Πώς να βρείτε ένα συναισθηματικό τρίγωνο στην οικογένεια και να βγείτε από αυτό
μικροαντικείμενα / / August 30, 2023
Μάθετε πώς να συμπεριφέρεστε για να μην επιδεινώσετε τις σχέσεις με τα αγαπημένα σας πρόσωπα.
Ο εκδοτικός οίκος "Bombora" εξέδωσε ένα βιβλίο της ψυχολόγου Julia Hill "Κανείς δεν σε ρωτάει!». Σε αυτό, ο συγγραφέας εξηγεί γιατί προκύπτουν αγώνες εξουσίας σε πολλές οικογένειες και δίνει συστάσεις που βοηθούν στη δημιουργία υγιών σχέσεων μεταξύ συγγενών.
Τα συναισθηματικά τρίγωνα είναι μια κοινή αιτία οικογενειακών συγκρούσεων. Διαβάστε τι είναι και τι κακό φέρνει σε ένα απόσπασμα από το κεφάλαιο «Γιατί η οικογένεια χρειάζεται ένα «τρίτο πόδι»».
Το Συναισθηματικό Τρίγωνο είναι μια σχέση με τρία κανάλια επικοινωνίας. Κάποιος (ή κάτι) τρίτος περιλαμβάνεται στη σχέση μεταξύ δύο ανθρώπων και εκτονώνει την κατάσταση, παίρνοντας φωτιά ή αποσπώντας την προσοχή. Με αυτόν τον τρόπο, επιτυγχάνεται μια βέλτιστη ισορροπία οικειότητας στο ζευγάρι.
Τα τρίγωνα ενεργοποιούνται σε στιγμές κρίσης ή κορύφωσης έντασης σε μια σχέση.
Σύμφωνα με τον ιδρυτή της συστημικής οικογενειακής θεραπείας, Murray Bowen, το τρίγωνο αντιπροσωπεύει το μόριο των σταθερών σχέσεων. Το τρίτο μπορεί να είναι ένα άτομο, ένα κατοικίδιο ζώο, δουλειά, καθώς και όλα τα είδη χόμπι των μελών της οικογένειας - παιχνίδια στον υπολογιστή, εθελοντισμός, μαθήματα γυμναστικής, κηπουρική στη χώρα και εθισμοί, για παράδειγμα αλκοόλ.
Το συναισθηματικό τρίγωνο στην οικογένεια είναι διατεταγμένο ως εξής:
- Δύο ενώνονται Κοινή αιτία, πρόβλημα, συμφέρον, είναι στο ίδιο μήκος κύματος, προσκολλώνται ο ένας στον άλλον και σχηματίζουν συνασπισμό.
- Ο τρίτος δεν είναι στο κύμα μαζί τους, είναι στο περιθώριο. Δύο μπορούν να λύσουν τα προβλήματά του, να προσπαθήσουν να αλλάξουν, να «θεραπεύσουν», να προσελκύσουν την πλευρά τους, να κάνουν έναν διαμεσολαβητή, να γίνουν φίλοι ενάντια. Ο τρίτος συμμετέχων απομακρύνει την ένταση που προκύπτει μεταξύ αυτών των δύο που δεν μπορούν να λύσουν το πρόβλημα στις σχέσεις μεταξύ τους.
Συναισθηματικά τρίγωνα προκύπτουν στις σχέσεις:
- με γονείς;
- με ΠΑΙΔΙΑ;
- με τις οικογένειες των συζύγων·
- σε οικογένειες με νέο γάμο.
- εξωτερικά τρίγωνα (με εραστές, οι φιλοι, εργαζόμενοι κ.λπ.).
Πώς να εντοπίσετε ένα συναισθηματικό τρίγωνο στην οικογένειά σας;
Σχεδόν κάθε οικογένεια έχει συναισθηματικά τρίγωνα. Μερικές φορές βρίσκονται σε «κοιμισμένη», δυσδιάκριτη κατάσταση, χωρίς να επηρεάζουν τη ζωή του νοικοκυριού. Όταν η οικογένεια έχει σημαντικά γεγονότα, που απαιτούν ανακατανομή δυνάμεων, αναθεώρηση ρόλων ή λήψη αποφάσεων, ενώ τα μέλη της οικογένειας δεν είναι έτοιμα για αυτά - τα τρίγωνα ζωντανεύουν και βοηθούν στην αντιμετώπιση του αυξανόμενου άγχους. Όχι πάντα με ιδανικό τρόπο, αλλά σε ασυνείδητο επίπεδο, η οικογένεια, ως σύστημα, ως ενιαίος οργανισμός, επιδιώκει να διατηρήσει την ακεραιότητά της, να μην καταρρεύσει. Και ως εκ τούτου, συχνά αναζητά μια λύση στο πρόβλημα που θα του επιτρέψει να αποφύγει τις βασικές αλλαγές - οτιδήποτε νέο φέρνει αβεβαιότητακαι μαζί του το άγχος.
Ας προσπαθήσουμε να βρούμε κάποια συναισθηματικά τρίγωνα στην οικογένειά σας. Απάντησε τις παρακάτω ερωτήσεις:
- Όταν είστε χαρούμενοι ή στεναχωρημένοι, υπάρχει κάποιο άτομο στην οικογένεια με το οποίο μοιράζεστε κυρίως εμπειρίες (εκτός από τον σύντροφό σας);
- Συζητάτε, παραπονιέστε ή κρίνετε ποτέ τον/την σύζυγό σας με τους γονείς/το παιδί/τους άλλους συγγενείς σας;
- Νιώθεις ότι δεν μπορείς να εμπιστευτείς όλους στην οικογένειά σου; Αυτό το συναίσθημα σας κάνει να αναζητάτε λύσεις για την επίλυση προβλημάτων που προκύπτουν αντί για άμεσο διάλογο;
- Ξέρετε σίγουρα τι να περιμένετε από κάθε μέλος της οικογένειάς σας; Αυτή η γνώση επηρεάζει τη σχέση μαζί του;
- Τα μέλη της οικογένειας σας δεσμεύουν να πάρετε μέρος στη δική τους σύγκρουση, σας ζητούν να κρίνετε ή μεταδίδετε μηνύματα μέσω εσάς σε κάποιον άλλο;
- Έχετε βρεθεί ποτέ σε μια κατάσταση όπου όλα τα μέλη της οικογένειας, χωρίς λόγο που καταλαβαίνετε, σήκωσαν τα όπλα εναντίον σας;
- Η οικογένειά σας χρησιμοποιεί τέτοιες μεθόδους αποσαφήνισης της σχέσης όπως η επίδειξη σιωπής, αδιαφορώντας;
- Υπάρχει κάποιο άτομο στην οικογένειά σας που όλοι θεωρούν άτυχο, ένοχο για όλα τα προβλήματα ή, αντίθετα, παγκόσμια υπερηφάνεια, υποστήριξη;
- Πώς συνηθίζεται στην οικογένειά σας να εκφράζετε αγάπη στα αγαπημένα σας πρόσωπα; Χρησιμοποιείται για να εκφράσει συναισθήματα όπως θυμό, διαφωνία, θλίψη, κατηγορία;
Εάν απαντήσατε ναι σε περισσότερες από τρεις από τις παραπάνω ερωτήσεις, τότε υπάρχει ένα ενεργό συναισθηματικό τρίγωνο στην οικογένειά σας (ίσως και περισσότερες από μία).
Θα σε ρωτήσω λίγο ακόμα. Οι απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις σας βοήθησαν να καταλάβετε με ποιον συνήθως συμμαχείτε και εναντίον; Και ποιοι είναι φίλοι «απέναντι σου»; Εάν η απάντησή σας είναι ναι, συγχαρητήρια, έχετε βρει το συναισθηματικό τρίγωνο. Σχετικά με το τι να κάνω με αυτό, θα πω περαιτέρω.
Το τρίτο δεν είναι περιττό
Το κλασικό συναισθηματικό τρίγωνο στην οικογένεια: σύζυγος, σύζυγος και παιδί. Η γέννηση ενός μωρού συχνά (αλλά όχι πάντα) δίνει στις σχέσεις ένα νέο νόημα, θεωρείται ως η ανάπτυξη της οικογένειας. Οι σύζυγοι είναι ήδη λιγότερο συγκεντρωμένοι ο ένας στον άλλο. Εν πάση περιπτώσει, για κάποιο χρονικό διάστημα όλοι βυθίζονται στο πρόγραμμα ταΐσματος-περιπάτου, αγγίζονται από το πώς το παιδί μαγειρεύει και χτυπάει τα χείλη του σε ένα όνειρο. Υπάρχουν νέες κοινές τελετουργίες. Για παράδειγμα, όλοι περιμένουν τον πατέρα τους να κάνει μπάνιο τη μικρή μετά τη δουλειά.
Η «τρίτη δύναμη» εμπνέει, εμπνέει τους συνεργάτες, ενισχύει τη σύνδεση και προάγει την οικειότητα, δημιουργεί κοινούς στόχους και ενδιαφέροντα.
Η εμπιστευτική επικοινωνία σας επιτρέπει να συζητάτε ανοιχτά ευαίσθητα θέματα, να αναζητάτε λύσεις σε έναν ασφαλή διάλογο.
Για τον ίδιο λόγο, οι σύζυγοι, έχοντας μεγαλώσει και αφήνοντας να πάει στην ενήλικη ζωή των παιδιών, γεννούν ζώα. Το κατοικίδιο σώζει δύο από την ανάγκη να «βράσουν στο ζουμί τους», προσθέτει ευχάριστα προβλήματα και θέματα για συζήτηση και συχνά στέκεται όρθια για να προστατεύσει τα όρια της οικογένειας. Για παράδειγμα, για να αρνηθείτε ένα αίτημα για έναν καλό λόγο: «Δεν μπορούμε, ο Τσάπα και εγώ πρέπει να πάμε μια βόλτα».
Εύρεση στήριξης στο πλάι
Αλλά κάποιος άλλος μπορεί να φέρει ακόμη μεγαλύτερη διαμάχη στη σχέση, αν, αντί να λύσουν προβλήματα μεταξύ τους, κάποια μέλη της οικογένειας αρχίσουν να «φιλοποιούνται» με το άλλο.
Αυτό συμβαίνει εάν:
- Ένα από τα μέλη της οικογένειας αρχίζει να αφιερώνει περισσότερο χρόνο και προσοχή σε κάποιον άλλο, ενώ το άλλο νιώθει ότι τα ενδιαφέροντα και οι ανάγκες του αγνοούνται. […]
- Ένα από τα μέλη της οικογένειας δεν είναι διαθέσιμο για συναισθηματική επαφήενώ ο άλλος νιώθει εγκαταλελειμμένος. […]
- Ένα τρίτο άτομο επεμβαίνει σε μια τεταμένη σχέση για να συμφιλιώσει τους συζύγους ή να στηρίξει έναν από αυτούς. […]
Το τρίτο πρόσωπο που εμπλέκεται για την ενίσχυση των θέσεων ενός από τα μέρη ανατίθεται σε έναν από τους ρόλους υπό όρους. Ο ρόλος εξαρτάται από το είδος της υποστήριξης που αναμένεται από αυτόν.
Ρόλοι σε τρίγωνα
ειρηνευτής
Ο ειρηνευτής περνά από το ένα μέλος της οικογένειας στο άλλο, προσπαθεί να εξομαλύνει τις διαφορές και γίνεται μέσο επικοινωνίας μεταξύ των αντιμαχόμενων μερών.
Κατά περίπτωση, οποιοδήποτε μέλος της οικογένειας μπορεί να παίξει αυτόν τον ρόλο: να βοηθήσει στην αποφυγή σύγκρουση, διευκρίνιση, επίλυση της διαφοράς - μια καλή πράξη. Είναι κακό όταν αυτός ο ρόλος γίνεται «χρόνιος» και πηγαίνει στο παιδί.
«Σταμάτα να τσακώνεσαι και φίλησε τώρα!» - Η πεντάχρονη Nastya μεγαλώνει τους γονείς της όταν μαλώνουν ή μιλούν με υψηλούς τόνους. Φυσικά, η μαμά και ο μπαμπάς ξεχνούν αμέσως τις διαφορές και γελούν: «Ήρθε ο διοικητής. Σαν ενήλικας!»
Σε οικογένειες που συμβαίνουν συχνά συγκρούσεις, το ίδιο το παιδί αναλαμβάνει ρόλο ειρηνοποιού για να κολλήσει καταρρέουσα σχέση γονείς. Συνήθως πρόκειται για ευαίσθητα, ευάλωτα παιδιά, που κυριολεκτικά πιάνουν σημάδια τσακωμού από την ένταση στον αέρα.
Το πιο εντυπωσιακό παράδειγμα ενός παιδιού-ειρηνοποιού είναι παρόν σε οικογένειες όπου υπάρχει ένας γονιός που πίνει. Οι πράξεις του αντισταθμίζουν την ανεπάρκεια των ενηλίκων και εναρμονίζουν την οικογένεια.
Ένα παιδί ειρηνοποιός, ακόμη και μεγαλώνοντας, ζει τη ζωή του στα συναισθήματα των άλλων, έχει μεγάλη υπομονή και πιστεύει ότι για να αγαπηθεί πρέπει χαρίζω περισσότερο από τη λήψη. Ένα τέτοιο άτομο:
- Σπάνια ξέρει πώς να χαίρεται και να χαλαρώνει, γιατί αυτό σημαίνει απώλεια ελέγχου της κατάστασης.
- Είναι ευαίσθητος στην εκδήλωση αγανάκτησης, θυμού, θλίψης από τους άλλους και προσπαθεί με κάθε τρόπο να αποτρέψει την εμφάνισή τους ή να σώσει τους κοντινούς του ανθρώπους από αυτούς.
- Ξέρει πώς να μετατρέπει κάθε δύσκολη στιγμή σε αστείο, να εξουδετερώνει τον εκνευρισμό κάποιου άλλου. Έχει κανείς την εντύπωση ότι δεν έχει προβλήματα: ακόμα και στις πιο δύσκολες καταστάσεις, κρύβει τον πόνο του με αστεία.
- Δεν αντέχει τις παύσεις ή τη σιωπή, γιατί τις αντιλαμβάνεται ως προάγγελοι μιας καταιγίδας. Δεν αντέχω όταν οι άνθρωποι τσακώνονται.
- Είναι ευγενικός και πρόθυμος να αναλάβει την ευθύνη για τους άλλους. Συσχετίζει την ευημερία του με τις απόψεις των άλλων, γεγονός που τον καθιστά ευάλωτο στην κριτική και εξαρτάται από τις απόψεις των άλλων.
- Είναι εύκολο να το διαχειριστείς, γιατί ο ίδιος δεν τον πειράζει - «αν ήταν όλοι ευχαριστημένοι».
ΣΕ ο γάμος του ένα άτομο που έχει συνηθίσει να σβήνει συγκρούσεις από την παιδική του ηλικία είναι πιθανό να αναλάβει έναν οικείο ρόλο.
Αναπληρωτής
Αυτός ο οικογενειακός ρόλος μοιάζει κάπως με εκείνον ενός κατοικίδιου, αλλά καλούνται να εκτελέσουν διαφορετικές εργασίες. Το «αγαπημένο» βοηθά το ένα κόμμα να δημιουργήσει έναν ενισχυμένο συνασπισμό εναντίον του άλλου και ο βουλευτής ενεργεί ως άλλο μέλος της οικογένειας, αναγκάζοντάς τον έτσι να φύγει από τη σχέση.
Υπάρχουν πολλά παραδείγματα αντικατάστασης. Για παράδειγμα, ένας ενήλικας να πάρει διαζύγιο και μετατρέπει το παιδί σε λειτουργικό σύζυγο: κατανέμει ισότιμα την ευθύνη, μοιράζεται προσωπικά μυστικά, αναζητά προστασία. Αυτό το τελευταίο γίνεται παρηγοριά σε έναν γονιό που περνά δύσκολες στιγμές, νιώθει τον εαυτό του επιλεγμένο: δεν είναι απλώς το μικρότερο μέλος της οικογένειας, αλλά στήριγμα. […]
Αποδιοπομπαίος τράγος
Ένας «αποδιοπομπαίος τράγος» είναι ένα μέλος της οικογένειας που κατηγορείται για τυχόν οικογενειακά προβλήματα προκειμένου να συγκαλύψει τα αληθινά προβλήματα. Το καθήκον του είναι να μετατοπίσει το επίκεντρο της προσοχής στον εαυτό του με τη βοήθεια της «κακής» συμπεριφοράς.
Ο ρόλος του «αποδιοπομπαίου τράγου» συνήθως ανατίθεται σε εκείνο το μέλος της οικογένειας με το οποίο οι υπόλοιποι βρίσκονται σε κατάσταση ανοιχτού ή κρυφού πολέμου, του οποίου η συμπεριφορά «αποκλίνει» από την οικογενειακή νόρμα.
Οι συγγενείς και οι φίλοι θα βρίσκουν πάντα λόγο να παραπονιούνται για τις δυσκολίες που προκαλεί. Του λένε ότι εξαιτίας του δεν κοιμούνται τα βράδια, δεν βρίζουν, δεν αρρωσταίνουν, δεν εργάζονται σκληρά κ.λπ. (Υπογραμμίστε ό, τι ισχύει). Η οικογένεια είναι πεπεισμένη ότι αν ο «αποδιοπομπαίος τράγος» διορθωθεί, επανεκπαιδευτεί, τότε η ζωή τους θα γίνει ιδανική.
Στην πραγματικότητα, ο «ένοχος όλων των συμφορών» (χωρίς να το υποψιάζεται) προσφέρει μια τεράστια υπηρεσία στην οικογένεια βοηθώντας:
- Να έρθουμε πιο κοντά με εκείνα τα μέλη της οικογένειας μεταξύ των οποίων δεν υπάρχει συνεννόηση εδώ και καιρό, να ενωθούμε ενάντια στα προβλήματαπου δημιουργεί.
- Τα υπόλοιπα μέλη της οικογένειας θεωρούν τους εαυτούς τους συναισθηματικά υγιείς και σταθερούς, δεν αναλαμβάνουν την ευθύνη για τη συμπεριφορά και τα λάθη τους.
- Αγνοήστε το πραγματικό πρόβλημα, η λύση του οποίου μπορεί να οδηγήσει στην καταστροφή της οικογένειας, στο διαζύγιο.
- Να διατηρήσει την ιδιότητα του σημαντικού και απαραίτητου με το πιο ελεγχόμενο μέλος της οικογένειας λόγω των «αξίων» του στον αγώνα ενάντια στα δεινά που φέρνει σε όλους ο «αποδιοπομπαίος τράγος». […]
Το να καταλάβουμε ότι ένα άτομο αποδείχθηκε άθελά του ότι ήταν ο φορέας αυτού του ρόλου δεν είναι εύκολο. Κατά κανόνα, άνθρωποι με μια τόσο αξιοζήλευτη θέση παραπονιούνται κατάθλιψη, άγχος, χαμηλή αυτοεκτίμηση και πιστεύουν ότι όντως φταίνε οι ίδιοι για όλα τα δεινά.
Αν ο ρόλος του αποδιοπομπαίου τράγου πάει σε ένα παιδί, μεγαλώνει νιώθοντας ότι πρόδωσε την οικογένειά του. Συμβαίνει η ενθυλάκωση, μια ορισμένη οικογενειακή πεποίθηση που βασίζεται στο άγχος στερεώνεται μέσα στον ψυχισμό με τη μορφή ενοχής: «Δεν είμαι σαν όλους τους άλλους. Κάτι δεν πάει καλά με μένα». Μπορεί να ζει καλύτερα, πιο λαμπερά από συγγενείς, αλλά ταυτόχρονα να νιώθει ανώμαλος, εγωιστής, ψεύτης, άκαρδος - αυτά είναι τα λόγια που οι συγγενείς καταδικάζουν τον τρόπο ζωής του. Τα πλεονεκτήματα υποβαθμίζονται και τα μειονεκτήματα είναι υπερβολικά. Όσο κι αν τον εκτιμούν οι άλλοι, για αυτούς είναι ακόμα ένας «απατεώνας» που δεν μπορεί να κάνει τίποτα, και όλα επιτυγχάνονται με δόλο και πονηριά.
Οι ενήλικες με αυτόν τον ρόλο έχουν συχνά μια κλονισμένη αίσθηση «κανονικότητας» - μέχρι τη δυσπιστία προς τον εαυτό τους και τους άλλους. Συνεχίζουν να κατηγορούν τον εαυτό τους για τυχόν αποτυχίες στη σχέση, θεωρώντας τους εαυτούς τους ελαττωματικούς και άχρηστους. Ο «αποδιοπομπαίος τράγος» προσπαθεί συνεχώς να γίνει δικός του για τους συγγενείς του, αλλά συχνά αποτυγχάνει. Γίνεται δεκτός στο «παιχνίδι» μόνο εάν εμφανιστεί κάποιος άλλος στην οικογένεια που προσελκύει την αρνητική προσοχή όλων των άλλων.
κατοικίδιο ζώο
Ο ρόλος του κατοικίδιου με την πρώτη ματιά φαίνεται αξιοζήλευτος. Είναι ειδωλοποιημένος, ό, τι όμορφο στην οικογένεια και στη γη του αποδίδεται. Ξεχωρίζει ανάμεσα στους υπόλοιπους, περιποιημένο και κλείνει το μάτι ακόμα και σε πολύ ανεύθυνες πράξεις.
Στην πραγματικότητα, το «αγαπημένο» είναι αντικείμενο χειραγώγησης, εμπλέκεται στον αγώνα για την εξουσία, που δίνεται μεταξύ άλλων μελών της οικογένειας. Είναι φορτωμένος με προσδοκίες για το τι πρέπει να είναι για να ευχαριστήσει αυτόν που τον επέλεξε για αυτόν τον ρόλο.
Συχνά το "αγαπημένο" γίνεται παιδί - ο μοναδικός ή ένα από τα πολλά με τα οποία ο γονέας είναι πιο εύκολο να διαπραγματευτεί.
[…]
Υποκινητής
Ο ρόλος του υποκινητή δίνεται στο μέλος της οικογένειας που προκαλεί συγκρούσεις, χειραγωγεί τους άλλους, επιδιώκοντας το δικό του όφελος. Στόχος του: να κάνει τους δύο να μαλώσουν μεταξύ τους, αλλά ταυτόχρονα θα παρέμενε ο καλύτερος φίλος του καθενός, διατηρώντας τη δική του επιρροή και τον έλεγχο παντού. […]
Σε οικογένειες όπου υπάρχει αγώνας για την εξουσία, υπάρχουν πάντα εκείνοι που έχουν εχθρότητα και εκείνοι που μεσολαβούν, εξομαλύνουν τη σύγκρουση, συμφιλιώνοντας ή αλλάζουν την προσοχή στον εαυτό τους.
Σε ήρεμες περιόδους οικογενειακής ζωής, δύο άτομα είναι στενοί «φίλοι» και ο τρίτος παρεμβαίνει. Καθώς η ένταση μεταξύ των δύο αυξάνεται, ένα από τα ζευγάρια προσπαθεί να αυξήσει την επιρροή του προσελκύοντας έναν τρίτο στο πλευρό του. Έτσι δημιουργούνται συνασπισμοί στην οικογένεια και δημιουργούνται πρόσθετες προϋποθέσεις για ανταγωνισμός.
Γιλέκο για δάκρυα
Η Μίλα έφυγε από το σπίτι στα δεκαοχτώ. Οι γονείς έμειναν στη γενέτειρά τους. Δεν έφυγε με ανάλαφρη καρδιά: ο πατέρας της, αν και όχι όπως πριν, αλλά έπινε. Υπάρχουν ήσυχοι μέθυσοι - θα τους πάρουν στο στήθος και θα κοιμηθούν, ο πατέρας της Μίλιν ήταν από τους βίαιους. Όταν ήταν μεθυσμένος, έκανε μια σειρά και κυνήγησε τη μητέρα του. Μερικές φορές με ένα μαχαίρι. Δεν μπήκε σε μπελάδες, αλλά ήταν τρομακτικό: πώς να ξέρεις τι αλκοολικός στο κεφάλι μου. Η Mila ανησυχούσε ιδιαίτερα για αυτό, αλλά δεν είχε πλέον τη δύναμη να αντέξει τις γονικές αναμετρήσεις.
Όταν ο πατέρας μου έφτασε στην κατάσταση, η μητέρα μου τηλεφώνησε στη Μίλα και έκλαψε. Ένα βράδυ φώναξε κλαίγοντας: «Είναι πάλι στα κέρατα! Κλείδωσα τον εαυτό μου στο μπάνιο, περιμένοντας να ηρεμήσει. Μιλήσαμε, όλα έδειχναν να ηρεμούν. Το πρωί, η Μίλα τηλεφώνησε στη μητέρα της - δεν υπήρχε απάντηση. Στη συνέχεια πληκτρολόγησε ξανά - σιωπή. Η κοπέλα τηλεφώνησε πριν από το δείπνο, σκρολάροντας τις πιο τρομερές εικόνες στο κεφάλι της: το βράδυ, ο μεθυσμένος πατέρας της σηκώθηκε, πήρε ένα μαχαίρι και... Στις δύο το μεσημέρι, τελικά τα κατάφερε. Η μητέρα σήκωσε το τηλέφωνο και είπε με εύθυμη φωνή: «Κόρη, γεια σου! Και είμαστε στη ντάκα με τον πατέρα μου. Σκάβουμε στο χώμα, δεν ακούσαμε τηλέφωνο.
Η Μίλα ήθελε να ουρλιάξει από απόγνωση, αλλά βρήκε τη δύναμη να ρωτήσει: «Μαμά, είναι δύσκολο να τηλεφωνήσεις και να πεις ότι όλα είναι εντάξει μαζί σου; Ανησυχώ μετά το χθες!
Στο συναισθηματικό τρίγωνο της μητέρας και του πατέρα, η κόρη έπαιξε το ρόλο του "γιλέκα». Η μαμά φώναζε συνήθως τη Μίλα για να παραπονεθεί, να μιλήσει και να κλάψει, αλλά όταν ο πατέρας ξύπνησε και η ζωή έγινε καλύτερη, η ανάγκη για παρηγοριά εξαφανίστηκε. […]
Πώς να βγείτε από το συναισθηματικό τρίγωνο
Έτσι, βρεθήκατε σε ένα παθολογικό συναισθηματικό τρίγωνο - δεν έχει σημασία «με ποιον είστε φίλοι» ή «με ποιον είστε φίλοι εναντίον».
Τι σίγουρα δεν πρέπει να κάνετε:
- Επηρεαστείτε από τα συναισθήματα των άλλων. Οι κοντινοί μας άνθρωποι, που επιδιώκουν να μας κερδίσουν στο πλευρό τους, μοιράζονται τις απόψεις τους για την τρέχουσα κατάσταση, μερικές φορές δραματοποιώντας ή υπερβολικά γεγονότα.
- Πάρτε πλευρά, υποστηρίζοντας έναν από τους συμμετέχοντες στη σύγκρουση. Να θυμάστε ότι δεν πρόκειται για εσάς, αλλά για δύο άλλους ανθρώπους και τη σχέση τους.
- Προσπάθησε να συλλογιστείς, να συμφιλιωθείς, να συλλογιστείς. Δεν μπορείτε να κοιτάξετε ήρεμα - εκφράστε η γνώμη σας και παραμερίστε. Διαφορετικά, θα παρασυρθείτε στη διαδικασία και στη συνέχεια θα σας κάνουν και ένοχους.
- Προβάλετε δικαιολογίες ή κατηγορήστε ως απάντηση εάν σχηματιστεί συνασπισμός εναντίον σας. Όλα όσα λέτε θα πείσουν τους «αντιπάλους» ότι έχουν δίκιο και θα τους ενθαρρύνουν να ενωθούν εναντίον σας ακόμη περισσότερο.
- Θυμωμένος, προσβεβλημένος, αγανακτισμένος, όντας έτσι ο «τρίτος τροχός». Όχι, φυσικά δικαιούσαι οποιαδήποτε συναισθήματα. Αλλά σε ένα τρίγωνο, συχνά βιώνουμε όχι τα δικά μας συναισθήματα, αλλά αυτά των άλλων, να μολυνόμαστε από αυτά, όπως ανεμοβλογιά στο νηπιαγωγείο. Δύο ενήλικες, που δεν είχαν τις ικανότητες να χτίσουν σχέσεις, αποφάσισαν να τις βελτιώσουν με τη βοήθειά σου. Η συναισθηματική σας απόκριση θα ωφεληθεί: αυτοί οι δύο θα έρθουν πιο κοντά ο ένας στον άλλον, αλλά θα το πληρώσετε.
Τι να κάνω:
- Κατανοήστε τη δική σας θέση σε σχέση με αυτό που συμβαίνει. Τι ακριβώς πυροδοτεί τα συναισθήματά σας, εμποδίζοντάς σας να παραμείνετε ουδέτεροι; Ίσως ενεργοποιηθεί το συνηθισμένο μοτίβο της συμπεριφοράς σας σε παρόμοιες καταστάσεις. Για παράδειγμα, ως παιδί, δεν μπορούσες να δεις τους γονείς σου να βρίζουν, ήταν αφόρητα τρομακτικό. Και μετά τους χώρισες, προσπάθησες να συμφιλιωθείς, να αποσπάσεις την προσοχή στον εαυτό σου.
- Προσδιορίστε ποιος πραγματικά χρειάζεται να επιλύσει τη σύγκρουση. Το πρόβλημα σας απασχολεί πραγματικά και απαιτεί τη συμμετοχή σας ή παρασύρεστε στην αναμέτρηση των σχέσεων των άλλων. Δεν μπορούμε αλλάξτε τους άλλους, αλλά μπορούμε να αλλάξουμε τον ρόλο μας σε αυτό που συμβαίνει.
- Πάρτε τη θέση ενός εξωτερικού παρατηρητή μειώνοντας τη συναισθηματική εμπλοκή. Κάθε μέλος του οικογενειακού τριγώνου παίρνει έναν «ρόλο». Συμφωνώντας μαζί της, παρασύρεσαι αυτόματα στο παιχνίδι του «κρίνοντας δεν μπορεί να συγχωρηθεί». Δώστε την ευκαιρία σε δύο άτομα να τακτοποιήσουν τη σχέση τους χωρίς τη συμμετοχή τρίτων. Μην παίρνετε πλευρά σε μια σύγκρουση. Προσπαθήστε να δείτε την κατάσταση μέσα από τα μάτια κάθε μέλους της οικογένειας, διατηρώντας παράλληλα ουδετερότητα.
- Εάν βρίσκεστε σε συμμαχία, διατηρήστε συμμετρική επαφή με κάθε μέλος της οικογένειας. Διατηρήστε μια ευγενική φιλική στάση, να είστε διαθέσιμοι, μην κατηγορείς και μην το σπρώχνεις στο πλάι σου.
- Εάν προσπαθούν να μεταφέρουν κάτι σε άλλο άτομο μέσω εσάς, προσφερθείτε να το πείτε απευθείας. Περίπου έτσι: - Ο πατέρας σου είναι ανυπόφορος! Έχω βαρεθεί τον χαρακτήρα του σε όλη μου τη ζωή! Ήρθε η ώρα να χωρίσουμε! - λέει η μάνα στην κόρη της μέσα στην καρδιά της. Ναι, μαμά, καταλαβαίνω. Αλλά είναι η σχέση σου, και νομίζω ότι πρέπει να του το πεις απευθείας.
- Επιτρέψτε στους άλλους να είναι ηγέτες σε τομείς όπου είναι πιο ικανοί. Μερικές φορές τα αγαπημένα σας πρόσωπα καταλαβαίνουν πραγματικά κάτι καλύτερα από εσάς - δώστε τους την ευκαιρία να αντεπεξέλθουν στο έργο μόνοι τους. Μπορούν να κάνουν χωρίς τη συμμετοχή σας - συχνά οδηγούμαστε από τις δικές μας φιλοδοξίες και την ανάγκη να είμαστε αναντικατάστατοι.
- Να είστε έτοιμοι να αντισταθείτε. Οι άνθρωποι είναι δυστυχισμένοι όταν σταματάμε να τους «βολεύουμε». Θα θυμώσουν, θα κάνουν έκκληση στη συνείδηση, θα κατηγορήσουν. Για 20 χρόνια, η κόρη ορμούσε ανάμεσα στον πατέρα και τη μητέρα της, ήταν ένα ψυχολογικό δεκανίκι στη σχέση τους. Ήρθε η μέρα που ζήτησε από τους γονείς της να λύσουν τις διαφορές τους χωρίς τη συμμετοχή της. Η νέα συμπεριφορά φαινόταν ασυνήθιστη για τη μητέρα και ήταν αγανακτισμένη: «Τι αχάριστη είσαι!» Φυσική αντίδραση. Θα περάσει. Ή δεν θα περάσει, αλλά θα ελευθερωθείς από επιβλήθηκε ρόλους και θα χτίσεις τις σχέσεις σου, και όχι να ζεις με αγνώστους.
- Μην κουράζεστε να επαναλαμβάνετε. Το σώμα προσπαθεί να εξοικονομήσει ενέργεια, έτσι η ψυχή αντιστέκεται στις αλλαγές. Μπορεί να μην σε ακούσουν / να μην σε καταλάβουν / ή να μην ήθελες να σε καταλάβουν την πρώτη φορά. Και από εκατόν ένα επίσης. Μείνετε πιστοί στη γνώμη σας και υπενθυμίστε την στους άλλους όσο χρειάζεται.
- Να είστε προσεκτικοί και να ελέγξετε τη συναισθηματική σας αντιδραστικότητα. Μόλις βρεθούμε σε ένα τρίγωνο, αντιδρούμε αυτόματα, προσπαθούμε να παρατηρήσουμε συναισθήματα και να τα μεταφράσουμε σε προβλέψιμα, διαχειρίσιμα.
Το βιβλίο "Κανείς δεν σε ρωτάει!" αξίζει να το διαβάσετε αν θέλετε να καταλάβετε αν υπάρχει ανταγωνισμός μεταξύ των μελών της οικογένειάς σας, ποιος ανταγωνίζεται με ποιον και με ποιον, και τι χειρισμούς χρησιμοποιούν. Ο συγγραφέας θα μοιραστεί επαγγελματικές συμβουλές για το πώς να σώσετε τις τεταμένες σχέσεις και να οικοδομήσετε εμπιστοσύνη.
Αγοράστε ένα βιβλίοΔιαβάστε επίσης🔥
- 8 στρατηγικές για να απαλλαγείτε από τους τοξικούς γονείς
- Οι 5 πιο προφανείς λόγοι για τους οποίους απατάμε: Η στήλη ενός ψυχολόγου
- Γιατί χρειάζονται οι οικογενειακές συνομιλίες και πώς να τις αναβιώσουν στην εποχή της επικοινωνίας στο Διαδίκτυο