Τι να κάνετε αν η σχέση τελείωσε, αλλά τα συναισθήματα παρέμειναν
μικροαντικείμενα / / July 31, 2022
Αφού διακόψετε τυχόν δεσμούς - επαγγελματικούς, φιλικούς ή ρομαντικούς - πρέπει να περάσετε από τρία στάδια.
Είτε πρόκειται για σύντροφο, μέλος της οικογένειας, φίλο, αφεντικό ή συνάδελφο, ο τερματισμός μιας σχέσης είναι πάντα δύσκολος. Αλλά μερικές φορές η περίοδος μετά τον χωρισμό είναι ακόμη πιο δύσκολη από τον ίδιο τον χωρισμό. Μπορούμε να κολλήσουμε στα ανεπεξέργαστα συναισθήματα, τις αμφιβολίες και τις ανησυχίες μας που γεμίζουν γρήγορα το κενό.
«Ας το ονομάσουμε ημιτελή δουλειά», προτείνει ο ψυχολόγος Antonio Pascual-Leone. Οι περισσότεροι από εμάς πιστεύουμε ότι χρειάζεται μόνο χρόνος για να προχωρήσουμε. Αλλά αν νιώθετε πραγματικά σπασμένοι και άδειοι, αυτή η κατάσταση δεν θα φύγει το επόμενο πρωί, σαν ένα δυσάρεστο hangover.
Ο Antonio Pascual-Leone μελέτησε προσεκτικά αυτή τη διαδικασία και κατέληξε στο συμπέρασμα ότι οι άνθρωποι που βιώνουν τέτοια συναισθήματα περνούν από τρία στάδια. «Είναι μια μάλλον χαοτική και μπερδεμένη διαδικασία, με πολλούς να κάνουν δύο βήματα μπροστά και ένα βήμα πίσω, ή ακόμα και να κολλάνε στη μέση. Ευτυχώς, κάθε ένα από αυτά τα στάδια μπορεί να ολοκληρωθεί αποτελεσματικά και χωρίς προβλήματα», σημειώνει η ψυχολόγος.
Βήμα πρώτο: τακτοποιήστε τα συναισθήματά σας
Ο Antonio Pascual-Leone μοιράζεται την ιστορία ενός επιχειρηματία που ήταν ανώτερος επιχειρηματικός συνεργάτης και μέντορας ενός συναδέλφου. Δούλευαν τέλεια μαζί μέχρι που ένας κατώτερος υπάλληλος αποφάσισε ξαφνικά να φύγει. Η ψυχολόγος σημειώνει ότι όταν η επιχειρηματίας είπε την ιστορία της είπε ότι πλέον αποφεύγει επαγγελματικά συνέδρια και άλλες εκδηλώσεις: «Θα ήταν τόσο ντροπιαστικό να τη συναντήσω. Ούτε που ξέρω".
Η τελευταία φράση έγινε το κλειδί για ψυχολόγος. Γιατί; «Δείχνει έναν παγκόσμιο εσωτερικό πόνο. Ο επιχειρηματίας φαίνεται να λέει, «Είμαι τόσο αναστατωμένος, δεν ξέρω γιατί όλα είναι τόσο άσχημα». Έχουμε συνηθίσει να πιστεύουμε ότι μια τέτοια περίοδος μπορεί να περιμένει σαν δυνατή βροχή έξω από το παράθυρο. Αλλά όσο αποφεύγουμε τα προβλήματα, λίγα θα αλλάξουν », εξηγεί ο ειδικός. Η λύση του: να κοιτάξει κατάματα τις εμπειρίες.
Πώς να περάσετε το πρώτο στάδιο
Τις περισσότερες φορές, τα πιο δυνατά συναισθήματα μετά από έναν χωρισμό είναι ο θυμός και η λύπη. Επιπλέον, μπορούν να ενωθούν σε ένα μεγάλο πυκνό κομμάτι. «Πρέπει να αφιερώσεις χρόνο στον εαυτό σου για να τα χωρίσεις μεταξύ τους, να βρεις τις σωστές λέξεις και να περιγράψεις τι ακριβώς είναι τρομερό, άβολο ή δύσκολο για σένα», συμβουλεύει η ψυχολόγος.
Για να το κάνετε αυτό, αναρωτηθείτε: «Ποιο είναι το χειρότερο πράγμα σε αυτόν τον χωρισμό;» Αν θέλετε να αντιμετωπίσετε τα δυσάρεστα συναισθήματα και προχωρήστε, πρέπει να εστιάσετε στα συναισθήματά σας και να καταλάβετε τι σας πληγώνει περισσότερο Σύνολο.
Στάδιο δεύτερο: κατανοήστε τι χρειάζεστε
Μετά το τέλος μιας σχέσης, οι περισσότεροι από εμάς γνωρίζουμε καλά τι είναι αυτό που προκαλεί τον περισσότερο πόνο. Ταυτόχρονα όμως πέφτουμε εύκολα σε έναν φαύλο κύκλο αυτομαστίγωσης. Τις περισσότερες φορές αυτό συμβαίνει επειδή ο χωρισμός προκαλεί μακροχρόνια βαθιά και δυσάρεστα συναισθήματα.
Αυτή την περίοδο μπορεί να μας επισκέπτονται σκέψεις από την κατηγορία: «Ό, τι έγινε είναι δικό μου λάθος. Ίσως μου αξίζει να με κακομεταχειρίζονται» ή «Είναι αλήθεια, είμαι πραγματικά ανίκανος (μη ελκυστικός, χωρίς ενδιαφέρον)». Αρχίζουμε να κατηγορούμε τον εαυτό μας για τα προβλήματα που τελείωσαν συγγένειες.
Πώς ξέρετε ότι περνάτε από αυτό το στάδιο; «Αισθάνεσαι ευάλωτος και ραγισμένος και, παραδόξως, αυτά τα συναισθήματα σου φαίνονται γνωστά. Είναι μια γνώριμη ιστορία, την έχετε ξαναζήσει», σημειώνει ο Antonio Pascual-Leone. Και προσθέτει ότι κάποιοι περνούν αυτή την περίοδο αρκετά ανώδυνα, όπως άλλοι.
Πώς να περάσετε το δεύτερο στάδιο
Ρωτήστε τον εαυτό σας: «Τι χρειάζομαι περισσότερο;» Μην απαντάτε επιφανειακά, για παράδειγμα:
- «Χρειάζομαι ένα αγαπημένο πρόσωπο για να ξεκουραστούμε μαζί».
- «Θέλω να αρέσουν οι ιδέες μου στο αφεντικό μου».
- «Χρειάζομαι κάποιον από την οικογένειά μου κοντά για να ανησυχούμε για τον πατέρα μου μαζί».
- «Μακάρι να είχα έναν φίλο που καταλαβαίνει την αίσθηση του χιούμορ μου».
Επίσης, μην συνδέετε τις ανάγκες σας με τη σχέση που τελείωσε: «Χρειάζομαι την αίσθηση ασφάλειας που μου έδωσε» ή «Θέλω να με κοιτούν όπως με κοιτούσε εκείνη».
Αντίθετα, αναλύστε τα βαθιά σας υπαρξιακός ανάγκες και καθορίστε τι χρειάζεστε οπωσδήποτε για να αναπτύξετε και να γίνετε καλύτεροι. Για παράδειγμα:
- «Είναι σημαντικό για μένα να νιώθω ότι χρειάζομαι».
- «Θέλω να νιώθω ότι με αγαπούν».
- «Πρέπει να ξέρω ότι έχω αυτοσεβασμό».
- «Θέλω κάποιος να μάθει τον αληθινό μου».
Πολύ συχνά, οι ανάγκες μας έρχονται σε άμεση σύγκρουση με τον χωρισμό: «Είναι σημαντικό για μένα να νιώθω απαραίτητος, αλλά το διαζύγιό μου με έκανε να νιώσω ότι μπορώ εύκολα να αντικατασταθώ». Σύμφωνα με τον Antonio Pascual-Leone, από αυτή την αντίφαση ξεκινά η αλλαγή. Παραδεχτείτε το, τουλάχιστον στον εαυτό σας.
Στάδιο τρίτο: αναλύστε το τέλος της σχέσης
Το τελευταίο βήμα που πρέπει να κάνετε είναι να επιστρέψετε στη στιγμή που τελείωσε η σχέση, να καταλάβετε τι ακριβώς χάσατε και να επεξεργαστείτε τα συναισθήματα που τη συνοδεύουν. Αυτό συνήθως σημαίνει ότι αντιμετωπίζετε τον καταπιεσμένο θυμό και τη θλίψη. Και η αντιμετώπιση του τελευταίου είναι ιδιαίτερα δύσκολη.
Στις θλιβερές στιγμές, συνήθως θυμόμαστε τα καλά: «Δεν θα κανονίσουμε ποτέ πικνίκ στο πάρκο» ή «Τώρα όχι οικογενειακά δείπνα τις Τετάρτες». «Πρέπει να αποχαιρετήσεις αυτά τα πράγματα και να τους δώσεις «ταφόπλακες»», λέει η ψυχολόγος. «Ένας από τους λόγους για τους οποίους η λύπη είναι τόσο δύσκολο να αντιμετωπιστεί είναι λόγω των απωλειών για τις οποίες δεν μιλάμε. Αυτές είναι οι ελπίδες και τα όνειρα που μοιραστήκατε με ένα άλλο άτομο».
Για ένα ζευγάρι που χώρισε μετά από σύντομο γάμο, μια τέτοια απώλεια μπορεί να είναι ένα κοινό παιδί, που δεν θα αποκτήσει ποτέ τώρα. Για τους επιχειρηματικούς εταίρους, αυτό είναι ένα μεγάλο έργο που δεν θα ξεκινήσουν ποτέ. Ο Antonio Pascual-Leone λέει: «Όταν έκανα ψυχοθεραπεία με έναν πελάτη που ήταν στη φυλακή, ήξερε ήδη ότι ο σύντροφός του τον είχε εγκαταλείψει. Και μου είπε: «Δεν θα πάμε ποτέ μαζί διακοπές, κι όμως εξοικονομήσαμε χρήματα για το ταξίδι και κρατήσαμε ακόμη και ταξιδιωτικά φυλλάδια».
Πώς να περάσετε το τρίτο στάδιο
Ρωτήστε τον εαυτό σας:
- «Τι με εκνευρίζει και με εξοργίζει;»
- «Τι μου λείπει;»
- «Ποια όνειρα και ελπίδες πρέπει να πω αντίο;»
Αυτές δεν είναι οι πιο εύκολες ερωτήσεις. Θα χρειαστείτε εσωτερική δύναμη και χρόνο για να βρείτε τις σωστές απαντήσεις σε αυτά. Ωστόσο, αυτό είναι ένα βασικό μέρος της αντιμετώπισης του κενού. «Ο κύκλος ζωής των υγιών συναισθημάτων είναι σαν ένα γράφημα μιας καμπύλης. Προκύπτουν, τα νιώθεις, μετά τα εκφράζεις και μόνο τότε τελειώνει η διαδικασία», καταλήγει ο Antonio Pascual-Leone.
Διαβάστε επίσης🧐
- Γιατί τα συναισθήματα χαλαρώνουν με τον καιρό και πώς να παρατείνετε την αγάπη
- Πώς να καταλάβεις πότε αξίζει να παλέψεις για μια σχέση, και πότε ήρθε η ώρα να βάλεις ένα τέλος σε αυτήν
- 7 κρυμμένα σημάδια ασέβειας που καταστρέφουν τις σχέσεις