ο καθένας μπορεί να βρεθεί σε μια κατάσταση που θα τον βγάλει από την κατάσταση της συναισθηματικής του άνεσης. Για παράδειγμα, η Jonice Webb προτείνει να συστήσουμε έναν άντρα που ονομάζεται Adam, ο οποίος εκτιμάται στην οικογένειά του και σέβεται τους συναδέλφους του. Αλλά αντιμετωπίζει την περιφρόνηση από τον φρουρό. Γνωρίζει πολύ καλά τον Άνταμ, αλλά κάθε πρωί, χωρίς να πει ένα γεια, απαιτεί αγενώς να δει το πάσο του. Επιπλέον, είναι πάντα ευγενικός με τους άλλους.

Πώς να ρυθμίσετε τα προσωπικά σας όρια σε δύσκολες καταστάσεις

Υπάρχουν δύσκολες καταστάσεις όταν πρέπει να χειριστείτε το φράχτη φίλτρου χειροκίνητα. Η Jonice Webb προτείνει να κάνετε στον εαυτό σας πέντε ερωτήσεις σε τέτοιες περιπτώσεις. Όταν νιώθετε πληγωμένοι ή προσβεβλημένος, θα βοηθήσουν στη δημιουργία ακριβώς της προστασίας που είναι απαραίτητη σε μια συγκεκριμένη κατάσταση. Εδώ είναι:

1. Τι ακριβώς συμβαίνει και πώς νιώθω για αυτό;
2. Θα μπορούσαν οι πράξεις μου να είναι η αιτία της σύγκρουσης; Και αν ναι, ποιες;
3. Τι κάνει ο άλλος για να αναπτύξουμε τη σύγκρουσή μας μαζί του;
4. Τι πρέπει να κάνω για να προστατευτώ;
5. Ποια συμπεράσματα μπορούν να εξαχθούν από αυτή την κατάσταση και τι πρέπει να μάθουμε;

Οι ερωτήσεις φαίνονται πολύ απλές, ακόμη και προφανείς. Ας πάρουμε ένα παράδειγμα μιας κατάστασης με έναν φύλακα για να δούμε πώς λειτουργούν.

Εδώ είναι οι απαντήσεις που μπορεί να βρει ο Άνταμ αν σκέφτεται το πρόβλημα στο σπίτι, σε ήρεμη κατάσταση:

1. Ο σεκιουριτάς προσπαθεί επίτηδες να με φέρει σε δύσκολη θέση. Αυτή η στάση με ταπεινώνει. Νιώθω ότι δεν χρησιμοποιώ το ίδιο Σεβασμόςόπως και άλλοι εργαζόμενοι. Αυτό μου φαίνεται άδικο και εξωφρενικό.
2. Ναι, μάλλον έδωσα στον γκαρντ έναν λόγο να πιστεύει ότι θα μπορούσα να είμαι εύκολος στόχος. Ίσως συμπεριφέρομαι σαν άτομο που αμφιβάλλει ότι εργάζεται σωστά στην εταιρεία και δεν έφτασε εδώ τυχαία.
3. Ο γκαρντ με προκαλεί, αλλά δεν δέχεται απόκρουση. Αυτός είναι μάλλον ένας εύκολος τρόπος για να αυξηθεί αυτοεκτίμηση και να νιώθεις σημαντικός άνθρωπος. Λοιπόν, ναι, έχει δίκιο, κάθε φορά που με εκνευρίζει, αυτό σημαίνει ότι μπορεί να με ελέγξει. Και παίζω με τους κανόνες του. Σε βάρος μου λύνει τα προβλήματά του με αυτοεπιβεβαίωση.
4. Θα προσπαθήσω να σπάσω αυτό το σενάριο και να συμπεριφερθώ διαφορετικά από πάντα. Θα κοιτάξω τον φύλακα κατευθείαν στα μάτια και θα πω ένα γεια. Θα ετοιμάσω το πάσο εκ των προτέρων για να μην το ψάξω μπροστά στο τουρνικέ. Και θα σας δείξω αμέσως, πριν προλάβει ο φρουρός να μου απαντήσει.
5. Θα πρέπει να έχω μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση και να κάνω διακοπές για μεγάλο χρονικό διάστημα από τον εσωτερικό μου εαυτό. αγύρτης. Είμαι πολύτιμος υπάλληλος και ο μισθός μου το επιβεβαιώνει.

Στην αρχή, αυτή η ανάλυση θα σας πάρει πολύ χρόνο. Αλλά όσο πιο συχνά το κάνετε, τόσο πιο εύκολο θα είναι να βρείτε απαντήσεις. Και τόσο πιο γρήγορα θα αρχίσετε να βρίσκετε μια λύση.

Πώς να χτίσετε προσωπικά όρια αν δεν τα αισθάνεστε καθόλου

Εάν ένα άτομο μεγάλωσε σε ένα περιβάλλον όπου οι ανάγκες του πάντα παραμελούνταν, μπορεί να είναι δύσκολο για αυτόν να νιώσει τα όρια της άνεσης. Η Jonice Webb λέει ότι σε μια τέτοια κατάσταση, μπορείτε να φτιάξετε το προστατευτικό σας φράγμα από την αρχή. Και προσφέρει μια τέτοια άσκηση.

Κλείστε τα μάτια σας και φανταστείτε ότι περιτριγυρίζεστε από ένα προστατευτικό κουκούλι στο οποίο είστε ασφαλείς. Νιώστε αυτή την κατάσταση. Και μετά προσπαθήστε να οπτικοποιήσετε αυτήν την προστασία με όσο το δυνατόν περισσότερες λεπτομέρειες. Από τι είναι κατασκευασμένοι οι τοίχοι; Πόσο χοντρά είναι; Τι χρώμα είναι βαμμένα; Πότε είναι έτοιμο το κουκούλι να κλείσει τελείως και πότε ανοίγει και μετατρέπεται σε συνηθισμένο φράχτη; Σε ποιες περιπτώσεις οι τοίχοι γίνονται διαπερατοί ή εξαφανίζονται εντελώς;

Αξίζει να επαναλαμβάνετε αυτή την άσκηση τακτικά. Και τότε, όταν νιώσετε ότι σας συναισθηματική κατάσταση κάποιος απειλεί, αμέσως φανταστείτε ότι βρίσκεστε μέσα σε ένα ασφαλές κουκούλι. Εάν μπορείτε, προσπαθήστε να απαντήσετε αμέσως σε πέντε ερωτήσεις. Εάν όχι, κάντε το αργότερα, σε άνετες συνθήκες.

Προσπαθήστε να κάνετε αυτή την πρακτική τακτικά. Με τον καιρό, θα αρχίσετε να ενεργοποιείτε αυτόματα την προστασία. Και τότε θα νιώσετε ότι είναι πάντα μαζί σας και λειτουργεί ανεξάρτητα.

Πώς να δείτε τα όρια των δικών σας και των άλλων σε επαναλαμβανόμενες συγκρούσεις

Δεν είστε μόνο εσείς που έχετε υγιή όρια που κανείς δεν πρέπει να παραβιάζει. Ωρες ωρες συγκρούσεις Μπορείτε επίσης να το προκαλέσετε εάν παραβιάσετε την προστασία άλλου ατόμου. Ναι, μπορείτε να το κάνετε αυτό κατά λάθος, χωρίς να σκοπεύετε να βλάψετε κανέναν. Αλλά αντιπαράθεση, ανοιχτή ή σιωπηρή, θα εξακολουθεί να προκύψει. Μπορεί να διαρκέσει πολύ, με καυγάδες να ξεσπούν κατά καιρούς. Και μετά επιστρέψτε στη λειτουργία σιγοκαίματος.

Μερικές φορές ένα άτομο μπορεί να μην είναι σε θέση να αξιολογήσει αντικειμενικά τι κάνει ο ίδιος για να αναπτύξει τη σύγκρουση και τι κάνει ο αντίπαλός του. Ο ειδικός κοινωνικών σχέσεων Τζέρεμι Σέρμαν προσφορές μια τέτοια αναλογία.

Αν σε μια γεμάτη πίστα κάποιος σε σπρώχνει ξανά και ξανά, θα βγάζεις τον αγκώνα σου. Αλλά αν αρχίσετε να κουνάτε πολύ τα χέρια σας, θα σας συναντήσουν με τους αγκώνες τους. Και θα πρέπει να συμπεριφέρεστε πιο προσεκτικά για να μην προσβάλλετε κανέναν. Ίσως ακόμη και να σφίξετε τους αγκώνες σας.

Αλλά συμβαίνει αυτό στην πίστα συγκρούονται άνθρωποι που θέλουν να ακούσουν διαφορετική μουσική, και ο καθένας από αυτούς έχει το δικό του χορό. Στη συνέχεια, είναι στριμωγμένα στην ίδια τοποθεσία και θα είναι καλύτερα να διασκορπιστούν.

Ο Sherman προτείνει να αναλυθούν οι συγκρούσεις σύμφωνα με την αρχή youmeus, η οποία μπορεί να μεταφραστεί ως "εσείς-εγώ-εμείς". Εάν είστε θυμωμένοι με κάποιον άλλο, μπορείτε να θέσετε διανοητικά την ερώτηση: το πρόβλημα είναι εσείς, εγώ ή εμείς; Ή αυτό: ήσασταν εσείς ή εγώ που προκαλούσαμε τη δύσκολη κατάσταση; Ή έχουμε δίκιο και οι δύο, αλλά δεν έχουμε τίποτα να κάνουμε μαζί; Αυτή η προσέγγιση θα βοηθήσει στην ειλικρινή κατανόηση των αιτιών της σύγκρουσης. Και απαντήστε με μεγαλύτερη ακρίβεια στην επόμενη ερώτηση - πώς να προχωρήσετε σε μια δύσκολη κατάσταση.

Εάν είστε σίγουροι ότι τα όριά σας έχουν παραβιαστεί, τότε υπερασπιστείτε τον εαυτό σας. Ίσως κατάλαβες ότι πρώτα έβαλες τους αγκώνες σου και μετά σου απάντησαν με τον ίδιο τρόπο. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να σκεφτείτε τι να αλλάξετε στις ενέργειές σας. Ίσως όμως είδατε ότι εσείς και ο αντίπαλός σας έχετε εντελώς διαφορετικούς στόχους και κίνητρα και δεν θα είναι δυνατό να τα ενώσετε. Ίσως σε αυτή την περίπτωση θα πρέπει απλώς να φύγετε.