"Δεν ήμουν σε άδεια μητρότητας - όχι άντρας": συγγραφέας Svetlana Kolchik - για το πώς αλλάζουν οι οικογένειες και γιατί δεν πρέπει να το φοβάσαι

Γιατί αλλάζουν οι οικογένειες

Η εύρεση εργασίας, ο γάμος, η απόκτηση παιδιών - αυτό ήταν μια προβλέψιμη και κυρίαρχη γραμμή ζωής. Μεγάλωσα στα 90s. Αλλά ακόμη και εγώ, κάτοικος της Μόσχας, κυριαρχούσα για μεγάλο χρονικό διάστημα από την κοινωνική πίεση: «Πρέπει να παντρευτώ σύντομα», «Πρέπει να συνειδητοποιήσω τον εαυτό μου ως γυναίκα» και άλλες συμπεριφορές από το λεξιλόγιο των μητέρων μας.

Τώρα υπάρχουν πολύ περισσότερες επιλογές για να χτίσετε τη ζωή και τις σχέσεις σας. Οι Γερμανοί κοινωνιολόγοι το αποκαλούν αυτό «τυραννία των ευκαιριών».

Ζούμε σε μια εποχή με τις πιο ραγδαίες αλλαγές στον θεσμό της οικογένειας και των σχέσεων. Αυτό, μεταξύ άλλων, επηρεάζεται από δύο σημαντικούς παράγοντες - την ανάπτυξη της οικονομίας και την ψηφιακή επανάσταση, που μεταμορφώνει το πεδίο της πληροφόρησης.

Οικονομική ανάπτυξη

Η οικονομία πάντα επηρέαζε —και συνεχίζει να επηρεάζει— τον θεσμό της οικογένειας. Μέχρι περίπου τον 19ο αιώνα, στα χωριά κυριαρχούσαν παραδοσιακές οικογένειες, που συχνά αποτελούνταν από πολλές γενιές. Πατέρας, μητέρα, παιδιά, παππούδες, γιαγιάδες και άλλοι συγγενείς ζούσαν κάτω από μια στέγη. Αλλά η βιομηχανική επανάσταση άλλαξε με αυτόν τον τρόπο: οι άνθρωποι άρχισαν να αποχωρίζονται από τις φυλές τους και να μετακομίζουν σε μεγάλες πόλεις. Οι πυρηνικές οικογένειες - γονείς και παιδιά - έχουν γίνει μια πιο κοινή μορφή.

Τώρα σε πολλές ανεπτυγμένες χώρες, συμπεριλαμβανομένης της Ρωσίας, παρατηρείται σταθερή μείωση του ποσοστού γεννήσεων. Το να κάνεις παιδιά γίνεται πολύ ακριβό. Και γενικά, οι προτεραιότητες της ζωής αλλάζουν σταδιακά.

Επιπλέον, οι ελεύθεροι - όσοι επιλέγουν να μην κάνουν σχέσεις - είναι πιο ωφέλιμοι για την οικονομία γιατί καταναλώνουν πολύ περισσότερα αγαθά και υπηρεσίες.

Πληροφοριακή επανάσταση

Στη δεκαετία του 1990, οι άνθρωποι είχαν πρόσβαση στο Διαδίκτυο, τη δεκαετία του 2000 όλοι πήραν τηλέφωνα, στη δεκαετία του 1910 άρχισαν να χρησιμοποιούν μαζικά τα κοινωνικά δίκτυα. Το πεδίο πληροφοριών έχει αλλάξει.

Γι' αυτό η εκλογή των zoomers - αυτών που είναι τώρα 18-25 ετών - είναι τόσο διαφορετική από την εκλογή των millennials και προηγούμενες γενιές. Γεννήθηκαν με ένα τηλέφωνο στο χέρι, είχαν πάντα πρόσβαση σε πληροφορίες. Αυτό επηρεάζει τις αποφάσεις τους: πού και πώς να γνωριστούν, πώς να επικοινωνήσουν, αν θα συνάψουν μια σοβαρή σχέση και πότε ακριβώς, τι μορφή θα έχουν αυτές οι σχέσεις, αν θα κάνουν παιδιά.

Πώς αλλάζουν οι οικογένειες

Θα θίξω μάλλον πώς αλλάζουν οι ρόλοι και οι αλληλεπιδράσεις μέσα στην οικογένεια. Αν και, φυσικά, είναι επίσης σημαντικό το γεγονός ότι η ίδια η έννοια του αλλάζει.

Η έννοια της οικογένειας διευρύνεται

Κάποιοι μπορεί να υποστηρίξουν ότι η οικογένεια είναι μόνο αυτό που περιγράφεται στο σύνταγμα. Αλλά, έχοντας μιλήσει με ανθρώπους διαφορετικών γενεών για αυτό το θέμα, άκουσα πολλές τέτοιες απαντήσεις:

- Ζω μόνος και... τη δική του οικογένεια.
«Είμαι ανύπαντρη μητέρα με ένα παιδί και είμαστε μια οικογένεια.
- Η οικογένειά μου είναι πολύ «μπόνους» συγγενείς.

Στην τελευταία φράση, μιλάμε για τις λεγόμενες οικογένειες συνονθύλευμα (από τα αγγλικά. οικογένεια συνονθύλευμα - κατ' αναλογία με ένα πολύχρωμο πάπλωμα συνονθύλευμα).

Μετά από ένα διαζύγιο, υπάρχουν πολλά «μπαλώματα» με τη μορφή νέων συγγενών: μια «μπόνους» μητέρα, «μπόνους» αδέρφια και αδερφές.

Εάν οι γονείς έχουν νέους συντρόφους με παιδιά από προηγούμενους γάμους, όλοι αυτοί γίνονται αυτόματα οι λεγόμενοι συγγενείς μπόνους. Και όλοι προσπαθούν να χτίσουν πολιτισμένες σχέσεις μεταξύ τους. Εάν αυτό δεν λειτουργεί, καλέστε για βοήθεια. οικογενειακοί ψυχολόγοι. Αποδεικνύεται ότι η οικογένεια μετά από ένα διαζύγιο δεν διαλύεται, αλλά, αντίθετα, επεκτείνεται.

Αυτή η μορφή είναι κοινή στη Βόρεια Ευρώπη. Εκεί, συχνά μετά από ένα διαζύγιο, τα παιδιά μένουν εναλλάξ στο σπίτι του καθενός από τους γονείς: μια εβδομάδα - εκεί, μια άλλη - εκεί. Και ούτω καθεξής μέχρι την ενηλικίωση. Οι άνθρωποι καταφεύγουν σε μια τέτοια στρατηγική όχι μόνο για λόγους βελτιστοποίησης του χρόνου, αλλά και για τα παιδιά μετά από ένα διαζύγιο να επικοινωνούν ισότιμα ​​τόσο με τον μπαμπά όσο και με τη μαμά. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί είναι λίγο πιο εύκολο να αντέξει τον χωρισμό των ενηλίκων.

Επιπλέον, από γνώμη Σύμφωνα με την παιδοψυχολόγο Linda Nielson, όσο περισσότερο χρόνο περνούν τα παιδιά με κάθε γονέα μετά από ένα διαζύγιο, τόσο καλύτερο είναι για αυτά μακροπρόθεσμα. Αυτό ισχύει για όλους τους τομείς της ζωής, συμπεριλαμβανομένης της υγείας - η ψυχή και το ανοσοποιητικό τους είναι ισχυρότερο από αυτά των παιδιών που ζουν μόνο με έναν γονέα. Ο ψυχολόγος κατέληξε σε αυτό το συμπέρασμα αφού ανέλυσε 40 μελέτες που έγιναν σε διάστημα ενός τέταρτου του αιώνα. Κατά τη γνώμη της, τουλάχιστον το 35% του χρόνου πρέπει να αφιερώνεται με τον δεύτερο γονέα.

Οι πατέρες ασχολούνται πιο ενεργά με την ανατροφή των παιδιών

Η συνειδητή πατρότητα και, ειδικότερα, η ενεργός πατρότητα γίνεται μεγάλη αξία. Οι άντρες το καταλαβαίνουν να γίνεις μπαμπάς Δροσερός. Πολλοί ξανασκέφτονται τον ρόλο τους, θέλουν να είναι ποιοτικά διαφορετικοί μπαμπάδες από τους ίδιους τους μπαμπάδες, ειδικά αν την τελευταία μέρα που εξαφανίστηκαν στη δουλειά ή ξαπλώνουν πάντα στον καναπέ με ένα μπουκάλι μπύρα. Κάποιοι από αυτούς δεν είχαν καθόλου πατέρες.

Ένας από τους χαρακτήρες με τους οποίους μίλησα για το βιβλίο μου, ο Alexei Chegodaev, πρόεδρος του Συμβουλίου Πατέρων υπό τον Διαμεσολαβητή της Μόσχας, μίλησε για την πορεία του προς την ενεργό πατρότητα. Όταν η μεγάλη του κόρη ήταν μικρή, δεν ήταν σχεδόν ποτέ στο σπίτι: εξαφανίστηκε στο γραφείο. Και όταν είχε ήδη μεγαλώσει και πήγαν μαζί ένα ταξίδι, κατάλαβε ότι δεν ήξερε καθόλου τι να μιλήσει μαζί της και πώς. Ήταν σαν συναγερμός για εκείνον. Τώρα βρίσκεται στον δεύτερο γάμο του δεύτερο παιδί, με τον οποίο αποφάσισε να περάσει όσο περισσότερο χρόνο μπορούσε από τη βρεφική ηλικία.

Και παρεμπιπτόντως, είναι πολλά έρευνααποδεικνύοντας ότι τα παιδιά που φρόντιζαν ενεργά οι πατέρες τους από τη γέννησή τους αναπτύσσονται πιο γρήγορα, κλαίνε λιγότερο και προσαρμόζονται καλύτερα στην κοινωνία στο μέλλον.

Τα συμβόλαια φύλου επίσης πολλαπλασιάζονται. Πολλά ζευγάρια συμφωνούν κατανομή των ευθυνώνμε βάση την οικονομική πραγματικότητα. Εάν ένας άντρας, για παράδειγμα, αυτή τη στιγμή κερδίζει λιγότερα από τη σύντροφό του ή έχει διαφορετική μορφή εργασίας - εξ αποστάσεως ή μερικής απασχόλησης - θα είναι πιο κερδοφόρο για αυτόν να κάθεται με ένα παιδί.

Άδεια μητρότητας, ωστόσο, χορηγείται μόνο από λίγους, αν και σύμφωνα με τη νομοθεσία στη Ρωσία, ένας άνδρας μπορεί να λάβει ένα διάταγμα πριν το παιδί συμπληρώσει την ηλικία των τριών ετών.

Αλλά για τις περισσότερες οικογένειες, αυτό απλώς δεν είναι κερδοφόρο: οι άνδρες στη Ρωσία εξακολουθούν να είναι Κερδίζω περισσότερα. Και ακόμη κι αν το κράτος αποζημίωνε με διάταγμα, όπως στην ίδια Σουηδία, το 80% των μισθών τους, θα ήταν εξαιρετικά δύσκολο να ζήσουν με αυτά τα χρήματα.

Τέτοιες αλλαγές -στην κοινωνία και την οικογένεια- δεν συμβαίνουν αμέσως. Αυτό μερικές φορές διαρκεί χρόνια και ακόμη και δεκαετίες. Για παράδειγμα, στις αρχές της δεκαετίας του 2000, το Κεμπέκ αύξησε τα επιδόματα μητρότητας για τους άνδρες και διέθεσε ένα χρονικό διάστημα που μόνο οι πατέρες μπορούσαν να λάβουν. Και ο αριθμός των ανδρών που παίρνουν γονική άδεια έχει αυξηθεί 8 φορές μέσα σε 10 χρόνια! Και στη Σουηδία και σε άλλες Σκανδιναβικές χώρες, για πατέρες που δεν έχουν υπηρετήσει τουλάχιστον λίγους μήνες επί διατάγματος, σήμερα γενικά κοιτάζουν με καταδίκη: λένε, τότε δεν είσαι αληθινός άντρας.

Αλλά, φυσικά, δεν ήταν πάντα έτσι. Ίσως λοιπόν έχουμε πολύ δρόμο ακόμα. Επιπλέον, σύμφωνα με δημοσκοπήσεις, η πλειοψηφία των Ρώσων συμφωνεί ότι οι μπαμπάδες μπορούν να φροντίσουν τα παιδιά όχι χειρότερα από τις μαμάδες.

Υπάρχουν όλο και περισσότερα «καλά διαζύγια»

Σε πολλές ανεπτυγμένες χώρες, συμπεριλαμβανομένης της Ρωσίας, κάθε δεύτερος γάμος διαλύεται. Το ποσοστό διαζυγίων στην Ευρώπη αυξήθηκε κατά 150% μεταξύ 1965 και 2011. Στη Ρωσία, το ποσοστό των επαναγάμων έχει σχεδόν τετραπλασιαστεί από το 1960. Όμως οι αιτίες και η ίδια η ποιότητα των διαζυγίων αλλάζουν.

Όπως λένε οι ψυχολόγοι, αν οι άνθρωποι έπαιρναν διαζύγιο όταν ήταν «πολύ άσχημα», τώρα διασκορπίζονται όλο και περισσότερο όταν «δεν είναι αρκετά καλό».

Οι σύντροφοι προσπαθούν να ακούσουν τις πραγματικές ανάγκες και επιθυμίες - τις δικές τους και των άλλων - μαθαίνουν να δείχνουν μεγαλύτερη συναισθηματική ωριμότητα. Και αν ακόμα αποφασίσουν να πάρουν διαζύγιο, προσπαθούν να το κάνουν πολιτισμένοςγια την ελαχιστοποίηση του τραύματος για τα παιδιά.

Η μετάβαση σε ψυχοθεραπευτή γίνεται επίσης σταδιακά ο κανόνας - για τους κατοίκους των μεγάλων πόλεων, σίγουρα.

Στη Ρωσία, εξακολουθούν να υπάρχουν στερεότυπα για «διαζευγμένες γυναίκες με τρέιλερ» ή πεποιθήσεις ότι πρέπει να μείνουμε μαζί πάση θυσία «για χάρη των παιδιών». Ωστόσο, και αυτοί, σταδιακά ξεθωριάζουν στο παρελθόν.

Γιατί δεν πρέπει να φοβάστε την αλλαγή

Πολλοί φοβούνται ότι εάν η πυρηνική οικογένεια πάψει να είναι το κυρίαρχο σχήμα, η κοινωνία θα πέσει στο χάος. Αλλά αυτό είναι απίθανο να συμβεί. Οι κοινωνικές σχέσεις είναι η πιο σημαντική ανθρώπινη ανάγκη. Σύμφωνα με την κλίμακα των βασικών ανθρώπινων αναγκών, η οποία αναπτύχθηκε στα μέσα της δεκαετίας του 1950 από τον ψυχολόγο Abraham Maslow, η ανάγκη Το να ανήκεις σε μια πιστή ομάδα βρίσκεται στην τρίτη θέση - ακριβώς πίσω από τις ανάγκες για φαγητό, ποτό, ύπνο και συμμετοχή ασφάλεια.

Ωστόσο, οι τρόποι με τους οποίους καλύπτεται αυτή η βασική ανάγκη αλλάζουν. Σε ένα στάδιο της ζωής, μπορούμε να θεωρήσουμε το αγαπημένο μας πρόσωπο ως οικογένεια γενικά. κατοικίδιο ζώο ή εικονικούς φίλους. Από την άλλη, άνθρωποι που είναι στενοί στο πνεύμα με τους οποίους επέλεξαν να ζήσουν σε συνεννόηση. Οι κοινότητες μπορούν να αντικαταστήσουν τους συγγενείς εξ αίματος τόσο σε σημασία όσο και σε ρόλο.

Αλλά ακόμα κι αν οι άνθρωποι σταματήσουν να παντρεύονται, θα εξακολουθούν να έχουν απόλυτη ανάγκη υποστήριξης στο πρόσωπο των «δικών τους» - εκείνων που τους καταλαβαίνουν και τους αποδέχονται.

Δεν υπάρχει διαφυγή από αυτές τις αλλαγές. Φοβάσαι - δεν φοβάσαι, αλλά οι οικογένειες εξακολουθούν να αλλάζουν, όπως αλλάζουν καθ' όλη τη διάρκεια ανθρώπινη ιστορία. Δεν υπάρχει διαφυγή από τις παγκόσμιες τάσεις και ίσως κάποιοι να έρθουν στη Ρωσία ακόμη νωρίτερα από ό, τι νομίζουμε.

Πώς να προετοιμαστείτε για αυτό; Πρώτα, διευρύνετε τους ορίζοντές σας. Όταν αλληλεπιδρούσα με τους χαρακτήρες του βιβλίου μου, ο ίδιος, όταν δούλευα με διαφορετικά θέματα, είχα μερικές φορές ερώτηση: "Τι, έτσι ήταν δυνατό;" Η διεύρυνση των οριζόντων καθιστά δυνατή την καλύτερη κατανόηση και αποδοχή του άλλου, νέος.

Δεύτερον, είναι σημαντικό να γνωρίσετε καλύτερα τον εαυτό σας. Ακούστε τους φόβους, τις ανάγκες, τις αληθινές επιθυμίες σας. Ως συνήθως, αυτό είναι ένα πράγμα. Όπως θέλετε, είναι σημαντικό και απαραίτητο για εσάς - αυτό είναι διαφορετικό. Είστε έτοιμοι για παιδιά τώρα; Και στο μέλλον; Θέλετε να ζήσετε σε έναν μονογαμικό γάμο; θα σε κανονιζε επισκέπτης μορφή σχέσης;

Όσο πιο ευτυχισμένοι άνθρωποι γνωρίζουν και αποδέχονται τον εαυτό τους, η κοινωνία στο σύνολό της θα είναι πιο αρμονική.