Πώς να μάθετε τι τύπος συνομιλητή είστε και γιατί να το κάνετε

Μερικές φορές φαίνεται σαν να μην μιλάς σε ένα άτομο, αλλά σε έναν τοίχο. Ο συνομιλητής δεν κάνει ερωτήσεις και απαντήσεις σε μονοσύλλαβα, επομένως δεν είναι ξεκάθαρο γιατί πρέπει να αναπτυχθεί καθόλου η συζήτηση. Μια πιθανή εξήγηση για το γιατί προκύπτουν τέτοιοι απογοητευτικοί διάλογοι προέρχεται από έναν νεαρό Ph.D., τον Adam Mastroianni, ο οποίος είναι ερευνητής στο Columbia Business School. Έγραψε ενδιαφέροντα Εκθεση ΙΔΕΩΝ, στην οποία παρουσίαζε την κατάταξη των συνομιλητών του.

Ποια είναι τα είδη των συνομιλητών;

Ο Άνταμ Μαστρογιάννι προσδιόρισε δύο τύπους: «δότης» και «λαβητής». Ο «δίνοντας» αντιλαμβάνεται τη συνομιλία ως μια αλληλουχία προσκλήσεων για ανταλλαγή παρατηρήσεων, ο «δέκτης» την αντιλαμβάνεται ως μια αλληλουχία μονόπλευρων δηλώσεων.

Αν η συζήτηση περιλαμβάνει συνομιλητές του ίδιου τύπου, κατά κανόνα, όλα πάνε καλά. Τα προβλήματα ξεκινούν όταν συνομιλητές διαφορετικών τύπων επικοινωνούν μεταξύ τους σύμφωνα με το συνηθισμένο μοτίβο, όπου ο «δωρητής» δίνει και ο «λαβών» λαμβάνει. Σε μια τέτοια κατάσταση, ο πρώτος μπορεί να προσβληθεί: "Γιατί δεν κάνει ούτε μια ερώτηση;" Εν τω μεταξύ, ο δεύτερος μπορεί να απολαύσει συνομιλία: "Μάλλον πιστεύει ότι είμαι πολύ ενδιαφέρον άτομο!" Ή, αντίθετα, εκνευριστείτε: «Έχω την πιο βαρετή δουλειά φως. Γιατί τη ρωτάει συνέχεια;»

Με άλλα λόγια, ο συνομιλητής που «δίνει» συνήθως κάνει περισσότερες ερωτήσεις, γιατί πιστεύει ότι έτσι χτίζεται μια καλή κουβέντα. "Taker" - είμαι σίγουρος ότι είναι καλύτερο να επικοινωνείτε με καταφατικές προτάσεις για να κάνετε ΜΙΛΑ ρε ενδιαφέρων.

Πώς να μάθετε τι τύπος είστε

Εκτός από τα παραπάνω, υπάρχουν μερικά ακόμη κριτήρια που θα σας βοηθήσουν να καταλάβετε ποιος είστε:

• Ποια είναι η στάση σας απέναντι στις παύσεις; Όταν υπάρχει σιωπή στη συζήτηση, ο «δίνοντας» πιστεύει ότι έκανε κάτι λάθος, ενώ ο «λαβών» πιστεύει ότι πρέπει να κάνει κάτι για να αναζωογονήσει τη συζήτηση.
• Η κουλτούρα της κοινωνίας στην οποία μεγάλωσες. Εάν ο ατομικισμός δεν είναι ευπρόσδεκτος στο περιβάλλον σας, μπορεί να μην αισθάνεστε πολύ άνετα να είστε στο επίκεντρο και να μιλάτε για τον εαυτό σας και είναι πιο πιθανό να γίνετε «δωρητής». Και αν ο ατομικισμός, αντίθετα, ενθαρρυνόταν, το πιθανότερο είναι να είσαι «λαβητής».
• τον τύπο της προσωπικότητάς σας. εξωστρεφείς συνήθως «παίρνουν» συνομιλητές, και οι εσωστρεφείς - «δίνουν».

Πώς να χρησιμοποιήσετε τη θεωρία στην πράξη

Οι άνθρωποι μπορεί να έχουν διαφορετικές απόψεις για την κουλτούρα της επικοινωνίας, αλλά όλοι θέλουν να γίνονται αντιληπτοί. Δοκιμάστε να κάνετε εναλλαγή μεταξύ των δύο στυλ ανάλογα με τις ανάγκες του ατόμου με το οποίο θέλετε να χτίσετε διάλογο. Αν είναι σημαντικό για τον συνομιλητή σας να του κάνουν ερωτήσεις, αναλάβετε το ρόλο του «δότη». Αν νιώθεις ότι νιώθει άβολα να μιλάει πολύ για τον εαυτό του, γίνε «λαβητής».

Όταν μιλάτε με κάποιον που είναι τεχνικά χαμηλότερος από εσάς σε στάτους, όπως υφιστάμενος, είναι πιο εύκολο να πάρετε τη θέση του «λαβητή» και να επιτρέψετε στον συνομιλητή να κάνει ερωτήσεις. Αλλά σε αυτή την περίπτωση, η επικοινωνία μπορεί να τελειώσει πολύ γρήγορα. Επομένως, εάν μιλάτε από ηγετική θέση, είναι σημαντικό να εκπαιδεύσετε τον εαυτό σας ως «δότης»: κάντε ερωτήσεις και δώστε αντίγραφα στα οποία μπορεί να απαντήσει ο συνομιλητής, να καλέσει σε διάλογο και μετά να ακούσει.

Ούτε ο τύπος του συνομιλητή που «δίνει» ούτε ο «λαβητής» είναι εγγενώς κακός. Αυτή η ταξινόμηση βοηθά να γίνει κάποιος πιο συνειδητός ομιλητής και στοχαστικός ακροατής. Ανεξάρτητα από το τι τύπος είσαι, έχεις πολλά να μάθεις από την αντίθετη πλευρά. Και οι δύο είναι λάθος. Ο «δότης» παραπλανάται πιστεύοντας ότι το να κάνεις ερωτήσεις σημαίνει να είσαι γενναιόδωρος και δεν λαμβάνει υπόψη ότι αυτό μπορεί να κουράσει τον συνομιλητή. Ο «λαβητής» πιστεύει λανθασμένα ότι οι δηλώσεις του έχουν πάντα ενδιαφέρον.

Σε διαφορετικές καταστάσεις, καθένας από τους τύπους μπορεί να προκαλέσει διαφορετική αντίδραση. Για παράδειγμα, αν θέλετε να είστε το επίκεντρο της προσοχής, ο «λαβών» θα σας εκνευρίσει. Αλλά όταν νιώσετε ότι θα μείνετε στο παρασκήνιο, θα εκτιμήσετε τη συμβολή του στη συζήτηση.

Τόσο οι δωρητές όσο και οι λήπτες θα πρέπει να μάθουν να αναγνωρίζουν τα μοναδικά «σημεία ευκαιρίας» στο διάλογο που βοηθούν στη διατήρηση της συζήτησης διασκεδαστική. Εάν είστε ο «λαβών», κάντε ερωτήσεις στον συνομιλητή που θέλει να απαντήσει. Αυτό θα κάνει τη συζήτηση απρόβλεπτη και συναρπαστική και θα μάθετε περισσότερα για το τι σκέφτεται και τι αισθάνεται το άλλο άτομο.

Αν, αντίθετα, είσαι «δωρητής», σταμάτα να ζητάς ερωτήσεις και να αναλάβει το ρόλο του «λαβητή», απαντώντας στις παρατηρήσεις του συνομιλητή. Έτσι θα μειώσεις την πίεση στον εαυτό σου και δεν θα σέρνεις όλο τον διάλογο πάνω σου.

Επιπλέον, το να είσαι ο «δωρητής» που αρχίζει να «παίρνει» περισσότερα στη συζήτηση είναι ένας καλός τρόπος για να δοκιμάσεις τη δύναμη της σχέσης. Εάν ένα αγαπημένο πρόσωπο μιλά συνεχώς μόνο για τον εαυτό του, κάντε το ίδιο. Θα καταλάβετε αμέσως πόσο σας ενδιαφέρει και σας εκτιμά. Εάν ο «λαβητής» αγνοήσει τυχόν προσπάθειες να μεταφέρει τη συνομιλία από την πλευρά του στη δική σας, είναι καιρός να τερματίσετε όλες τις συνομιλίες και να αρχίσετε να επικοινωνείτε με κάποιον άλλο.