Τι είναι το «κενό συμπάθειας» και πώς διαστρεβλώνει τις σχέσεις μας με τους άλλους

Σχεδόν κάθε μέρα μας επισκέπτονται επίμονες σκέψεις ότι δεν μας αρέσουν οι άλλοι. Αφού χωρίσαμε με κάποιον που μόλις γνωρίσαμε ή δεν τον γνωρίζουμε καλά, επαναλαμβάνουμε ατελείωτα όλα όσα είπαμε και κάναμε στο μυαλό μας. Και σκεφτόμαστε: «Ήταν τρομερά άβολο», «Γιατί συμπεριφέρθηκα έτσι;», «Αν πριν από αυτή τη συζήτηση μπορούσα να τον συμπαθήσω λίγο, τώρα σίγουρα δεν μου αρέσει». Και παρόλο που εμείς όχι μόνος σε τέτοιες σκέψεις, απέχουν πολύ από την πραγματικότητα και για όλα φταίει το «κενό συμπάθειας».

Τι σημαίνει «κενό συμπάθειας»;

Αυτό είναι το όνομα του φαινομένου, το οποίο έχει ως εξής: μας αρέσουμε σε άλλους ανθρώπους πολύ περισσότερο από όσο νομίζουμε.

Ο όρος «κενό συμπάθειας» επινοήθηκε από έρευνα, τα αποτελέσματα της οποίας δημοσιεύθηκαν το 2018. Οι συγγραφείς του, ψυχολόγοι από τις ΗΠΑ και το Ηνωμένο Βασίλειο, διεξήγαγαν μια σειρά πειραμάτων για να μάθουν πόσο σωστά αξιολογούμε τις απόψεις των άλλων για εμάς και τι τις επηρεάζει.

Οι συμμετέχοντες στο πρώτο πείραμα χωρίστηκαν σε ζευγάρια και τους ζητήθηκε να γνωριστούν ρωτώντας ο ένας τον άλλον ερωτήσεις από την προτεινόμενη λίστα - για παράδειγμα, από πού προέρχονται και τι κάνουν. Στη συνέχεια, ο καθένας τους συμπλήρωσε ένα ερωτηματολόγιο και αξιολόγησε τον συνομιλητή του και τον εαυτό του. Ως αποτέλεσμα, η βαθμολογία που έλαβαν οι συμμετέχοντες από άλλους ήταν, κατά μέσο όρο, 0,8 μονάδες υψηλότερη από τη βαθμολογία που τους άξιζε κατά τη γνώμη τους.

Τα αποτελέσματα άλλων πειραμάτων, όπως όταν οι πρωτοετείς φοιτητές γνώρισαν τους συγκατοίκους τους στον κοιτώνα ή όταν ανεξάρτητοι ειδικοί εξέτασαν τις βιντεοσκοπήσεις της συνομιλίας και αξιολόγησαν τους συμμετέχοντες, ήταν παρόμοιος. Οι άνθρωποι συστηματικά υποτίμησαν πόσο τους άρεσαν οι συνομιλητές τους και γενικά έτειναν να αξιολογούν τον εαυτό τους χειρότερα από ό, τι φαινόταν στα μάτια των άλλων.

Οι ειδικοί σημείωσαν επίσης ότι υποτιμούμε τους εαυτούς μας, ακόμη και όταν άλλοι άνθρωποι εκφράζουν τη συμπάθειά τους, όπως χαμογελώντας και δίνοντας άλλα μη λεκτικά σήματα. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι ανησυχούμε πολύ για το δικό μας φήμη και την εντύπωση που κάνουμε για να παρατηρήσουμε αυτά τα σήματα.

Το 2021, Αμερικανοί ερευνητές αποφάσισαν για να ξέρεις, σε ποια ηλικία πέφτουμε για πρώτη φορά στην επιρροή του «κενού συμπάθειας». Διαπίστωσαν ότι αυτό συμβαίνει όταν ένα παιδί γίνεται 5 ετών και αρχίζει να ενδιαφέρεται για τις απόψεις των άλλων για τον εαυτό του, να κατανοεί τι είναι η φήμη και να ανησυχεί για αυτό. Καθώς μεγαλώνουν, το «κενό συμπάθειας» στις σχέσεις με τους άλλους γίνεται όλο και πιο αισθητό.

Πώς επηρεάζει το «χάσμα συμπάθειας» τις σχέσεις;

Όπως κάθε άλλο κοινωνικό ον, ένα άτομο θέλει όχι μόνο να περνά χρόνο με άλλους ανθρώπους, αλλά και να τους ευχαριστεί. Αυτή η επιθυμία υπαγορεύεται από την ανάγκη μας να είμαστε μέρος μιας ομάδας, γιατί για μας μακρινούς προγόνους η μοναξιά σχεδόν πάντα σήμαινε βέβαιο θάνατο.

Το «κενό συμπάθειας» μας κάνει να αποφεύγουμε την κοινωνική αλληλεπίδραση. Ερευνα προβολήότι τείνουμε να τελειώνουμε τις συζητήσεις με την πεποίθηση ότι κάναμε κακή εντύπωση, ειδικά αν επικοινωνούσαμε με άτομα που δεν είναι πολύ καλά ξέρουμε. Αυτή η εκτίμηση είναι σταθερή στο μυαλό μας και διαμορφώνει τη σχέση μας στο μέλλον.

Ταυτόχρονα, το φαινόμενο «χάσμα συμπάθειας» μπορεί να παραμείνει για αρκετούς μήνες και η επίδρασή του δεν εξαρτάται από τη διάρκεια ή την ποιότητα της συνομιλίας. Στην κοινωνία μας δεν συνηθίζεται αμέσως μετά την κουβέντα να ρωτάμε ευθέως τον συνομιλητή πόσο του αρέσουμε. Επομένως, μπορούμε μόνο να μαντέψουμε τι πιστεύει για εμάς. Κυλάμε ατελείωτα τον διάλογο στο κεφάλι μας, αναλύουμε όλες τις γραμμές μας και φανταζόμαστε πώς ακούγονταν σε κάποιον του οποίου τις προτιμήσεις και τις αξίες δεν γνωρίζουμε ακόμη. Φυσικά, όλες αυτές οι εικασίες είναι αρκετά προκατειλημμένες, γιατί ο εσωτερικός μας κριτικός εμπλέκεται στην κατασκευή τους.

Αλλά αν είμαστε σίγουροι ότι οι άλλοι μας θεωρούν, για παράδειγμα, αλαζονικούς και αναίσθητους, τότε είναι πιθανό να εμείς θα υπερασπιστεί, ανησυχεί, αρνείται να συνεργαστεί και ακόμη και να τους αντιμετωπίζει με εχθρότητα. Ως αποτέλεσμα, το δικό μας ανησυχία Το τι σκέφτονται οι άλλοι για εμάς και η τάση μας να υποτιμούμε πόσο πολύ τους αρέσουμε, μπορεί να καταστρέψει οποιαδήποτε σχέση πριν καν ξεκινήσει πραγματικά.

Πώς να ξεπεράσετε το «κενό συμπάθειας»

Θυμηθείτε την ύπαρξή του

Την επόμενη φορά που θα μαντέψετε τι εντύπωση έχετε αφήσει σε μια νέα γνωριμία, υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι μαντεύετε. Και ότι υπάρχουν πολλά πράγματα που δεν ξέρεις ακόμα, οπότε συμπληρώνεις τα κενά με εικασίες και σε κάνει να ανησυχείς.

Σύμφωνα με ψυχολόγοι, πολύ συχνά σκεφτόμαστε τι θα μπορούσαμε να πούμε ή να κάνουμε καλύτερα, και αντικαθιστούμε αυτές τις σκέψεις με τις σκέψεις ενός άλλου ατόμου, οι οποίες, κατά τη γνώμη μας, θα μπορούσαν να έρθουν στο μυαλό του. Στην πραγματικότητα, οποιαδήποτε από τις υποθέσεις μας απέχει αρκετά από την αλήθεια. Οι άνθρωποι γύρω έχουν κάτι να σκεφτούν, έχουν τις δικές τους εμπειρίες και προβλήματα. Οπότε μάλλον δεν είναι τόσο κακό όσο νομίζεις.

υποκρίνομαι

Ας πούμε ότι βγήκατε για καφέ με έναν νέο συνάδελφο και μετά δεν μιλήσατε για λίγες μέρες. Ενώ νομίζεις ότι είναι σιωπηλός επειδή δεν τον ενδιέφερε πολύ να επικοινωνήσει μαζί σου, μάλλον το ίδιο σκέφτεται. Και ο καθένας σας περιμένει δράση από τον άλλον, και δεν κάνει μόνος του το πρώτο βήμα.

Σπάσε τον φαύλο κύκλο και πήγαινε προς το άλλο άτομο, αν σου άρεσε στην παρέα του και θα το ήθελες познакомиться πιο κοντά μαζί τους. Για παράδειγμα, καλέστε τον σε δείπνο μαζί. Υπάρχει κάθε πιθανότητα να λάβετε θετική απάντηση.

Δείξτε καλή στάση

Όταν οι νέες γνωριμίες σας κάνουν να συμπονάτε, συνηθίστε να μιλάτε για αυτό. Αρκεί μια απλή φράση: «Πέρασα καλά, ας επαναλάβουμε». Εάν ήσασταν ευχαριστημένοι να επικοινωνήσετε με ένα άτομο, πιθανότατα, είστε επίσης καλοί μαζί του.

Ένας άλλος τρόπος για να δείξετε ενδιαφέρον είναι να κάνετε ερωτήσεις και να κάνετε κομπλιμέντα. Οι άνθρωποι αγαπούν να μιλούν για τις σκέψεις και τα συναισθήματά τους. Ερευνα προβολήότι σχεδόν το 40% της καθημερινής μας επικοινωνίας ξοδεύεται μιλώντας για υποκειμενική εμπειρία. Βοηθήστε τους ανθρώπους να μιλήσουν για τον εαυτό τους καθοδηγώντας τη συζήτηση στη σωστή κατεύθυνση. Έτσι σίγουρα θα αφήσετε καλές εντυπώσεις.

Τα καλά νέα είναι ότι το «κενό συμπάθειας» εξαφανίζεται μόλις έρθουμε κοντά με άλλους ανθρώπους και όσο περισσότερο τους γνωρίζεις, τόσο μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση νιώθεις κατά τη διάρκεια επικοινωνία.