Τι είναι η win-win σκέψη και πώς μπορεί να βοηθήσει στην οικοδόμηση εμπιστοσύνης στις σχέσεις

Ο εκδοτικός οίκος «Alpina Publisher» εξέδωσε το βιβλίο «Happy Union». Οι συγγραφείς του είναι ο Stephen και η Sandra Covey, που έχουν ζήσει μαζί για περισσότερα από 50 χρόνια, καθώς και ο αδελφός της Sandra, John και η σύζυγός του Jane. Το βιβλίο περιγράφει επτά δεξιότητες που βοηθούν τα ζευγάρια να βελτιώσουν τις σχέσεις τους. Δημοσιεύουμε ένα απόσπασμα για τη Συνήθεια Τέταρτη - Οικοδόμηση Αυτοπεποίθησης.

---

Γιάννης: Η συνήθεια 4 είναι η ικανότητα να σκέφτεσαι win-win: όχι «Εγώ κέρδισα, εσύ έχασες», αλλά «κερδίσαμε και οι δύο». Ποια είναι η ουσία μιας τέτοιας αμοιβαία επωφελούς σκέψης; Όταν τα ζευγάρια σκέφτονται win-win, φαίνεται να λένε: «Θέλω το καλύτερο για σένα και για μένα». Να θυμάστε ότι η απώλεια οποιουδήποτε μέλους του σωματείου είναι η απώλεια της σχέσης στο σύνολό της.

Ιωάννα: Η δεξιότητα 4 σχετίζεται με τη διευθέτηση των σχέσεων. Αυτός είναι ένα είδος τραπεζικού λογαριασμού, μόνο συναισθηματικός: κάθε μέρα, «τα κεφάλαια» είτε έρχονται εκεί (και τα επενδύετε) είτε χρεώνονται.

Ας δούμε την κίνηση των συναισθηματικών κεφαλαίων στον λογαριασμό της Sheri και του LeJuan, που είναι μαζί 15 χρόνια.

Σάββατο, 8:00. Η Σέρι φωνάζει: «Καλημέρα, αγαπητέ, έφτιαξα την αγαπημένη σου ομελέτα τυριού».
8:15. «Λεχουάν, Ι πλυμένο τις κάλτσες και τα μπλουζάκια σου. Ξαπλώνουν στο κρεβάτι».
8:25. «Ο αδερφός σου παράσιτο τηλεφώνησε ξανά. Μάλλον θέλει να μας ξαναπατήσει για χρήματα. Γιατί τον αφήνεις να το κάνει;
9:00. «Η Kaley έχει έναν αγώνα ποδοσφαίρου σήμερα το μεσημέρι. Θα ήταν υπέροχο να ερχόσασταν για αλλαγή - αν, φυσικά, δεν είστε πολύ απασχολημένοι με το ποδόσφαιρο στην τηλεόραση.

Και τώρα η μέρα πλησιάζει στο τέλος της.

17:30. «Σας ευχαριστώ που πλύσατε το αυτοκίνητό μου. Τι ευχάριστη έκπληξη, ΛεΧουάν».
17:35. «Με πήρε τηλέφωνο η μαμά μου; Λοιπόν, ευχαριστώ πολύ που δεν το είπες.
18:00. «Προσφέρετε οικογενειακό δείπνο στο εστιατόριο; Είσαι καλός πατέρας».
21:30. «Σβήσε το καταραμένο σου ταίρι, ΛεΧουάν. Δεν βλέπεις τίποτα άλλο εκτός από ποδόσφαιρο».
22:00. «Πάλι έφτιαξες όλο το πάτωμα με κονσέρβες και πιάτα. Τι τσαχπινιά που είσαι. Τι είμαι, υπηρέτης; Μέχρι να φωνάξω, δεν θα έρθει;

Αν ήσουν ο ΛεΧουάν, τι θα σκεφτόσασταν στο τέλος της ημέρας για τη σχέση σας; Είναι χοντρό ή άδειο; Είναι τα έξοδα περισσότερα από τα έσοδα;

Η συναισθηματική βαθμολογία είναι ένας καθρέφτης της ποιότητας της σχέσης

Τώρα σκεφτείτε τη συνεργασία σας. Επενδύετε τακτικά συναισθηματικά κεφάλαια στον λογαριασμό του συζύγου ή της συζύγου σας (συντρόφου) ή απλώς τα αποσύρετε από εκεί; Τα λόγια και οι πράξεις σας προσθέτουν εμπιστοσύνη στη σχέση σας ή την αφαιρούν;

Θυμηθείτε, για να είναι βιώσιμη μια συνεργασία, πρέπει να υπάρχουν τουλάχιστον πέντε καταθέσεις για κάθε ανάληψη συναισθηματικών κεφαλαίων.

Μερικές φορές εμείς, νομίζοντας ότι επενδύουμε συναισθηματικά κεφάλαια και ότι ο σύντροφος το αντιλαμβάνεται με τον ίδιο τρόπο, αδειάζουμε άθελά του τον λογαριασμό του.

Ας ρίξουμε μια ματιά στην Τζούλια και τον Αλ. Είναι παντρεμένοι εδώ και τρία χρόνια και έχουν ένα μικρό παιδί. […] Η Τζούλια ένιωσε ότι ήταν καιρός να πάνε κάπου μαζί και σχεδίασε μια τριήμερη περιοδεία στην Καλιφόρνια με ένα καλό ξενοδοχείο. Το παιδί έμεινε με τη γιαγιά. Δύο εβδομάδες μετά την επιστροφή στο σπίτι, η Τζούλια άκουσε κατά λάθος τον Αλ στο τηλέφωνο με τον αδερφό της:

Θυμάστε όταν πήγαμε στην Καλιφόρνια; Ξεκουραστήκαμε υπέροχα μαζί, αλλά πόσο περίμενα να επιστρέψω επιτέλους στο σπίτι.

Όταν ο Αλ έκλεισε το τηλέφωνο, η Τζούλια ρώτησε αγανακτισμένη:

«Δηλαδή, ανυπομονούσατε να επιστρέψετε;» Παραλίγο να κλάψει. «Πώς σου ήρθε στο μυαλό;»

«Συγγνώμη, Τζούλια, αλλά άκου πώς μου φάνηκε αυτό το ταξίδι. Το πρώτο πρωί λες, "Αλ, αυτή η περιοδεία είναι για σένα, τι θέλεις να κάνεις;" Λέω: «Πάμε να κολυμπήσουμε και να κάνουμε μια βόλτα στην παραλία». Και μου είπες: «Α, όχι, δεν μου αρέσει Ήλιος, κάνει κακό στο δέρμα, πάμε για ψώνια». «Εντάξει», αναστενάζω. Μετά ρωτάς, "Πού θέλεις να δειπνήσεις απόψε, Αλ;" Έχω ψωνίσει όλη μέρα, εδώ και πείτε, "Τι θα λέγατε για ένα ωραίο δείπνο σε ένα μεξικάνικο εστιατόριο;" Κι εσύ: «Όχι, όχι, θέλω σούπα και μπουφές με σαλάτες. - "Εντάξει τότε". Κυριακή πρωί: "Τι θα ήθελες να κάνεις σήμερα, Αλ;" Εγώ: «Παίξε γκολφ, εννιά τρύπες». Εσύ: "Ω, όχι, μάλλον καλύτερα για έναν αγώνα μπέιζμπολ." - "Εντάξει τότε". Αγάπη μου, με ρωτούσες κάθε μέρα τι ήθελα να κάνω και μετά κάναμε αυτό που ήθελες. Είμαι καλά μαζί σου, αλλά...

«Γιατί δεν μου το είπες;» Η Τζούλια έκλαψε.

«Επειδή το σχεδίασες, και σε αγαπώ και ήθελα να σε ευχαριστήσω.

«Πώς θα μπορούσε να συμβεί αυτό; ρώτησε τον εαυτό της η Τζούλια. - Τι πήγε στραβά? Νόμιζα ότι ήταν το τέλειο ταξίδι». Η Τζούλια σκέφτηκε ότι η περιοδεία ήταν μια μεγάλη επένδυση στη συναισθηματική ισορροπία του Αλ, αλλά αντίθετα απέσυρε χρήματα από αυτόν.

Γιατί συμβαίνει; Ποιος αποφασίζει τι αναπληρώνει τον συναισθηματικό του λογαριασμό - ο καταθέτης ή ο παραλήπτης; Φυσικά, ο παραλήπτης. Η Τζούλια σχεδίασε αυτή την περιοδεία για τον Αλ, υποθέτοντας ότι του αρέσει το ίδιο πράγμα με εκείνη: σαλάτες και ψώνια. Μάθετε λοιπόν τι θεωρεί ο σύντροφός σας συνεισφορά και πείτε του τι θεωρείτε ότι είναι.

Γιάννης: Τα περισσότερα ζευγάρια έχουν μια πολύ καλή ιδέα για το πώς να επενδύσουν συναισθηματικά στον λογαριασμό του συντρόφου τους, αλλά μερικές φορές μπορεί να μπερδέψουν τα έσοδα με τα έξοδα. Μιλήστε με τρόπο ώστε και οι δύο να φτάσετε εύκολα στην ουσία. Μερικές φορές αρκεί απλώς να πεις: «Αγάπη μου, τι θα ήθελες; Τώρα θα σου πω τι μου αρέσει». Αυτό απαιτεί να αφιερώσετε λίγο χρόνο - και να ακούσετε προσεκτικά μέχρι να καταλάβετε.

Τι είναι η κατάθεση και η ανάληψη συναισθηματικών κεφαλαίων;

Οι συναισθηματικές καταθέσεις χτίζουν και αποκαθιστούν την εμπιστοσύνη, ενώ οι αναλήψεις την καταστρέφουν. Να μερικά παραδείγματα:

Περιγράψτε τον πρόσφατο χρόνο που ο σύντροφός σας επένδυσε στον συναισθηματικό σας λογαριασμό. Ποια ήταν η συνεισφορά; Πώς αισθανθήκατε?

Όταν ολοκληρώσετε αυτήν τη λίστα, μοιραστείτε τη με έναν σύντροφο—και ζητήστε του (ή της) να μοιραστεί τη δική του μαζί σας.

[…]

Ιωάννα: Η Carlotta και ο Willem έχουν επίσης κάποιες δυσκολίες. Ας δούμε πώς λειτουργούν αυτοί οι σύζυγοι - σύμφωνα με το σχήμα "win-win" ή το σχήμα "win-lose".

Ο Willem και η Carlotta είναι μαζί 22 χρόνια. Δεν έχουν παιδιά, ζουν σε μεγάλη πόλη. Μια μέρα η Καρλότα είπε στον άντρα της:

Μην τολμήσεις να με προσκαλέσεις κόμματα η εταιρεία σας. Δεν μου αρέσουν οι σύντροφοί σου, δεν έχω τίποτα κοινό με τις γυναίκες τους, και οι ανύπαντρες είναι ακόμα χειρότερες.

Ο Willem απάντησε:

«Καρλότα, αυτό είναι πολύ σημαντικό για μένα.

- Όχι, χόρτασα.

Ο Γουίλεμ συνειδητοποίησε ότι η γυναίκα του ήταν σοβαρή.

Δύο ώρες αργότερα προσέφερε:

«Άκου, Καρλότα, ας αγοράσουμε κάρτες για σκι το χειμώνα και ας πάμε για σκι στα βουνά μερικές φορές το Σαββατοκύριακο.

— Γουίλεμ, πήγαινε με τον αδερφό σου. Ξέρεις ότι μισώ το κρύο και δεν θέλω να κάνω πια σκι.

Μετά από λίγο, η σύζυγος είπε:

«Άκου, Γουίλ, έχω συνδρομή στη συμφωνική ορχήστρα και η Άννα δεν μπορεί να πάει μαζί μου. Ερχομαι μαζί σου? Τέσσερις συναυλίες, μία το μήνα.

«Όχι», απάντησε ο Γουίλεμ. - Αν πρέπει να ξοδέψω τέτοια χρήματα, προτιμώ να πάω στο μπάσκετ. Πήγαινε με κάποιον άλλο.

Αυτοί οι σύζυγοι λειτουργούν με βάση τη νίκη-ήττα.

Σκεφτείτε τόσο τα κέρδη κάποιου άλλου όσο και τα δικά σας κέρδη

Οι γάμοι υψηλής απόδοσης χτίζονται γύρω από ένα παράδειγμα αφθονίας: όλοι κερδίζουν. Για να είναι υγιείς οι σχέσεις, πρέπει να σκέφτεστε με πνεύμα win-win, κάτι που απαιτεί κουράγιο και ευαισθησία εξίσου.

Τι πιστεύεις ότι συμβαίνει στις σχέσεις όταν σκέφτεσαι win-win; Ολόκληρη η κουλτούρα τους αλλάζει. Αντί να σκέφτεστε «Τι είναι καλύτερο για μένα;» σκέφτεστε «Τι είναι καλύτερο για εμάς;»

Εάν ένας σύντροφος θεωρεί ότι η ήττα είναι νίκη για εσάς, η σχέση στο σύνολό της χάνει από αυτό - που σημαίνει ότι χάνετε κι εσείς.

Μπορείτε επίσης να σκεφτείτε ως εξής: "Θέλω ο σύντροφός μου να κερδίζει σε όλα: πρέπει να ζω όπου τον βολεύει, να κάνω ό, τι του αρέσει", αλλά αυτό δεν είναι επίσης υπέροχο. Και οι δύο πρέπει να κερδίσουν. Είναι πολύ πιο υγιές να σκέφτεσαι έτσι: «Θέλω επίσης να κερδίζω, το σχήμα νίκης-ήττας δεν είναι για μένα».

Επομένως, πρέπει να ακούμε ο ένας τον άλλον, να μοιραζόμαστε, να διαπραγματευόμαστε - και αυτό απαιτεί χρόνο, υπομονή και εξάσκηση. Αλλά το παιχνίδι αξίζει το κερί: μπορεί αποθηκεύσετε Η σχέση σου. «Δεν μπορώ να ξέρω πού σου αρέσει να πας διακοπές, σε ποιους αγώνες θέλεις να πας, σε τι να ξοδέψεις χρήματα. Και δεν θα το ξέρετε αυτό για μένα αν δεν μιλήσουμε και ακούσουμε ο ένας τον άλλον με τη σταθερή πρόθεση να καταλάβουμε».

Γιάννης: Όταν προσπαθώ να κερδίσεις σε κάτι, λέω κάπως: «Σ’ αγαπώ, έχεις σημασία». Όταν ψάχνεις να μάθεις τι με συμφέρει, απαντάς: «Νοιάζομαι για σένα και θέλω να είσαι ευτυχισμένος». Αυτό σημαίνει να προσπαθείς για win-win στο γάμο.

Η κερδοσκοπική σκέψη υποστηρίζει τα οφέλη μιας ισότιμης συνεργασίας στο γάμο, μια σχέση στην οποία κανένας από τους δύο εταίρους δεν κυριαρχεί στον άλλο.

Εξάσκηση δεξιοτήτων 4

Ας δοκιμάσουμε την ικανότητα 4.

Εγγυόμαστε ότι σκεφτόμαστε με όρους "win-win" και όχι "win-lose", "lose-win" ή ακόμη μόλις «κέρδισες», θα πάρεις καλύτερες αποφάσεις που θα φέρουν περισσότερη ευτυχία τόσο σε εσένα όσο και σε σένα Σπίτι.

Σκέψη «Win-Win».

Μια κατάσταση win-win εμφανίζεται όταν όλοι οι συμμετέχοντες την ορίζουν ως μια κατάσταση win-win για τον εαυτό τους και τους άλλους. Τα κέρδη μπορούν να καταγραφούν σε […] έναν πίνακα δύο στηλών.

Θα οδηγηθούμε από το απόσπασμα:

Σκεφτείτε μια κατάσταση στην οποία δεν παίρνετε τα αποτελέσματα που θέλετε. Προσδιορίστε τι θα ήταν ωφέλιμο για εσάς. Ρωτήστε για τον ίδιο συνεργάτη.

Περιγράψτε την κατάσταση.

Ποια θα είναι η νίκη για εσάς; Ποιο θα είναι το όφελος για τον σύντροφο;

Το βιβλίο «Ευτυχισμένη ένωση. Οι Επτά Συνήθειες των Ιδιαίτερα Αποτελεσματικών Ζευγαριών θα είναι χρήσιμες για όσους έχουν σχέση και θέλουν η εμπιστοσύνη και ο αλληλοσεβασμός τους να μην εξασθενεί με τα χρόνια. Από αυτό θα μάθετε πώς να περνάτε από δοκιμασίες της ζωής και να μην καταστρέφετε, αλλά, αντίθετα, να ενισχύετε τη σύνδεση με τον σύντροφό σας.

Αγοράστε ένα βιβλίο