Γιατί είναι δύσκολο για εμάς να δεχόμαστε φιλοφρονήσεις και πώς να μάθουμε να το κάνουμε

Φτιάξατε καφέ και επιστρέφετε στη θέση σας όταν το αφεντικό σας περνάει και επαινεί τη δουλειά σας: «Υπέροχη αναφορά! Ειδικά τα γραφικά είναι πολύ εύκολα κατανοητά.” Ποια θα είναι η πρώτη σας αντίδραση;

α) Αστειευόμενος: «Μερικές φορές πρέπει να κάνω τη δουλειά μου».

β) Απαντήστε το κομπλιμέντο: "Είναι όλα χάρη στη βοήθειά σας!"

γ) Χαμογελάστε αμήχανα και αλλάξτε γρήγορα θέμα: «Είδατε τον χθεσινό αγώνα;»

δ) Βουρτσίστε το: «Τίποτα ιδιαίτερο, απλώς κάνω τη δουλειά μου».

ε) Επαινέστε τους άλλους: «Ήταν μια ομαδική προσπάθεια».

στ) Πείστε τον ότι δεν είστε τόσο καλός: "Το αποτέλεσμα δεν ήταν το καλύτερο, και να γιατί ..."

Εάν η αναγνώριση των επιτευγμάτων σας μερικές φορές σας κάνει να νιώθετε άβολα, δεν είστε μόνοι. Πολλοί δυσκολεύονται να δεχτούν κομπλιμέντα και αντιδρούν άτσαλα σε αυτά, όπως στα παραπάνω παραδείγματα. Αποτελέσματα μελέτης στην οποία συμμετείχαν περισσότερα από 400 άτομα έδειξεότι το 70% των ανθρώπων συνδέει τα κομπλιμέντα και την αναγνώριση με την αμηχανία και τη δυσφορία.

Είναι εύκολο να αποδοθεί μια τέτοια αντίδραση σε χαμηλή αυτοεκτίμηση, αλλά όλα είναι λίγο πιο περίπλοκα. Σύμφωνα με συγγραφέας του βιβλίου «Ψυχολογικές Πρώτες Βοήθειες», ψυχολόγος Gaius Vinci, άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση Συχνά είναι άβολο να λαμβάνεις κομπλιμέντα, αλλά δεν έχουν απαραιτήτως χαμηλή αυτοεκτίμηση όλοι όσοι νιώθουν άβολα να λαμβάνουν κομπλιμέντα.

Γιατί νιώθουμε άβολα να δεχόμαστε κομπλιμέντα;

Δεδομένου ότι έχουμε γενικά μια περίπλοκη σχέση με τον έπαινο και την αναγνώριση για τα επιτεύγματά μας, δεν υπάρχει απλή απάντηση σε αυτή την ερώτηση. Συνήθως όμως ντρεπόμαστε γιατί τα κομπλιμέντα μας ξαφνιάζουν.

Στο βιβλίο τους Surprise, η Tanya Luna και η LeAnn Renninger περιγράφω έκπληξη, όπως ένα γεγονός ή μια παρατήρηση που είτε είναι απροσδόκητη ("Δεν το περίμενα") είτε δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες ("Δεν το περίμενα καθόλου"). Οποιαδήποτε απροσδόκητη κατάσταση, είτε πρόκειται για ένα ωραίο κομπλιμέντο που δεν περιμέναμε να λάβουμε, είτε για μια αρκούδα που συναντήσαμε στο δάσος, πυροδοτεί την ίδια διαδικασία στον εγκέφαλό μας. Ονομάζεται Ακολουθία Έκπληξης και αποτελείται από τέσσερα στάδια:

1. Στιγμιαίο μούδιασμα.
2. Αναζητήστε εξηγήσεις για το τι συμβαίνει.
3. Αλλαγή άποψης.
4. Προθυμία να μοιραστείτε την εμπειρία σας με άλλους.

Οι εκπλήξεις συχνά φέρνουν χαρά και ενθουσιασμό και για μερικούς ανθρώπους ακόμη και τα καλά νέα μπορεί να προκαλέσουν γνωστική καταπόνηση (στάδιο πρώτο). Καθώς τα επίπεδα ντοπαμίνης τους αυξάνονται, η καρδιά τους μπορεί να αρχίσει να χτυπά πιο γρήγορα, οι κόρες τους να διαστέλλονται και οι παλάμες τους να ιδρώνουν. Σύμφωνα με τους Luna και Renninger, μια συναισθηματική εμπειρία αυτού του μεγέθους μπορεί να είναι άβολη και ανησυχητική. Ως αποτέλεσμα, υπάρχει η επιθυμία να αποσυνδεθείτε από αυτό για να νιώσετε ξανά άνετα και σταθερά. Απορρίπτοντας τον έπαινο από άλλους ανθρώπους, προσπαθούμε υποσυνείδητα να ανακτήσουμε τον έλεγχο της κατάστασης στην οποία νιώθουμε συναισθηματικά ευάλωτοι.

Μετά την αρχική έκπληξη, αρχίζουμε να αναζητούμε απαντήσεις (δεύτερο στάδιο). Προσπαθούμε να καταλάβουμε γιατί το άτομο είπε αυτό που είπε. Και αυτό μπορεί να είναι αρκετά δύσκολο όταν η θετική γνώμη κάποιου άλλου έρχεται σε σύγκρουση με τη δική μας αρνητική αυτοεικόνα. Επιπλέον, επηρεαζόμαστε προκατάληψη επιβεβαίωσης — μια γνωστική παραμόρφωση λόγω της οποίας αναζητούμε πληροφορίες που επιβεβαιώνουν την άποψή μας και αρνούμαστε τα γεγονότα που τη διαψεύδουν. Έτσι, όταν μας δίνουν συγχαρητήρια για μια υπέροχη παρουσίαση που πιστεύουμε ότι αποτύχαμε, τα κομπλιμέντα μπορεί να είναι ενοχλητικά.

Όταν η έκπληξη είναι συνυφασμένη με την αυτοεικόνα, μπορεί να δυσκολέψει την επεξεργασία ευχάριστων φιλοφρονήσεων. Αρχίζουμε να χρησιμοποιούμε τον έπαινο ως ασπίδα ενάντια σε μελλοντικές αποτυχίες και απογοητεύσεις. Φοβόμαστε ότι αν δεχτούμε ένα κομπλιμέντο και το χαρούμε και στο μέλλον εξαπατήσουμε τις ελπίδες των άλλων και τις δικές μας, θα βλάψουμε περαιτέρω την αυτοεκτίμησή μας.

Έτσι, πολλοί αδέξιος αντιδρούν στα κομπλιμέντα λόγω της υποσυνείδητης επιθυμίας να υπερασπιστούν τον εαυτό τους. Δυστυχώς, αυτή η προσέγγιση συχνά μας καθιστά αδύνατο να συνδεθούμε με άλλους ανθρώπους και να λάβουμε τα καλά τους λόγια για εμάς.

Πώς να μάθετε να δέχεστε κομπλιμέντα

Για να μετατρέψετε το άγχος από τα κομπλιμέντα σε χαρά, πρέπει να κατανοήσετε τα υπόλοιπα βήματα της Ακολουθίας Έκπληξης.

Αφού προσπαθήσουμε να βρούμε μια εξήγηση για το κομπλιμέντο που λάβαμε (δεύτερο στάδιο), αρχίζουμε να αλλάζουμε την άποψή μας (τρίτο στάδιο). Προσθέτουμε νέες πληροφορίες σε ό, τι γνωρίζουμε ήδη για τον εαυτό μας. Για πολλούς, αυτό σημαίνει να απορρίπτουν το κομπλιμέντο ή να το εκπτώνουν.

Αλλά με λίγη εξάσκηση, μπορούμε να μάθουμε να δεχόμαστε τα κομπλιμέντα με υγιή τρόπο, ακόμα κι αν αρχικά διαφωνούμε μαζί τους. Μερικές φορές αρκεί απλώς να μοιραστείς το δικό σου εμπειρίες με άλλους (στάδιο τέσσερα) και έτσι αποστασιοποιηθείτε από την κατάσταση και αισθάνεστε καλύτερα.

Είναι απίθανο να μάθετε να δέχεστε φιλοφρονήσεις από τη μια μέρα στην άλλη. Χρειάζεται χρόνος, προσπάθεια και εξάσκηση. Αλλά εδώ να ξεκινήσετε.

Καταλάβετε ότι τα κομπλιμέντα δεν απευθύνονται σε εσάς

Όταν κάποιος σας κάνει κομπλιμέντα, μιλάει για την εμπειρία του από αυτό που κάνατε και πώς τον επηρέασε. Ίσως να ετοιμάσατε μια αναφορά την τελευταία στιγμή, να χάσατε ένα σημαντικό μέρος της παρουσίασης ή να έχετε παραψήσει ζυμαρικά. Αλλά όταν ο άλλος λέει ότι το απόλαυσε, είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι πρόκειται για την εμπειρία του, όχι για τη δική σας. Μιλάει για όσα βίωσε. Αποδεχτείτε αυτή την άποψη και συμπεριφέρεστε την με σεβασμό, ακόμα κι αν δεν συμφωνείτε απόλυτα μαζί της. Ξεκινήστε με ένα απλό «ευχαριστώ».

Ξανασκεφτείτε τη δική σας ευπάθεια

Μπορεί να μην αλλάξετε τη φυσική σας ανταπόκριση στα κομπλιμέντα, αλλά μπορείτε να το δείτε από διαφορετική οπτική γωνία.

Η Λούνα και ο Ρένινγκερ συμβουλεύουν να σκέφτεστε την ευαλωτότητά σας όχι ως αδυναμία, αλλά ως διαφάνεια. Ο έπαινος δεν χρειάζεται πάντα να είναι απροσδόκητος και εκφοβιστικός. Αντιμετωπίστε το σαν ευκαιρία κουβέντα με τους άλλους και κατανοήστε πώς σας αντιλαμβάνονται και τι κάνετε.

Την επόμενη φορά που κάποιος θα σας κάνει κομπλιμέντα, δοκιμάστε να πείτε: «Ουάου! Είναι μια εντελώς διαφορετική εμφάνιση». Σταδιακά, το άγχος θα περάσει και θα αρχίσετε να αντιμετωπίζετε τα κομπλιμέντα ως ευχάριστες και ακίνδυνες εκπλήξεις.

Να είστε περίεργοι για το παρελθόν σας

Πολλές από τις ακούσιες απαντήσεις μας στα κομπλιμέντα είναι μαθημένες συμπεριφορές. Επηρεάζονται από αυτά που βλέπουμε, παρατηρούμε και μαθαίνουμε από τους άλλους ανθρώπους. Για παράδειγμα, αν οι γονείς σας ξεκαρδίστηκαν ή απέρριψαν τα κομπλιμέντα, μπορείτε να κάνετε το ίδιο. Αν παρατηρήσετε πώς ο συμμαθητής σας πειράχτηκε ως «γλυκός» ή «αγαπημένος» επειδή ο δάσκαλος τον επαίνεσε, μπορεί υποσυνείδητα να αποφύγεις παρόμοιες καταστάσεις από φόβο μήπως συμβεί κάτι τέτοιο εσείς.

Για να εμβαθύνετε και να καταλάβετε γιατί δυσκολεύεστε να δεχτείτε κομπλιμέντα, ακολουθούν ορισμένες ερωτήσεις που θα σας βοηθήσουν:

• Ποιος είναι ο αποδεκτός τρόπος να λαμβάνετε επαίνους στην κουλτούρα ή τη θρησκεία σας; Ίσως απλά να πείτε «ευχαριστώ», να ευχαριστήσω τον Θεό ή να την απορρίψετε χωρίς να κοιτάξετε ψηλά; Δεν υπάρχουν λάθος απαντήσεις εδώ. Είναι σημαντικό να παρατηρήσετε τι σας δίδαξαν στο παρελθόν και πώς επηρεάζει την αντίδρασή σας τώρα.
• Σας επαινούσαν συχνά ή σπάνια ως παιδί; Οι γονείς σου χάρηκαν όταν πήρες Α; Ή, αντίθετα, ρώτησαν γιατί αυτό δεν είναι πέντε συν; Τι συναισθήματα βιώσατε τότε; Πώς μπορεί αυτό να επηρεάσει τον τρόπο που δέχεστε τα κομπλιμέντα ως ενήλικες;
• Υπάρχουν άρρητοι κανόνες στο σπίτι σας που αφορούν έπαινος? Σε ορισμένες οικογένειες, το να μην επιπλήττεις σημαίνει να επαινείς, σε άλλες, αντίθετα, λέγονται ευχάριστα λόγια μεταξύ τους όσο πιο συχνά γίνεται. Και πώς είσαι?
• Όταν ήσουν παιδί, παρατηρούσες ανειλικρινείς επαίνους στο περιβάλλον σου; Για παράδειγμα, κολάκευαν οι γονείς κάποιον πριν ζητήσουν μια χάρη ή οι δάσκαλοι επαινούσαν τακτικά έναν μαθητή για να κάνουν τους άλλους να ζηλέψουν; Τα αγαπημένα σας πρόσωπα χαμογέλασαν στα μούτρα κάποιου και μετά κουτσομπόλιασαν πίσω από την πλάτη του; Όλα αυτά μπορεί να είναι ο λόγος που τώρα αμφιβάλλεις για την ειλικρίνεια των φιλοφρονήσεων που σου απευθύνονται.
• Είχατε στιγμές στο παρελθόν, στο σχολείο ή στην οικογένειά σας, που σας επαίνεσαν ή δεν σας επαίνεσαν και νιώσατε αμήχανα; Για παράδειγμα, μετά τον έπαινο, ακούσατε «Τίποτα ιδιαίτερο, μην κολακεύεις τον εαυτό σου» ή «Απλώς μην γίνεσαι πολύ αλαζονικός»; Πώς μπορεί αυτό να σε επηρεάσει; Πώς μπορείτε να επαναξιολογήσετε τις προηγούμενες εμπειρίες σας για να αλλάξετε τη συμπεριφορά σας στο παρόν;
• Όταν το κομπλιμέντο κάποιου σε ξαφνιάζει, πώς αντιδράς πιο συχνά; Αστειεύεστε, σηκώνετε τους ώμους σας ή κάνετε κάτι άλλο από τα παραδείγματα στην αρχή του άρθρου;

Η ικανότητα αποδοχής κομπλιμέντα ξεκινά με την επίγνωση. Όσο περισσότερο κατανοείτε τα μοτίβα σκέψης σας και τον αντίκτυπο που έχουν πάνω σας, τόσο πιο εύκολο είναι να τα αλλάξετε. Ναι, είναι μια πολύπλοκη και χρονοβόρα διαδικασία. Αλλά ως αποτέλεσμα, μπορείτε να δεχτείτε με ασφάλεια τα κομπλιμέντα, ακόμα κι αν πιστεύετε ότι δεν τα αξίζετε.