Πώς να μάθετε στο παιδί σας να τηρεί τις υποσχέσεις
μικροαντικείμενα / / March 27, 2022
Μια μητέρα πέντε παιδιών και μια σύμβουλος γονέων είναι σίγουρη ότι ο έπαινος είναι απαραίτητος εδώ.
Η σωστή προσέγγιση, σύμφωνα με την Einat Nathan, θα βοηθήσει να μεγαλώσει κάποιος ανυπάκουος και δικαιώσει προσδοκίες, αλλά ένα ανεξάρτητο, δυνατό, στοχευμένο άτομο, ικανό να είναι υπεύθυνο για τις δικές του πράξεις.
Στα ρωσικά, το βιβλίο της «The Meaning of My Life. Τι είδους γονιός θέλω να είμαι και τι παιδιά θέλω να μεγαλώσω» δημοσίευσε ο εκδοτικός οίκος MIF. Το Lifehacker δημοσιεύει το κεφάλαιο 21 σχετικά με τις συμφωνίες με ένα παιδί.
Πέρασα τις καλοκαιρινές μου διακοπές στη Χάιφα. Κάποτε έπαιζα στο sandbox με έναν φίλο, το ίδιο επτάχρονο κορίτσι. Αφήσαμε το sandbox και κατευθυνθήκαμε προς τις κούνιες και μετά παρατήρησα ότι έλειπε η βέρα της μητέρας μου. Πρέπει να γλίστρησε από το μωρό μου το δάχτυλό μου στην άμμο, σαν να γελούσε με την υπόσχεση που έδωσα στον εαυτό μου για δύο ώρες. προηγουμένως: "Πρόσεχε το δαχτυλίδι, μην το βγάζεις έξω, άφησέ το στο κομοδίνο δίπλα στο κρεβάτι της μαμάς μου όποτε τελειώσω με αυτόν παίζω. Να θυμάστε ότι η μαμά εκτιμά πολύ αυτό το δαχτυλίδι.
Η υπόσχεση σπασμένη. Εγώ, μαθητής της δεύτερης δημοτικού, κατέβηκα στα τέσσερα και άρχισα να δουλεύω με τα χέρια μου, σαν μικροί εκσκαφείς. Η καρδιά μου χτυπούσε δυνατά, το πιγούνι μου έτρεμε και οι κόκκοι της άμμου δεν ήθελαν να με υπακούσουν. Ο φίλος έφυγε σύντομα από το σπίτι. Έπρεπε κι εγώ να πάω σπίτι και να ομολογήσω στη μητέρα μου ότι έχασα τη βέρα της.
Θέλουμε να μεγαλώσουμε παιδιά που καταλαβαίνουν ότι οι υποσχέσεις και οι συμφωνίες πρέπει να τηρούνται, αλλά πόσες φορές την ημέρα κάνουμε συμφωνίες με τα παιδιά μας που στη συνέχεια αθετούνται; Συνήθως ξεκινά με το όχι μας, ακολουθούμενο αμέσως από εξαντλητικές διαπραγματεύσεις. Και εμείς, σαν να ξεχνάμε γιατί απαντήσαμε «όχι» στην αρχή, προσφέρουμε στο παιδί έναν συμβιβασμό: «Θα σου δώσω άλλο ένα καραμέλα, αν υποσχεθείς ότι αύριο δεν θα ζητήσεις γλυκό», «Μπορείς να δεις τηλεόραση τώρα αν υποσχεθείς ότι θα ξυπνήσεις στην ώρα σου». Πριν από λίγες μέρες, άκουσα ο ίδιος πώς μια μητέρα συμφώνησε με τον γιο της στην παιδική χαρά: θα του επέτρεπε να σκαρφαλώσει σε έναν ψηλό λόφο αν υποσχεθεί ότι δεν θα έπεφτε.
Μπορεί ένα παιδί τεσσάρων ετών να δώσει μια υπόσχεση που σχετίζεται με το μέλλον, ειδικά αν πρέπει να εγκαταλείψει τις επιθυμίες του αυτή τη στιγμή στο μέλλον;
Και αν το παιδί δεν εκπληρώσει τη σύμβαση που συνήφθη στο δεύτερο όταν ήταν έτοιμο να πουλήσει τη μαμά και τον μπαμπά για μια άλλη σοκολάτα μπαρΠώς τον χαρακτηρίζει αυτό; Και τι μπορεί να ειπωθεί για εμάς, τους γονείς, και για τους κανόνες μας, αν κάθε φορά, αντιμετωπίζουμε μια εκδήλωση δυσαρέσκειας από παιδί μου, κάνουμε παραχωρήσεις και συμφωνούμε να αντικαταστήσουμε την απόφασή μας με μια συμφωνία που θα μας προσφέρει λίγη ηρεμία στο επόμενο πέντε λεπτά? Θέλουμε τα παιδιά μας να κατανοήσουν τη σημασία και την αξία των συμφωνιών, αλλά είναι δυνατόν να αποφύγουμε τις κλασικές παγίδες που πείθουν τα παιδιά μας ότι δεν μπορούν να βασιστούν;
Το θέμα της σύναψης συμφωνίας με το παιδί είναι ότι ο γονιός κάνει μια μικρή επιείκεια σε σχέση με οποιονδήποτε κανόνα (αριθμός γλυκών, παρακολούθηση κινούμενων σχεδίων, χρόνος για την ψυχαγωγία, την καθημερινή ρουτίνα κ.λπ.), και το παιδί με τη σειρά του επιβεβαιώνει τη συμφωνία και δίνει μια υπόσχεση, δείχνοντας έτσι ότι και αυτό συμβιβάζεται. Ο γονιός δίνει στο παιδί ανεξαρτησία και το παιδί δείχνει υπευθυνότητα. Αυτή είναι η ουσία της σύγκρουσης μεταξύ γονέων και παιδιών, η οποία φτάνει στο αποκορύφωμά της στην εφηβεία: παιδιά απαιτούν ανεξαρτησία, αλλά ξεχάστε την ευθύνη, ενώ οι γονείς, αντίθετα, απαιτούν ευθύνη, αλλά Ξέχνα το ανεξαρτησία.
Προτού τα παιδιά γίνουν έφηβοι, περνούν τη βρεφική και παιδική ηλικία - τη λεγόμενη τρυφερή ηλικία. ηλικία - και όταν έχουμε να κάνουμε με κάτι τρυφερό, πρέπει να προσέχουμε να μην τσακίσουμε την προσφορά δημιουργία.
Τα παιδιά δεν ξέρουν πώς να σκέφτονται με όρους του παρελθόντος, του παρόντος και του μέλλοντος, επομένως δεν είναι σε θέση να συνάψουν σοβαρές συμφωνίες.
Όταν διακυβεύονται γλυκά, ένα δώρο, ένα gadget ή οποιαδήποτε άλλη ευχαρίστηση, τα παιδιά θα μας μιλούν στη γλώσσα των συμφωνιών, αλλά δεν θα μπορούν να τα συμμορφωθούν σε συναισθηματικό επίπεδο. Πρέπει να εκπληρώσουμε αυτές τις συμφωνίες για χάρη των παιδιών μας, γιατί συμφωνήσαμε. Δεν χρειάζεται μαλώνω παιδιά, απλώς υπενθυμίστε τους ότι μια συμφωνία είναι συμφωνία.
Για να μάθουν τα παιδιά να εκπληρώνουν συμφωνίες, είναι απαραίτητο να κατανοήσουν ποιες δεξιότητες απαιτούνται για αυτό. Για παράδειγμα: υπευθυνότητα, ικανότητα συγκράτησης, συμβιβασμού, προθυμία καθυστέρησης λήψης ανταμοιβών, ικανότητα να βάλεις τον εαυτό σου στη θέση ενός άλλου ατόμου. Προτού καταλάβετε μόνοι σας εάν το παιδί σας έχει αυτές τις ιδιότητες, αναρωτηθείτε ποια είναι η πιθανότητα να μπορέσει να τηρήσει τη συμφωνία. Το παιδί θα συμφωνήσει να εκπληρώσει μια συμφωνία που θα του στερήσει κάτι πολύ επιθυμητό αν του το αποδείξετε έχει όλα τα κατάλληλα προσόντα για αυτό, παρέχει ισχυρή θετική ενίσχυση και τον πείθει ότι το παιχνίδι αξίζει κεριά. Κάθε φορά, παρατηρώντας έστω και μια μικρή ένδειξη για την εκδήλωση αυτών των ιδιοτήτων, πείτε στο παιδί ότι είναι πολύ υπεύθυνο, ότι έχει δείξει τη δύναμη του χαρακτήρα του, ότι του εμπιστεύεστε. Εξάλλου, τα παιδιά μας τόσο σπάνια ακούν ότι μπορούμε να βασιστούμε πάνω τους, ότι τα εμπιστευόμαστε, αλλά αυτές οι λέξεις έχουν τεράστιο αντίκτυπο στην ικανότητά τους να εμπιστεύονται τον εαυτό τους.
Φυσικά, είναι καλύτερο να δίνετε ένα προσωπικό παράδειγμα στα παιδιά: όχι για να εξηγήσετε, αλλά για να το δείξετε.
Ξεκινήστε με μικρές ρυθμίσεις, όταν μόνο εσείς θα πληρώσετε. Υπόσχεση πάρτε το παιδί στην πισίνα, ή αγοράστε του μια μικρή έκπληξη ή επιστρέψτε στο σπίτι πριν να είναι πολύ αργά. Σφραγίστε το συμβόλαιο με χειραψία, σαν να αναλαμβάνει και το παιδί κάποιο μέρος των υποχρεώσεων. Και εκπλήρωσε τη σύμβαση. Στο δρόμο για την πισίνα, πείτε στο παιδί σας πόσο χαρούμενος είστε που κάνατε αυτή τη συμφωνία, γιατί στην πραγματικότητα δεν θέλατε πραγματικά να πάτε στην πισίνα, αλλά χάρη στη συμφωνία σας, θα πάτε εκεί μαζί. Συζητήστε με το παιδί σας ότι στη ζωή δεν είναι πάντα βολικό να τηρείτε συμφωνίες, αλλά είναι πολύ σημαντικό κάντε το γιατί το αποτέλεσμα έχει τη δική του αξία, συχνά πιο σημαντική από την άνεση ή ευχαρίστηση.
Όταν νιώσετε ότι το παιδί είναι έτοιμο να εξασκηθεί, προσφέρετε του μια συμφωνία για κάτι συγκεκριμένο. Για παράδειγμα: «Θα σε αφήσω να δεις την εκπομπή, αλλά αμέσως μετά κάνουμε μπάνιο». Και όταν το παιδί αρχίζει να διαμαρτύρεται κραυγή, εκνευριστείτε ή προσπαθήστε να κάνετε μια νέα συμφωνία, απλώς πάρτε τον στην τουαλέτα. Μην θυμώνεις, μην του πεις «Δεν μπορείς να σε εμπιστευτείς». Βοηθήστε το να κάνει μπάνιο με ενσυναίσθηση και επιμονή ταυτόχρονα. Όταν ολοκληρώσετε τη ρουτίνα του νερού σας, ακόμα κι αν τα πράγματα δεν πάνε πολύ ομαλά, τυλίξτε το μωρό σας πετσέτα και ψιθύρισέ του πόσο υπέροχο είναι που εκπλήρωσε το τέλος της συμφωνίας και σου επέτρεψε να κάνεις μπάνιο του.
Κάθε φορά που συνειδητοποιείς ότι ένα παιδί δίνει μια υπόσχεση μόνο επειδή θέλει κάτι άσχημα, αλλά αύριο ή σε μια εβδομάδα, όταν θα έρθετε για το δικό σας μέρος της συμφωνίας, δεν θα μπορεί να εκπληρώσει την υποχρέωσή του (αφού μικρό παιδιά η αφηρημένη σκέψη δεν έχει αναπτυχθεί επαρκώς, το κύριο πράγμα γι 'αυτούς είναι εδώ και τώρα), αποφασίστε μόνοι σας εάν είστε έτοιμοι να δώσετε δάνειο σε έναν δανειολήπτη που δεν έχει χρήματα.
Μείνετε σταθεροί εάν η τήρηση μιας συμφωνίας είναι σημαντική για εσάς και υποχωρήστε εάν η παραβίαση μιας συμφωνίας δεν είναι τόσο κρίσιμη.
Όταν τα παιδιά μας δίνουν τα χέρια μαζί μας, επισφραγίζοντας έτσι το συμβόλαιο, θέλουν ειλικρινά να κρατήσουν τον λόγο τους και είναι αποφασισμένοι. Ακριβώς το ίδιο κάνουμε όταν λέμε στον εαυτό μας: «Από αύριο κάθομαι σε δίαιταή «Δεν θα θυμώνω πια με τα παιδιά που αργούν να ετοιμασθούν το πρωί». Δεν τηρούμε πάντα ούτε τις υποσχέσεις που δίνουμε στον εαυτό μας, ούτε και τα παιδιά μας τηρούν πάντα τις υποσχέσεις τους. Τέτοια είναι η ανθρώπινη φύση.
Η Einat Nathan γνωρίζει καλά την ψυχολογία των παιδιών και ξέρει ακριβώς πώς να λύνει προβλήματα που είναι γνωστά σε κάθε γονιό. Εξηγεί σοφά και ήρεμα πώς να ακούς τα παιδιά και πώς να τους μιλάς, πώς να φροντίζεις, αλλά όχι να περιορίζεις, πώς να αντιδράς στον πόνο, τον θυμό και τα δάκρυα, πώς να επιβιώνεις εκφοβισμός και όχι μόνο. Το βιβλίο της θα γίνει στήριγμα για κάθε γονιό, θα τους μάθει να δείχνουν περισσότερη υπομονή, να παραμείνουν ήρεμοι σε μια εποχή υψηλών προσδοκιών, να εκτιμούν και να αποδέχονται κάθε παιδί ως άτομο.
Να αγοράσω ένα βιβλίοΔιαβάστε επίσης🧐
- 12 μυστικά ανατροφής που δεν θα βρείτε στα βιβλία γονέων
- 11 χρήσιμα βιβλία που θα σας βοηθήσουν να κατανοήσετε καλύτερα το παιδί σας
- Μην φοβάστε να μεγαλώσετε έναν εγωιστή: ένας ψυχολόγος εξηγεί γιατί τα παιδιά μπορούν και πρέπει να επαινούνται
Εκπτώσεις γενεθλίων AliExpress: 7 αντικείμενα που πρέπει να προσέξετε