Γιατί ένα παιδί χρειάζεται έναν εμπλεκόμενο πατέρα και πώς να γίνει

Γιατί οι μπαμπάδες δεν δίνουν αρκετό χρόνο στα παιδιά τους

ΣΤΟ Βιβλίο Ο ψυχολόγος «Η Συναισθηματική Νοημοσύνη του Παιδιού», Τζον Γκότμαν, λέει ότι ο ρόλος του πατέρα έχει υποστεί σημαντικές αλλαγές τις τελευταίες γενιές.

Παλαιότερα, ο άνδρας ήταν ο τροφοδότης της οικογένειας και οι γυναίκες φρόντιζαν το νοικοκυριό και τα παιδιά. Τώρα, όταν οι περισσότερες μητέρες εργάζονται και φέρνουν επίσης χρήματα στην οικογένεια, οι πατέρες μπορούν να αφιερώσουν περισσότερο χρόνο στα παιδιά και να αναλάβουν ευθύνες για την ανατροφή.

Την ίδια στιγμή, πολλοί δεν το κάνουν. Για παράδειγμα, σε μια μελέτη υπολογίζεταιΜ. Αρνί Μιχαήλ. Εισαγωγή: The Emergent American Father / The Father's Role: Cross-Cultural Perspectives. Hillsdale: σε μια ένωση όπου και οι δύο σύζυγοι κάνουν καριέρα, οι πατέρες φροντίζουν τα παιδιά τους περίπου τα δύο τρίτα λιγότερο από τις μητέρες και αφιερώνουν μόνο περίπου το 10% του χρόνου τους σε αυτά.

Στο βιβλίο, ο Γκότμαν πρόσφερε αρκετές εξηγήσεις για αυτήν την κατάσταση:

1. Εξαντλητική δουλειά και η επιθυμία να οικοδομήσουμε μια καριέρα, που απαιτεί μεγάλη επένδυση χρόνου και προσπάθειας. Μετά από μια ένταση, πλήρης στρες ημέρα που ένα άτομο δεν έχει τους πόρους για να επικοινωνήσει με τα παιδιά.
2. Ελλειψη εμπειρίας. Είναι δύσκολο για έναν άντρα να ενεργήσει διαφορετικά, αν ο πατέρας του ήταν πιο συχνά στη δουλειά παρά στο σπίτι, επικρίνονταν, σπάνια επαινούνταν, δεν έδειχνε αγάπη και άλλα συναισθήματα.
3. Διαστρεβλωμένη αντίληψη για την εκπαίδευση. Η δουλειά φαίνεται να είναι σημαντική και η ανατροφή των παιδιών είναι κάτι δευτερεύον. Κάτι που μπορεί να γίνει μαζί με τις δουλειές του σπιτιού ή χωρίς να κοιτάς ψηλά από την τηλεόραση. Αυτή η προσέγγιση καθιστά δύσκολο να δούμε το παιδί ως άτομο και όχι απλώς ένα άλλο έργο που πρέπει να ολοκληρωθεί γρήγορα.

Επιπλέον, δεν αρκεί να φέρεις χρήματα ή να ζεις με παιδιά στο ίδιο διαμέρισμα, ώστε αυτό να λέγεται ανατροφή. Πραγματική παρουσία στη ζωή ενός παιδιού περιλαμβάνειΜΙΚΡΟ. Όλα καλά, Τ. ΜΙ. Μπέκερτ, Γ. Peterson. Ο ρόλος της συμμετοχής του πατέρα στην αντιληπτή ψυχολογική ευημερία των νεαρών ενήλικων κορών: Αναδρομική μελέτη / Βορειοαμερικανικό Περιοδικό Ψυχολογίας στον εαυτό σου:

• Ενασχόληση. Άμεση επικοινωνία του πατέρα με το παιδί, είτε πρόκειται για τη φροντίδα του είτε για κοινές δραστηριότητες.
• Διαθεσιμότητα. Η ικανότητα των παιδιών να αλληλεπιδρούν με τον πατέρα τους σωματικά και ψυχολογικά.
• Μια ευθύνη. Η φροντίδα του παιδιού, η σωματική και ψυχική του ευεξία.

Αυτοί οι παράγοντες καθορίζουν πώς θα μεγαλώσουν τα παιδιά - χαρούμενα και με αυτοπεποίθηση ή ανήσυχα, αποσυρμένα και καταθλιπτικά.

Πώς η ανατροφή των παιδιών επηρεάζει την ανάπτυξη του παιδιού

Οι πατέρες επηρεάζουν ένα παιδί με εντελώς διαφορετικό τρόπο από τις μητέρες. Επιπλέον, αυτό γίνεται αντιληπτό από μικρή ηλικία.

Στο βιβλίο του ο Τζον Γκότμαν λέει ότι τα παιδιά πέντε μηνών και ενός έτους, που ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΩ με τους πατεράδες τους, νιώθουν μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση ανάμεσα σε άγνωστους ενήλικες, κλαίνε λιγότερο συχνά και πηγαίνουν πιο πρόθυμα στην αγκαλιά τους.

Υπάρχει η άποψη ότι αυτή η επιρροή μπορεί τουλάχιστον εν μέρει να εξηγηθεί από το στυλ της αλληλεπίδρασης. Τα παιχνίδια με πατέρες τείνουν να είναι πιο δυναμικά και διασκεδαστικά. Οι άντρες προτιμούν τη σωματική επαφή από τη λεκτική, συχνά κάνουν εμετό στα παιδιά, τα γαργαλάνε και αναπηδούν μαζί τους, επινοούν ασυνήθιστα παιχνίδια. Οι μητέρες, από την άλλη πλευρά, είναι πιο πιθανό να επιμείνουν σε πιο παραδοσιακές δραστηριότητες όπως το διάβασμα, το χάιδεμα και τα παρόμοια.

Πολλοί ψυχολόγοι πιστεύουν ότι τα θορυβώδη και «τραχύ» παιχνίδια των πατεράδων βοηθούν τα παιδιά να εξερευνήσουν τα συναισθήματά τους, να βιώσουν συγκινήσεις, ακόμη και να φοβηθούν λίγο, αλλά μετά να διασκεδάσουν.

Οι δεξιότητες που αποκτήθηκαν έχουν καλή επίδραση στην επικοινωνία με τους συνομηλίκους. Το παιδί μαθαίνει να δημιουργεί τα δικά του παιχνίδια και να αντιδρά σε άλλους όχι πολύ συγκρατημένοι, αλλά χωρίς να χάσετε τον αυτοέλεγχο, διαβάστε τα σήματα των γύρω ανθρώπων και διατηρήστε τα συναισθήματά τους σε επίπεδο κατάλληλο για ένα διασκεδαστικό παιχνίδι.

Σε ένα μακροπρόθεσμο έρευναR. Koestner, C. Φραντς, Τζ. Weinberger. The Family Origins of Empathic Concern: A 26-Year Longitudinal Study / Journal of Personality and Social Psychology διαπίστωσε ότι τα πεντάχρονα παιδιά των οποίων οι πατέρες ήταν κοντά και συμμετείχαν στην ανατροφή τους έγιναν ενήλικες πιο ενσυναίσθητοι και ενσυναίσθητοι από εκείνους που μεγάλωσαν μόνο με τη μητέρα τους.

ΣΤΟ φίλοςΝΤΟ. Φραντς, Δ. McClelland, J. Weinberger. Childhood Antecedents of Conventional Social Accomplishment in Midlife Adults: A 36-Year Prospective Study /Journal of Personality and Social Psychology προσδιόρισε ότι τα άτομα που έλαβαν περισσότερη ζεστασιά από έναν γονέα στην παιδική τους ηλικία έχτισαν υγιέστερους κοινωνικούς δεσμούς στην ηλικία των 40 - ήταν πιο πιθανό να είναι ευτυχισμένοι παντρεμένοι και να κάνουν παιδιά.

Τα αγόρια με εμπλεκόμενο και δραστήριο πατέρα τείνουν να είναι τα πιο δημοφιλή μεταξύ των συνομηλίκων τους και να έχουν καλές επιδόσεις στο σχολείο. Και τα κορίτσια κατέχωΜΙΚΡΟ. Όλα καλά, Τ. ΜΙ. Μπέκερτ, Γ. Peterson. Ο ρόλος της συμμετοχής του πατέρα στην αντιληπτή ψυχολογική ευημερία των νεαρών ενήλικων κορών: Αναδρομική μελέτη / Βορειοαμερικανικό Περιοδικό Ψυχολογίας έχουν καλύτερη αυτοεκτίμηση, είναι λιγότερο πιθανό να υποφέρουν από κατάθλιψη και άγχος και γενικά είναι πιο ικανοποιημένοι με τη ζωή.

Έτσι, η περαιτέρω ζωή του παιδιού εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από την ανατροφή του πατέρα.

Πώς να είσαι καλός πατέρας

Ο Gottman σημειώνει ότι δεν είναι μόνο «ο καθένας» που είναι σημαντικός για τα παιδιά, αλλά ένας εμπλεκόμενος, συμπαθητικός και κατανοητός πατέρας. Αυτό που μπορεί να δείξει συναισθήματα, να ηρεμήσει το παιδί και να το στηρίξει. Αντίθετα, οι επικριτικοί, ταπεινωτικοί ή συναισθηματικά ψυχροί πατέρες προκαλούν βαθιά ψυχολογικό τραύμα.

Αποφύγετε τον αυταρχισμό, την κριτική και την ταπείνωση

Σε μια μελέτη που αφορούσε παιδιά 3-4 ετών, διαπίστωσαν ότι η συμπεριφορά ενός γονέα επηρεάζει άμεσα το αν ένα παιδί θα είναι δημοφιλές στους συνομηλίκους του.

Εκείνα τα παιδιά των οποίων οι πατέρες προτιμούσαν τα ενεργά παιχνίδια είχαν τη μεγαλύτερη επιτυχία με φίλους. Αλλά μόνο εάν οι γονείς διατηρούσαν έναν θετικό τόνο αλληλεπίδρασης, έδιναν στο παιδί κάποια ελευθερία και μερικές φορές επέτρεπαν να καθορίσει την πορεία του παιχνιδιού. Αλλά τα παιδιά ενεργών, αλλά αυταρχικών πατέρων, αντίθετα, ήταν τα λιγότερο δημοφιλή μεταξύ των συνομηλίκων τους.

Είναι σημαντικό ο πατέρας να αποφεύγει την κριτική και την ταπείνωση, να μην υποβαθμίζει την αξιοπρέπεια του παιδιού και να μην του επιβάλλει την άποψή του.

Στη μελέτη του ίδιου του Gottman, τα παιδιά των οποίων οι πατέρες εκτιμούσαν τα συναισθήματά τους και επαίνεσαν τα επιτεύγματά τους είχαν καλύτερες σχέσεις με τους συνομηλίκους και υψηλότερα ακαδημαϊκά επιτεύγματα. Από την άλλη, τα παιδιά με ψυχρή, αυταρχική, εξευτελιστική και παρεμβαίνων με αυθάδεια γονείς.

Εάν είστε νέος σε αυτό το στυλ ανατροφής των παιδιών, δοκιμάστε την τεχνική της σκαλωσιάς—χρησιμοποιήστε την επιτυχία κάθε παιδιού ως περαιτέρω απόδειξη της ικανότητάς του να χειρίζεται οποιοδήποτε πρόβλημα.

Απλές φράσεις έγκρισης όπως «Μπράβο» ή «Ήξερα ότι μπορείς να το κάνεις» θα μετατρέψουν κάθε μικρή νίκη σε θεμέλιο για την οικοδόμηση αυτοεκτίμησης. Ο έπαινος σας θα δώσει στα παιδιά εμπιστοσύνη, θα τα ενθαρρύνει να συνεχίσουν να μαθαίνουν και θα τα προκαλούν.

Από την άλλη, αποφύγετε την κριτική και την ταπείνωση, ακόμα κι αν πιστεύετε ότι μπορείτε θέτω στην κίνησιν παιδί να είναι καλύτερο. Μην προσπαθήσετε να διορθώσετε το πρόβλημα εάν μπορεί να το χειριστεί μόνος του. Ακόμα κι αν σας φαίνεται ότι το παιδί τα κάνει όλα λάθος.

Με αυτόν τον τρόπο θα ξεκαθαρίσετε ότι δεν είναι σε θέση να κάνει κάποια δουλειά, πράγμα που σημαίνει ότι δεν αξίζει να προσπαθήσετε. Η ελπίδα ότι παρά την κριτική και την καταδίκη από την πλευρά σας, θα το πάρει με πείσμα, θα προσπαθήσει για το καλύτερο και θα κάνει το σωστό, είναι απίστευτα μικρή.

Συμμετοχή στη φροντίδα των παιδιών από την εγκυμοσύνη

Μπορείτε να πάτε στην προετοιμασία για τη γέννηση ενός μωρού, να μάθετε να είστε καλός βοηθός για τη γυναίκα σας. Εάν είναι δυνατόν, κάντε μερικές διακοπές τις πρώτες εβδομάδες μετά τη γέννηση του παιδιού και αφιερώστε περισσότερο χρόνο μαζί του.

παίρνω νεογέννητος στην αγκαλιά σας, αλλάξτε πάνες, κάντε μπάνιο, κουνήστε το μωρό σας και φροντίστε το. Αυτό θα σας βοηθήσει να μελετήσετε το παιδί σας, να δημιουργήσετε επαφή μαζί του και να το συνεχίσετε σε μεταγενέστερη ηλικία.

Οι νέες μητέρες συνήθως δεν ξέρουν περισσότερα για τα νεογέννητα από τους πατέρες, και επομένως και οι δύο γονείς θα μάθουν πώς να χειρίζονται το νέο μέλος της οικογένειας.

Ικανοποιήστε τις καθημερινές ανάγκες του παιδιού σας

Εάν έχετε φροντίσει ένα μωρό, τότε είναι πολύ πιθανό να συνεχίσετε αυτό όταν μεγαλώσει. Γίνετε μέρος της καθημερινότητας του παιδιού σας. Ταΐστε τον, ντύστε τον, κάντε μπάνιο, διαβάστε ιστορίες πριν τον ύπνο, μάθετέ του τα πιο απλά πράγματα.

Είναι σαφές ότι η εργασία μπορεί να σας εμποδίσει να περάσετε πολύ χρόνο με το παιδί σας. Αλλά αυτό που έχει σημασία δεν είναι ο χρόνος που θα είστε δίπλα-δίπλα, αλλά η ποιότητα της αλληλεπίδρασής σας.

Σε μια έρευναR. W. Μπλανσάρ. Διαθεσιμότητα πατέρα και ακαδημαϊκές επιδόσεις σε αγόρια τρίτης τάξης /Ψυχολογία διαπίστωσε ότι η υψηλότερη επίδοση στην τρίτη δημοτικού παρατηρήθηκε μεταξύ εκείνων των αγοριών των οποίων οι πατέρες όχι μόνο ήταν, αλλά συμμετείχαν και στην ανατροφή.

Δηλαδή δεν κάθονταν μπροστά στην τηλεόραση με την απαίτηση να μην παρεμβαίνουν και να είναι πιο ήσυχοι, αλλά επικοινωνούσαν, έπαιζαν και ήταν διαθέσιμοι στα παιδιά σωματικά και ψυχολογικά.

Επαναπροσδιορίστε τις προτεραιότητές σας

Όταν οι μπαμπάδες μένουν στο σπίτι με μικρά παιδιά, τους φαίνεται ότι έχουν πολλά να κάνουν παρά την παρουσία τους. Αν αυτό δεν λειτουργήσει, τα παιδιά εκνευρίζονται.

Ο Γκότμαν υποστηρίζει ότι το κλειδί για την επιτυχημένη πατρότητα είναι να βλέπεις την ανατροφή των παιδιών ως μια δουλειά που θα χρειαστεί τουλάχιστον 20 χρόνια για να ολοκληρωθεί.

Κοινός χρωματισμός εικόνων, επιτραπέζια παιχνίδια και παιχνίδια ρόλων, οικείες συζητήσεις για συναισθήματα και σκέψεις, φόβους και όνειρα - όλα αυτά σας επιτρέπουν να θέσετε τα θεμέλια για μια ισχυρή σχέση.

Αργότερα, όταν το παιδί περάσει πολύ χρόνο μακριά από το σπίτι, θα συνεχίσει να μιλά για τα προβλήματά του και να μοιράζεται συναισθήματα. Τουλάχιστον αν ακούς.

Δείξε ενδιαφέρον

Για να μείνετε στη ζωή του παιδιού σας, δείξτε ενδιαφέρον για αυτό. Μάθετε για τους φίλους του, γνωρίστε τους γονείς τους, προσκαλέστε τους να το επισκεφτούν.

Συμμετάσχετε στις συζητήσεις τους, μάθετε για τα ενδιαφέροντά τους, ακούστε τις ανησυχίες τους. Δημιουργώντας φιλικές και ζεστές σχέσεις γεμάτες εμπιστοσύνη, μπορείτε να μεταδώσετε τις αξίες σας στο παιδί σας και να το προστατέψετε από πολλά από τα λάθη και τα προβλήματα που περιμένουν στην εφηβεία και την πρώιμη ενήλικη ζωή.

Εναπόκειται σε εσάς να αποφασίσετε αν θα συναντήσετε τα παιδιά σας στα μισά του δρόμου ή θα τα αποτρέψετε.