Πώς να επιβιώσεις τις διακοπές με την οικογένειά σου αν κατάφερες να τους απογοητεύσεις σε ένα χρόνο
μικροαντικείμενα / / April 03, 2023
Μαζί με ψυχολόγους, αναλύουμε πώς να συντονιστούμε σε δυσάρεστες συζητήσεις και να αποτρέψουμε τους καβγάδες.
Εάν η σχέση σας με την οικογένειά σας αφήνει πολλά περιθώρια, αλλά μια οικογενειακή γιορτή είναι αναπόφευκτη, θα πρέπει να προετοιμαστείτε για το γεγονός εκ των προτέρων.
Σκεφτείτε αν πραγματικά φταίτε εσείς
Αν φοβάστε την κριτική και τα προσβλητικά σχόλια που σας απευθύνουν, πρώτα θα πρέπει να καταλάβετε αν φταίτε πραγματικά για κάτι. Ή, ίσως, αυτή είναι μια προσωπική και αβάσιμη άποψη των συγγενών σας.
Κάντε ένα σχέδιο αλλαγής
Αν πραγματικά φταίτε για κάτι μπροστά στην οικογένειά σας, η καλύτερη επιλογή είναι να ζητήσετε συγγνώμη και να προσπαθήσετε να διορθώσετε το κακό που προκλήθηκε.
Εάν ντρέπεστε για τον τρόπο ζωής σας ή αποτυχίες σε ορισμένους τομείς δραστηριότητας, εξετάστε τα βήματα για να αλλάξετε την κατάσταση. Μια έτοιμη στρατηγική θα σας βοηθήσει να αντιληφθείτε ήρεμα τις επικρίσεις των αγαπημένων σας. Ίσως μάλιστα να γίνουν επιπλέον κίνητρο και να σας ενισχύσουν στην άποψη ότι η αλλαγή είναι απαραίτητη.
Τζούλια Φεντότοβα
Το κυριότερο είναι να μην δίνετε εύγλωττες υποσχέσεις ούτε στον εαυτό σας ούτε στα αγαπημένα σας πρόσωπα, οι οποίες, ίσως, δεν θα εκπληρωθούν ποτέ και θα σας οδηγήσουν περαιτέρω σε μια ακόμη μεγαλύτερη παγίδα ενοχής.
Αν καταλαβαίνεις ότι δεν υπάρχει τίποτα για να ζητήσεις συγγνώμη, αλλά ενοχή και η ντροπή εξακολουθεί να προκύπτει, πιθανότατα, αυτά είναι παράλογα συναισθήματα.
Αντιμετωπίστε τα παράλογα συναισθήματα
Με τη βοήθεια της ενοχής και της ντροπής οι γονείς διορθώνουν τη συμπεριφορά των παιδιών τους ώστε να μάθουν τους κανόνες της κοινωνίας. Ταυτόχρονα, η σκληρή και αδικαιολόγητη κριτική μπορεί να αντανακλά άσχημα την αυτοεκτίμηση ενός ατόμου και να προκαλέσει ένα παράλογο αίσθημα ενοχής.
Για παράδειγμα, οι γονείς θα μπορούσαν να κατηγορήσουν το παιδί ότι του προκαλεί δυσφορία με τη συμπεριφορά του ή απλώς ότι είναι στη ζωή του: «Κοίτα πόσο μακριά έφερε τη μητέρα της με τα τέσσερα! »,« Εξαιτίας σου, δεν υπάρχει καθόλου ζωή! Τέτοιες επιθέσεις είναι πολύ οδυνηρές και μπορούν να παραμορφώσουν την άποψη ενός ατόμου για τον εαυτό του. εγώ ο ίδιος.
Τζούλια Καμίνσκαγια
Όταν ένα άτομο έρχεται αντιμέτωπο με κριτική που θυμίζει καταστάσεις παιδικής ηλικίας, μπορεί να πέσει σε μια οικεία αίσθηση ενοχής, παρόλο που στην πραγματικότητα δεν έκανε τίποτα κακό.
Χρειάζεται πολύς χρόνος και η βοήθεια ενός ειδικού για να αντιμετωπίσετε τους τραυματισμούς και να αλλάξετε τη γνώμη σας για τον εαυτό σας σε μια πιο θετική. Αλλά κάτι μπορεί να γίνει πριν τη γιορτή.
Η Julia Kaminskaya συμβουλεύει να κάνετε μια άσκηση που θα σας βοηθήσει να υποστηρίξετε λίγο την αυτοεκτίμηση.
- Επιλέξτε οποιαδήποτε κατάσταση από την παιδική ηλικία, όταν βρίσκεσαι αντιμέτωπος με παράλογες ενοχές ή ντροπή. Είναι καλύτερα να μην λαμβάνετε περιπτώσεις που σας κάνουν να ανησυχείτε πολύ - αυτό πρέπει να το συζητήσετε με έναν ειδικό για να μην επιδεινώσετε τα πράγματα. Επικεντρωθείτε σε γεγονότα που προκαλούν συναισθήματα με ένταση περίπου 5 στα 10.
- Συγκρίνετε τον εαυτό σας στο παρελθόν και το παρόν. Δώστε προσοχή στη νέα σας εμπειρία που λάβατε αυτό το διάστημα, στον διανοούμενο σας ανάπτυξη, στις υποστηρικτικές δηλώσεις ανθρώπων που σας αγαπούν, σε καταστάσεις στις οποίες καταφέρατε να υπερασπιστείτε η γνώμη σας.
- Καταγράψτε τη διαφορά σε χαρτί. Αυτό θα σας βοηθήσει να καταστήσετε όσο το δυνατόν πιο ξεκάθαρο ότι είστε ενήλικας και όχι παιδίπου δεν μπορεί να φροντίσει τον εαυτό του.
Πώς να προετοιμαστείτε για τις διακοπές
Η Γιούλια Φεντότοβα ισχυρίζεται ότι η συμφωνία να συναντηθεί με τους συγγενείς της, παρά τις αναμενόμενες δυσκολίες, είναι ένα δυνατό και ενήλικο βήμα άξιο σεβασμού. Και για να μην μετατραπεί μια οικογενειακή γιορτή σε βασανιστήριο, προσπαθήστε να προετοιμαστείτε ψυχολογικά για αυτό - εδώ είναι μερικοί τρόποι.
Μην έχετε αυταπάτες
Πριν από μια οικογενειακή γιορτή, είναι σημαντικό να αποφασίσετε τι ακριβώς θέλετε να πάρετε από την επικοινωνία. Εξάλλου, οι πιο οδυνηρές αισθήσεις προκύπτουν όταν ένα άτομο συντονίζεται στην αποδοχή και την έγκριση, αλλά συναντά την άρνηση και την απόρριψη.
Τζούλια Καμίνσκαγια
Το κύριο πράγμα είναι να μην λέτε ψέματα στον εαυτό σας, μην προσπαθήσετε να αγνοήσετε το γεγονός ότι στους συγγενείς σας δεν αρέσει η οικογενειακή σας κατάσταση ή οι πολιτικές απόψεις. Αν δεν έχουν περάσει χρόνια από την τελευταία σας συνάντηση και δεν έχουν συμβεί παγκόσμιες ανατροπές στη ζωή τους, τότε είναι απίθανο να αλλάξουν ξαφνικά την άποψή τους.
Θυμηθείτε πώς ήταν τα προηγούμενα πανηγύρια και μην περιμένετε ότι αυτή η φορά θα είναι διαφορετική.
Διαχωρίστε την προσωπικότητα ενός ατόμου από τη γνώμη του
Για παράδειγμα, το ότι ο μεγαλύτερος συγγενής σας δεν καταλαβαίνει τον ελεύθερο επαγγελματία δεν σημαίνει ότι είναι ψυχρός ή τοξικός.
Να θυμάστε ότι όλοι οι άνθρωποι αποτελούνται από πολλές διαφορετικές απόψεις και πράξεις. Μπορείτε να φανταστείτε ένα γράφημα πίτας ή μια πίτσα σε φέτες. Το ένα μέρος είναι κριτική στη διεύθυνσή σας, αλλά ίσως υπάρχουν και άλλα θετικά σημεία.
Πριν έρθετε σε αντιπαράθεση, σκεφτείτε για τι θα μπορούσατε να ευχαριστήσετε τους συγγενείς σας, για τι τους εκτιμάτε.
Προσπαθήστε να αντιμετωπίσετε την κατάσταση με χιούμορ
Το χιούμορ συχνά σώζει σε δύσκολες καταστάσεις. Για παράδειγμα, μπορείτε να κανονίσετε μια διαμάχη με τον εαυτό σας, ποιος από τους συγγενείς θα πει τι και ποια στιγμή, τι είδους χλευασμός θα ακούγεται από ένα μέλος της οικογένειας.
Όταν οι προβλέψεις σας πραγματοποιηθούν κατά τη διάρκεια της γιορτής, αυτό αναπόφευκτα θα προκαλέσει ένα εσωτερικό χαμόγελο και θα σας επιτρέψει να κρατήσετε συναισθηματική ισορροπία.
Σκεφτείτε τα επιτεύγματά σας
Σκεφτείτε ποιοι είναι οι πραγματικοί σας στόχοι στη ζωή, τι θέλετε να πετύχετε και τι έχετε ήδη πετύχει.
Τζούλια Φεντότοβα
Ενισχύστε τον εαυτό σας έχοντας επίγνωση των δικών σας επιτευγμάτων και σε περίπτωση που η συμπεριφορά των αγαπημένων σας αρχίσει να σας αναστατώνει, κρατήστε τον προσωπικό σας «Όλυμπο» στο κεφάλι σας. Αυτό μπορεί να σας βοηθήσει να ξεπεράσετε τη συνάντηση.
Πώς να χτίσετε μια συζήτηση για να μην τσακωθείτε
Σχεδόν κάθε συζήτηση μπορεί να δομηθεί έτσι ώστε να μην προσβάλει τον συνομιλητή και να αποφύγει τη σύγκρουση. Δείτε πώς να το κάνετε.
Να είστε σωστοί όταν εκφράζετε τη γνώμη σας
Σε μια συνομιλία, είναι σημαντικό να μην παραβιάζετε τα όρια των άλλων και να δείξετε στον συνομιλητή ότι κατανοείτε την άποψή του. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να ενδώσετε ή να λυγίσετε στη γνώμη των συγγενών. Ωστόσο, η διαφωνία μπορεί να εκφραστεί με διαφορετικούς τρόπους. Συγκρίνετε τα δύο σκευάσματα:
- «Δεν έχεις δικαίωμα να μου το πεις».
- «Βλέπω ότι το επάγγελμα του λογιστή είναι πολύ σημαντικό για σένα. Νομίζω ότι είναι εξαιρετική δουλειά για κάποιον με τόσο αναλυτική νοοτροπία. Εγώ, ως πιο δημιουργικός άνθρωπος, προτιμώ το design. Οι προοπτικές μου σε αυτόν τον κλάδο με εμπειρία 1 έτους - N χιλιάδες ρούβλια.
Η πρώτη φράση μπορεί να επιδεινώσει σύγκρουση, καθώς μπορεί να ερμηνευθεί ως επίθεση και παραμέληση. Το δεύτερο είναι πιο προσεκτικό.
Τονίζει τις ιδιότητες ενός ατόμου, δείχνει τον σεβασμό σας για τη γνώμη του και αφαιρεί επίσης κάποιους φόβους. Για παράδειγμα, οι φόβοι των ηλικιωμένων συγγενών ότι ένας εκπρόσωπος του δημιουργικού επαγγέλματος δεν θα μπορέσει να τραφεί.
Σκεφτείτε τι μπορείτε να συμφωνήσετε
Δεν χρειάζεται να συμμεριστείτε την άποψη του συγγενή, αλλά ταυτόχρονα μπορείτε να προσπαθήσετε να βρείτε κάτι κοινό στις απόψεις σας.
Προσπαθήστε να βρείτε μια δήλωση που δεν αναιρεί το νόημα της ομιλίας του αντιπάλου σας. Για παράδειγμα: «Πραγματικά υπάρχουν τατουάζ, φτιαγμένα από μη επαγγελματίες τεχνίτες που φαίνονται απλά απαίσια» ή «Μερικά παιδιά πραγματικά δεν σέβονται το κύρος του επαγγέλματος του δασκάλου».
Μια τέτοια φράση είναι απίθανο να σας οδηγήσει σε συμφωνία, αλλά μετά από αυτήν μια προσπάθεια να μετακινήσετε τη συζήτηση σε διαφορετική κατεύθυνση μπορεί να γίνει αντιληπτή πιο ευνοϊκά. Ταυτόχρονα, μην ξεχνάτε τον εαυτό σας.
Τζούλια Καμίνσκαγια
Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι δεν έχετε καμία υποχρέωση να κάθεστε και να ακούτε πράγματα που σας προσβάλλουν. Ναι, όλοι έχουμε το δικαίωμα να εκφράσουμε τη γνώμη μας για κάποιο θέμα. Ωστόσο, έχουμε επίσης το δικαίωμα να μην επιτρέψουμε να ταπεινωθούν, οι προσωπικές μας ιδιότητες.
Αναγνωρίστε τη διαφορά στην εμπειρία
Όλοι οι άνθρωποι έχουν τη δική τους μοναδική εμπειρία, με βάση την οποία βγάζουν συμπεράσματα. Εάν δεν λάβετε υπόψη το υπόβαθρο ενός ατόμου, μπορεί να είναι δύσκολο να κατανοήσετε την άποψή του.
Ίσως ο συγγενής σας να στερείται ειδικών γνώσεων. Για παράδειγμα, είναι απολύτως φυσιολογικό οι άνθρωποι της παλαιότερης γενιάς να μην γνωρίζουν το επίπεδο εισοδήματος των εκπροσώπων ορισμένων ειδικοτήτων: τέτοια επαγγέλματα απλώς δεν υπήρχαν στην εποχή τους.
Σε αυτή την περίπτωση, είναι καλύτερο να τους δείξουμε συγκεκριμένα παραδείγματα. κενές θέσεις στο Διαδίκτυο από το να σε επικρίνουν ατελείωτα και να ακούς ότι σπαταλάς τις δυνατότητές σου.
Χρησιμοποιήστε τα μηνύματα I
Για να απαντήσετε εποικοδομητικά στην κριτική, θα πρέπει να χρησιμοποιήσετε "I-messages" ή "I-messages". Χάρη σε αυτή την τεχνική, χωρίς πίεση και αρνητισμό, θα μπορείτε να μεταφέρετε στους συγγενείς πληροφορίες σχετικά με κατάσταση, τα συναισθήματά τους, ακόμη και προσφέρουν επιλογές για το πώς να επιλύσετε ένα περίπλοκο και αντιφατικό κατάσταση.
Ακολουθήστε αυτούς τους κανόνες:
1. Εκφράστε τα συναισθήματά σας. Για παράδειγμα, «Είμαι θυμωμένος», «Είμαι αναστατωμένος», «Φοβάμαι», «Ανησυχώ».
2. Να αναφέρετε τα γεγονότα που προκάλεσαν τέτοια συναισθήματα. Σε αυτό το στάδιο, το κύριο πράγμα είναι να αποφύγετε τη μετάβαση στο "You-message".
Για παράδειγμα, αν πείτε, "Θυμώνω όταν το λες αυτό", ο αντίπαλός σου μπορεί να το πάρει αυτό ως κατηγορία και να ξεκινήσει μια σύγκρουση. Είναι προτιμότερο να χρησιμοποιείτε απρόσωπες και αόριστες αντωνυμίες και προτάσεις, για παράδειγμα: «Θυμώνω όταν ακούω τέτοιες λέξεις στη διεύθυνσή μου».
3. Εξηγήστε γιατί τα γεγονότα προκαλούν τέτοιες αισθήσεις. Είναι σημαντικό να μεταφέρετε στα αγαπημένα σας πρόσωπα γιατί προσβάλλεστε από μια συγκεκριμένη δήλωση, κριτική ή αντίδραση. Για παράδειγμα: «... γιατί το θεωρώ παράβαση μου εσωτερικά σύνορα, και θέλω αμέσως να υπερασπιστώ τον εαυτό μου ως αντάλλαγμα.
4. Προτείνετε επιλογές για να εκφράσετε τις σκέψεις σας όσο το δυνατόν πιο εποικοδομητικά. Για παράδειγμα: «Θα είμαι πολύ ευγνώμων αν αντί για κριτική ακούσω επιλογές για το πώς να το κάνω καλύτερα».
Ως αποτέλεσμα, αντί για την προσβλητική φράση «Με εκνευρίζεις με τα λόγια σου», παίρνεις κάτι σαν: «Θυμώνω όταν ακούω τέτοια λόγια να μου απευθύνονται. Τα θεωρώ ως παραβίαση των εσωτερικών μου ορίων και θέλω αμέσως να προστατεύσω τον εαυτό μου ως αντάλλαγμα. Θα είμαι πολύ ευγνώμων αν, αντί να επικρίνω, ακούσω επιλογές για το πώς να το κάνω καλύτερα.
Τζούλια Φεντότοβα
Φυσικά, τα «I-messages» δεν μπορούν να χωρέσουν αμέσως στους συνηθισμένους διαλόγους σας με την οικογένειά σας. Χρειάζεται χρόνος για τέτοιες αλλαγές. Ταυτόχρονα, μπορείτε ήδη να προσπαθήσετε να δώσετε σχόλια σε παρόμοια μορφή σήμερα και να ελέγξετε πώς θα αλλάξει η συναισθηματική ένταση του διαλόγου.
Προσπαθήστε να κατανοήσετε τους στόχους του άλλου
Μερικές φορές οι προσπάθειες να εμπλακούν σε μια διαμάχη είναι ένα σημάδι ότι ένα άτομο απλά δεν έχει αρκετή προσοχή. Όλοι θέλουν να ακουστούν και αν αγνοηθεί η άποψη του συγγενή ή αξιολογήσει αρνητικά, μπορεί να ξεκινήσει μια σύγκρουση.
Προσπαθήστε να αφιερώσετε χρόνο για κάθε μέλος της οικογένειας, ώστε κανείς να μην προσπαθήσει να τραβήξει την προσοχή των αγαπημένων προσώπων με οποιοδήποτε μέσο. Εξαλείψτε την κριτική, τη γελοιοποίηση και την άγνοια. Δείξτε σεβασμό για τους άλλους, ακόμα κι αν η άποψή τους είναι πολύ διαφορετική από τη δική σας. Ορισμένα θέματα είναι καλύτερα να αφεθούν ανέγγιχτα.
Ποια θέματα είναι καλύτερα να μην τεθούν στο τραπέζι
Σίγουρα δεν αξίζει να μιλήσουμε για δυσάρεστες καταστάσεις που θα μπορούσαν να προσβάλλουν κάποιον από τους παρευρισκόμενους. Εάν διαφωνείτε κάθετα στο θρησκεία και την πολιτική, αυτά τα θέματα θα πρέπει επίσης να αποφεύγονται.
Αν όμως κάποιος κοντινός σας άνθρωπος ξεκίνησε μια αμφίβολη συζήτηση, καλύτερα να του δώσετε λίγο χρόνο να εκφραστεί. Η Τζούλια Καμίνσκαγια εξηγεί ότι η προσπάθεια διακοπής της ομιλίας ενός συγγενή μπορεί να είναι ασέβεια ή επίθεση, κάτι που είναι πιο πιθανό να προκαλέσει σύγκρουση.
Αν οργανώνετε μια οικογενειακή βραδιά, αξίζει να εξετάσετε το σενάριο της εκδήλωσης για να αποφύγετε δύσκολα θέματα. Για παράδειγμα, οργανώστε διαγωνισμούς, κουίζ, ετοιμάστε φωτογραφίες και κολάζ.
Μπορείτε να προσφέρετε ένα επιτραπέζιο παιχνίδι ή να παρακολουθήσετε μια επιλογή από τις αγαπημένες σας ταινίες. Αυτό θα σας βοηθήσει να αποφύγετε την πλήξη και το άγχος. Ταυτόχρονα, πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι καμία από τις μεθόδους δεν θα λειτουργήσει και κάποιοι από τους συγγενείς θα συνεχίσουν να σας φέρνουν σε σύγκρουση.
Πώς να αντιμετωπίσετε τους τοξικούς συγγενείς
Υπάρχουν στιγμές που ένα άτομο απλά δεν είναι έτοιμο να διατηρήσει μια ευγενική και διακριτική συνομιλία. Εάν ο αντίπαλος καταφύγει σε ταπείνωση και προσβολές και τα επιχειρήματα παρουσιάζονται με τη μορφή "Είσαι ανόητος!", είναι άσκοπο να διεξάγεις διάλογο. Θα πρέπει είτε να βυθιστείτε στο ίδιο επίπεδο, είτε να ακούσετε προσβολές.
Μερικοί άνθρωποι είναι τοξικοί με πολλούς τρόπους, και όλες οι προσπάθειες να τους μιλήσετε ευγενικά δεν θα οδηγήσουν σε θετικά αποτελέσματα.
Τζούλια Καμίνσκαγια
Εάν καταλαβαίνετε ότι η κριτική εναντίον σας δεν είναι μια μορφή εμπειρίας και όχι μια αδέξια μορφή φροντίδας, αλλά μια προσπάθεια να σας καταπιέσει και να σας ταπεινώσει, ετοιμαστείτε να σταματήσετε να επικοινωνείτε με το άτομο. Τουλάχιστον για λίγο.
Το να κάνετε ένα κοινωνικό διάλειμμα θα σας επιτρέψει να αναθεωρήσετε την κατάσταση, να αφήσετε τα συναισθήματα και να δημιουργήσετε εσωτερική αυτοπεποίθηση.
Εάν αναγκαστείτε να μείνετε στο ίδιο τραπέζι με ένα τέτοιο άτομο, προσπαθήστε να τηρήσετε τους ακόλουθους κανόνες:
- Ελέγξτε τα συναισθήματά σας. Μην δείχνετε στον αντίπαλό σας ότι πέτυχε ή μπορεί να πετύχει τον στόχο του να σας προκαλέσει συναισθηματικό πόνο.
- Προσπαθήστε να μπερδέψετε τον εισβολέα. Χαμογελάστε, γελάστε με τον εαυτό σας, προσπαθήστε να παρουσιάσετε τον εαυτό σας ως άτομο με αυτοπεποίθηση - μέσω χειρονομιών, στάσεων, εκφράσεων του προσώπου, ακόμα κι αν δεν αισθάνεστε πραγματικά έτσι.
- Κάνε πίσω χτίστε απόσταση.
Τη στιγμή που τα συναισθήματα ξεφεύγουν από τον έλεγχο, καλύτερα να φύγετε για λίγο από το δωμάτιο που βρίσκεται ο προβοκάτορας. Για παράδειγμα, βοηθήστε στην κουζίνα, πάρτε λίγο καθαρό αέρα, τηλεφωνήστε ή γράψτε σε κάποιον που θα σας στηρίξει και θα σας βοηθήσει να αναρρώσετε. αυτοέλεγχος.
Δεν θα μπορέσετε να εκπαιδεύσετε ξανά ένα άτομο: μόνο αυτός είναι υπεύθυνος για το στυλ και τη μορφή της αλληλεπίδρασής του με τους άλλους. Αλλά μπορείτε πάντα να απαντάτε ήρεμα στις προκλήσεις και να διατηρείτε την αξιοπρέπεια στην αντιμετώπιση οποιουδήποτε περιβάλλοντος.
Κάντε υπομονή και μακάρι οι διακοπές να πάνε καλύτερα από ό, τι περιμένετε.
Διαβάστε επίσης🧐
- 12 Κανόνες Πολιτισμένης Συνομιλίας
- «Ποτέ δεν ήξερα τι με περίμενε στο σπίτι»: πώς να αντιμετωπίσω τους τοξικούς γονείς
- Πώς να περάσετε τις διακοπές της Πρωτοχρονιάς με την οικογένειά σας και να μην τσακωθείτε με κανέναν