6 Τύποι γονέων των οποίων τα παιδιά έχουν δύσκολες ρομαντικές σχέσεις
μικροαντικείμενα / / August 25, 2022
Η ψυχοθεραπεύτρια Nicole Lepert με τις μεγαλύτερες πωλήσεις, How to Work on Yourself, κυκλοφόρησε από τον Εκδοτικό Οίκο Bombora. Στο βιβλίο, μιλά για τα παιδικά τραύματα και τον αντίκτυπό τους στην ενήλικη ζωή. Δημοσιεύουμε ένα απόσπασμα από το ένατο κεφάλαιο, στο οποίο η Nicole αναλύει πώς η ανατροφή των παιδιών επηρεάζει τις σχέσεις με τους συντρόφους.
1. Το να έχεις έναν γονέα που αρνείται την πραγματικότητά σου
Κάθε φορά που λένε σε ένα παιδί ότι οι σκέψεις, τα συναισθήματα ή οι εμπειρίες του δεν είναι αληθινές, δημιουργείται ένα κενό στον πραγματικό του εαυτό.
Όσοι εξακολουθούν να έχουν αυτή την πληγή συχνά συνεχίζουν να αρνούνται τη δική τους πραγματικότητα για να διατηρήσουν την ισορροπία.
Τέτοιοι άνθρωποι δεν αναγνωρίζουν τις ανάγκες τους ούτε γίνονται παθολογικά ευέλικτο. Ανάμεσά τους υπάρχουν συχνά μάρτυρες που ενεργούν ανιδιοτελώς εις βάρος τους. Κατά κανόνα αποφεύγουν τις συγκρούσεις και ακολουθούν τη μάντρα «Αν είσαι καλά, τότε είμαι καλά». Οι άνθρωποι που έχουν τραυματιστεί από την άρνηση της πραγματικότητας μπορεί ακόμη και να μπερδευτούν στη δική τους αντίληψη, επειδή δεν αισθάνονται συνδεδεμένοι με τη διαίσθηση και δεν την εμπιστεύονται για πολύ καιρό. Συνεχίζουν να μεταθέτουν τις αποφάσεις και τις ανάγκες τους σε άλλους. Καθώς οι ανάγκες επιμένουν και η δυσαρέσκεια μεγαλώνει, καταλήγουν να αναθέτουν την ευθύνη για τις επιλογές τους σε όλους τους γύρω τους.
2. Να έχεις έναν γονέα που δεν μπορεί να σε δει ή να σε ακούσει
Εκείνοι που ένιωσαν ότι τους αγνοούσαν ή τους παραμελούσαν οι γονείς τους μαθαίνουν από νωρίς ότι πρέπει να κρατήσουν ήσυχο τον πραγματικό τους εαυτό για να επιτύχει την αγάπη. Μια παρόμοια αντίδραση είναι χαρακτηριστική για όσους μεγάλωσαν σε μια οικογένεια της οποίας τα μέλη ήταν συναισθηματικά ανώριμα (συχνά χρησιμοποιούσαν ψυχρότητα ή μποϊκοτάζ ως τιμωρία). Σε μια τέτοια ατμόσφαιρα, η αγάπη είναι είτε σπάνια είτε άνευ όρων, έτσι ώστε οι άνθρωποι να απογυμνώνουν τις επιθυμίες και τις ανάγκες σχεδόν εξ ολοκλήρου για να βεβαιωθούν ότι θα πάρουν το μέγιστο που μπορούν. Συχνά υπάρχει μαθησιακή συμπεριφορά.
Όσοι έχουν αγνοηθεί, με το παραμικρό σημάδι απειλής, αγνοούνται ως αντάλλαγμα.
Αυτός ο τραυματισμός μπορεί επίσης να εκδηλωθεί σε επιλογή «μεγάλη προσωπικότητα» ως συνεργάτης. Μια από τις πελάτισσές μου παρατήρησε ότι την έλκουν δυνατοί συνεργάτες - επιτήδειοι, με τους οποίους είναι κυριολεκτικά «στριμωγμένο στο ίδιο δωμάτιο». Αυτή είναι μια βαθιά πληγή - «Δεν μπορώ να με δουν ή να ακούσω». Ως εκ τούτου, αυτοί οι άνθρωποι αναζητούν ένα άτομο που διατηρεί το καθιερωμένο μοτίβο και έλκονται από τη γνώριμη κατάσταση της μυστικότητας ή της αορατότητας. Αυτός ο ρόλος, ωστόσο, ενεργοποιεί όλα τα άβολα συναισθήματα που σχετίζονται με την πεποίθηση «δεν με βλέπουν ή δεν με ακούνε». Κάθε φορά που η γυναίκα που ήδη αναφέρθηκε επέλεγε μια «μεγάλη προσωπικότητα», η σχέση κατέρρεε αναπόφευκτα μόλις εκείνη άρχισε να αγανακτεί με τον σύντροφό της για τους ίδιους λόγους που της επέτρεψαν αρχικά να νιώσει μια πνευματική σύνδεση.
3. Η παρουσία ενός γονέα που ζει έμμεσα τη ζωή σας ή «γλύπτει» για τον εαυτό του
Όταν ένας γονέας εκφράζει άμεσα ή έμμεσα μια προτίμηση για τις πεποιθήσεις, τις επιθυμίες και τις ανάγκες μας, περιορίζει την πραγματική μας αυτοέκφραση. Αυτό εκδηλώνεται με πολύ διαφορετικούς τρόπους και συχνά μας οδηγεί να βασιζόμαστε σε εξωτερικές συστάσεις - από συνεργάτες, φίλους, ακόμα και αυτούς τους οποίους θεωρούμε μέντορες, όταν χρειαζόμαστε πληροφορίες ή ανατροφοδότηση σχετικά με οποιοδήποτε σημαντικό ή δευτερεύον λύσεις. Αυτοί είναι άνθρωποι που πρέπει πάντα να συζητούν τα πράγματα - μερικές φορές πολλές φορές και με διαφορετικούς ανθρώπους - για να καταλάβουν πώς «αισθάνονται». Επειδή πάντα τους έλεγαν τι να νιώσουν, να σκεφτούν ή να κάνουν, δεν έχουν καμία σχέση με την εσωτερική τους πυξίδα. Συχνά αυτό οδηγεί στο γεγονός ότι βρίσκονται σε συνεχή αναζήτηση ενός γκουρού ή οδηγού ή υποτάσσονται τυφλά σε μια δίνη διαφορετικών ΝΕΕΣ ΙΔΕΕΣ ή ομάδες.
4. Έχοντας έναν γονιό που δεν γνωρίζει σύνορα
Ως παιδιά, τους καταλάβαμε διαισθητικά, αν και πολλοί μεγάλωσαν σε οικογένειες όπου οι γονείς δεν έχτιζαν ξεκάθαρα όρια. Επιπλέον, κάποιοι γονείς παραβίασαν εν αγνοία μας τα όριά μας, ενθαρρύνοντάς μας να κάνουμε πράγματα που μας έκαναν να νιώθουμε άβολα για να είμαστε «ευγενικοί» και «καλοί». Αυτή η εμπειρία μπλόκαρε τη διαίσθησή μας και τους εσωτερικούς μας περιορισμούς, με αποτέλεσμα να αμφιβάλλουμε για τα εσωτερικά μας σήματα. Στην ενήλικη ζωή, αυτό εκδηλώνεται στο γεγονός ότι ένα άτομο δεν λαμβάνει υπόψη τις δικές του ανάγκες και του επιτρέπει συστηματικά να αγνοήσει τα σύνορά του. Με την πάροδο του χρόνου, αυτή η άρνηση των αναγκών μπορεί να εξελιχθεί σε θυμό ή αηδία, η έννοια της περιφρόνησης που περιγράφεται στο έρευναΡΕ. Gottman, Οι 7 αρχές ενός ευτυχισμένου γάμου ή συναισθηματική νοημοσύνη στην αγάπη. διάσημος οικογενειακός θεραπευτής Τζον Γκότμαν, «δολοφόνος σχέσεων».
Νιώθουμε περιφρόνηση και αναρωτιόμαστε: «Γιατί οι άνθρωποι με εκμεταλλεύονται;» ή "Γιατί οι άνθρωποι δεν με εκτιμούν;" - και αυτή είναι μια φυσιολογική αντίδραση στην παραβίαση των προσωπικών συνόρων.
Αυτό όμως που δεν συνειδητοποιούμε είναι ότι αυτή η συμπεριφορά οφείλεται στο γεγονός ότι σε όλη μας τη ζωή δεν περιορίσαμε με κανέναν τρόπο τον χρόνο, την ενέργεια και τους συναισθηματικούς πόρους που ξοδεύουμε στους άλλους.
5. Έχοντας έναν γονέα που έχει υπερβολική εμμονή με την εμφάνιση
Πολλοί άνθρωποι έχουν λάβει τόσο άμεσα όσο και έμμεσα μηνύματα για την εμφάνισή τους από γονείς που επικεντρώνεται στη φυσική εμφάνιση (βάρος, χτένισμα, ρούχα) ή ακόμα και στην εμφάνιση της οικογενειακής μονάδας κοινωνία. Στην ενήλικη ζωή, εξαιτίας αυτού, αναπτύσσεται μια συνήθεια συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους για να δούμε αν ταιριάζουμε μαζί τους σε αυτό το εξωτερικό επίπεδο. Αυτό που δεν συνειδητοποιούμε είναι ότι η συναισθηματική ευεξία πηγαίνει πολύ πιο βαθιά από την εξωτερική πρόσοψη.
Αυτή η εξάρτηση από την εμφάνιση μας οδηγεί να εστιάζουμε υπερβολικά στην εικόνα του εαυτού μας που παρουσιάζουμε. Μερικές φορές μάλιστα αρνούμαστε ή αποκρύπτουμε σκόπιμα επώδυνες ή δύσκολες εμπειρίες για να «σώσουμε το πρόσωπο».
Τα κοινωνικά δίκτυα που καθιστούν δυνατή τη δημοσίευση όμορφων φωτογραφιών και λεζάντων σε αυτά απλώς επιδεινώνουν την κατάσταση, καθώς πίσω από αυτήν την εικόνα πολλοί βρίσκονται βαθιά δυσαρεστημένοι.
6. Έχοντας έναν γονιό που δεν ξέρει πώς να διαχειριστεί τα συναισθήματά του
Όταν βλέπουμε έναν γονέα να κατακλύζει τα συναισθήματά του εκρήγνυται ή απομακρύνεται, νιώθουμε συναισθηματικά καταβεβλημένοι. Μέχρι την ενηλικίωση, αποδεικνύεται ότι δεν έχουμε τις προσαρμοστικές δεξιότητες για να βοηθήσουμε να αντιμετωπίσουμε τα συναισθήματα και το γενικό συναισθηματική σταθερότητα.
Πολλοί υιοθετούν την ίδια αντιδραστικότητα ή καταστολή των συναισθημάτων από τους γονείς τους.
Για κάποιους, τα αισθήματα σκίζονται όταν ουρλιάζουν σε άλλους ή ορμούν γύρω από το σπίτι, χτυπώντας πόρτες. Άλλοι αντιμετωπίζουν δύσκολες εμπειρίες αποσυρόμενοι. Μπορεί να μοιάζει με αποφυγή ή άρνηση σύγκρουση. Σε ακραίες περιπτώσεις, πρόκειται για άτομα που βιώνουν διάσπαση. Για να μπουν σε αυτή την κατάσταση, κάποιοι στρέφονται σε εξωτερικά βοηθήματα: θαμπώνουν τις αισθήσεις με τα ναρκωτικά και το αλκοόλ, περισπασμούς στα κοινωνικά δίκτυα, βρίσκουν παρηγοριά στο φαγητό. Η ίδια η σύνδεση μπορεί να είναι αναισθητικό και όταν μας απασχολούν οι σχέσεις, δεν χρειάζεται να αναρωτιόμαστε αν κάτι βαθύτερο μας κάνει δυστυχισμένους.
Το βιβλίο «Πώς να δουλεύεις επηρμένοςΘα σας βοηθήσει να πάρετε τη ζωή σας στα χέρια σας. Πώς να αντιμετωπίσετε τα παιδικά τραύματα, γιατί υπάρχει εσωτερική αντίσταση στην αλλαγή - θα μάθετε τις απαντήσεις σε αυτές και σε πολλές άλλες ερωτήσεις.
Αγοράστε ένα βιβλίοΔιαβάστε επίσης👩👧👦
- 6 Τύποι τοξικών γονέων και πώς να τους χειριστείτε σωστά
- Γιατί κατηγορούμε όλο και περισσότερο τους γονείς μας για τα προβλήματά μας και τι να κάνουμε για αυτό
- Γιατί οι γονείς μας πληγώνουν και πώς να το αντιμετωπίσουμε