Πατριοποίηση: πώς ένα παιδί γίνεται γονιός για τη μαμά και τον μπαμπά και σε τι οδηγεί
μικροαντικείμενα / / August 16, 2022
Δεν υπάρχει τίποτα καλό σε αυτή την αντιστροφή ρόλων.
Τι είναι η γονική μέριμνα και πώς συμβαίνει;
Η γονεϊκότητα είναι μια κατάσταση όπου τα παιδιά και οι γονείς φαίνεται να αλλάζουν θέσεις. Το παιδί παίρνει τη θέση του ενήλικα και λύνει προβλήματα ασυνήθιστα για την ηλικία του.
Συνήθως ο λόγος για αυτό είναι κάποιο γεγονός που αλλάζει την κατάσταση στην οικογένεια. Για παράδειγμα, ένας από τους γονείς πεθαίνει και ο δεύτερος είναι πολύ δύσκολο να περάσει την απώλεια. Η μαμά ή ο μπαμπάς σε αυτή την περίπτωση μπορεί να μην μπορούν να αντεπεξέλθουν όχι μόνο στις γονικές τους υποχρεώσεις. Αρχίζει να αγνοεί θέματα που αφορούν την επιβίωση της οικογένειας. Το παιδί σε αυτή την περίπτωση αναγκάζεται να φροντίσει σωματικά τον υπόλοιπο γονέα. Και πληρώστε λογαριασμούς, ψωνίστε, ίσως μεγαλώσετε αδέρφια.
Μια παρόμοια κατάσταση μπορεί να προκύψει εάν οι γονείς χωρίζω, και το παιδί, με όλα τα άλλα, εξακολουθεί να αναλαμβάνει ρόλο διαμεσολαβητή στις συγκρούσεις. Ή αν κάποιος στην οικογένεια είναι σοβαρά άρρωστος. Ή εάν γεννηθεί ένας αδερφός ή μια αδερφή και η φροντίδα για το μωρό είναι μεγαλύτερη από τον μεγαλύτερο.
Victoria Plyaskina
Ιδιωτικός ψυχολόγος.
Η γονεϊκότητα συμβαίνει συχνά σε μονογονεϊκές οικογένειες ή σε οικογένειες όπου ένας από τους γονείς πάσχει από εθισμό, έχει περιορισμένες ευκαιρίες λόγω ασθένειας. Μη μπορώντας να τα βγάλει πέρα, αρχίζει να μεταθέτει την ευθύνη για τα λάθη και τις αποτυχίες του στο παιδί. Για παράδειγμα, μια γυναίκα, αντί να χωρίσει τον αλκοολικό σύζυγό της, αναθέτει τα καθήκοντά του στον γιο της: να μην αφήνει τη μητέρα της, να μεγαλώνει τους μικρότερους, να φροντίζει την οικογένεια κ.λπ.
Λόγω του γεγονότος ότι πριν από την ηλικία των 14 ετών τα παιδιά δεν έχουν ακόμη διαμορφώσει κριτική σκέψη, το παιδί αντιλαμβάνεται τέτοιες οδηγίες από τον κύριο ενήλικα του ως έκκληση για δράση. Αναλαμβάνει το ρόλο της μητέρας ή του πατέρα και αρχίζει να φροντίζει τα αδέρφια και τις αδερφές του, έναν άρρωστο γονιό, ακόμα κι αν ο ίδιος μόλις έχει μάθει να περπατάει.
Ωστόσο, ο γονέας μπορεί να συμβεί απλώς και μόνο επειδή ο γονέας δεν κάνει τη δουλειά του. Ας πούμε ότι δεν μπορεί επεξεργαστείτε τα συναισθήματά σας και τα πιτσιλίζει στο παιδί. Τότε αναγκάζεται να βοηθήσει πρώτα τον ενήλικα να ηρεμήσει και μετά να φροντίσει τον εαυτό του. Είτε η μαμά είτε ο μπαμπάς συζητά τα πάντα με το παιδί ισότιμα, του ζητάει συμβουλές. Αν και ακόμα, λόγω ηλικίας, δεν μπορεί και δεν πρέπει να το σκεφτεί.
Τζούλια Καμίνσκαγια
Ψυχοθεραπεύτρια της διαδικτυακής υπηρεσίας ψυχοθεραπείας Zigmund. Σε σύνδεση.
Κατά κανόνα, οι ενήλικες φέρνουν σύγχυση στους ρόλους της οικογένειας, προσπαθώντας να αντισταθμίσουν το ψυχολογικό τους τραύμα, τα ψυχικά ή σωματικά τους ελλείμματα. Το παιδί αρχίζει με χαρά να παίζει τον ρόλο στον οποίο εκτιμάται, αγαπιέται, γιατί υποσυνείδητα για αυτό είναι θέμα επιβίωσης - να ανταποκριθεί στις προσδοκίες της μητέρας του.
Γιατί η γονική διαδικασία είναι επικίνδυνη
Τις πρώτες δεκαετίες της ζωής του, ο άνθρωπος μεγαλώνει και αλλάζει όχι μόνο σωματικά. Αναπτύσσεται και ως άνθρωπος. Ένα παιδί δεν αναγκάζεται να περάσει τα αθλητικά πρότυπα σε ίση βάση με τους ενήλικες. Είναι επίσης καλύτερο να φορτώσετε την ψυχή με εφικτές εργασίες. Και η λειτουργία του γονιού δεν είναι μόνο να ταΐζει και να ντύνει τα παιδιά. Τα καθήκοντά του περιλαμβάνουν επίσης την παρατήρηση των προκλήσεων που παρουσιάζει η ζωή στο παιδί και σε περιπτώσεις που δεν τα καταφέρνει, βοηθά, εξηγεί, προστατεύει, υποστηρίζει. Ασφαλίστε το σαν το ένα σήκωσε την μπάρα και κινδύνεψε να του το πέσει στο κεφάλι. Εάν αυτό δεν συμβεί, δημιουργούνται προβλήματα.
Τζούλια Καμίνσκαγια
Η γονεϊκότητα είναι πάντα τραυματική. Λόγω υπερβολικής ευθύνης, μπορεί να εμφανιστεί άγχος και κατάθλιψη. Αντί να απολαμβάνει τη γαλήνη της παιδικής ηλικίας, να εξερευνά τον κόσμο, να μαθαίνει να εκπληρώνει τις επιθυμίες του, το παιδί πρέπει να φέρει βαρύ φορτίο ευθυνών. Βάζοντας συνεχώς τις ανάγκες των άλλων μελών της οικογένειας πρώτα, λύνοντας προβλήματα ενηλίκων, το παιδί χάνει όλα τα πλεονεκτήματα της παιδικής ηλικίας. Μεγαλώνοντας, χάνει την ικανότητα να απολαμβάνει τη ζωή, να κατανοεί τον εαυτό του - τις επιθυμίες, τα συναισθήματα, τις ανάγκες του.
Παραμένοντας σε βρεφική θέση, ένας ενήλικας δεν μαθαίνει να ξεπερνά τα προβλήματα. Έτσι, οποιαδήποτε κατάσταση κρίσης μπορεί να γίνει το ισχυρότερο άγχος, προκαλώντας την ανάπτυξη ψυχικών προβλημάτων.
Πώς να καταλάβετε ότι βρίσκεστε αντιμέτωποι με τη γονεϊκότητα
Οι θετικές απαντήσεις σε πολλές δηλώσεις που σχετίζονται με τη σχέση σας με τους γονείς σας μπορούν να σας οδηγήσουν να το σκεφτείτε αυτό. Στις περισσότερες περιπτώσεις, δεν είναι καν απαραίτητο να ταξιδέψετε στη μνήμη πριν από αρκετά χρόνια. Συνήθως αυτές οι αποχρώσεις δεν σχηματίζονται από την αρχή στην ενήλικη ζωή, αλλά αντλούνται από την παιδική ηλικία.
Σημαντικό: μία προς μία, αυτές οι διατριβές μπορεί να ισχύουν για εσάς, αλλά δεν σημαίνουν τίποτα. Δείτε την όλη κατάσταση.
Είστε σίγουροι ότι οι γονείς σας δεν μπορούν να αντεπεξέλθουν χωρίς εσάς;
Αυτή η δήλωση αξίζει να τη δοκιμάσετε με επιφύλαξη. Για παράδειγμα, αν η μαμά ή ο μπαμπάς είναι ήδη πολλά χρόνια και πριν από λίγο καιρό συνειδητοποιήσατε ότι αυτοί χρειάζομαι τη βοήθειά σου, είναι απίθανο να μιλάμε για πατροποίηση. Αλλά συμβαίνει ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι αντικειμενικά στην ακμή της ζωής, μπορεί να κερδίσει χρήματα, να εξυπηρετήσει τον εαυτό του και ούτω καθεξής, αλλά εξακολουθείτε να αισθάνεστε ότι δεν μπορεί χωρίς εσάς. Αυτή είναι μια κλήση αφύπνισης.
Νιώθετε ένοχοι για τα προβλήματα στη ζωή των γονιών σας;
Κάτι συμβαίνει στη μαμά ή στον μπαμπά και αναλαμβάνεις αμέσως την πλήρη ευθύνη για τον εαυτό σου: δεν το φύλαξες, δεν το εξήγησες, δεν το παρακολούθησες. Οι εξηγήσεις εδώ φαίνεται να είναι περιττές: οι ίδιοι οι ενήλικες είναι υπεύθυνοι για τη ζωή τους, και μπορούν ακόμα να κάνουν λάθη και έχουν κάθε δικαίωμα να το κάνουν.
Δεν σέβεσαι τους γονείς σου
Υπάρχει μια απόχρωση εδώ: εάν ένα άτομο ρωτηθεί αν σέβεται τους γονείς του, τις περισσότερες φορές θα απαντήσει καταφατικά. Επομένως, είναι καλύτερο να εξετάσουμε την τήρηση των ορίων εδώ. Θεωρείτε δυνατό να επισημαίνετε συνεχώς σε έναν γονιό ότι ζει με λάθος τρόπο; Δίνετε οδηγίες για το τι να κάνετε ή πώς να ξοδέψετε τα χρήματα; Μπορείς να πετάξεις κάτι έξω από το σπίτι του χωρίς να το ρωτήσεις ή να το κρύψεις; Γενικά, αναλύστε πόσο παραβιάζετε τα όρια της μαμάς ή του μπαμπά και αν αυτό μοιάζει με το πώς συνήθως συμπεριφέρονται τοξικούς γονείς.
Συμμετέχετε ενεργά στις γονικές σχέσεις;
Τα ζευγάρια μαλώνουν και φτιάχνονται. Τα παιδιά μερικές φορές το ανακαλύπτουν και προσπαθούν να συζητήσουν με τους γονείς τους, αυτό είναι φυσιολογικό. Αλλά δεν είναι πολύ καλό αν σε κάνουν συνέχεια τρίτο μέρος. Για παράδειγμα, οι ενήλικες σας λένε αμέσως ότι τσακώθηκαν, παραπονιούνται ο ένας για τον άλλον, σας ζητούν να εκφράσετε τις προϋποθέσεις για συμφιλίωση, επιρροή κ.λπ.
Αισθάνεστε υπεύθυνοι για τα αδέρφια και τις αδερφές σας;
Εάν θεωρείτε τον εαυτό σας γονέα γι' αυτούς περισσότερο από τη μαμά και τον μπαμπά, επειδή φροντίσατε τα αδέρφια πολύ πιο ενεργά, αυτό υποδηλώνει τη γονεϊκότητα.
Σε περίπτωση προβλημάτων, δεν σας περνάει από το μυαλό να επικοινωνήσετε με τους γονείς σας
Τέτοιες σκέψεις δεν έχουν πού να προκύψουν, γιατί έχεις συνηθίσει να κάνεις τα πάντα. Οι σχέσεις παιδιού-γονιού διαμορφώνονται σύμφωνα με την αρχή «το νερό δεν ρέει». Η μαμά και ο μπαμπάς βοηθούν το παιδί και το στηρίζουν. Με τη γονεϊκότητα, οι ρόλοι αλλάζουν, επομένως δεν υπάρχει σκέψη ότι οι γονείς μπορούν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα μαζί σας.
Ξέρεις πάρα πολλά για τους γονείς σου
Το "πάρα πολύ" είναι μια υποκειμενική έννοια, επομένως δεν υπάρχει δείκτης στον οποίο να βασιστείτε. Κι όμως υπάρχουν πράγματα που συνήθως τα παιδιά δεν ξέρουν για τους γονείς τους. Για παράδειγμα, εάν είναι χωρισμένοι, η μαμά ή ο μπαμπάς δεν πρέπει να συζητούν μαζί τους τις λεπτομέρειες των ερωτικών σχέσεων, να ζητούν συμβουλές κ.λπ. Όσο ενθαρρυντική κι αν ακούγεται η ιδέα ότι ένα παιδί και ο γονιός είναι καλύτεροι φίλοι, είναι όχι αρκετά φυσιολογικό.
Τι να κάνετε αν γίνετε θύμα γονικής μέριμνας
Δεν μπορείς να γυρίσεις τον χρόνο πίσω και να τα διορθώσεις όλα. Αλλά μπορείτε να κάνετε τη ζωή σας πιο άνετη τώρα.
Τζούλια Καμίνσκαγια
Πρώτα απ 'όλα, είναι σημαντικό να κατανοήσετε ποιες συνέπειες του τραύματος της γονεϊκότητας έχετε λάβει στην ενήλικη ζωή. Αν μιλάμε για το γεγονός ότι συνεχίζεις να ευχαριστείς συνεχώς τη μαμά και τον μπαμπά, καταπιέζοντας τα δικά σου όνειρα και ανάγκες, τότε θα πρέπει να εργαστείτε για την ενίσχυση των προσωπικών ορίων, να μάθετε να λέτε όχι, να αφήσετε τα συναισθήματα ενοχή. Είναι καλύτερο να συζητηθούν αυτά τα θέματα στην ατομική ψυχοθεραπεία. Ένας σύμβουλος μπορεί να σας βοηθήσει να προετοιμαστείτε να μιλήσετε στους γονείς σας για το ρόλο που δεν είστε πλέον έτοιμοι να αναλάβετε.
Μπορεί να σας φανούν χρήσιμα αυτά τα άρθρα του Lifehacker.
Κάντε τη σχέση σας με τους γονείς σας πιο υγιείς👨👩👦
- Πώς να επιβιώσετε στη γονική περιοχή εάν είστε ήδη ενήλικας
- Τι να κάνετε εάν εσείς και οι γονείς σας έχετε διαφορετικές απόψεις για τη ζωή
- Πώς να οικοδομήσετε μια υγιή σχέση με τους γονείς σας όταν δεν είστε πια παιδί
Τι να κάνετε ως γονιός για να μην αλλάζετε ρόλους με ένα παιδί
Αρχικά, μην πανικοβληθείτε και προστατέψτε το παιδί από τυχόν εκδηλώσεις ανεξαρτησίας. Η διαδικασία της ωρίμανσης προβλέπει ότι σταδιακά θα κάνει όλο και περισσότερα χωρίς τη βοήθειά σας και θα χωρίσει. Επομένως, χρειάζεται να κάνει διαφορετικά πράγματα μόνος του.
Τίποτα κακό δεν θα συμβεί ούτε εάν το παιδί φροντίζει μερικές φορές έναν από τους γονείς ή τα αδέρφια και τις αδερφές. Ειδικά αν συνέβη κάτι που διαταράσσει την πορεία της κανονικής ζωής. Για παράδειγμα, αν η μαμά έχει αναστηθεί θερμοκρασία, το μεγαλύτερο παιδί μπορεί να την ταΐσει, το ίδιο και τα μικρότερα. Όταν βελτιωθεί η κατάσταση, θα επιστρέψει ξανά στον ρόλο του παιδιού.
Τα προβλήματα αρχίζουν όταν τα παιδιά καλούνται να εκτελούν καθήκοντα ενηλίκων συνεχώς για αρκετά μεγάλο χρονικό διάστημα. Επιπλέον, το «απαιτώ» εδώ δεν είναι συνώνυμο του «δύναμη». Ένας γονέας μπορεί να επηρεάσει όχι μόνο την τιμωρία. Ας πούμε ότι αν πίνει μόνος του αναίσθητο, το παιδί δεν έχει πραγματικά επιλογή.
Επομένως, η αποφυγή της γονεϊκότητας είναι απλή και δύσκολη ταυτόχρονα. Απλά πρέπει να είστε ένας υπεύθυνος ενήλικας σε σχέση με το παιδί σας.
Τζούλια Καμίνσκαγια
Πρέπει να προσπαθήσετε να είστε συνειδητοί στην επικοινωνία με το παιδί. Μην τον παίρνετε για φίλο, σύμβουλο ή προστάτη. Να θυμάστε ότι το μωρό χρειάζεται την αγάπη σας, τη στήριξή σας, ώστε να νιώσει τη δύναμη να εξερευνήσει τον κόσμο και να τον απολαύσει. Είναι επίσης σημαντικό για έναν γονέα να μάθει πώς να λύνει προβλήματα, να βοηθά τον εαυτό του μόνος του, να αναλαμβάνει την ευθύνη της ζωής του και να ζητά βοήθεια από άλλους ενήλικες σε περιόδους κρίσης.
Και αν ακούτε από όλους ότι το παιδί σας είναι ανεξάρτητο πέρα από τα χρόνια του, θα πρέπει να ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά στη σχέση σας. Άλλωστε, δεν υπάρχει λόγος να ανταγωνίζεσαι στην ταχύτητα της ενηλικίωσης.
Διαβάστε επίσης👪
- Πώς να αλλάξετε τις οικονομικές συνήθειες που ορίζουν οι γονείς
- Γιατί κατηγορούμε όλο και περισσότερο τους γονείς μας για τα προβλήματά μας και τι να κάνουμε για αυτό
- Πώς να επικοινωνήσεις με τους γονείς του συντρόφου σου για να μην μετατρέψεις την οικογένεια σε πεδίο μάχης
- 10 χρήσιμα podcast για γονείς και για γονείς
- Τι να κάνετε αν οι γονείς αγαπούν περισσότερο έναν αδερφό ή μια αδελφή
Οι καλύτερες προσφορές της εβδομάδας: εκπτώσεις και προσφορές από AliExpress, Lamoda και άλλα καταστήματα