Τι προκαλεί τις συγκρούσεις στην οικογένεια και πώς να τις αποτρέψετε
μικροαντικείμενα / / September 14, 2022
Το κύριο πράγμα είναι να οικοδομήσουμε μια συμμαχία ίσων ανθρώπων και να βοηθήσουμε όλους τους συμμετέχοντες να γίνουν ισχυρότεροι.
Ποια είναι η ουσία των συγκρούσεων
ΣΤΟ Βιβλίο Ο ψυχίατρος και ψυχολόγος Βίκτορ Πονομαρένκο «Πρακτική συγκρουσιακή: από την αντιπαράθεση στη συνεργασία» λέει ότι η ουσία κάθε σύγκρουσης βρίσκεται στην έλλειψη πόρων. Αυτό ισχύει για πολιτικές αντιπαραθέσεις, και για αντιπαραθέσεις στις επιχειρήσεις και στη δουλειά, και για συνεχείς καυγάδες στην οικογένεια.
Επιπλέον, οι πόροι δεν είναι μόνο χρήματα ή προϊόντα. Μπορεί να είναι προσοχή, φροντίδα, χρόνος ή κάτι άλλο.
Για να παραμείνει βιώσιμη, οποιαδήποτε εταιρική σχέση χρειάζεται ίση συμβολή από τα μέρη. Με άλλα λόγια, αν το ένα άτομο συνεισφέρει και το άλλο παίρνει μόνο, η σχέση είναι καταδικασμένη σε αποτυχία.
Στο επίκεντρο κάθε σύγκρουσης βρίσκεται η συνειδητοποίηση ενός αντικειμενικού γεγονότος - η εταιρική σχέση έχει πάψει να είναι πολλά υποσχόμενη. δεν προάγει, αλλά εμποδίζει την ανάπτυξη των ανθρώπων που περιλαμβάνονται σε αυτό, και ως εκ τούτου, πρέπει να καταστραφεί.
Βίκτορ Πονομαρένκο. «Πρακτική Συγκρούσεις».
Αρχικά, δύο άτομα προσπαθούν για μια σχέση για να βελτιώσουν την ποιότητα ζωής, αλλά πολλά προβλήματα ή κρίσεις τους περιμένουν στην πορεία.
Πώς οι άνθρωποι χτίζουν σχέσεις και γιατί συμβαίνουν κρίσεις
Για να εξηγηθεί με σαφήνεια πώς αναπτύσσεται οποιαδήποτε σχέση, δίνεται ένα γράφημα στο βιβλίο του Viktor Ponomarenko.
Όταν όλα μόλις ξεκινούν, ένα άτομο βρίσκεται στο σημάδι Q0 - η ποιότητα της ζωής του δεν είναι ικανοποιητική και απαιτούνται αλλαγές. Οι εδραιωμένες σχέσεις βελτιώνονται ευημερία Και οι δύο σύντροφοι, οι δυνατότητές τους για προσαρμογή σε αυτή τη ζωή μεγαλώνουν, και και οι δύο αισθάνονται ότι πρέπει να συνεχίσουν.
Αυτή τη στιγμή t1, οι εταίροι είναι ελκυστικοί και σημαντικοί μεταξύ τους, επενδύουν όλους τους πόρους στην ένωση και αυξάνουν τις συνολικές δυνατότητες.
Μετά από αυτό, κατά κανόνα, έρχεται ένα πλάτωμα. Όλα είναι ομαλά στη σχέση: η ποιότητα ζωής είναι στα ίδια επίπεδα, δεν μεγαλώνει, αλλά ούτε και πέφτει. Και τότε προκύπτει ένα πρόβλημα - ένα επείγον έργο για το οποίο οι εταίροι δεν έχουν αρκετούς πόρους.
Θα μπορούσε να είναι γέννηση ενός παιδιού, την ανάγκη να αγοράσετε νέα έπιπλα ή να επεκτείνετε το σπίτι σας, τη δυνατότητα προώθησης που διαρκεί περισσότερο ή κάτι άλλο.
Από αυτό το σημείο και μετά, η σχέση μπορεί να κινηθεί με δύο τρόπους. Εάν οι εταίροι δραστηριοποιηθούν και αποφασίσουν μαζί πώς να απαλλαγούν από το πρόβλημα, επενδύοντας εξίσου πόρους, η ένωσή τους θα γίνει ισχυρότερη και η ποιότητα ζωής θα αυξηθεί.
Αν δεν καταλήξουν σε κάτι καλό, θα έρθει κρίση και θα πέσει η ποιότητα ζωής. Σε αυτό το σημείο θα προκύψει σύγκρουση.
Πώς συμπεριφέρονται οι άνθρωποι κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης;
Συχνά οι άνθρωποι, αντί να ξεπεράσουν την κρίση, αποφασίζουν ότι η σχέση έχει ξεπεραστεί. Δεν χρειάζεται όμως να γίνει συνειδητά. Απλώς ένας άνθρωπος, αντί να φέρει πόρους στο σωματείο, αρχίζει να τους αποσύρει και να τους ξοδεύει στο πλάι.
Έτσι, σύγκρουση είναι η καταστροφή μιας κοινωνικής ομάδας και ο καταμερισμός των πόρων που θα είναι χρήσιμοι για την οικοδόμηση νέων σχέσεων. Υπάρχουν διάφορα στυλ για να το κάνεις:
- Ανταγωνισμός - ο αγώνας για το δικαίωμα στους ιδίους πόρους, που διεξάγεται μέχρι τέλους.
- αναπόσπαστο εξάρτημα - παραίτηση από αξιώσεις υπέρ του αντιδίκου.
- Υπεκφυγή - μια προσπάθεια αποφυγής σύγκρουσης, όπως η σκυθρωπή σιωπή.
- Συμβιβασμός - μερικές παραχωρήσεις των μερών.
- Συνεργασία - αναζήτηση για λόγους σύγκρουση και τρόπους επίλυσής του.
Μόνο το τελευταίο στυλ μπορεί να οδηγήσει στη διατήρηση των σχέσεων, και όλα τα άλλα είναι απλώς ένας τρόπος να «τραβήξεις» πόρους.
Στο τμήμα του γραφήματος t2 - t3, οι εταίροι εξακολουθούν να ελπίζουν να διατηρήσουν σχέσεις, ανταλλάσσουν αμοιβαίες αξιώσεις, τσακώνονται, απαιτούν ενεργό δράση. Ωστόσο, η ποιότητα ζωής εξακολουθεί να παραμένει υψηλότερη από ό, τι πριν από τη συμβίωση, και ως εκ τούτου η ένωση διατηρείται.
Αν δεν χρησιμοποιήσουν την τεχνική της συνεργασίας και δεν βρουν πώς να διορθώσουν την κατάσταση, η σύγκρουση μπορεί να φτάσει στο σημείο t4, όταν η ζωή ο ένας χωρίς τον άλλο είναι καλύτερη από μαζί. Σε αυτό το σημείο, η σχέση διακόπτεται.
Γιατί είναι σημαντικό να επιλύονται οι συγκρούσεις
Ο Victor Ponomarenko λέει ότι κάθε άτομο έχει πολλές αρμοδιότητες - τομείς ευθύνης στους οποίους δρα. Για παράδειγμα, ο «γονέας» περιλαμβάνει τη γέννηση των παιδιών και τη δημιουργία συνθηκών για την ανάπτυξη και την προσαρμογή τους στην κοινωνία και ο «εργαζόμενος» - η εκτέλεση των εργασιακών τους καθηκόντων.
Ικανός είναι αυτός που μπορεί να συνειδητοποιήσει τον εαυτό του στον τομέα της ευθύνης του και να πετύχει τον στόχο που αυτός ορίζει. Αυτό είναι μητρική εταιρεία μπορεί να μεγαλώσει ένα υγιές και χαρούμενο παιδί, ένας ιδιοκτήτης σκύλου μπορεί να περπατήσει ένα κατοικίδιο και να μην χάσει είναι σε εξέλιξη, ο εργαζόμενος πρέπει να κατακτήσει τη νέα τεχνολογία που απαιτείται για υψηλή παραγωγικότητα εργασία.
Η ανικανότητα, αντίθετα, δυσκολεύει τη ζωή και την επίτευξη στόχων και ακριβώς αυτό είναι η αιτία των κρίσεων. Όταν προκύπτει ένα πρόβλημα, κατά κανόνα, ένας από τους εταίρους χάνει έδαφος. Είναι ο αδύναμος κρίκος στην ένωση και τραβάει τη σχέση στον πάτο.
Σε μια τέτοια κατάσταση, ένας «ισχυρός» συμμετέχων μπορεί να αναγνωρίσει τον σύντροφο ως ανίκανο και να καταστρέψει τη σχέση αναζητώντας ενδιαφέροντα άτομα για τον εαυτό του.
Το πρόβλημα είναι ότι μόνο η επίλυση συγκρούσεων μπορεί να αυξήσει την ικανότητα και των δύο συμμετεχόντων. Όταν σταματάς να επικοινωνείς και αρχίζεις να αναζητάς νέο σύντροφο, χάνεις την ευκαιρία να γίνεις πιο δυνατός και να συνάψεις μια νέα σχέση με το ίδιο φορτίο.
Ως παράδειγμα, ο Viktor Ponomarenko αναφέρει την ιστορία ενός νεαρού επιχειρηματία που, μετά τη γέννηση της κόρης του, έχασε τη σεξουαλική του επιθυμία για τη γυναίκα του. Άρχισε να αφιερώνει περισσότερο χρόνο στη δουλειά, ώστε να υπήρχε μια δικαιολογία για να αποφύγει τις στενές σχέσεις, και μετά άρχισε ερωμένη.
Έχοντας αποσυρθεί από την ανατροφή της κόρης του, ο άνδρας έγινε αδύναμος κρίκος στη σχέση - δεν μπόρεσε να αποκτήσει την ικανότητα ενός γονέα και έπεσε πίσω στο ρόλο του εραστή. Εάν η σύγκρουση δεν επιλυθεί και ο γάμος καταρρεύσει, ο άντρας θα μπορέσει να βρει άλλη γυναίκα και να βρει ξανά την ευτυχία. Αλλά, πιθανότατα, μόνο μέχρι να γεννήσει ένα παιδί γι 'αυτόν, και τότε ο κύκλος μπορεί να επαναληφθεί.
Έτσι, οι ανεπίλυτες συγκρούσεις μπορούν να στοιχειώνουν ένα άτομο σε όλη του τη ζωή, περνώντας από τη μια σχέση στην άλλη. Αλλά για να τα λύσουμε, πρώτα απ 'όλα, είναι απαραίτητο να προσδιοριστεί ποιος χάνει έδαφος και στη συνέχεια να τον βοηθήσει να ανακτήσει τη δύναμη.
Πώς να επιλύσετε οποιαδήποτε σύγκρουση
Όταν αντιμετωπίζετε οποιαδήποτε σύγκρουση, υπάρχουν τρία βασικά ερωτήματα που πρέπει να κάνετε:
- Ποιος από τους συμμετέχοντες στη σχέση είναι ο λιγότερο ικανός, «αδύναμος» σύντροφος;
- Ποιος ο λόγος της αδυναμίας του; Τι την οδήγησε;
- Πώς να χρησιμοποιήσετε τις δυνατότητες ενός «ισχυρού» συντρόφου για να εξαλείψετε την αιτία της ανικανότητας του «αδύναμου» και να τον βοηθήσετε να ξεπεράσει τις καθυστερήσεις;
Στο βιβλίο, ο Viktor Ponomarenko μιλά για την επίλυση συγκρούσεων χρησιμοποιώντας το παράδειγμα μιας ενήλικης σχέσης αδελφού και αδελφής. Ο τριαντάχρονος Σεργκέι έχασε τη δουλειά του και οικογένεια.
Οι προσπάθειες να βρει μια νέα θέση στην ειδικότητά του στη σπάνια χειροτεχνία δεν απέδωσαν αποτελέσματα, με αποτέλεσμα να χωρίσει τη γυναίκα του και να μετακομίσει από το διαμέρισμά της στο σπίτι των γονιών του στα τρία ρούβλια. Εκεί ζούσε και η μεγαλύτερη αδερφή του Κάτια με τον δεκάχρονο γιο της.
Στην αρχή, ο Σεργκέι τη βοήθησε γύρω από το σπίτι και έκανε τα μαθήματά του με τον ανιψιό της, και τον πρόσφερε, επειδή ήταν πολύτιμη ειδικός και έλαβε καλά. Η αδερφή προσπάθησε επίσης να βρει δουλειά για τον Σεργκέι, αλλά όλες οι προσφορές δεν του ταιριάζουν και στο τέλος άρχισε να αντιδρά έντονα σε αυτές.
Δεν ήταν δυνατό να βρεθεί ένα κατάλληλο μέρος και ο Σεργκέι αποθαρρύνθηκε όλο και περισσότερο. Σταμάτησε Ψάχνοντας για δουλειά και να βοηθήσει με τις δουλειές του σπιτιού, ξάπλωσε στον καναπέ με ένα βιβλίο όλη μέρα, και η Κάτια έπρεπε να φροντίσει για δύο ενήλικες, ακόμη και να κάνει όλες τις δουλειές του σπιτιού.
Αν αναλύσουμε αυτήν τη σύγκρουση χρησιμοποιώντας τρεις ερωτήσεις, έχουμε τα εξής:
- Ο αδύναμος συμμετέχων είναι ο Σεργκέι.
- Είναι άνεργος, δεν ικανοποιεί τις ανάγκες για αυτοπραγμάτωση και κοινωνικό περιβάλλον. Είναι μπερδεμένος και καταθλιπτικός.
- Η Κάτια είναι μια δυνατή σύντροφος, πράγμα που σημαίνει ότι μπορεί να βοηθήσει τον Σεργκέι να γίνει ξανά ικανός.
Στο παράδειγμά μας, η Κάτια προσπάθησε να βρει δουλειά για τον Σεργκέι, αλλά τίποτα δεν βγήκε από αυτό. Και το πρόβλημα δεν ήταν αυτός ο αδερφός - τεμπέλης, χωρίς πολλά υποσχόμενα και γενικά παράσιτο. Όλοι λαχταρούν την αναγνώριση και την αυτοπραγμάτωση, κανείς δεν θέλει να ξαπλώνει στον καναπέ με κατάθλιψη όλη μέρα.
Απλώς η Κάτια του πρόσφερε λάθος μαθήματα στα οποία μπορούσε να πραγματοποιηθεί και αυτό φανέρωσε τη δική της ανικανότητα.
Το πρόβλημα λύθηκε με διαφορετικό τρόπο. Η Κάτια κάλεσε τους συναδέλφους της σε δείπνο και για πρώτη φορά ο Σεργκέι έδειξε κάποιο ενδιαφέρον για τη ζωή. Καθαρίστηκε, τη βοήθησε να ετοιμαστεί και συνάντησε τις φίλες της. Στο μέλλον άρχισε να συμμετέχει στις συγκεντρώσεις τους.
Χάρη σε αυτό, ένιωσε και πάλι τον εαυτό του απαραίτητο, άξιο μέλος της κοινωνίας. Μετά από λίγο καιρό, ο Σεργκέι βρήκε δουλειά, έδωσε στην αδερφή του χρήματα από τον πρώτο μισθό και στη συνέχεια νοίκιασε ένα μέρος για τον εαυτό του και μετακόμισε. Η σχέση τους συνεχίστηκε και η Κάτια είχε έναν αξιόπιστο σύμμαχο σε περίπτωση που χρειαζόταν βοήθεια.
Τι είναι σημαντικό να γνωρίζουμε για τις συγκρούσεις μεταξύ των γενεών
Οι ίδιες αρχές ισχύουν σε οποιεσδήποτε επαφές: μεταξύ γονέων και παιδιών, ενηλίκων και ηλικιωμένων γονέων ή αιώνιων συμμετεχόντων σε ανέκδοτα - πεθερά και γαμπρός.
Παρακάτω δίνουμε μερικά παραδείγματα από το βιβλίο που δείχνουν καλά τις αιτίες και τους τρόπους επίλυσης των οικογενειακών συγκρούσεων.
Γονείς και παιδιά
Βασικός στόχος των γονιών είναι ανατροφή παιδιά που μπορούν να προσαρμοστούν στη ζωή και να είναι ευτυχισμένα. Ο κύριος στόχος των παιδιών είναι να μεγαλώσουν σε τέτοιους ενήλικες. Επομένως, δεν μπορούν να υπάρξουν συγκρούσεις ως προς αυτό.
Οι κρίσεις προκύπτουν όταν οι γονείς δεν είναι αρκετά ικανοί στην εκπαίδευση. Για παράδειγμα, δεν βλέπουν σε τι τείνουν τα παιδιά και σε τι μπορούν να δείξουν τον εαυτό τους στο έπακρο και προσπαθούν πεισματικά να τους επιβάλλουν ένα ακατάλληλο επάγγελμα ή τρόπο ζωής.
Όπως στο παράδειγμα με την Κάτια, η οποία προσπάθησε να βρει στον Σεργκέι μια δουλειά που δεν ήταν κατάλληλη για αυτόν. Τα παιδιά, φυσικά, θα διαμαρτυρηθούν για μια τέτοια στροφή, που αναπόφευκτα θα οδηγήσει σε καυγάδες.
Οι ενήλικες είναι δύναμη, επομένως η επίλυση συγκρούσεων με τα παιδιά απαιτεί πάντα να το δείχνουν ευαισθησία και σοφία.
Ενήλικες και ηλικιωμένοι γονείς
Είναι σημαντικό να λάβετε υπόψη ένα γεγονός: μόνο αυτό που δίνει ένας άνθρωπος αυτή τη στιγμή έχει σημασία. Τα προηγούμενα πλεονεκτήματα διατηρούνται στη μνήμη, αλλά δεν παρέχουν μια ειλικρινή στάση. Αν κάποιος δεν επενδύσει τίποτα, τότε γίνεται βάρος.
Δυστυχώς, αυτό συμβαίνει συχνά σε ηλικιωμένους γονείς. Η σύνταξη, η μείωση των υποθέσεων και των κοινωνικών επαφών τους καθιστά αδύναμους. Εάν ταυτόχρονα οι άνθρωποι δεν εφευρίσκουν νέες δραστηριότητες για τον εαυτό τους, αλλά προσπαθούν να παρέμβουν στη ζωή των μεγάλων παιδιών, οι συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες.
Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, τα ενήλικα παιδιά - φόρτε - πρέπει να βοηθήσουν τους γονείς να βρουν νέες δραστηριότητες και να γίνουν ξανά χρήσιμα. Αυτό μπορεί να είναι η φροντίδα των εγγονιών, κάποιες δραστηριότητες κατά τις οποίες ηλικιωμένους θα μπορεί να επικοινωνεί με άλλους και να είναι χρήσιμος.
Οι γονείς των συζύγων
Η συχνή εχθρότητα μεταξύ πεθεράς και γαμπρού ή νύφης και πεθεράς είναι αρκετά εύκολο να εξηγηθεί. Το νέο άτομο αφαιρεί τον κύριο πλούτο από την οικογένεια - το παιδί, στο οποίο έχει επενδυθεί τόσος χρόνος, κόπος και χρήματα. Επιπλέον, η συνήθης δομή της οικογένειας αλλάζει και πρέπει να συνηθίσετε τη νέα της σύνθεση.
Και οι καλές σχέσεις είναι δυνατές μόνο όταν και τα δύο μέρη συνεισφέρουν εφικτά στην ευημερία της οικογένειας. Οι γονείς θα παρέχουν σχετική και επιθυμητή βοήθεια, τα παιδιά θα ανταποκριθούν σε αυτούς με προσοχή και φροντίδα.
Συχνά σε τέτοιες συγκρούσεις, οι νέοι είναι η ισχυρή πλευρά. Έτσι, είναι αυτοί που πρέπει να βρουν πώς να βοηθήσουν τους γονείς ενός συζύγου να γίνουν ικανοί σε έναν νέο ρόλο.
Διαβάστε επίσης🧐
- Γιατί φωνάζουμε στα παιδιά και πώς να σταματήσουμε εγκαίρως
- Ανταγωνισμός στην οικογένεια: γιατί συμβαίνει και πώς να βγείτε από ένα τέτοιο σενάριο
- Ποιες συγκρούσεις βοηθούν στην εργασία και πώς να διαφωνήσετε προς όφελος της επιχείρησης