3 τρόποι για να σας χειραγωγήσουν που είναι σημαντικό να παρατηρήσετε
μικροαντικείμενα / / July 30, 2022
Μην πέφτετε σε κόλπα και υπερασπιστείτε τα προσωπικά σας όρια.
Πάντα αρνείσαι αυτό που δεν θέλεις να κάνεις; Πιθανώς όχι. Και ίσως συμβιβάζεστε συνειδητά. Αλλά συμβαίνει ότι ένα άτομο χειραγωγείται και δεν το υποπτεύεται καν. Ο ψυχοθεραπευτής με πάνω από 20 χρόνια εμπειρίας Terry Cole στο βιβλίο του "Healthy Boundaries" περιγράφει ποιες τεχνικές χρησιμοποιούνται συνήθως για αυτό.
Με την άδεια του εκδοτικού οίκου MIF, που δημοσίευσε το έργο στα ρωσικά, το Lifehacker δημοσιεύει ένα απόσπασμα από το Κεφάλαιο 9.
Έχετε συναντήσει ποτέ άτομο που δεν μπορεί να ακούσει και να λάβει υπόψη τις προτιμήσεις, τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας; Γνωρίστε αυτό που αποκαλώ ο οριακός καταστροφέας. Αυτός ο ιδιαίτερα περίπλοκος τύπος προσωπικότητας αγνοεί τα υγιή όριά σας, ανεξάρτητα από το πόσο εύγλωττα τα χαρακτηρίζετε.
Για έναν παραβάτη των συνόρων, ο συμβιβασμός είναι μια βρώμικη λέξη. Αγνοεί τα όρια των άλλων, συνειδητά ή υποσυνείδητα, φανερά ή κρυφά, εν μέρει επειδή αισθάνεται ότι είναι πάνω από τα όρια (και σε ορισμένες περιπτώσεις, επίσημους νόμους). Τέτοιοι άνθρωποι πιστεύουν ότι έχουν δικαίωμα στον χρόνο, τη φροντίδα και την προσοχή σας και δεν τους ενδιαφέρει η αμοιβαιότητα.
Οι Boundary Busters είναι πολύ γκρινιάρηδες, εύθυμοι, ευαίσθητοι και εγωκεντρικοί. Μπορεί να ανήκουν στην κατηγορία των ατόμων με ναρκισσιστικός, αντικοινωνικές, υστερικές και οριακές διαταραχές προσωπικότητας. Αλλά δεν θα δώσουμε ιατρική διάγνωση σε κάποιον που σπάει τα σύνορα ή σε κανέναν άλλο. (Για να διαπιστωθεί εάν ένα άτομο πάσχει από κάποια από αυτές τις διαταραχές, απαιτείται προσωπική εξέταση από έναν επαγγελματία - είμαστε εδώ συγκεντρώθηκαν για έναν άλλο.) Είναι σημαντικό για εσάς να προσδιορίσετε την τυπική συμπεριφορά αυτών των πολύπλοκων προσωπικοτήτων και να κατανοήσετε πώς είστε μαζί τους αλληλεπιδρώ. Δεδομένου ότι οι παραβάτες των συνόρων τείνουν να ενεργούν σαν αρπακτικά για να διασφαλίσουν ότι διατηρείτε το status quo, η γνώση είναι δύναμη. Και το κύριο μέλημά σας πρέπει να είναι η ασφάλειά σας. Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό εάν ο παραβιαστής έχει ιστορικό βίας ή περιφρόνησης για εσάς. Εάν ανησυχείτε για την ασφάλειά σας, αναζητήστε επαγγελματική υποστήριξη και συμβουλές. Πρέπει να είστε ιδιαίτερα προσεκτικοί στην προστασία των συμφερόντων και της ευημερίας σας, καθώς ο καταστροφέας των συνόρων μπορεί να μην λαμβάνει καθόλου υπόψη τα συμφέροντά σας.
Οι άνθρωποι που καταργούν τα όρια συχνά αγνοούν τα όριά σας, πιστεύοντας ότι δικαιούνται τον χρόνο, τη φροντίδα και την προσοχή σας. Ασχολούνται πρωτίστως με τις ανάγκες τους, όχι τις δικές σας.
Προσπάθεια υπεράσπισης του δικού του σύνορα στην αντιμετώπιση του καταστροφέα μπορεί να σας βυθίσει σε απόγνωση και σύγχυση. Προληπτικά σχέδια καθορισμού ορίων που είναι αποτελεσματικά με τα πρώτα χρονόμετρα και με επαναλαμβανόμενοι παραβάτες, λιγότερο αποτελεσματικοί με τους παραβάτες των συνόρων, δεδομένου ότι οι συνήθεις κανόνες επικοινωνίας εδώ Δεν εφαρμόζεται. Το να προσπαθείς να συζητήσεις μαζί του -είτε είναι συγγενής, συνάδελφος, εραστής, πρώην φίλος ή φίλος- μπορεί μόνο να σε εξοργίσει.
Γιατί; Επειδή οι παραβάτες των συνόρων είναι συνήθως εστιασμένοι στον εαυτό τους και τα σχέδιά τους, είναι υπερβολικά απορροφημένοι από τον εαυτό τους και δεν είναι ικανοί να συμπονέσουν και να συμπονέσουν τους άλλους. Αυτά έχουν σημασία στο βαθμό που μπορούν να είναι χρήσιμα. Η εκδοχή τους για την πραγματικότητα είναι η μόνη σωστή.
Ακολουθούν μερικά μόνο παραδείγματα για το πώς συμπεριφέρονται οι συνοριογράφοι:
- ο πάντα σε μπελάδες φίλος που μπλέκει σε έναν ηλίθιο καυγά το βράδυ πριν από τη μεγάλη σας παρουσίαση στη δουλειά (όποτε αποσπάται η προσοχή) και μετά σε αποκαλεί εγωιστή και εκρήγνυται αν του πεις ότι δεν μπορείς να συζητήσεις το πρόβλημά του παρά μόνο μετά παρουσιάσεις?
- δεσποτική μητέραπου σε ανταγωνίζεται συνεχώς, νιώθει ότι απειλείται από την επιτυχία σου και αναζητά έπαινο για τα επιτεύγματά σου.
- ένας σύντροφος που φλερτάρει που αρνείται ότι συμπεριφέρθηκε ανάρμοστα σε ένα πάρτι, ακόμα κι αν είδατε πως γλίστρησε τον αριθμό του σε άλλη γυναίκα (σύμφωνα με τον ίδιο τον τρομοκρατείς με το «τρελό» σου επιληπτικές κρίσεις");
- ένας φίλος συνάδελφος που υπερεκτιμά τα ποσά στη μηνιαία αναφορά εξόδων του και χρησιμοποιεί τη δικαιολογία ότι δικαιούται τα κλεμμένα χρήματα επειδή είναι υποπληρωμένος και υποτιμημένος.
- ένας διευθυντής που αγνοεί συνεχώς το αίτημά σας να μην σας στέλνει email τα Σαββατοκύριακα ή σας στέλνει μήνυμα όταν είστε σε διακοπές, άδεια ή αναρρωτική άδεια.
Πολλοί από τους πελάτες και τους μαθητές μου τείνουν να εκλογικεύουν τη συμπεριφορά των σπαστών ορίων στη ζωή τους, γεγονός που μπορεί να οδηγήσει στην παράβλεψη μιας σοβαρής ασυμφωνίας μεταξύ των λόγων και των πράξεών τους. Και να έχετε κατά νου: οι ενέργειες των καταστροφέων των συνόρων θα είναι πάντα πιο εύγλωττες από τα λόγια τους.
Border Breakers - Masters χειρισμός. Θέτουν τους κανόνες του πολέμου με τους οποίους πρέπει να ζουν όλοι. Έχουν πολλούς τρόπους χειραγώγησης. παρακάτω είναι τρεις από τις πιο ύπουλες τακτικές.
1. Αναστροφή σεναρίου
Οι καταστροφείς των ορίων είναι ειδικοί στο να απομακρύνουν την προσοχή από τον εαυτό τους και τις αμφισβητούμενες ενέργειές τους. Εάν κάνετε επιτακτικά ένα εύλογο αίτημα, «Θέλω να είμαι σπίτι μέχρι τις 10:00 μ.μ. γιατί δεν νιώθω καλά τον τελευταίο καιρό ώρα, πρέπει να κοιμηθώ», το αντιτορπιλικό συνόρων μπορεί να αντιδράσει σαν να τον χτύπησες μια γροθιά στο πρόσωπο: πώς τα κατάφερες σε προκαλώ! Η απάντησή του είναι μια υπολογισμένη ενέργεια που έχει σχεδιαστεί για να σας κάνει να αλλάξετε γνώμη. Η επισήμανση των αναγκών, των επιθυμιών και κυρίως των περιορισμών μπορεί μόνο να τον επιδεινώσει.
Ένας άλλος ελιγμός είναι να προσποιηθείς ότι έχεις γίνει το αντικείμενο της ανησυχίας του, ειδικά αν τον κατηγορείς για κακή συμπεριφορά. Για παράδειγμα, όταν δεν σας αρέσει που έμεινε ξύπνιος μέχρι αργά και δεν μπήκε στον κόπο να τηλεφωνήσει, απαντά: «Ανησυχώ πραγματικά για σένα. Είσαι πολύ δεκτικός τον τελευταίο καιρό. Τι συμβαίνει?" Αυτοί οι ελιγμοί είναι ένα τέχνασμα που έχει σχεδιαστεί για να σας κάνει αμφιβάλλεις για τον εαυτό σου και αποσπάστηκε από αυτό που έκανε.
Μια άλλη επιλογή είναι όταν στεναχωριέται επειδή κάνετε μια απλή ερώτηση ή υπερβάλλει αυτό που κάνατε. Εάν κάποιος που παραβιάζει τα σύνορα κάνει κάτι ύποπτο πίσω από την πλάτη σας, μπορεί να σας στρέψει για να σας κάνει αμυντικούς και να αποσπάσει την δυνητικά αρνητική προσοχή από τον εαυτό σας. Για παράδειγμα, ένας πελάτης μου τηλεφώνησε στον νέο εραστή της και είπε ότι ανησυχούσε για την έλλειψη επικοινωνίας του (αφού διατήρησε συνεχή επαφή τις πρώτες εβδομάδες). Η ειλικρίνειά της τον ώθησε να πάει στην επίθεση: «Δεν μπορώ να πιστέψω ότι μου το λες αυτό στο τηλέφωνο. Ξέρεις, νιώθω κι εγώ ότι χάνεται η σύνδεσή μας. Εσύ ήσουν που κοιμήθηκες το βράδυ της Τετάρτης, όχι εγώ!». Έκανε ό, τι μπορούσε για να την κάνει να αρχίσει να αμφιβάλλει για τον εαυτό της, αν και τα συναισθήματά της ήταν δικαιολογημένα. (Και κανείς δεν εξεπλάγη όταν αποδείχθηκε ότι ήταν ένα ψεύτικο κάθαρμα. τον άφησε λίγο μετά από αυτή τη συζήτηση.)
Ο οπαδός των ορίων μπορεί να επικεντρωθεί σε μικροπράγματα ή να διαστρεβλώσει εντελώς αυτά που είπατε, για παράδειγμα: «Δεν συμφωνήσαμε να συζητήσουμε τις διακοπές πριν κάνουμε σχέδια με την οικογένειά μου. Απλώς συμφώνησα να συζητήσω μαζί σου σχέδια διακοπών». Ή μπορεί να σας ζητήσει να του κάνετε μια μικρή χάρη και μετά να σας φορτώσει κάτι μεγαλύτερο, επιμένοντας ότι το έχετε ήδη συμφωνήσει, αν και αυτό δεν συνέβη. Μπορεί να προσπαθήσει υποτιμώ τα συναισθήματά σας ανταποκρινόμενοι με μια κατάσταση υψηλότερου πονταρίσματος (που δεν είναι πραγματικά σημαντικό, αλλά μπορεί να σας αποσπάσει την προσοχή και να σας κάνει να αμυντικοί). Για παράδειγμα, δεν σας αρέσει που ο σύντροφός σας δέχεται τηλεφωνήματα από μια πρώην παντρεμένη γυναίκα μέσα στη νύχτα και όταν του το λέτε, απαντά: «Πολύ ωραία. Έχει καρκίνο». Αλλά ξέρετε τι; Ο καρκίνος της (αν έχει πραγματικά) δεν είναι η δική σου πλευρά του δρόμου. Έχετε στο πλευρό σας πώς νιώθετε για τα μεταμεσονύχτια τηλεφωνήματα από την πρώην του.
2. Φωτισμός αερίου
Μία από τις πιο καταστροφικές μορφές χειραγώγησης είναι φωτισμός αερίουόταν ένας παραβιαστής προσπαθεί να σπείρει σπόρους αμφιβολίας στο άλλο άτομο για να διατηρήσει τον έλεγχο της σχέσης. Αυτός είναι ο τρόπος με τον οποίο οι παραβάτες ορίων χρησιμοποιούν ένα κρυφό οπλοστάσιο συνεχούς άρνησης, λανθασμένης κατεύθυνσης, αντιφάσεων και ψεμάτων για να σας κάνουν να αμφισβητήσετε τη μνήμη, την αντίληψη και τη λογική σας. Αν σε εκπέμπει συνεχώς κάποιος κοντινός σου άνθρωπος, μπορεί να νιώθεις ότι χάνεις το μυαλό σου. Για παράδειγμα, ως παιδί, μπορεί να έχετε δει έναν τρομερό καυγά μεταξύ των γονιών σας, με σπάσιμο πιάτων και άγρια κλάματα, αλλά όταν ρώτησες τη μητέρα σου γιατί μάλωναν, εκείνη είπε: «Α, δεν μαλώσαμε, ακριβός. Έχεις τόσο τρελή φαντασία».
Ουσιαστικά, το gaslighting είναι μια προσπάθεια να απονομιμοποιήσετε τις πεποιθήσεις σας και να σας κάνει να αμφισβητήσετε την αντίληψή σας για την πραγματικότητα. Αυτό περιλαμβάνει τη μόνιμη έλεγχος της αφήγησης ή άρνηση της εμπειρίας της ζωής σας. Μπορεί να σας πουν ότι είστε πολύ τρυφεροί ή εύθραυστοι ή ότι αμφιβάλλετε για το επίπεδο δεκτικότητάς σας: «Ίσως αυτό είναι απλώς η αντίληψή μου».
Τα κύρια σημάδια ότι έχετε να κάνετε με γκάζι είναι να προσέχετε υπερβολικά να μην στενοχωρήσετε τον σύντροφό σας ή τη μητέρα σας ή διευθυντής, η επιθυμία να κρύψεις αυτό που σου συμβαίνει από φίλους και συγγενείς, συνεχείς συγγνώμες, την αίσθηση ότι κάνεις τα πάντα όχι με αυτόν τον τρόπο. Μπορεί να αισθάνεστε ότι η ζωτικότητα σας έχει εξαντληθεί και δύσκολα μπορείτε να σύρετε τα πόδια σας.
Και γιατί δεν είσαι άχαρος όταν κάποιος κοντά σου προσπαθεί να ελέγξει την πραγματικότητά σου; Το να σε χειραγωγούν είναι αηδιαστικό. Μπορείς να αισθάνεσαι αδύνατος μόνο με το να είσαι βέβαιος στον εαυτό σας, έχοντας μια ισχυρή σύνδεση με την εσωτερική σας γνώση. Είναι το εκ γενετής σου δικαίωμα, αγάπη μου. Και ξέρεις ποιος δεν νοιάζεται; Γάζας.
Στην αρχή, μπορεί να σοκαριστείτε: «Το έφτιαξα αυτό; Τρελαίνομαι?" Μέχρι να καθοριστεί το μοτίβο, αυτή η συμπεριφορά μπορεί να σας φαίνεται περίεργη, αλλά όχι αιτία συναγερμού. Με τον καιρό, θα γίνετε αμυντικοί: «Δεν το είπα αυτό!» ή "Υποσχεθήκατε ότι ήμουν ο επόμενος στη σειρά για προαγωγή!" Θα νιώσετε μια έντονη ανάγκη να επιβληθείτε ακόμη και σε μικροπράγματα όπως, για παράδειγμα, να συμφωνήσετε σε ένα μπάρμπεκιου (και εσείς σύμφωνος). Αλλά ένας έμπειρος θραύσης συνόρων θα βρει τρόπο να σας φθείρει. Έχει έναν λεπτομερή χάρτη με όλα τα κουμπιά ντροπής σας και ξέρει πώς να τα πιέσει για να σας κρατήσει ήσυχο και στη σειρά.
3. Αγάπης βομβαρδισμός
Ο βομβαρδισμός αγάπης είναι μια άλλη κοινή ναρκισσιστική τακτική. Κολακεύουν τον στόχο τους, τροφοδοτώντας το εγώ και τη φαντασίωση της αιώνιας αγάπης, μέχρι να βεβαιωθούν ότι το θύμα είναι στο γάντζο (και ναι, το φάρμακο του βομβαρδισμού της αγάπης είναι το ισχυρότερο). Σε αυτό το σημείο, το αντιτορπιλικό συνόρων γίνεται πολύ επικριτικό και εχθρικό. Στο τέλος, η περιφρόνηση μετατρέπεται σε πλήρη απόρριψη, σταματά να σε παρατηρεί. Ο κύκλος της ναρκισσιστικής κακοποίησης έχει τρία στάδια:
1) ειδωλολατρία,
2) αποσβέσεις,
3) απόρριψη.
Στο πρώτο στάδιο αυτού του κύκλου, η υπερβολική προσοχή του ατόμου που διώχνει τα όρια υπαγορεύεται από την (συνειδητή ή υποσυνείδητη) επιθυμία του να αποκτήσει πλήρη εξουσία πάνω σας. Το να είσαι αντικείμενο ερωτικού βομβαρδισμού είναι πολύ δελεαστικό, κατακλύζεσαι από συναισθήματα. Κάνει μεγάλες ρομαντικές χειρονομίες που μόνο ονειρευόσουν. Ο βομβαρδισμός αγάπης εμφανίζεται μερικές φορές και σε άλλα πλαίσια, όπως φιλίες, δουλειά, ακόμα και στρατολόγηση σε μια αίρεση. Τα θύματα τείνουν να κατηγορούν τον εαυτό τους: «Αν δεν είχα κάνει αυτό το μοιραίο λάθος, θα με σεβόντουσαν ξανά».
Η επιστροφή της κολακείας και της προσοχής συμβαίνει όταν ο βομβιστής της αγάπης (η υψηλότερη τάξη των ορίων busters) αισθάνεται ότι έχετε φτάσει στο όριο. Τότε δίνει αρκετά για τη νέα σου ελπίδα.
Ο Terry Cole πιστεύει ότι είναι αδύνατο να γίνεις ευτυχισμένος αν δεν ξέρεις πώς να χτίσεις και να προστατεύσεις τον προσωπικό σου χώρο. Σύμφωνα με τον ειδικό, αυτό το πρόβλημα είναι ιδιαίτερα οξύ για τις γυναίκες, επομένως το βιβλίο είναι γραμμένο ειδικά για αυτές. Αλλά κάθε αναγνώστης μπορεί να βρει κάτι χρήσιμο εδώ.
Πώς ξέρετε εάν τα όριά σας έχουν παραβιαστεί; Τι ακριβώς να απαντήσετε σε άτομα που προσπαθούν να εισβάλουν στον προσωπικό σας χώρο; Πώς να μάθετε να πραγματοποιείτε τις αληθινές σας επιθυμίες και να αναγνωρίζετε αυτές που επιβάλλονται από τους άλλους; Οι απαντήσεις σε αυτές και σε πολλές άλλες ερωτήσεις σας περιμένουν στις σελίδες.
Αγοράστε ένα βιβλίο
Διαβάστε επίσης🧐
- Πώς να αναπτύξετε αυτοσυμπόνια για να απαλλαγείτε από το άγχος και τη θλίψη
- Πώς να πάρετε το δρόμο σας χωρίς χειραγώγηση και εξαναγκασμό
- Gotta Run: 22 σημάδια ότι βγαίνετε ραντεβού με έναν κακοποιό