«Οι σχέσεις στις οποίες μπλέκονται οι ρόλοι είναι πολύ περίπλοκες»: 2 ιστορίες για το πώς είναι να είσαι φίλος με τους γονείς

Οι άνθρωποι που θεωρούν τους γονείς τους φίλους τους είπαν γιατί τέτοιες σχέσεις δεν τους αρέσουν πάντα. Μοιράστηκαν επίσης πώς θα ήθελαν να τα διορθώσουν.

1. «Είπε ότι δεν τον υποστήριξα καθόλου»

Τι ρόλο έπαιξαν οι γονείς σου στη ζωή σου;

- Για πολύ καιρό, θεωρούσα τον μπαμπά φίλο μου και τη μαμά - μια σοβαρή γυναίκα που κάνει μόνο ό, τι απαγορεύει να τρώει κέικ το βράδυ και τη στέλνει στο κρεβάτι όταν δεν θέλει καθόλου να κοιμηθεί.

Ως παιδί, μου άρεσε να περνάω χρόνο με τον μπαμπά μου. Βρήκε έναν ατελείωτο αριθμό από ενδιαφέροντα παιχνίδια. Και όταν ξεκινήσαμε ένα από αυτά, ένα παιδικό πάθος φώτισε μέσα του. Αυτός συμμετέχει ενεργά στο παιχνίδι, διαφωνώντας αν κάτι, κατά τη γνώμη του, δεν πήγαινε σύμφωνα με τους κανόνες. Με τη μαμά, τα μαθήματα ήταν πιο ήρεμα και πιο βαρετά: διάβασμα βιβλίων, καθάρισμα, ζωγραφική.

Σε ηλικία 14 ετών, είπα ότι δεν ήθελα να γίνω σαν αυτήν: «Ο μπαμπάς περνάει εύκολα τη ζωή και δεν αναλαμβάνει επιπλέον ευθύνη». Η μαμά ξέσπασε σε κλάματα.

instagram viewer

Αλλά όλα άλλαξαν όταν έφυγα για να σπουδάσω στο ινστιτούτο. Τότε κατάλαβα ότι, στην πραγματικότητα, όταν είσαι ενήλικας, πρέπει να αναλάβεις «έξτρα ευθύνη«Απλά για να ζήσω μια φυσιολογική ζωή. Και δεν είναι τόσο τρομακτική όσο φαίνεται.

Άρχισα να συνειδητοποιώ ότι η στρατηγική ζωής της μητέρας μου, αν και πιο δύσκολη, ήταν πιο αποτελεσματική: πέτυχε καλή επιτυχία στη δουλειά, έκανε μια ζωή και φαινόταν καλή ταυτόχρονα. Ο μπαμπάς, από την άλλη, πηδούσε από μέρος σε μέρος, δεν μπορούσε να κερδίσει έδαφος στην εταιρεία για περισσότερο από ένα χρόνο, έπαιζε συνεχώς παιχνίδια στον υπολογιστή και είχε εθισμό στο αλκοόλ. Ταυτόχρονα όμως είχε και μηδενικές ανησυχίες!

Άρχισα να επικοινωνώ περισσότερο με τη μητέρα μου, ήρθα πιο κοντά της και άρχισα να υιοθετώ τις απόψεις της για τη ζωή.

Αλλάξατε ρόλους; Για παράδειγμα, συμπεριφέρθηκες ποτέ σαν γονιός και ο μπαμπάς σαν παιδί;

- Σε ηλικία 10 ετών, άρχισα να παρατηρώ: ο συνεχής λόγος για τους καβγάδες των γονιών μου είναι ότι ο μπαμπάς πίνει συχνά. Έτσι, όποτε τον έβλεπα να πιάνει το μπουκάλι, άρχιζα να του φωνάζω και να προσπαθώ να το αρπάξω από τα χέρια μου.

Μου φάνηκε ότι ήταν επιτρεπτό να γίνει αυτό. Σαν να μπορώ πραγματικά να του απαγορεύσω κάτι, να τον μαλώσω και να τον λογοδοτήσω. Αλλά δεν νομίζω ότι προσβλήθηκε ιδιαίτερα. Και δεν με επέπληξε γι' αυτό.

Όταν έκλεισα τα 18, ο μπαμπάς μου και εγώ είχαμε περισσότερα σκάνδαλα. Τον έπεισα να πάει σε ψυχίατρο-ναρκολόγο. Φοβόμουν ότι όλα θα χειροτέρευαν αν πήγαινα σε άλλη πόλη: «Ο μπαμπάς είναι τόσο νηπιακός που σίγουρα δεν μπορεί να αντιμετωπίσει τον εθισμό του».

Μου φάνηκε ότι ήμουν πολύ πιο υπεύθυνος και «σωστός». Έμοιαζε να με υψώνει από πάνω του.

Ποια είναι τα οφέλη της φιλίας με τους γονείς;

- Στην παιδική και εφηβική ηλικία, ο μπαμπάς μου και εγώ είχαμε πάντα κάτι να συζητήσουμε ΜΙΛΑ ρε. Έγραφε μουσική όπως κι εγώ. Ανταλλάξαμε κομμάτια και δώσαμε ανατροφοδότηση.

Ακόμα και τώρα, ο μπαμπάς μου είναι ένας από τους βασικούς θαυμαστές μου, αν και δεν ξέρει πάντα πώς να εκφράζει σωστά τις σκέψεις του. Πιο συχνά στέλνει το έργο του και μου ζητάει να το βαθμολογήσω. Μάλλον, καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον καλύτερα, γιατί μοιάζουμε περισσότερο. Είναι υπέροχο όταν ένας γονιός σας εμπιστεύεται και ενδιαφέρεστε ο ένας για τον άλλον!

- Ποια είναι τα μειονεκτήματα της φιλίας με τους γονείς;

- Νομίζω ότι δεν είναι κακό από μόνο του φιλία, αλλά η έλλειψη υποστήριξης. Αν οι άνθρωποι μπορούν να συνδυάσουν δύο λειτουργίες - έναν γονέα και έναν φίλο, αυτό είναι υπέροχο! Αλλά τις περισσότερες φορές, δεν είναι δυνατό να ισορροπήσετε. Ως αποτέλεσμα, είτε βγαίνει μια σχέση με άκαμπτη ιεραρχία - «Είμαι πατέρας, διατάσσω», είτε μια οριζόντια φιλία, όπου κανείς δεν χρωστάει τίποτα σε κανέναν.

- Πώς επηρέασε η φιλία με έναν γονιό στη διαμόρφωση της προσωπικότητάς σας;

«Ποτέ δεν ένιωσα ότι μπορούσα να βασιστώ στον μπαμπά μου. Κάποτε η μητέρα μου είχε ένα ατύχημα και για κάποιο διάστημα ήταν σε κώμα. Αντί να με ηρεμήσει, ένα μικρό παιδί, αποτραβήχτηκε μέσα του και περπατούσε συνεχώς σιωπηλά, χωρίς να μου δίνει σημασία. Μετά είπε ότι δεν τον στήριξα καθόλου.

Επιπλέον, υπήρξαν πολλές καταστάσεις που υποσχέθηκε να κάνει κάτι, αλλά τελικά δεν το έκανε. Αυτό ήταν λυπηρό. Δεν κατάλαβα γιατί δεν μπορούσε απλώς να κρατήσει τον λόγο του; Ίσως εξαιτίας αυτού, έχω προβλήματα με την εμπιστοσύνη και την ανάθεση ευθυνών.

Όταν έγινα 18, αποφάσισα ξεκάθαρα ότι θα βρω έναν σύζυγο που δεν θα ήταν απολύτως σαν τον μπαμπά μου.

Δυστυχώς, αυτό δεν είναι πολύ καλό πλαίσιο ρομαντική σχέση: Προσπάθησα να πάρω αγάπη και φροντίδα από τον σύντροφό μου, κάτι που δεν έβλεπα στην οικογένεια. Μέχρι τώρα, πιάνω τον εαυτό μου να σκέφτεται ότι ψάχνω για σύντροφο - «μπαμπά».

Μου ήταν δύσκολο να περάσω διαχωρισμός. Και δεν είμαι σίγουρος ότι τελείωσε. Μερικές φορές φοβάμαι ότι είμαι ο μοναδικός φίλος του μπαμπά και θα μεθύσει χωρίς εμένα.

Πώς πάει η σχέση σας τώρα;

- Τώρα ο μπαμπάς μου είναι περισσότερο φίλος ή καλός φίλος για μένα, με τον οποίο μπορείς να μιλήσεις ζεστά. Ο ρόλος του πατέρα δύσκολα του ταιριάζει και ως φίλος έχει απαξιώσει τον εαυτό του. Μερικές φορές η επικοινωνία μαζί του είναι ένα μονόπλευρο παιχνίδι. Μερικές φορές φαίνεται ότι χρειάζεται μόνο τα αυτιά μου για να μιλήσει για τα προβλήματά του.

Αλλά τώρα έχουμε μια σχέση εμπιστοσύνης με τη μητέρα μου. Έχει γονική εξουσία. Μητέρα — η υποστήριξή μου και η υποστήριξή μου. Θα ήθελα το παιδί μου να νιώθει το ίδιο για μένα.

2. "Κρεμασμένοι μαζί"

Τι ρόλο έπαιξαν οι γονείς σου στη ζωή σου;

- Ο μπαμπάς είναι γονιός-γονιός. Πάντα με προστάτευε και με προστάτευε. Ως επί το πλείστον, ήταν αυτός που έβγαζε χρήματα στην οικογένειά μας, με παρείχε και επίσης, για παράδειγμα, επίπληξε για κακούς βαθμούς. Τα τυπικά «γονεϊκά» πράγματα πάντα προέρχονταν από αυτόν.

Η μαμά είναι φίλη γονέα. Ωστόσο, αυτή δεν είναι μια οριζόντια σχέση. Η φιλία παιδιού-γονιού παραμένει ιεραρχική. Υπάρχει η αίσθηση ότι είστε φίλοι με το πιο κουλ κορίτσι στο σχολείο και στα παρασκήνια καταλαβαίνετε: δεν μπορείτε να είστε πιο ψύχραιμοι από αυτήν. Είναι η καλύτερη. Στις φιλικές σχέσεις με τη μητέρα μου, ένιωθα πάντα κάποιο ταβάνι, πάνω από το οποίο δεν θα ήταν δυνατό να ανέβω.

Αλλάξατε ρόλους; Για παράδειγμα, συμπεριφέρθηκες ποτέ σαν γονιός και η μαμά σου σαν παιδί;

- Νομίζω ναι. Σχέσεις στις οποίες ανάμεικτους ρόλους, πολύ σύνθετο. Το πιο δύσκολο κομμάτι είναι να ακούς τον έναν γονέα να παραπονιέται για τον άλλον. Νιώθεις σαν να σε παρασύρουν σε μια σύγκρουση.

Η μαμά παραπονιέται για τον μπαμπά όπως παραπονιέται μια φίλη για τον φίλο της, αλλά η κατάσταση είναι τελείως διαφορετική! Καταλαβαίνετε ότι πρόκειται για την οικογένειά σας. Μάλλον σε τέτοιες καταστάσεις ένιωσα περισσότερο τη μετατόπιση ρόλων.

Ποια είναι τα οφέλη της φιλίας με τους γονείς;

— Καταλαβαίνω ότι η οικογένειά μου είναι καλύτερη από τους περισσότερους άλλους. Η σχέση κάποιων άλλων γονιών και κορών μου φαίνεται περίεργη. Για μένα, για παράδειγμα, είναι άγριο όταν ακούω ότι μπορεί να μην υπάρχει τίποτα για να μιλήσω με τη μητέρα μου: «Εσύ δηλαδή Μην πάτε μαζί σε ένα μπαρ και συζητήσετε τη σχέση σας μαζί της;» Από τη μία, είναι ωραίο να το έχεις μητέρα φίλη. Από την άλλη, βέβαια, υπάρχουν και μειονεκτήματα.

- Ποια είναι τα μειονεκτήματα της φιλίας με τους γονείς;

Πριν πάω στο ψυχοθεραπεία, στο κεφάλι μου όλα ήταν ασπρόμαυρα: η μητέρα μου είναι καλή, η μητέρα μου είναι φίλη. ο μπαμπάς είναι θυμωμένος, ο μπαμπάς βρίζει.

Κάθε φορά που ο ψυχολόγος με ρωτούσε για την οικογένειά μου, βίωνα ισχυρή επιθετικότητα. Τον διέκοψε αμέσως και είπε: «Δεν έχω κανένα πρόβλημα στην οικογένεια. Μην προσπαθήσετε καν να τους αναζητήσετε». Ο αμυντικός μηχανισμός λειτούργησε.

Μάλλον, φοβόμουν πολύ ότι ο ψυχολόγος θα πει κάτι κακό για τους γονείς μου, ειδικά για τη μητέρα μου.

Αλλά πρέπει να του δώσουμε την τιμητική του: είναι ακόμα έφτασε στο σημείο. Πριν, δεν έβλεπα το πρόβλημα με τη μαμά μου να μου συμπεριφέρεται σαν φίλη. Ήμουν σίγουρος ότι όλοι το είχαν αυτό και νόμιζα ότι ήταν πολύ ωραίο. Ναι, υπήρχαν κάποια πράγματα που μερικές φορές με έκαναν να νιώθω άβολα, αλλά μετά δεν καταλάβαινα γιατί.

Η αυξανόμενη επίγνωση μου τράβηξε το μυαλό. Συνειδητοποίησα ότι μου λείπει η γονική μέριμνα και η κηδεμονία. Μερικές φορές υπάρχουν σκέψεις: «Διάολε, δεν θέλω να κάνω παρέα με τη μαμά μου. Θέλω να με αγκαλιάσει και να με λυπηθεί». Κάποιες στιγμές δεν χρειάζεσαι γονιό-φίλο, χρειάζεσαι γονέα-γονέα. Η μαμά δεν μπορούσε να μου το δώσει γιατί δεν είχε συνηθίσει αυτόν τον ρόλο.

Μια άλλη αρνητική πτυχή που είδα ήταν ότι ένας γονιός-φίλος είναι πιο πιθανό να προβάλει τα συναισθήματά του σε εσάς. Ένας γονιός-γονέας που έχει μόνο το λειτούργημα της μητέρας ή του πατέρα, πιθανότατα, θα ισιώσει ξανά τον εαυτό του, παρατηρώντας την υποτέλεια.

Για παράδειγμα, ο μπαμπάς μου μπορεί να έχει κακή διάθεση, αλλά δεν θα με φορτώσει με τα προβλήματά του. Απλώς θα ξεκαθαρίσει ότι δεν έχει διάθεση για επικοινωνία αυτή τη στιγμή. Γι' αυτό μάλλον ο μπαμπάς μου φαίνεται περισσότερο συναισθηματικά σταθερός άνδρας.

Και με τη μαμά μια συνεχής ταλάντευση. Μπορώ να της τηλεφωνήσω τη μια μέρα και να έχω μεγάλη υποστήριξη, και την επόμενη, όταν νιώθω πολύ άσχημα, να ακούσω: «Δεν είσαι η μόνη, νιώθω κι εγώ άσχημα».

- Πώς επηρέασε η φιλία με έναν γονιό στη διαμόρφωση της προσωπικότητάς σας;

Αυτές οι σχέσεις είχαν τεράστιο αντίκτυπο στην προσωπικότητά μου. Ως παιδί και έφηβος, δεν υπήρχαν κανόνες για μένα: μπορούσα να πάω οπουδήποτε και να κάνω ό, τι ήθελα. Κανείς δεν θα με εμπόδιζε.

Μάλλον λόγω της έλλειψης πειθαρχίας, λείπουν πολλά πράγματα από τη ζωή μου τώρα. Θα μπορούσα να εγγραφώ σε οποιονδήποτε κύκλο και να φύγω την ίδια μέρα! Από τη μια, είναι ωραίο όταν έχεις τόση ελευθερία, από την άλλη, νομίζω ότι εξαιτίας αυτού δεν κατάφερα να αναπτύξω επιμονή.

Δεν θα ήθελα να με πιέζουν, αλλά θα ήταν υπέροχο αν η μαμά μου ρωτούσε τουλάχιστον μια φορά: «Είσαι σίγουρος ότι θέλεις να φύγεις; Είσαι σίγουρος γι 'αυτό?" Τότε ίσως θα το σκεφτόμουν πιο προσεκτικά και θα έλεγα: «Όχι». Τώρα εγώ μερικές φορές στερείται πειθαρχία και σταθερότητα.

Με την ηλικία, μοιάζω όλο και περισσότερο στη μητέρα μου - ειδικά στον τομέα των ενδιαφερόντων.

Πρόσφατα βρήκα ένα κουτί με γράμματα από τη μητέρα μου - τα έγραψε στην ηλικία μου όταν ζούσε στην Ιταλία. Ένιωσα σαν να τα έγραψα τώρα. Η μαμά μιλάει τη γλώσσα μου, προσέχει τα ίδια πράγματα και μάλιστα γράφει όπως εγώ!

Είναι αστείο, μόλις πρόσφατα μου είπε ότι όταν γεννήθηκα προσπάθησε πολύ να μην κάνει τα λάθη της γιαγιάς μου. Αλλά μετά κατάλαβα: δεν τα διαπράττει, αλλά κάνει τα δικά της.

Θέλω πολύ παιδιά και σκέφτομαι πολύ τι είδους σχέση θα έχω μαζί τους. Θα ήθελα να προσπαθήσω να κρατήσω τη μέση μεταξύ μητρότητα και φιλία. Μέχρι στιγμής δεν έχω καταλάβει πώς να το κάνω. Μάλλον θα πάω σε ξεχωριστό μάθημα θεραπείας για να το καταλάβω έστω λίγο και να εξασφαλίσω τον μελλοντικό άνθρωπο!

Πώς πάει η σχέση σας τώρα;

- Τώρα η σχέση μου με τη μητέρα μου δεν είναι πολύ σταθερή, αλλά παρόλα αυτά φιλική. Μιλάμε πολύ, περπατάμε. Ο τρόπος που αντιλαμβάνομαι τη σύνδεσή μας μπορεί να περιγραφεί με τη φράση «παρέα μαζί».