7 Τεχνικές θεραπείας που πρέπει να δοκιμάσετε με έναν συνεργάτη
μικροαντικείμενα / / April 05, 2023
Θα βοηθήσουν όχι μόνο στην επίλυση της σύγκρουσης, αλλά και στην ενίσχυση των σχέσεων χωρίς να πάτε σε ψυχολόγο.
Πολλά ζευγάρια φοβούνται να πάνε μαζί στη θεραπεία. Αμέσως φαντάζονται πώς ορκίζονται παρουσία ειδικού, ο οποίος μετά σαν δικαστής αποφασίζει ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο. Στην πραγματικότητα, το έργο του ψυχολόγου δεν είναι μόνο να ακούει τους πάντες και να δίνει συμβουλές για το πώς να συμπεριφέρεται σωστά. Ένας καλός επαγγελματίας διδάσκει επίσης στους πελάτες του πώς να χρησιμοποιούν εργαλεία που βοηθούν να σπάσουν την αλυσίδα της ανθυγιεινής επικοινωνίας και να προχωρήσουν σε αποτελεσματική επικοινωνία και επίλυση συγκρούσεων. Εδώ είναι μερικές από αυτές τις τεχνικές.
1. Μέθοδος αντανάκλασης καθρέφτη
Αυτός ταιριάζει για την επίλυση συγκρούσεων σε διάφορους τομείς, συμπεριλαμβανομένης της επαγγελματικής και της προσωπικής ζωής. Στην οικογενειακή θεραπεία, αυτή η μέθοδος χρησιμοποιείται για να αποτρέψει την ενεργοποίηση του αμυντικού μηχανισμού στους συντρόφους και να επιτρέψει σε όλους στο ζευγάρι να αισθανθούν ότι ακούγεται η γνώμη του.
Η άσκηση είναι ότι πρώτα, αυτός που στενοχωριέται από τη σύγκρουση μιλάει για τις σκέψεις και τα συναισθήματά του. Και ο άλλος συμμετέχων στη συνέχεια «καθρεφτίζει», δηλαδή επαναλαμβάνει αυτό που άκουσε και διευκρινίζει αν κατάλαβε τα πάντα σωστά. Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό να χρησιμοποιείτε τις ίδιες λέξεις με τον σύντροφο και όχι να παραφράζετε ή να προσθέτετε τη δική σας ερμηνεία και γνώμη.
Η μέθοδος mirroring έχει περιορισμούς. Για να λειτουργήσει, οι εταίροι πρέπει πραγματικά να θέλουν να καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον. Εάν δεν υπάρχει τέτοια επιθυμία, τότε η άσκηση μπορεί να εκληφθεί ως σαρκασμός ή συγκατάβαση και αυτό θα αυξήσει μόνο τη σύγκρουση.
2. Σωματική επαφή όταν συζητάμε δύσκολα θέματα
Ανεξάρτητα από το πόσο καιρό είναι μαζί ένα ζευγάρι ή πόσο ισχυρός είναι ο γάμος, το να φέρνεις ευαίσθητα θέματα στις συζητήσεις είναι πάντα δύσκολο. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να είστε ανοιχτοί και να μην φοβάστε να ρισκάρετε, γιατί ο σύντροφος μπορεί να επικρίνει, να απορρίψει ή να καταδικάσει. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι πολλά ζευγάρια προτιμούν να προσποιούνται ότι όλα είναι εντάξει.
Όταν κάποιος αποφασίζει τελικά να κάνει μια σημαντική συζήτηση, συχνά εξακολουθεί να περιμένει την αρνητική αντίδραση του συντρόφου και αμέσως «κλείνει». Αυτό εκδηλώνεται με αμυντική στάση, επιθετική έκφραση προσώπου ή τόνο φωνής. Ο σύντροφος σε αυτή την περίπτωση, φυσικά, αρχίζει αμέσως να αμύνεται και η συζήτηση καταλήγει σε σκάνδαλο.
Ως εκ τούτου, όταν συζητάμε ευαίσθητα θέματα, οι ειδικοί συμβουλεύουν τη διατήρηση ήπιας, προσεκτικής σωματικής επαφής, όπως να κρατιόμαστε από τα χέρια ή εναγκαλισμός. Το άγγιγμα βοηθά να μην μπείτε σε λειτουργία προστασίας, αλλά να συζητήσετε ανοιχτά δύσκολα θέματα.
3. Επικεντρωθείτε στη θέση του συνεργάτη
Πριν αναζητήσει λύση σε ένα πρόβλημα, ο συγγραφέας βιβλία «7 Αρχές ενός ευτυχισμένου γάμου», συμβουλεύει ο ψυχολόγος John Gottman ξεκάθαρα φωναχτά να προσδιορίσετε τις θέσεις των συντρόφων σε μια διαμάχη. Αυτό είναι ένα πρέπει να λένε τη γνώμη του άλλου και το αντίστροφο, ακόμα κι αν δεν συμφωνούν μεταξύ τους.
Αυτή η τεχνική θα θέσει τα θεμέλια για έναν ανοιχτό διάλογο που θα σας επιτρέψει να αποφύγετε τη συζήτηση, όταν όλοι συνεχίζουν να υπερασπίζονται την άποψή τους και να βρείτε μια διέξοδο από την κατάσταση σύγκρουσης.
4. Τεχνική εξουδετέρωσης
Συγγραφέας βιβλία «Θεραπεία άγχους. Πώς να αντιμετωπίσετε τους φόβους, τα άγχη και τις κρίσεις πανικού χωρίς φάρμακα, ο οικογενειακός ψυχολόγος David Burns κλήσεις αυτή η τεχνική είναι ένα από τα πέντε μυστικά της αποτελεσματικής επικοινωνίας. Είναι να αναζητάς την αλήθεια στα λόγια ενός άλλου ανθρώπου, ακόμα κι αν αυτά που λέει φαίνονται λάθος, παράλογα και υπερβολικά.
Η τεχνική εκτόνωσης είναι ένας ισχυρός τρόπος για να επιμείνετε σύγκρουσηκαι αποφύγετε τις παρεξηγήσεις, την άμυνα και την αγανάκτηση. Η ουσία αυτής της πρακτικής δεν είναι να συμφωνήσετε με την αντίθετη θέση, αλλά απλώς να προσπαθήσετε να βρείτε την αλήθεια στα λόγια ενός άλλου ατόμου, ακόμα κι αν είναι πολύ λίγη από αυτήν. Μερικές φορές αυτή η αλήθεια θα είναι ότι ο ένας σύντροφος θα μπορούσε να αισθανθεί τον ίδιο θυμό και πόνο αν κοιτούσε την κατάσταση από τη σκοπιά του άλλου.
Οι τακτικές απενεργοποίησης μειώνουν την κλιμάκωση της σύγκρουσης αφαιρώντας την ανάγκη του άλλου να χρησιμοποιήσει λεκτική επιθετικότητα για να αμυνθεί ή να «επιτεθεί» ως απάντηση.
5. Μέθοδος θετικής αξιολόγησης της κατάστασης
Αν ένα ζευγάρι αφιερώσει όλη του την προσοχή αποκλειστικά στα προβλήματα, ο αριθμός τους αυξάνεται. Φυσικά, ούτως ή άλλως θα προκύψουν δυσκολίες, αλλά ο συνεχής μηρυκασμός για τις συγκρούσεις μπορεί να προκαλέσει συναισθήματα φόβου και αδυναμίας, και αυτό καταστρέφει τις σχέσεις.
Το 1986 ο David Cooperrider εισήχθη στον κόσμο τη δική του μέθοδο θετικής αξιολόγησης της κατάστασης. Πρότεινε όταν αλλάζετε οργανισμούς, να μην επικεντρώνεστε στις ελλείψεις, αλλά στα πλεονεκτήματα. Για παράδειγμα, αναζητήστε θετικές πτυχές στους μηχανισμούς που ήδη λειτουργούν στην εταιρεία και αναπτύξτε δυνατά σημεία.
Αυτή η μέθοδος μπορεί να εφαρμοστεί στην προσωπική σας ζωή και να επικεντρωθείτε στο τι πάει καλά και τι σας αρέσει σε μια σχέση. Όταν στις συζητήσεις οι σύντροφοι εστιάζουν στα όνειρα που θέλουν να εκπληρώσουν μαζί, στους τομείς στους οποίους και οι δύο είναι επιτυχημένοι και σε ποιες περιπτώσεις εργάζονται ως εξαιρετική ομάδα, αυτό τους επιτρέπει να αλλάξουν προς το καλύτερο και να σχεδιάσουν από κοινού τη μοίρα τους.
6. Προσπαθήστε να καταλάβετε τους άλλους
ΣΕ Βιβλίο Ο κοινωνιολόγος και φιλόσοφος του «The Art of Loving» Erich Fromm σημειώνει ότι η ειλικρινής αγάπη είναι αδύνατη χωρίς τέσσερα στοιχεία: Φροντίδα, σεβασμό, υπευθυνότητα και γνώση. Δηλαδή, για να χτίσετε μια σχέση εμπιστοσύνης αγάπης, πρέπει να γνωρίζετε τον σύντροφό σας.
Αν και χρειάζεται πολύς χρόνος και προσπάθεια, είναι η επιθυμία να κατανοήσουμε τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις πεποιθήσεις ενός άλλου ατόμου που δίνει τον τόνο για να εργαστείτε ως ομάδα όταν αντιμετωπίζετε δυσκολίες. Επιπλέον, αυτό οδηγεί σε άλλα συστατικά της αγάπης για τα οποία έγραψε ο Φρομ - σεβασμό και φροντίδα.
7. Διάλειμμα κατά τη διάρκεια ενός καυγά
Συχνά συνιστάται στα ζευγάρια να παίρνουν χρόνο όταν η σύγκρουση φτάσει σε υψηλό σημείο έντασης, προκειμένου να σταματήσουν εγκαίρως και να μην πουν ή να κάνουν κάτι για το οποίο αργότερα μετανιώσουν. Αλλά δεν γνωρίζουν όλοι πώς να χρησιμοποιούν σωστά αυτήν την τεχνική. Αν και αν κάνετε λάθος, μπορεί να μετατραπεί σε μοχλό χειραγώγησης και ελέγχου των ενεργειών ενός άλλου ατόμου.
Συνήθως συνιστάται να βρείτε μια λέξη ή φράση που θα σηματοδοτήσει ότι είναι ώρα να πάτε σε διαφορετικές γωνιές και να δροσιστείτε. Ωστόσο, πολύ συχνά, αυτή η συμπεριφορά επιδεινώνει τη σύγκρουση, κάνοντας τους συμμετέχοντες να αισθάνονται μόνοι και απόρριψη.
Οι τακτικές δεν λειτουργούν γιατί προσφέρουν μια λογική λογική λύση σε ένα συναισθηματικό πρόβλημα. Όταν όμως τα συναισθήματα κορυφώνονται, η λογική εξαφανίζεται και το ένστικτο «χτύπα, πάγωσε, τρέξε» ανάβει. Και αφού τα έντονα συναισθήματα εμποδίζουν τη λογική σκέψη, σταμάτα λέξη απλά δεν γίνεται αποδεκτό.
Άλλα εξίσου έντονα συναισθήματα, όπως το χιούμορ, θα βοηθήσουν στην εξουδετέρωση του αποτελέσματος. Είναι καλύτερα να συμφωνήσετε σε μια κωδική λέξη που θα σας θυμίζει ένα αστείο περιστατικό από μια κοινή ζωή. Αυτό θα ανακατευθύνει την προσοχή σε μια ευχάριστη, αστεία ανάμνηση και θα επιτρέψει στη λογική σκέψη να ανακτήσει τον έλεγχο της κατάστασης.
Διαβάστε επίσης🧐
- Πώς τα Windows και οι τοίχοι βοηθούν στη δημιουργία υγιών σχέσεων
- Ποιες ανάγκες υπάρχουν σε μια σχέση και γιατί δεν μπορούν να καλυφθούν ταυτόχρονα
- 7 σημάδια ότι ζητάτε πάρα πολλά από τον σύντροφό σας
Οι καλύτερες προσφορές της εβδομάδας: εκπτώσεις από AliExpress, re: Store, Urban Vibes και άλλα καταστήματα