Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά να αντιμετωπίσουν το διαζύγιο των γονιών τους
μικροαντικείμενα / / September 10, 2023
Θα είναι δύσκολο. Αλλά μπορείς να το χειριστείς.
Αξίζει να σωθεί ένας κακός γάμος για χάρη των παιδιών;
Το διαζύγιο των γονιών είναι σχεδόν πάντα ένα τρομερό πλήγμα για τα παιδιά. Ωστόσο, είναι πολύ χειρότερο για την ψυχική κατάσταση του παιδιού να ζει σε μια οικογένεια όπου ο ένας ή και οι δύο σύζυγοι είναι συνεχώς εξουθενωμένοι και δυστυχισμένοι, πάντα τσακώνονται, κάνουν σκάνδαλα και κατηγορούν ο ένας τον άλλον.
Επιπλέον, αν οι γονείς διατηρούν έναν δυστυχισμένο γάμο μόνο για χάρη των παιδιών τους, φαίνεται να θυσιάζονται και, τουλάχιστον ασυνείδητα, να απαιτούν πολύ περισσότερα από αυτά. Γίνονται δυσανεξία στις ελλείψεις των νεότερων μελών της οικογένειας και δημιουργούνται παρεξηγήσεις μεταξύ τους. Ως απάντηση σε υπερβολικές απαιτήσεις, το παιδί αρχίζει να θεωρεί τον εαυτό του αποτυχημένο.
Και δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι τα παιδιά δημιουργούν τη δική τους εικόνα και μοντέλο συμπεριφοράς με βάση αυτά που παρατηρούν στην οικογένεια.
Ευγενία Κανίνα
Το παιδί απορροφά τη συμπεριφορά και τη στάση, και όχι το ίδιο το γεγονός του διαζυγίου. Μπορείτε να είστε παράδειγμα γονέων που χώρισαν αλλά συνεχίζουν να σέβονται ο ένας τον άλλον. Ή μπορείτε να παραμείνετε νόμιμα παντρεμένοι για μεγάλο χρονικό διάστημα και να είστε ακόμα ξένοι μεταξύ τους.
Η χειρότερη επίδραση σε ένα παιδί δεν είναι το διαζύγιο, αλλά οι συγκρούσεις των γονιών κατά τη διάρκεια και μετά από αυτό το γεγονός. Αλλά αν όλα γίνουν σωστά, τα παιδιά θα επιβιώσουν από το άγχος με ελάχιστες απώλειες, θα μεγαλώσουν ψυχικά υγιή και θα μπορέσουν να φτιάξουν μια δυνατή και ευτυχισμένη οικογένεια στο μέλλον.
Πώς να πείτε στο παιδί σας για το διαζύγιο
Υπάρχουν αρκετά κοινά λάθη που δεν πρέπει να κάνετε αν το αποφασίσετε διαζύγιο:
- Καθυστέρησε τη στιγμή που θα πεις τα πάντα στα παιδιά σου. Εάν αποφασίσετε να χωρίσετε, δεν πρέπει να σιωπήσετε αυτό το γεγονός, προσπαθώντας να πείτε ψέματα ότι όλα είναι καλά. Ακόμη και τα παιδιά αισθάνονται ότι κάτι δεν πάει καλά, αλλά κανείς δεν επιβεβαιώνει τα συναισθήματά τους. Μια τέτοια αντίφαση δημιουργεί περιττό άγχος και σπαταλά ενέργεια που σύντομα θα χρειαστούν.
- Μιλάμε για διαζύγιο όταν ακόμα δεν έχει κριθεί τίποτα. Αυτό είναι το άλλο άκρο, επιβλαβές για τα παιδιά. Δεν μπορείτε να μεταδώσετε το πέταγμα και τη στροφή σας στο παιδί σας, καθώς αυτό αυξάνει περαιτέρω το άγχος και την αβεβαιότητα.
- Μην απαντάτε στις ερωτήσεις των παιδιών. Αυτό μπορεί να συμβεί εάν οι γονείς φοβούνται μήπως πληγώσουν το παιδί τους ή δεν μπορούν να βρουν τις λέξεις. Η αίσθηση ότι κάτι σου κρύβεται προκαλεί άγχος, νευρικότητα, διαταραχές ύπνου και άλλα προβλήματα.
- Πείτε στο παιδί σας διαφορετικές εκδοχές των λόγων. Αν η μαμά έχει μια θεωρία και ο μπαμπάς μια άλλη, μπερδεύει τα παιδιά και σκοτώνει τη βεβαιότητα που χρειάζονται. Είναι ακόμη χειρότερο αν οι γονείς κατηγορούν επίσης ο ένας τον άλλον, καθιστώντας τον σύντροφο ένοχο και στρέφουν το παιδί εναντίον του.
- Λέγοντας ότι όλα θα είναι όπως πριν. Οι γονείς κάνουν συχνά το λάθος να προσπαθούν να ηρεμήσουν τα παιδιά τους με αυτή τη φράση. Ουσιαστικά πρόκειται για εξαπάτηση. Είναι καλύτερα να λέτε στα παιδιά σας την αλήθεια, ενώ επιλέγετε μια πιο ήπια διατύπωση, για παράδειγμα: «Τώρα θα είναι διαφορετικά, αλλά θα φροντίσουμε να νιώσετε καλά. Και ακόμα κι αν είναι λυπηρό, είμαστε εκεί για εσάς».
Πρώτα από όλα, συμφωνήστε με τον σύντροφό σας για το πώς θα εξηγήσετε τι συμβαίνει στα παιδιά και μετά μιλήστε μαζί τους. Προσπαθήστε να βεβαιωθείτε ότι η συζήτηση γίνεται σε φιλικό κλίμα και ότι οι εκδοχές σας συμπίπτουν πλήρως.
Δεν πρέπει να χρησιμοποιείτε τις ακόλουθες εκδόσεις ως λόγους (ακόμα κι αν είναι αληθείς):
- Κακή οικονομική υποστήριξη από τον πατέρα.
- Δεδομένα προδοσία.
- Κακή στάση και συμπεριφορά του ενός γονέα προς τον άλλο.
- Αγανάκτηση μεταξύ τους για οποιοδήποτε λόγο.
- Λανθασμένη ανατροφή εκ μέρους ενός από τους γονείς.
Αντίθετα, βρείτε έναν ουδέτερο λόγο και επικοινωνήστε τον σωστά στο παιδί σας.
Ευγενία Κανίνα
Πρέπει να καταλάβετε ότι ο σύζυγος και η σύζυγος χωρίζουν, όχι οι γονείς. Εξηγήστε το στο παιδί σας: «Ήμασταν κάποτε ζευγάρι, βγαίναμε ραντεβού, μετά γίναμε σύζυγοι και μόνο τότε - οι γονείς σου. Τώρα εμείς, ως σύζυγος, δεν μπορούμε πλέον / δεν θέλουμε / δεν θα ζούμε μαζί. Αλλά θα παραμείνουμε πάντα μαμά και μπαμπάς».
Είναι σημαντικό να ενισχύσουμε την ακόλουθη πεποίθηση στο παιδί: «Αν και η μαμά και ο μπαμπάς δεν είναι πλέον σύζυγοι, είναι οι γονείς μου για πάντα και εγώ είμαι το παιδί τους».
Αξίζει επίσης να πείτε στα παιδιά σας πώς θα αλλάξει η ζωή τους μετά από ένα διαζύγιο: πού θα ζήσουν και με ποιον, ποιες ημέρες θα συναντηθούν με τον άλλο γονιό. Μια τέτοια συζήτηση θα προσθέσει βεβαιότητα και θα βοηθήσει στην αποκατάσταση της χαμένης υποστήριξης.
Ποιες συνθήκες μπορεί να προκύψουν σε ένα παιδί μετά από διαζύγιο;
Τους πρώτους έξι μήνες μετά το διάλειμμα, όλα τα παιδιά παρατηρήθηκε αντιδράσεις στρες.
Τα παιδιά 3-4 ετών μπορεί να εμφανίσουν προβλήματα με το σώμα: ενούρηση, δυσκοιλιότητα, προβλήματα ύπνου και φαγητό. Σε αυτή την ηλικία, η ψυχή βρίσκεται στην αρχή του σχηματισμού της και οι σωματικές αισθήσεις και τα συναισθήματα δεν έχουν ακόμη διαχωριστεί.
Τα παιδιά οποιασδήποτε ηλικίας μπορούν να γίνουν επιθετικά, παρουσιάζοντας περιοδικές εκρήξεις οργής και πείσματος. Φαίνεται να επιστρέφουν στην ανάπτυξή τους για να βιώσουν πόνο.
Αν ένα εξάχρονο παιδί συμπεριφέρεται σαν τρίχρονο, για παράδειγμα, ουρλιάζει και κυλιέται στο πάτωμα, ο ψυχισμός του προσπαθεί έτσι να αντιμετωπίσει την απειλή. Επιστρέφει σε παλιές μορφές συμπεριφοράς για να εξοικονομήσει ψυχική ενέργεια. Και αυτό είναι εντάξει.
Είναι πολύ χειρότερο αν το παιδί είναι απολύτως ήρεμο. Ψυχολόγων προειδοποιώότι η αδιαφορία και η «άνετη» συμπεριφορά μετά από ένα διαζύγιο δεν είναι σημάδι ότι έχει αντιμετωπίσει το τραύμα σε μερικές μέρες ή εβδομάδες, αλλά καμπανάκι κινδύνου.
Κάθε ψυχικά υγιές παιδί πρέπει να αντιδρά στο διαζύγιο. Η εξωτερική ηρεμία και η αδιαφορία δεν μιλούν για την εσωτερική κατάσταση.
Το πιθανότερο είναι ότι δεν επιτρεπόταν στο παιδί -φανερά ή κρυφά- να εκφράσει τα συναισθήματά του και αναγκάστηκε να τα σπρώξει όλα μέσα. Ωστόσο, η αδυναμία επεξεργασίας φόβων και φαντασιώσεων μπορεί να έχει ως αποτέλεσμα την εμφάνιση νευρωτικών συμπτωμάτων.
Στο μέλλον, ένα τέτοιο άτομο δεν θα μπορεί να εμπιστευτεί άλλους, συμπεριλαμβανομένων των ρομαντικών συντρόφων, και θα υποφέρει χαμηλή αυτοεκτίμηση, άγχος, ανεξέλεγκτη επιθετικότητα ή, αντίθετα, υπερβολική καλή θέληση προς όλους σύμβαση.
Πώς να βοηθήσετε ένα παιδί να ξεπεράσει μια κρίση
Αξίζει να εστιάσουμε στην ηλικία σε αυτό το θέμα. Μωρά και τα μωρά εξαρτώνται σε μεγάλο βαθμό από τη συναισθηματική κατάσταση της μητέρας τους. Επομένως, σε αυτή την περίπτωση, το κύριο καθήκον είναι να ρυθμίσει και να διατηρήσει το συναισθηματικό της υπόβαθρο όσο το δυνατόν περισσότερο. Είναι επίσης σημαντικό να διατηρήσετε τον συνήθη ρυθμό ζωής και το πρόγραμμα του μωρού.
Τα παιδιά προσχολικής και πρωτοβάθμιας σχολικής ηλικίας είναι η πιο ευάλωτη ομάδα. Εντάσσονται στο οικογενειακό σύστημα και καταλαβαίνουν πολλά, αλλά ακόμα δεν μπορούν να κατανοήσουν τι συμβαίνει. Είναι σημαντικό να μιλήσετε με το παιδί σας για το τι συμβαίνει και να τονίσετε ότι το διαζύγιο είναι μια απόφαση ενηλίκου. Ταυτόχρονα, δεν πρέπει να χρησιμοποιείτε γλώσσα όπως «δεν φταις εσύ».
Ευγενία Κανίνα
Το καθήκον σας δεν είναι να πείτε ότι κάποιος δεν φταίει, αλλά να εξηγήσετε τον λόγο: «Είσαι λυπημένος, ή ίσως είσαι θυμωμένος, και αυτό είναι φυσιολογικό. Μάλλον δεν ήθελες να είναι έτσι. Πήραμε όμως αυτή την απόφαση». Και μετά μιλήστε για το γιατί οι άνθρωποι χωρίζουν γενικά: ερωτεύτηκαν, δεν μπορούσαν ή δεν έμαθαν να διαπραγματεύονται. Πες ότι ως γονείς τα κατάφερες, αλλά ως σύζυγος δεν μπορούσες να γίνεις ομάδα.
Αυτό ισχύει και για τα έφηβα παιδιά. Αντιμετωπίζουν επαρκέστερα το διαζύγιο επειδή έχουν ήδη υποστήριξη σε φίλους, χόμπι, σχέδια και σχέσεις. Ταυτόχρονα, είναι επίσης σημαντικό να τους μιλάτε με ειλικρίνεια, να ρωτάτε τι ακριβώς τους ανησυχεί και τι τους ανησυχεί.
Στην οξεία περίοδο - τους πρώτους έξι μήνες πριν και μετά το διαζύγιο — πρέπει να αποδεχτείτε την πιθανή επιθετικότητα του παιδιού ως αναπόφευκτη πραγματικότητα. Μην προσπαθήσετε να το καταπιέσετε, αντίθετα, δώστε του την ευκαιρία να το εκφράσει με ασφάλεια.
Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να ντροπιάζετε το παιδί σας για «ανήθικα» συναισθήματα, μην το επιπλήττετε, μην το επιπλήττετε ή το κατηγορείτε για αδικία. Ακούστε και όταν το πάθος του παιδιού εξαντληθεί, αγκαλιάστε το και πείτε ότι καταλαβαίνετε πόσο δύσκολο είναι για αυτό. Εκφράστε τα συναισθήματά σας - πείτε ότι είναι δύσκολο και για εσάς τώρα, αλλά μαζί θα το ξεπεράσετε.
Φυσικά, δεν μπορείτε να επιδοθείτε στο παιδί σας στις επιθυμίες του, για παράδειγμα, να μην πηγαίνει σχολείο ή να τρώει μόνο παγωτό. Αλλά ταυτόχρονα, δεν πρέπει να του φωνάζετε ή να τον ντροπιάζετε - προσπαθήστε να επιλύσετε τέτοιες συγκρούσεις υπομονετικά και απαλά. Εδώ είναι μερικά παραδείγματα:
- Το παιδί αρνείται να πάει σχολείο ή νηπιαγωγείο. «Φυσικά, θα ήταν υπέροχο να μην πας σχολείο όταν δεν το θέλεις. Μερικές φορές έχω αυτές τις σκέψεις και για τη δουλειά μου. Θα κανονίσουμε σίγουρα ρεπό, αλλά είναι καλύτερα να το προγραμματίσεις».
- Το παιδί απαιτεί γλυκά, αλλά εσείς είστε ενάντια στην επιλογή του. «Καταλαβαίνω ότι θέλεις κάτι γλυκό. Αφήστε σας να επιλέξετε όποιο γλυκό φρούτο θέλετε."
- Πρέπει να πάτε σε μια επαγγελματική συνάντηση και το παιδί σας απαιτεί να το πάρετε μαζί σας. «Θέλεις η μητέρα σου να μείνει μαζί σου και εμείς να καθίσουμε στον καναπέ αγκαλιασμένοι. Ανησυχείς ότι αν πάει κάπου η μητέρα σου, μπορεί να τη χάσεις. Άλλωστε, σου φαίνεται ότι έχεις χάσει και τον μπαμπά σου. Αλλά αυτό δεν είναι αλήθεια. Ο μπαμπάς θα έρθει κοντά σου, σε θυμάται πάντα. Και η μαμά δεν θα φύγει ποτέ, ακόμα κι αν μερικές φορές πηγαίνει για δουλειά. Και το βράδυ σίγουρα θα καθίσουμε μαζί σας και θα μιλήσουμε για τα πάντα στον κόσμο».
- Το παιδί σας κατηγορεί άδικα για κάτι, σας αντιδρά επιθετικά, σας επικρίνει. Επαναλάβετε στο κεφάλι σας ότι αυτές δεν είναι οι πραγματικές του σκέψεις, αλλά μόνο αντιδράσεις στον εσωτερικό πόνο και ταλαιπωρία. «Αγαπητέ μου, νιώθεις πολύ άσχημα, κατάλαβα. Έλα κοντά μου, όλα θα πάνε καλά, άσε με να σε αγκαλιάσω».
Στα μεγαλύτερα παιδιά μπορεί να δοθεί ειδική βιβλιογραφία. Εδώ είναι μερικά βιβλία που είναι καλά για παιδιά διαφορετικών ηλικιών, καθώς και για τους γονείς τους:
- Ζακλίν Γουίλσον, «Μια νέα αρχή»
- Ute Krause, πριγκίπισσες και ληστές.
- Natalya Remish, «Μόνο για τα σημαντικά πράγματα. Σχετικά με τη Μίρα και τον Γκόσα».
- Christine Nöstlinger, «Φυσικά και γενικά».
- Ulf Stark, Αφήστε τις πολικές αρκούδες να χορέψουν.
ΜΕ έφηβοι Μπορείτε να παρακολουθήσετε τηλεοπτικές σειρές ή ταινίες που αγγίζουν αυτά τα θέματα και στη συνέχεια να συζητήσετε τι παρακολουθήσατε. Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό να διευκρινιστεί η γνώμη του παιδιού: «Πώς νομίζετε ότι ζει ο κύριος χαρακτήρας; Τι θα μπορούσε να τον βοηθήσει; Τι είναι δύσκολο για αυτόν να αντεπεξέλθει;
Πώς να οργανώσετε την επικοινωνία ενός παιδιού με τους γονείς μετά από ένα διαζύγιο
Μια αρνητική στάση απέναντι σε έναν από τους γονείς ακρωτηριάζει την ψυχή του παιδιού, αφαιρεί μέρος της ταυτότητάς του και ανοίγει την πόρτα σε εσωτερικές συγκρούσεις.
Προσπαθήστε να διατηρήσετε μια καλή σχέση και βεβαιωθείτε ότι τα παιδιά έχουν την ευκαιρία να επικοινωνούν και με τους δύο γονείς χωρίς να νιώθουν ενοχές απέναντί τους για την αγάπη τους.
Πολλές μητέρες έρχονται αντιμέτωπες με το φαινόμενο «Κυριακάτικος μπαμπάς». Η γυναίκα ελέγχει και ρυθμίζει τη συμπεριφορά του παιδιού όλη την εβδομάδα, το βάζει να κάνει τα μαθήματά του, παρακολουθεί συμμόρφωση με τους κανόνες και φαγητό, και ο μπαμπάς, σαν αργία, έρχεται για μια μέρα και μετά φεύγει. Ταυτόχρονα, όλα τα αρνητικά συναισθήματα, το κύμα ιδιοτροπιών και διαμαρτυριών παρατηρούνται από τη μητέρα και της φαίνεται άδικο.
Ευγενία Κανίνα
Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι ο γονέας με τον οποίο το παιδί περνά ποιοτικό χρόνο, νιώθει ασφάλεια και εμπιστεύεται, λαμβάνει όλο το φάσμα των συναισθημάτων των παιδιών. Δίπλα του, επιτρέπει στον εαυτό του να χαλαρώσει - αυτή είναι μια σημαντική φιγούρα στη ζωή του.
Δεν μπορείτε να τους επιπλήξετε για τέτοια «αδικία», πόσο μάλλον να τους στρέφετε εναντίον του άλλου γονέα από αγανάκτηση. Η φράση «ο μπαμπάς μας εγκατέλειψε» μπορεί να αφήσει μια τρομερή ουλή στον ψυχισμό ενός παιδιού και να καταστρέψει εντελώς μια σχέση με έναν πρώην σύντροφο.
Αξίζει να προσέξετε τι λέτε. Μην επιπλήττετε τον σύντροφό σας μπροστά στο παιδί σας, μην του δημιουργείτε συναισθήματα όπως «ο μπαμπάς δεν σε αγαπάει πια». Ακόμα κι αν έχετε κάθε λόγο να το πιστεύετε, τέτοιες συζητήσεις μόνο πόνο θα προκαλέσουν.
Ταυτόχρονα, προσπαθήστε να κατανοήσετε τον σύντροφό σας. Πριν από το διαζύγιο, ήταν πλήρες μέλος της οικογένειας και μετά λαμβάνει μόνο ψίχουλα προσοχής και δεν έχει την ευκαιρία να παρακολουθήσει το παιδί του να μεγαλώνει. Ένας τέτοιος «αποκλεισμός» από την οικογένεια μπορεί να είναι επώδυνος όχι μόνο για τα παιδιά, αλλά και για τους ενήλικες.
Εάν είναι δυνατόν, προσπαθήστε να εμπλέξετε τον σύντροφό σας στη φροντίδα του παιδιού. Αφήστε τον να μην κάνει απλώς παρέα μαζί του τα Σαββατοκύριακα, αλλά να εκτελέσει σημαντικές εργασίες. Για παράδειγμα, να πηγαίνει στο γιατρό ή να αγοράζει σχολικές στολές και προμήθειες, να μιλά με τους δασκάλους του, να παρακολουθεί συναντήσεις γονέων και δασκάλων. Με αυτόν τον τρόπο θα εμπλακεί ο πατέρας ανατροφή, ο ρόλος του δεν θα περιοριστεί στη διασκέδαση του Σαββατοκύριακου και όλοι θα επωφεληθούν από αυτό.
Μπορεί επίσης να συμβεί παρά την επιθυμία του πατέρα να δει το παιδί, το τελευταίο να διαμαρτυρηθεί για τις συναντήσεις. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι η επιθετικότητα μπορεί να έχει διαφορετικές αιτίες:
- Αγανάκτηση προς τον πατέρα γιατί τώρα μένει χωριστά.
- Η δυσαρέσκεια προς τη μητέρα προβάλλεται στον πατέρα. Δεδομένου ότι η ευημερία του παιδιού εξαρτάται πλέον από τη μητέρα, είναι επικίνδυνο να δείχνει ανοιχτά θυμό εναντίον της και το συναίσθημα μεταφέρεται σε άλλη φιγούρα.
- Προσαρμογή στις ασυνείδητες επιθυμίες της μητέρας. Η γυναίκα είναι θυμωμένη με τον πρώην σύντροφό της και αφού το παιδί την αγαπάει, κάνει το ίδιο.
- Νιώθεις ένοχος μπροστά στον πατέρα σου. Το παιδί νιώθει ότι αφού έμεινε να μένει με τη μητέρα του, σημαίνει ότι πρόδωσε τον πατέρα του. Οι ενοχές μετατρέπονται σε επιθετικότητα.
Μην ακολουθείτε το παράδειγμα του παιδιού σας. Προσπαθήστε να δομήσετε το θέμα της επίσκεψης, μην μιλάτε άσχημα για τον άλλο γονιό και μην δείχνετε ότι είστε δυσαρεστημένοι με τον πρώην σύντροφό σας ή τις συναντήσεις του.
Τι να κάνετε εάν ένας από τους γονείς δεν θέλει να επικοινωνήσει με το παιδί
Συμβαίνει επίσης ένας από τους συντρόφους να αποχωρήσει από τη γονεϊκότητα. Σε αυτή την περίπτωση, ο δεύτερος θα πρέπει πρώτα απ' όλα να επιστρατεύσει την υποστήριξη ενηλίκων -φίλων, συγγενών, ψυχολόγων και όχι να αναζητά παρηγοριά στο παιδί. Τα παιδιά δεν μπορούν να γίνουν στήριγμα για τους γονείς τους - δεν είναι έτοιμα για αυτό.
Δεν πρέπει να πείτε στο παιδί σας ότι ο άλλος γονιός το αγαπά πραγματικά, απλά χρειάζεται μια φορά. Αυτό θα σχηματίσει τη λάθος ιδέα για την αγάπη, η οποία μπορεί να έχει άσχημη επίδραση στις μελλοντικές σχέσεις του παιδιού.
Εάν δεν καταλαβαίνετε γιατί ο σύντροφός σας συμπεριφέρθηκε έτσι, πείτε το. Μην σκέφτεστε καλά ή κακά πράγματα για τον πρώην σύζυγό σας, μιλήστε για τον εαυτό σας και διαβεβαιώστε το παιδί σας ότι θα είστε πάντα εκεί.
Για παράδειγμα: «Πραγματικά δεν ξέρω γιατί συνέβη αυτό, αλλά λυπάμαι πραγματικά. Είμαι κοντά!" Έτσι δείχνετε ότι το παιδί έχει κάποιον να βασιστεί, δεν είναι μόνο του.
Πότε να επισκεφτείτε έναν ψυχολόγο
Υπάρχουν διάφοροι παράγοντες που υποδεικνύουν ότι είναι καιρός να αναζητήσετε έναν ειδικό:
- Απότομη αλλαγή στη συμπεριφορά του παιδιού. Για παράδειγμα, αν μετατραπεί από ενεργό σε αποτραβηγμένο, από ήρεμο σε βίαια αντίδραση στα γεγονότα.
- Ξαφνικές αλλαγές στον ρυθμό της ημέρας και ανάγκες: αλλαγές στα πρότυπα ύπνου και στη διατροφική συμπεριφορά, εκδηλώσεις ενούρηση ή encopresis, η εμφάνιση αρνητικών σχολίων για τον εαυτό του, την εμφάνιση ή τη συμπεριφορά του.
- Δραστικές αλλαγές στην επικοινωνία, για παράδειγμα, το να είσαι κλειστός από συνομηλίκους.
- Συναισθηματική ταλάντευση και η αδυναμία αντιμετώπισης συναισθημάτων που μερικές φορές φαίνεται να «πνίγουν» το παιδί.
Ευγενία Κανίνα
Προσπαθήστε να βρείτε έναν ψυχολόγο παιδιών ή εφήβων που να έχει εμπειρία στην εργασία με τέτοιες περιπτώσεις. Πρώτον, θα λάβετε συστάσεις για την προσαρμογή της συμπεριφοράς σας. Δεύτερον, το παιδί θα έχει ένα άτομο εκτός οικογενειακού συστήματος που μπορεί να το βοηθήσει να βρει υποστήριξη και να του προσφέρει υποστήριξη.
Να θυμάστε ότι είναι εντάξει να ζητήσετε βοήθεια. Όταν δημιουργείς οικογένεια, κανείς δεν σχεδιάζει διαζύγιο και είναι δύσκολο να προετοιμαστείς για αυτό 100%. Αυτή είναι μια περίοδος κατά την οποία κάθε μέλος της οικογένειας χρειάζεται υποστήριξη.
Τι άλλο να διαβάσετε για τις σχέσεις με τους γονείς👨👩👧👦
- 8 στρατηγικές που θα σας βοηθήσουν να απαλλαγείτε από την τοξική γονική επιρροή
- Πώς να αντιμετωπίσετε συναισθηματικά ανώριμους γονείς
- Ποιοι είναι οι ναρκισσιστές γονείς και πώς επηρεάζει η διαταραχή τους τα παιδιά τους;