«Ήξερα ότι πέθαιναν από αυτό, αλλά μου φαινόταν ότι δεν θα με επηρέαζε»: 3 ιστορίες ανθρώπων που παραλίγο να πεθάνουν λόγω ανορεξίας

Η ανορεξία δεν είναι απλώς απώλεια όρεξης. Ποπ κουλτούρα, κοινωνικά δίκτυα με τέλειες εικόνες, η κοινωνική κατασκευή ότι ένα λεπτό σώμα σημαίνει όμορφο και υγιές, καθώς και καυστικό σχόλια αγαπημένων προσώπων και τα δικά τους ψυχολογικά προβλήματα κάνουν τους ανθρώπους όχι απλώς να αρνούνται το φαγητό, αλλά να φτάνουν στα άκρα λεπτότητα. Όσο η ζωή δεν γίνεται αφόρητη, όλες οι σκέψεις δεν αρχίζουν να καταλαμβάνουν το φαγητό και η σωματική υγεία δεν επιδεινώνεται.

Μιλήσαμε με κορίτσια που αντιμετώπισαν αυτό το πρόβλημα, παραλίγο να χάσουν την υγεία τους ακόμα και τη ζωή τους, αλλά βρήκαν τη δύναμη να βγουν έξω.

«Οι γιατροί είπαν στους γονείς μου ότι αν δεν νοσηλευόμουν επειγόντως, θα με έχαναν».

Στα 14 μου έβαλα μερικά κιλά στην καραντίνα. Και έτσι κοίταξα τις φωτογραφίες στα κοινωνικά δίκτυα, που ήταν αδύνατες κοπέλες, και πήρα απότομα μια απόφαση χάνω βάρος. Δεν ξέρω τι ήταν: η επιθυμία να έχω τουλάχιστον μία από την ίδια φωτογραφία ή κάτι άλλο. Τότε ζύγιζα περίπου 53-55 κιλά.

Όλα ξεκίνησαν αρκετά ακίνδυνα. Στην αρχή, επέτρεψα στον εαυτό μου να φάω τα πάντα για πρωινό, μετά παρέλειψα το μεσημεριανό γεύμα και δεν είχα ένα σνακ μέχρι το δείπνο, και το βράδυ έπινα τσάι και έφαγα μια μπάρα πρωτεΐνης. Φυσικά, το βάρος άρχισε να φεύγει γρήγορα και μου άρεσε πολύ το νέο μου σώμα, αλλά ήθελα να επιταχύνω τη διαδικασία ακόμα περισσότερο. Άρχισα λοιπόν να μειώνω την ποσότητα του φαγητού που τρώω στο πρωινό.

Τελικά έφτασα στο σημείο να μπορώ να φάω μόνο χυλό και μια μπάρα πρωτεΐνης όλη μέρα.

Κάθε μέρα ζυγιζόμουν. Το σκέιτμπορντ αντικαταστάθηκε από μια προπόνηση 20 λεπτών, η οποία χρειάστηκε πολλή προσπάθεια. Θυμάμαι ότι μερικές φορές μου γινόταν τόσο δύσκολο που από ανικανότητα ξεκινούσα κραυγή. Πάντα όμως τελείωνα την προπόνηση, αλλιώς δεν θα συγχωρούσα τον εαυτό μου που την έχανα. Μετά άρχισα να τρέχω πάνω-κάτω τις σκάλες του σπιτιού από τον 18ο όροφο.

Άρχισα να κλαίω όλο και περισσότερο. Φαινόταν να έχω χάσει λίγο βάρος, αλλά κάτι μου είπε ότι δεν ήμουν ακόμα αρκετά καλός. Μερικές φορές ονειρευόμουν ότι έτρωγα πατατάκια και μετά ξυπνούσα με κρύο ιδρώτας από φόβο.

Δεν ήθελα να σηκώνομαι κάθε πρωί. Αποκοιμήθηκα και ξύπνησα με σκέψεις για το φαγητό. Έγραψε στις σημειώσεις του τηλεφώνου για το φαγητό που θα ήθελα να φάω. Έβλεπα βίντεο με το φαγητό που ετοιμάζονταν, έβλεπα άλλους να τρώνε, μαγείρευα μόνος μου. Ονειρευόμουν φαγητό και το μύριζα παντού.

Όταν σηκώθηκα, τα μάτια μου σκοτείνιασαν. Ένιωθα συνέχεια απάθεια, κούραση, δεν είχα καθόλου δύναμη.

Η οικογένεια είδε τι μου συνέβαινε, η μητέρα μου ανησυχούσε για μένα και της υποσχέθηκα ότι θα πεινάω μόνο μέχρι την 1η Σεπτεμβρίου, για να έρθω στο σχολείο όμορφη. Όμως συνέχισε να χάνει βάρος. Άρχισαν καβγάδες και ταξίδια σε γιατρούς. Οι φίλοι μου είπαν ότι έμοιαζα ήδη άσχημη, πολλοί απέφευγαν να μου μιλήσουν γιατί κάτι δεν πήγαινε καλά με μένα. Αλλά τα πήγαινα καλά με αυτό, γιατί η μπαταρία του social μου ήταν στο μηδέν.

Έχασα 15-16 κιλά, άρχισα να έχω προβλήματα υγείας: ο έμμηνος κύκλος μου εξαφανίστηκε, το δέρμα μου ξηράνθηκε, τα μαλλιά μου έπεφταν, ήμουν συνεχώς τρομερά κρύο. Θυμάμαι μια μέρα στο δρόμο για το σπίτι με ένα ταξί, έκλαψα, γιατί για πρώτη φορά ένιωσα όλη μου την ανικανότητα. Σαν να μην ήμουν εγώ ο ίδιος που δεν μπορούσα να φάω, αλλά κάτι δεν μου επέτρεπε να το κάνω. Εκείνο το βράδυ, κοίταξα το μπολ με τη σούπα και έκλαψα.

Από εκείνη την ημέρα άρχισαν οι προσπάθειές μου να ανακάμψω. Άρχισα να τρώω τρεις φορές την ημέρα, αλλά τις ώρες που είχα ορίσει αυστηρά. Πρώτον, σε μικρές μερίδες των 160–180 γραμμαρίων, γιατί φοβόμουν να φάω περισσότερο. Η μαμά προσπάθησε να μου μαγειρέψει τροφή με λίγες θερμίδες. Έφαγα, αλλά συχνά μετά το φαγητό είχα ξεσπάσει.

Το φαγητό έχει γίνει πιο δύσκολο από την πείνα. Η ζωή έχει γίνει ένα είδος βασανιστηρίου.

Οι γονείς μου δεν μπορούσαν πια να αντέξουν όλες τις γελοιότητες και τα ξεσπάσματα μου, και δεν καταλάβαινα γιατί με ανάγκαζαν να φάω, αν το έκανε χειρότερο.

Σκέφτηκα ότι όταν αρχίσω να τρώω τρεις φορές, θα πάρω κιλά, αλλά δεν ήταν έτσι. Κάθε φορά που ανέβαινα στη ζυγαριά, έβλεπα ένα βαρέλι. Μετά επέτρεψα στον εαυτό μου να τρώει σε μερίδες των 200-250 γραμμαρίων. Μερικές φορές έτρωγα ακόμη και φρούτα. Αλλά η διαδικασία είχε ήδη ξεκινήσει και συνέχισα να χάνω βάρος.

Το βάρος έπεσε πολύ, με πήγαν στο νοσοκομείο, όπου οι γιατροί είπαν στους γονείς μου ότι αν δεν νοσηλευτώ επειγόντως, τότε «θα με έχαναν». Η νοσηλεία ήταν ο πάτος για μένα, φοβόμουν για τον εαυτό μου.

Στο νοσοκομείο συνήλθα κατά 4 κιλά, αλλά όταν βγήκα, τα πέταξα ξανά.

Ωστόσο, ήταν απαραίτητο να πάρει το μυαλό, για να μην πεθάνει. Κάποια στιγμή ξεκίνησα υπερφαγία - Δεν μπορούσα να φάω. Χάρη σε αυτές τις επιθέσεις, κατάφερα να πάρω κανονικό βάρος. Άρχισαν να συμβαίνουν τόσο συχνά που η ανορεξία έσβησε στο παρασκήνιο.

Σιγά σιγά ξαναπήρα τη διατροφή και το βάρος. Τώρα δεν κινδυνεύει η υγεία μου.

Αλλά έχω τακτικά τρόμο που αρχίζουν αν δεν φάω για μεγάλο χρονικό διάστημα. Επιπλέον, η όρασή μου έχει επιδεινωθεί.

Αξίζει να θυμηθούμε ότι οι διατροφικές διαταραχές είναι κατά κύριο λόγο στο κεφάλι, επομένως τώρα αντιμετωπίζω τον εαυτό μου προσεκτικά και παρακολουθώ προσεκτικά την ψυχολογική μου κατάσταση. Σήμερα, μπορώ να πω ότι η σχέση μου με το φαγητό είναι υγιής.

«Μερικές φορές έκανα εμετό αμέσως άπεπτο φαγητό και μπορούσα να το ξαναφάω»

Άρχισα να έχω προβλήματα με το φαγητό σε ηλικία 16 ετών, όταν μετακόμισα από την Αυστραλία πίσω στη Ρωσία. Στο εξωτερικό, μου φαίνεται, όλο και πιο θετική στάση απέναντι εικόνα σώματοςαπό το δικό μας. Και στη Ρωσία, σαν να είχα αντικατάσταση οπτικών, ξαφνικά άρχισε να μου φαίνεται ότι ήμουν άσχημος. Άρχισα να μισώ τον εαυτό μου.

Αυτό συνέπεσε με το γεγονός ότι πήγα στο πανεπιστήμιο. Ήθελα να ξεκινήσω ξανά από την αρχή: να μπω σε μια νέα εταιρεία και να είμαι εξαιρετικά κουλ. Λεπτό δηλαδή.

Από τότε, δεν έχω καθόλου φωτογραφίες. Επομένως, τώρα δεν μπορώ καν να εκτιμήσω επαρκώς τι είδους φιγούρα είχα. Πιθανότατα, φυσιολογικό, απλώς είδα τον εαυτό μου μέσα από ένα παραμορφωμένο πρίσμα.

Η μαμά μου μου έλεγε ότι δεν φαίνομαι καλά με τα κιλά μου.

Μου έδωσαν συνδρομή στο γυμναστήριο. Όλα ξεκίνησαν από την προπόνηση. Αλλά ήθελα να χάσω βάρος το συντομότερο δυνατό, έτσι εκτός από το γυμναστήριο, άρχισα να τρώω πολύ περιορισμένο φαγητό. Μου διατροφή έγινε πολύ κακός. Θα μπορούσα να φάω τυρί κότατζ, φαγόπυρο, μερικά φρούτα σε μια μέρα - αυτό είναι όλο. Και όταν συνειδητοποίησα ότι αυτό το αυστηρό σύστημα λειτουργεί, υπήρχε η αίσθηση ότι τα είχα όλα υπό έλεγχο και δάμασα το σώμα μου.

Δεν ξέρω ακριβώς πόσο ζύγιζα τότε, πιθανώς γύρω στα 45 κιλά, αλλά πάντα μου φαινόταν ότι ζυγίζω πολύ.

Εκείνη την εποχή ήμουν στο πρώτο μου έτος και η μέρα μου έμοιαζε κάπως έτσι: ξύπνησα, πήγα σκούντημα, μετά έκανα μελέτη, και μετά πήγα ξανά για προπόνηση. Και όλο αυτό το διάστημα έλεγχα τι τρώω.

Επίτηδες δεν έφαγα τίποτα. νόστιμο. Συνήθως δεν έτρωγα έξω ούτε κουβαλούσα φαγητό μαζί μου σε ένα δοχείο.

Χάρηκα που έχανα κιλά, ήμουν πολύ ευχαριστημένος με τον εαυτό μου. Αλλά ταυτόχρονα, συχνά δεν μπορούσα να κοιμηθώ, γιατί πεινούσα πολύ και πίστευα ότι θα φάω αύριο, πώς θα αποφύγω πειρασμούς.

Αυτό το αίσθημα δυσφορίας και πείνας, στο οποίο περνούσα κάθε μέρα, με έκανε πολύ χαρούμενη. Μου φάνηκε ότι αυτό σήμαινε ότι ήμουν στο σωστό δρόμο.

Πήρα όλες τις συμβουλές από τις δημόσιες σελίδες του VKontakte σχετικά με τη λεπτότητα, οι οποίες ήταν τότε δημοφιλείς. Εκεί βρήκα συμβουλές να πίνω καφέ πριν την προπόνηση και πολλά διαφορετικά φάρμακα για να μην φάω τίποτα, αλλά να έχω τη δύναμη να προπονηθώ. Τέτοια κοκτέιλ έπινα το πρωί και το βράδυ.

Μετά από περίπου ενάμιση χρόνο, μου τελείωσε η έμπνευση από την απώλεια βάρους. Η δίαιτα δεν έφερνε πια τέτοια αποτελέσματα και είχα βαρεθεί να πεινάω και να θέλω συνεχώς να φάω. Και άρχισε να καταρρέει. Έτσι ξεκίνησε το δικό μου βουλιμία.

Έτρεξα στο φαγητό, στρίμωξα μέσα μου ό, τι είχα στο χέρι. Μετά από αυτό ένιωσα αηδία. Είναι σαν εμμονή: είναι δύσκολο για τον οργανισμό, γιατί έχει ήδη συνηθίσει σε μικρές μερίδες, αλλά δεν μπορείς να σταματήσεις να τρως. Και αρχίζεις να προπονείσαι αρκετές φορές πιο δυνατά, και στο κεφάλι σου έχεις μια σταθερή ισορροπία για το πόσο έφαγες και πόσο πρέπει να γυμναστείς.

Και μετά καταφεύγεις σε άλλη μέθοδο - καλείς κάνω εμετό. Θέλω να απαλλαγώ από το φαγητό το συντομότερο δυνατό και να επαναφέρω αυτήν την επίθεση.

Κάποια στιγμή, ο έμετος έγινε ο συνήθης τρόπος μου για να απαλλαγώ από το φαγητό: έφαγα, αραίωσα ένα μπουκάλι νερό με υπερμαγγανικό κάλιο και αυτό με έκανε να αρρωστήσω.

Όταν οι γονείς μου πήγαν κάπου για το Σαββατοκύριακο, παρήγγειλα παράδοση φαγητού, με έφαγα άρρωστος, έφαγα ξανά, και ούτω καθεξής σε κύκλο. Υπήρχαν μερικά πολύ τρομακτικά επεισόδια. Όταν τρως ανεξέλεγκτα, το φαγητό τελειώνει αργά ή γρήγορα, αλλά πάλι θέλεις να φας, και μάλιστα πολλές φορές περισσότερο. Μερικές φορές έκανα αμέσως εμετό με άπεπτο φαγητό και μπορούσα να το ξαναφάω.

Μετά από τέτοια πάρτι με φαγητό πρήστηκα πολύ, μου έσκασαν αγγεία στα μάτια, γιατί στεκόμουν ανάποδα πάνω από την τουαλέτα. Αλλά στο Διαδίκτυο υπήρχε μια συνταγή για αυτήν την περίπτωση: έπινα διουρητικά, από τα οποία εξαφανίστηκε το πρήξιμο. Είναι αλήθεια ότι μετά από αυτά αισθάνεστε αηδιαστικά: αδυναμία, ζάλη. Όμως κατάφερα να σβήσω με το φαγητό τις εξωτερικές συνέπειες αυτών των φαγητών, να προσποιηθώ ότι δεν έγινε τίποτα.

Ντρεπόμουν τόσο πολύ να παραδεχτώ ότι είχα ένα πρόβλημα που μερικές φορές έτρωγα και, για να μην παρατηρήσουν τίποτα οι γονείς μου, πήγα να καθαριστώ στην τουαλέτα στο γυμναστήριο. Ή πήγε στο εμπορικό κέντρο, αγόρασε ένα βουνό φαγητό, κλείστηκε στην τουαλέτα εκεί, τα έφαγε όλα και μετά έκανε τον εαυτό της να κάνει εμετό.

Δεν ένιωθα όμορφη, δεν ένιωθα ότι έχω τον έλεγχο του σώματός μου, ντρεπόμουν συνεχώς. Σταμάτησα να κοιτάζω στον καθρέφτη.

Άρχισα να έχω προβλήματα με τα δόντια μου, ο λαιμός μου πονούσε και τρομερά είχε πόνο στο στομάχι. Το τελικό σημείο ήταν τα λόγια ενός γιατρού που, κατά τη διάρκεια μιας γαστροσκόπησης, μου είπε ότι ο οισοφάγος και το στομάχι μου είχαν μετατραπεί σε μια δεξαμενή - ο οισοφαγικός σφιγκτήρας δεν λειτουργούσε πλέον. Ήταν η πρώτη φορά που είχα την ιδέα ότι έπρεπε να φροντίσω τον εαυτό μου. Φοβήθηκα για τον εαυτό μου και άρχισα να προσπαθώ να τρώω κανονικά. Σταμάτησα να τρώω υπερβολικά.

Νομίζω ότι ήμουν πολύ τυχερός που έφτιαξα μια ομάδα φίλων με τους οποίους πέρασα πολύ χρόνο και δεν έτρωγα υπερβολικά σε αυτό το υποστηρικτικό περιβάλλον. Και τότε ένας τύπος με ερωτεύτηκε, τον ερωτεύτηκα και αυτός είναι δικός του ριζική αποδοχή με βοήθησε πάρα πολύ.

Τώρα έχω μια υγιή σχέση με το φαγητό, αλλά εξακολουθώ να νιώθω την ανάγκη να πάω γυμναστήριο αν διανύω κάποια δύσκολη περίοδο στη ζωή μου. Και ακόμα δεν καταλαβαίνω αν αυτή είναι μια υγιεινή συνήθεια ή μια προσπάθεια να πάρεις τον έλεγχο του σώματός σου.

«Δεν μπορούσα να κουνηθώ και να σηκωθώ, σαν να μου είχαν τοποθετήσει τσιμεντένια πλάκα»

Έκανα τις πρώτες μου προσπάθειες να χάσω βάρος σε ηλικία 12-13 ετών. Σπούδασα στην καλλιτεχνική σχολή παιδιών στο τμήμα χορογραφίας. Οι καθηγητές εκεί σχολίαζαν συνεχώς το βάρος και τη σωματική διάπλαση των μαθητών. Θα μπορούσαν να επιπλήξουν τους πάντες για το γεγονός ότι είστε «χοντροί» και πρέπει να χάσετε βάρος.

Μετά άρχισα να αρνούμαι λίγο φαγητό. Αυτό δεν επηρέασε σοβαρά το βάρος, αλλά εμφανίστηκαν ψυχικοί περιορισμοί που επηρεάζουν την ψυχή: η εικόνα του σώματος υποφέρει. Το φοβόμουν Δεν θα πετύχω τίποτα σε αυτό το βάρος. Με τα χρόνια, αυτές οι σκέψεις έγιναν πιο παρεμβατικές.

Η κατάσταση επιδεινώθηκε στην 11η δημοτικού, γιατί οι διατροφικές διαταραχές, μεταξύ άλλων, προκαλούνται από το άγχος και το στρες. Στο άγχος του τι χρειαζόμουν περάσει τις εξετάσεις και μπείτε στη χορογραφική σχολή, έγινε μετακόμιση και αλλαγή δασκάλου. Αλλά η διαδικασία της απώλειας βάρους είχε ήδη ξεκινήσει και ήθελα η νέα μου δασκάλα να μην με απογοητεύσει, αν και δεν σχολίασε με κανέναν τρόπο το βάρος μου.

Ήταν η πιο δύσκολη περίοδος στη ζωή μου, μετά έχασα περίπου 20 κιλά και άρχισα να ζυγίζω 46 κιλά με ύψος 172 εκατοστά. Την ίδια στιγμή ένιωθα απαίσια.

Είναι ενδιαφέρον ότι στις χορογραφικές σχολές υπάρχει ένας πίνακας αντιστοιχίας ύψους και βάρους και με το ύψος μου, ένα βάρος περίπου 47 κιλών θεωρούνταν ο κανόνας εκεί.

Μετρούσα τις θερμίδες και ζύγιζα κάθε γραμμάριο τροφής. Στο δικό μου διατροφή υπήρχαν στήθος κοτόπουλου, τυρί κότατζ, λίγο μπρόκολο, αυγά, ξηροί καρποί, ψωμί - κυρίως πρωτεΐνες, λίγο λίπος και φυτικές ίνες. Χρησιμοποιώντας μια ειδική εφαρμογή, υπολόγισα ποια πρέπει να είναι η αναλογία του KBJU με το ύψος και τη σωματική μου δραστηριότητα και μου φάνηκε ότι τα έκανα όλα σωστά. Αλλά την ίδια στιγμή, η κατάσταση ήταν τόσο σοβαρή που ένιωσα «σπασμένος»: «Όλοι χάνουν βάρος, αλλά για κάποιο λόγο νιώθω άσχημα». Πριν αναπτύξω αυτό το σύστημα, εξασκούσα την φρουτοφαγία, την παράδοση έτοιμου γεύματος με λίγες θερμίδες και άλλες μεθόδους.

Μετρούσα συνεχώς τις παραμέτρους: ζυγιζόμουν πάντα το πρωί και το βράδυ. Αν το βράδυ το βάρος ξεπερνούσε το όριο που είχα θέσει, άρχισα να το κάνω πανικόςΈτρεμα, δεν καταλάβαινα τι έκανα λάθος.

Κανείς δεν ήξερε τι μου συνέβαινε, ντρεπόμουν να το πω. Στα κοινωνικά δίκτυα, ήταν δυνατό να δημιουργηθεί μια ευημερούσα εικόνα, στο σχολείο, σε πολλούς άρεσε ακόμη και η δική μου λεπτότητα. Η οικογένεια παρατήρησε ότι κάτι συνέβαινε, αλλά δεν γνώριζε ολόκληρη την εικόνα. Μαλώσαμε, με έπεισαν να φάω. Αλλά γενικά, ήταν σπάνιο: τους φαινόταν ότι αφού πηγαίνω στην προπόνηση και τρώω κάτι, σημαίνει ότι όλα δεν είναι τόσο άσχημα.

Ένιωθα συνεχώς πολύ αδύναμος, μπορούσα να με ρίξει κρύος ιδρώτας, τα αυτιά μου βούιζαν, μου κόπηκε η ανάσα κατά τη διάρκεια κάποιας σωματικής δραστηριότητας, είχα τρόμο και εμμηνορρυσιακός κύκλος εξαφανίστηκε για περίπου έξι μήνες. Η συναισθηματική κατάσταση ήταν πολύ ασταθής: δακρύρροια, επιθετικότητα, αυξημένο άγχος.

Συνέχισα να χορεύω, να πηγαίνω στην προπόνηση, αλλά είχα αρκετή δύναμη μόνο για μαθήματα.

Τον υπόλοιπο χρόνο απλώς ξάπλωσα εκεί και σκεφτόμουν πού έκανα λάθος στροφή και γιατί η ζωή μου είναι σαν κόλαση.

Αλλά το χειρότερο συνέβη όταν συνειδητοποίησα ότι δεν μπορώ καν να συγκεντρωθώ στο μπαλέτο και να σκεφτώ μόνο το φαγητό, το πόσο άσχημα νιώθω.

έχω εμφανιστεί αυτοκτονικές σκέψεις. Ξύπνησα και ονειρευόμουν να κοιμηθώ το συντομότερο δυνατό. Και όταν πήγαινα για ύπνο, ήθελα να μην ξυπνήσω, για να μην ξαναζήσω από καιρό σε καιρό εκείνες τις μέρες του κρεβατιού. Δεν είχα τη δύναμη. Πάντα πεινούσα, δεν μπορούσα να φάω ό, τι ήθελα, μετρούσα κάθε μπουκιά φαγητού και συγκεντρωνόμουν στο να μην γίνω καλύτερα.

Έλειπε και η επικοινωνία. Ένιωθα συνέχεια μοναξιά, γιατί δεν μπορούσα να μοιραστώ το πρόβλημά μου με κανέναν - φοβόμουν ότι δεν θα με καταλάβαιναν.

Η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι ήταν το επεισόδιο που ήμουν ξαπλωμένη στον καναπέ και δεν μπορούσα να κουνηθώ και να σηκωθώ, σαν να μου είχαν στρώσει τσιμεντένια πλάκα. Διήρκεσε ίσως μισή ώρα. Δεν μπορούσα να τηλεφωνήσω σε κανέναν, απλά ήμουν συντετριμμένος και εγώ δεν είχε δύναμη. Τότε συνειδητοποίησα: «Ο άνθρωπος είναι θνητός, αλλά αυτό δεν είναι τόσο κακό. Τα κακά νέα είναι ότι μερικές φορές πεθαίνει ξαφνικά».

Εκείνη τη στιγμή κατάλαβα ότι αυτό δεν ήταν παιχνίδι. Άλλωστε, ήξερα τις ιστορίες ότι υπάρχουν πολύ σοβαρά προβλήματα υγείας από την ανορεξία, ότι πεθαίνουν άνθρωποι από αυτήν, αλλά μου φαινόταν ότι αυτό δεν θα με επηρέαζε.

Και τότε κατάλαβα ότι το χειρότερο πράγμα θα μπορούσε να μου συμβεί.

Από εκείνη τη στιγμή άρχισα σταδιακά να αναρρώνω. Η βασική αρχή που άρχισα να τηρώ δεν είναι καθόλου περιορισμοί στο φαγητό. είχα τρομερός λιμός, γιατί πριν από αυτό το σώμα μου αντλούσε ενέργεια από τον εαυτό του και τώρα έπρεπε να του επιστραφεί. Έτρωγα πιθανώς χιλιάδες θερμίδες την ημέρα. Φυσικά, το φαγητό ήταν κακό στην αρχή, αλλά έπεισα τον εαυτό μου ότι αυτή ήταν μια διαδικασία αποκατάστασης και ότι έπρεπε να συνεχίσω.

Δεν μπορούσα να αφαιρέσω εντελώς την εκπαίδευση, αλλά άφησα μόνο εκείνες τις τάξεις που αποσκοπούσαν στη διατήρηση των επαγγελματικών δεξιοτήτων. Και πάντα ήμουν ειλικρινής με τον εαυτό μου και αναρωτιόμουν αν χρειάζομαι πραγματικά προπόνηση μπαλέτου ή αν θέλω απλώς να κάψω θερμίδες.

Δυστυχώς δεν κατάφερα να επικοινωνήσω ψυχολόγος, αλλά εγώ ο ίδιος δούλεψα τα προβλήματά μου, εξήγησα κάποια σημεία στον εαυτό μου, σχημάτισα κυριολεκτικά νέα σκέψη.

Ένιωσα τις αλλαγές αρκετά γρήγορα: η φυσική μου κατάσταση επανήλθε σε 2-3 μήνες, η ηθική μου κατάσταση άρχισε επίσης να επανέρχεται γρήγορα στο φυσιολογικό.

Δεν επηρέασε την επαγγελματική μου δραστηριότητα. Το φοβόμαστε αύξηση βάρους τα γόνατά μας θα πετάξουν, θα υπάρξουν τραυματισμοί. Αλλά όταν ένα άτομο είναι υγιές, μπορεί να συγκεντρωθεί στον χορό, να ελέγξει τα πάντα, να προσπαθήσει να μην κάνει λάθη. Και όταν ένας άνθρωπος είναι άρρωστος, η προσοχή του είναι διάσπαρτη και οι πιθανότητες να τραυματιστεί είναι πολύ μεγαλύτερες.

Ναι, ίσως μου στέλνονται κάποια σχόλια, αλλά δεν τα δίνω πια σημασία, είμαι τόσο σίγουρος ότι τα κάνω όλα σωστά.

Δεν ξέρω πώς αυτό θα επηρεάσει την απασχόλησή μου στο μέλλον, γιατί όσο ακόμα σπουδάζω, αλλά είμαι σίγουρος ότι δεν θα μείνω χωρίς δουλειά.

Τώρα η δραστηριότητά μου στα κοινωνικά δίκτυα, και στη ζωή, στοχεύει στην καταπολέμηση του στίγματος «εξάντληση = μπαλέτο». Προσπαθώ να οργανώσω το δικό μου κίνημα, το οποίο θα εμπόδιζε την ανάπτυξη της ΕΔ σε χορευτές και αθλητές στο πλαίσιο επαγγελματικών δραστηριοτήτων.