Τι να κάνετε αν η σχέση είναι σε αδιέξοδο

Αυτό συμβαίνει μερικές φορές: εσείς και ο σύντροφός σας δεν προσπαθείτε πλέον να περνάτε χρόνο μαζί, ο ένας από εσάς -ή ακόμα και οι δύο- δεν ενδιαφέρεται πολύ για το τι συμβαίνει με τον άλλον. Είναι δύσκολο να πεις τι περιμένει το ζευγάρι σου στο μέλλον, γιατί πολύ απλά δεν φαίνεται. Και τα παλιά, γνωστά από καιρό σενάρια και για τους δύο δεν λειτουργούν πλέον. Η σχέση έχει φτάσει σε αδιέξοδο και πρέπει με κάποιο τρόπο να βγούμε από αυτό - μαζί ή μόνοι. Ας δούμε τι μπορεί να γίνει εδώ.

Πείτε στον εαυτό σας πόσο σημαντική είναι για εσάς η σχέση σας με αυτό το άτομο.

Αν βρεθείτε σε μια τέτοια κατάσταση, θα πρέπει πρώτα να καταλάβετε πόσο αγαπητοί είστε στο άτομο που τώρα σταδιακά απομακρύνεται από εσάς. Πρέπει να υπήρχαν πολλά καλά στο κοινό ιστορικό σας. Και αυτές οι αναμνήσεις δεν θα υποτιμηθούν ούτε από τον χρόνο ούτε από οποιαδήποτε συνέχιση ή και τερματισμό της σχέσης σας.

Σκεφτείτε αν θα ήσασταν διατεθειμένοι να ξεκινήσετε από την αρχή με αυτό το άτομο. Με αυτόν που βλέπετε τώρα.

Να θυμάστε ότι στην αρχή κάθε ιστορίας, κανείς δεν ξέρει πού θα οδηγήσει. Είσαι έτοιμος Άνοιξε ένα νέο κεφάλαιο χωρίς εγγυήσεις για ένα απαραίτητο ευτυχές τέλος - απλώς και μόνο επειδή αυτό το άτομο είναι πραγματικά αγαπητό για εσάς; Αν ναι, η σχέση σας έχει καλές πιθανότητες.

Μπορείτε να ακούσετε τα σήματα του σώματός σας. Εάν, όταν σκέφτεστε τον σύντροφό σας, αισθάνεστε ένταση και ακαμψία, εάν οι ώμοι και το σαγόνι σας σφίγγουν ακούσια, αυτό είναι ένα ανησυχητικό σημάδι. Αλλά αν θέλετε να αγκαλιάσετε τον σύντροφό σας, να τον αγκαλιάσετε, αν η σκέψη του αγγίγματος του σας είναι ευχάριστη, θα πρέπει να προσπαθήσετε να αποκαταστήσετε την αμοιβαία κατανόηση.

Κάντε ένα διάλειμμα πριν αποφασίσετε να χωρίσετε

Ναι, ίσως και οι δύο αποφασίσετε ότι είναι καλύτερο να χωρίσετε. Αλλά μια τέτοια απόφαση δεν πρέπει να ληφθεί βιαστικά, σε μια κρίση συναισθημάτων. Μην βιάζεστε λοιπόν. Απλά δοκιμάστε το πρώτα κάντε ένα διάλειμμα ο ένας από τον άλλον.

Εάν είναι δυνατόν, ζήστε χωριστά. Εάν όχι, επικοινωνήστε μόνο όταν είναι απαραίτητο. Κατά τη διάρκεια της παύσης, μην σκέφτεστε τις σχέσεις - απλώς ασχοληθείτε με τις δουλειές και τα χόμπι σας. Συναντηθείτε με φίλους, βγείτε μόνοι.

Ίσως το πρόβλημα δεν είναι στη σχέση, αλλά στο γεγονός ότι ένας από τους συνεργάτες ξέχασε τα ενδιαφέροντά του και προσπάθησε να τα αντικαταστήσει μόνο με κοινά σχέδια και στόχους.

Ο χρόνος μόνος θα υπενθυμίσει σε όλους αυτά που αγαπούν και εκτιμούν. Ίσως αρκεί να δημιουργηθεί μια ισορροπία μεταξύ των συμφερόντων του καθενός και των θεμάτων που αφορούν και τους δύο. Και η σχέση θα ξαναζωντανέψει.

Ίσως όμως εσείς ή ο σύντροφός σας να καταλάβετε κατά τη διάρκεια της παύσης ότι θα θέλατε να συνεχίσετε μόνοι σας. Καιρός λοιπόν το να πεις αντίο — Όλοι έχουν νέες συναντήσεις μπροστά.

Προετοιμαστείτε για αλλαγή εάν πρόκειται να δώσετε νέα πνοή στη σχέση σας.

Καταλάβατε ότι θέλετε να συνεχίσετε να είστε μαζί. Αυτό είναι υπέροχο, αλλά θυμηθείτε: δεν θα είναι όπως πριν. Αυτό είναι αδύνατο. Οι αλλαγές θα ξεκινήσουν σε κάθε περίπτωση, οπότε θα πρέπει να τις ξεκινήσετε μόνοι σας και να μην εμπιστεύεστε την τύχη. Εδώ είναι τι πρέπει να κάνετε.

Ξεκινήστε να μιλάτε με τον σύντροφό σας

Δεν χρειάζεται να αφορά τη σχέση σας. Συχνά συμβαίνει ότι οι άνθρωποι βλέπουμε ο ένας τον άλλον κάθε μέρα και ως εκ τούτου πιστεύουν ότι ξέρουν τα πάντα για ένα αγαπημένο πρόσωπο. Αλλά στην πραγματικότητα, και οι δύο δεν λένε ο ένας στον άλλο για κάτι φαινομενικά ασήμαντο, αλλά σημαντικό.

Για παράδειγμα, για το ότι η απόφραξη στη δουλειά συνεχίζεται εδώ και καιρό και δεν φαίνεται τέλος. Επομένως, είτε θέλω να πάω διακοπές, είτε να ενημερώσω το βιογραφικό μου και να αναζητήσω άλλο μέρος. Ή ότι θα ήταν ωραίο να τρέχεις το πρωί, αλλά για κάποιο λόγο δεν μπορείς να ξεκινήσεις: είτε σε έχει νικήσει η τεμπελιά είτε απλά δεν έχεις αρκετή δύναμη. Ή ότι κατά λάθος άκουσα ένα νέο σινγκλ και τώρα παίζει συνεχώς - "σαν να γράφτηκε για μένα".

Αξίζει τον κόπο ερώτηση εκτός από αυτό που ζει τώρα, τι σκέφτεται, τι τον ανησυχεί και τι τον κάνει ευτυχισμένο. Και ακούστε με ενδιαφέρον τις απαντήσεις. Θα εκπλαγείτε, αλλά ακόμη και για ζευγάρια που είναι μαζί για 10-15 χρόνια, τέτοιες συζητήσεις μπορούν να αποκαλύψουν πολλά νέα πράγματα για ένα αγαπημένο πρόσωπο.

Το αμοιβαίο συμφέρον μπορεί να είναι ένα σοβαρό βήμα προς την έξοδο από το αδιέξοδο. Η κλινική ψυχολόγος από τον Καναδά Sue Johnson στο βιβλίο της «Hold Me Tight» γράφει ότι μία από τις κύριες αιτίες προβλημάτων στις σχέσεις είναι η συναισθηματική απομόνωση.

Επομένως, μιλήστε και μοιραστείτε τα συναισθήματά σας. Λοιπόν, όταν πάλι νιώσετε ότι ενδιαφέρεστε ο ένας για τον άλλον, μπορείτε να συζητήσετε την ίδια τη σχέση. Όχι όμως προσβολές και αξιώσεις. Απλά πρέπει να πείτε ο ένας στον άλλον τι θέλετε από την κοινή σας ζωή, τι περιμένετε, τι σας λείπει. Και άκου τον άλλον πάλι. Λοιπόν, συζητήστε ποια εξέλιξη της κατάστασης θα ταίριαζε και στους δύο.

Συμφωνήστε για το πώς μπορείτε να υποστηρίξετε ο ένας τον άλλον

Ίσως οι αλλαγές προς το καλύτερο να ξεκινήσουν με κάτι μικρό. Για παράδειγμα, ο σύντροφός σας θα ξέρει ότι το αγαπημένο του παγωτό τον περιμένει στο ψυγείο κάθε βράδυ - θα το φροντίσετε εσείς. Και θα είστε σίγουροι ότι μια-δυο φορές το μήνα τα Σαββατοκύριακα θα πηγαίνετε οι δυο σας σε ένα νέο καφέ. Πού ακριβώς είναι μια έκπληξη για εσάς· ο σύντροφός σας θα επιλέξει μόνος του την εγκατάσταση και θα κλείσει τραπέζι.

Μπορείτε να δοκιμάσετε να εισάγετε ένα τέτοιο τελετουργικό. Συμφωνήστε ότι στην εκδήλωση καυγάς κάποιος από εσάς σίγουρα θα ρωτήσει: «Τι μπορώ να κάνω για εσάς τώρα;» Και σίγουρα θα απαντήσει ο άλλος, με παρατηρήσεις όπως «Εξαφανιστείτε αμέσως!» ή «Γίνε κανονικός άνθρωπος και όχι τόσο ηλίθιος όσο είσαι τώρα!», καθώς και προσβλητικά αιτήματα όχι επιτρέπονται.

Ακούγοντας την ερώτηση, ο άλλος θα πρέπει να σταματήσει για ένα δευτερόλεπτο και να σκεφτεί τι θα τον βοηθούσε πραγματικά αυτή τη στιγμή. Και ζητήστε να κάνετε μια απλή οικιακή δουλειά. Για παράδειγμα, φτιάξτε τσάι, ανοίξτε το παράθυρο και ανοίξτε το αγαπημένο σας κομμάτι ή κάντε ένα μασάζ.

Αλλά, έχοντας λάβει αυτό που ζήτησε, ο ίδιος πρέπει να κάνει αυτό που ζήτησε ως αντάλλαγμα. ρωτάει ο σύντροφος. Ένα τέτοιο τελετουργικό θα σας βοηθήσει να μάθετε να κατανοείτε καλύτερα τον εαυτό σας - χωρίς αυτό δεν θα μπορείτε να διατυπώσετε ένα αίτημα. Και επίσης σεβαστείτε τις επιθυμίες του άλλου.

Προσπαθήστε να βρείτε διαφορετικούς τρόπους υποστήριξης - μιλήστε και με τον σύντροφό σας για αυτό. Αυτά που θα αρέσουν και στους δύο θα βοηθήσουν στην ενίσχυση της αμοιβαίας κατανόησης. Λοιπόν, αυτά που δεν ριζώνουν μπορούν εύκολα να αντικατασταθούν με άλλα. Το κύριο πράγμα δεν είναι το ίδιο το τελετουργικό, αλλά η επιθυμία σας να είστε προσεκτικοί στα συναισθήματα και τις ανάγκες του άλλου.

Προσφέρετε συνεχώς κάτι νέο εκτός από τις συνηθισμένες τελετουργίες

Ο ανθρώπινος εγκέφαλος προσπαθεί συνεχώς για το άγνωστο. Πρέπει να μάθει κάτι νέο - για τέτοιες ανακαλύψεις λαμβάνουμε μια δόση ντοπαμίνης και νιώθουμε ευχαρίστηση. Αυτός είναι ένας εξελικτικός μηχανισμός.

Εξαιτίας αυτού μπορεί να μην είμαστε ευχαριστημένοι με κάτι που είναι οικείο εδώ και πολύ καιρό. Για παράδειγμα, κάποτε λάτρεψαν τις ταινίες, αλλά τις είδα εκατό φορές. Ή μακροχρόνιες περιπατητικές διαδρομές. Ή σενάρια σε σχέσεις που επαναλαμβάνουμε μηχανικά.

Επομένως, δεν πρέπει να προσπαθήσετε να αναπαράγετε, για παράδειγμα, την ατμόσφαιρα του περασμένου έτους έχετε ένα μαγικό ραντεβού. Δεν θα υπάρχουν παλιά συναισθήματα - ο εγκέφαλος θέλει καινοτομία. Αξίζει να πειραματίζεσαι συνέχεια. Προσφέροντας, δηλαδή, φρέσκες επιλογές για το πώς να περνάτε χρόνο τα Σαββατοκύριακα, πηγαίνοντας βόλτες σε νέες περιοχές. Ή δοκιμάστε να κάνετε ποδήλατο αντί να περπατάτε.

Σίγουρα δεν θα σας αρέσουν κάποιες από τις καινοτομίες. Κάποιοι όμως από αυτούς θα γίνουν αγαπημένοι και οικείοι. Στο μεταξύ, δοκιμάζετε κάτι άγνωστο, μάλλον θα γνωριστείτε καλύτερα. Αυτή η διαδικασία δεν θα σταματήσει, γιατί και οι δύο αλλάζετε συνεχώς. Και οι σχέσεις σας θα μεταμορφωθούν μαζί σας.