"Δεν εύχομαι σε κανέναν μια παρουσίαση με φωτογραφίες σε θλιβερή μουσική σε μια κηδεία": πώς οι άνθρωποι επέζησαν από το θάνατο φίλων

Μιλήσαμε με ανθρώπους που είχαν να αντιμετωπίσουν την απώλεια φίλων σε νεαρή ηλικία και τους ζητήσαμε να μοιραστούν τις σκέψεις τους: πώς να αποδεχτείς τον θάνατο, να απαλλαγείς από τις ενοχές και να μην μένεις στο αίσθημα κενού που σχηματίστηκε μετά την αναχώρηση ενός αγαπημένου προσώπου πρόσωπο.

«Ένιωσα αμήχανα και ίσως ένοχος που ήμουν ζωντανός»

Πως γνωριστήκατε? Τι είδους σχέση είχατε;

Η Sanya είναι η καλύτερή μου φίλη εδώ και πολύ καιρό. Γνωριστήκαμε όταν ήμασταν πολύ μικροί. Οι μητέρες μας ήταν φίλες και κάποια στιγμή απλά ήρθα αντιμέτωπη με ένα γεγονός: «Αυτή είναι η Σάσα. Παίζω." Δεν βλεπόμασταν κάθε μέρα γιατί πηγαίναμε σε διαφορετικά σχολεία. Αλλά κάθε Σαββατοκύριακο οι γονείς του τον έφερναν κοντά μου.

Όταν μιλάω για τη Sanya, προσπαθώ να θυμάμαι μόνο τα καλά. Αυτός είναι ένας άνθρωπος που κοιμήθηκε ανάποδα. Αυτός είναι ο άνθρωπος με τον οποίο γκρεμίζαμε συνεχώς το υπόγειο. Υπήρχε ένα τραμπολίνο, και το ύψος από την επιφάνειά του μέχρι το ταβάνι ήταν περίπου ενάμιση μέτρο, οπότε ο σοβάς θρυμματιζόταν συνεχώς.

Στην τελευταία μας συνάντηση, η Sanya μου έφερε τη δική του σκύλος. Είχα μια πατημασιά και η Sanya πάντα ήθελε ένα για τον εαυτό του. Εκείνη την ημέρα κατάφερε τελικά να τον παρακαλέσει από τη μητέρα του. Η Σάνια ήταν πολύ χαρούμενη. Και πέθανε λίγες μέρες αργότερα.

Πώς μάθατε για τον θάνατό του;

Ήταν καλοκαίρι. Ξύπνησα αργά — ίσως στη μία ή δύο. Έφαγα ότι βρήκα στο ψυγείο. Έπαιξε Minecraft. Η μέρα ξεκίνησε ως συνήθως. Αλήθεια, για κάποιο λόγο σηκώθηκα με τη σκέψη: "Αναρωτιέμαι ποια είναι η διαφορά μεταξύ "πέθανε" και "πέθανε"; Ποτέ δεν σκέφτηκα τον θάνατο και δεν ήξερα καν ότι η Σάνη είχε φύγει. Ίσως είναι κάποιο είδος κοσμικής σύνδεσης.

Και τότε η γιαγιά μου με φώναξε στη θέση της. Ζούσαμε πολύ κοντά, έξι σπίτια χώρια, και νόμιζα ότι ήθελε απλώς να μιλήσουμε.

Η γιαγιά καθόταν στον κήπο, σε μια κούνια. Είπε, «Καλά, κάτσε». Κάθισα δίπλα της. Αναστέναξε και μετά πάλι. Δεν άντεξα και είπα: «Τι έγινε;» Και μετά εκείνη, με τον τρόπο της γιαγιάς: "Και η Σάσα πέθανε!" Δεν κατάλαβα τίποτα, ρώτησα: «Τι εννοείς;» Εκείνη απάντησε: «Αυτό ήταν, πέθανε. Τον ξέρεις?" Σοκαρίστηκα: "Ναι, γιαγιά, το ξέρω ..."

Οι γονείς μου δεν ήταν στο σπίτι· το βράδυ έφυγαν για να βοηθήσουν τη φίλη της μητέρας μου. Η Sanya ήταν το μοναχοπαίδι της και τον μεγάλωσε μόνη της.

Όπως έμαθα αργότερα, όλα έγιναν σε ένα νυχτερινό ψάρεμα. Στην αρχή, η μητέρα μου δεν ήθελε να τον αφήσει να πάει εκεί, έγινε μια μεγάλη αψιμαχία, μετά την οποία του επέτρεψε ακόμα να συμμετάσχει.

Εκείνη την ώρα, οι συγγενείς είχαν ήδη φύγει, έπρεπε να επιστρέψουν για τη Sanya. Τότε είπαν: «Κακός οιωνός».

Εκτός από αυτό το αυτοκίνητο, τα παιδιά της εταιρείας είχαν και ένα δεύτερο - φαινόταν ότι οι προβολείς ήταν σπασμένοι ή κάτι τέτοιο. Κάποια στιγμή αποφάσισαν να την προσπεράσουν. Η Sanya, φαίνεται, στεκόταν πίσω από το πορτμπαγκάζ του πρώτου αυτοκινήτου και ο οδηγός δεν τον πρόσεξε. Δεν ξέρω ακριβώς πώς συνέβη, αλλά κατέληξε ανάμεσα σε δύο αυτοκίνητα. Τραυματίστηκε σοβαρά, μετά τον οποίο πέθανε αμέσως. Το φέρετρό του δεν άνοιξε.

θα ήθελα να μάθετε για το θάνατο Η Sani είναι κάπως διαφορετική; Ισως ναι. Δεν καταλάβαινα καθόλου γιατί μου τα είπε όλα αυτά η γιαγιά μου, γιατί δεν μπορούσε να με στηρίξει. Νόμιζα ότι ήθελε απλώς να μοιραστεί τα νέα.

Όταν σε ενημερώνουν τόσο πρόχειρα -καλά, ένας άνθρωπος πέθανε και πέθανε- δεν καταλαβαίνεις τι συναισθήματα πρέπει να βιώσεις. Στην αρχή λοιπόν δεν ένιωσα τίποτα. Νομίζω ότι έπαθα σοκ. Τότε άρχισα να συνειδητοποιώ ότι ήμουν λυπημένος.

Από το νηπιαγωγείο, έχω αυτή τη μαλακία που "τα αγόρια δεν κλαίνε». Ντρεπόμουν να κλάψω δίπλα στη γιαγιά μου. Απλώς καθίσαμε σιωπηλοί.

Μετά, όταν γύρισα σπίτι, τα είπα στον μεγαλύτερο αδερφό μου για όλα. Ήλπιζα ότι, σε αντίθεση με τη γιαγιά μου, θα μπορούσε να με στηρίξει, να μοιραστεί τα συναισθήματά μου. Περίμενα να πει τουλάχιστον: «Ουάου, η Σάνια πέθανε». Ούτε όμως αντέδρασε. Καθόμουν όλη μέρα και δεν ήξερα τι να κάνω. Δεν ήταν ξεκάθαρο για μένα πώς να βιώσω αυτά τα συναισθήματα. Είχα ένα μπλοκ. Μόνο αργότερα, όταν έφτασε η μητέρα μου, ένιωσα καλύτερα.

Μπήκε στο δωμάτιο, κάθισε στο κρεβάτι και ξέσπασα σε κλάματα. Πάρα πολύ. Έπαθα υστερία. Ξάπλωσα μαζί της για πολλή ώρα και μιλήσαμε.

Ήταν σοκαρισμένη που το παιδί είχε πεθάνει. Είχε μια τέτοια υπαρξιακή... απορία, ή κάτι τέτοιο. Αγανακτούσε τις πράξεις του Θεού: «Γιατί φέρνει ένα παιδί και μετά στα 15 του το παίρνει;»

Στην κηδεία παρακολουθούσα συνεχώς τη μητέρα της Sanya. Ήθελα να τη βοηθήσω, να κάνω κάτι για να απαλύνω τα βάσανά της, αλλά δεν μπορούσα να κάνω τίποτα. Ένιωσα αμήχανα και ίσως ένοχος που ήμουν ζωντανός.

Ήταν υστερική όταν κατέβασαν το φέρετρο. Ακόμη και πήδηξε πάνω του. Έκλαιγα συνέχεια. Τρομερή εικόνα.

Αλλά περίμενα επίσης να καταλάβει ότι ο Σάσα δεν ήταν μόνο γιος της, αλλά και φίλος μου. Ήθελα να την αγκαλιάσω, να μοιραστώ αυτό το συναίσθημα, αλλά, φυσικά, δεν ήταν στο χέρι μου.

Συνειδητοποίησα επίσης ότι ποτέ στη ζωή μου δεν θα ευχόμουν σε κανέναν μια παρουσίαση με φωτογραφίες που συνοδεύονται από θλιβερή μουσική σε μια κηδεία. Αυτό είναι ό, τι χειρότερο μπορεί κανείς να φανταστεί. Θυμάμαι ακριβώς ότι ήμουν έτοιμος να πέσω σε υστερία εκείνη τη στιγμή. Αλλά ντρεπόμουν να κλάψω ξανά.

Αμέσως μετά κηδείαόταν μπήκα στο αυτοκίνητο, έγινε πιο εύκολο. Ολα τέλειωσαν. Είναι τόσο παράξενο συναίσθημα - σαν να άφησες απότομα την κατάσταση. Αργότερα, βέβαια, σκεφτόμουν συχνά τη Σάνα. Το προφίλ του στα social media πέρασε μπροστά στα μάτια μου. Και συχνά πήγαινα εκεί για να δω τις φωτογραφίες.

Υπάρχει τρόπος να βιώσετε το θάνατο λιγότερο επώδυνα;

Νομίζω ότι η «συνταγή» εξαρτάται από την ηλικία. Τότε ένα πράγμα θα με βοηθούσε. Τώρα μπορεί να είναι διαφορετικά. Αλλά αν δείτε την κατάσταση γενικά, μπορώ να σας συμβουλέψω μερικά πράγματα.

Πρώτον, μην φοβάστε τα συναισθήματά σας. Αν χρειάζεται να κλάψεις, κλάψε.

Δεύτερον, αξίζει να πάτε στην κηδεία. Έχω πάει εκεί και με βοήθησε. Δεν είμαι οπαδός κανενός τελετουργικού και παραδόσεων. Αλλά η ίδια η διαδικασία της κηδείας βοηθά να συμβιβαστείτε με την ιδέα ότι το άτομο δεν υπάρχει πια.

Τρίτον, επαναλαμβάνετε καλές αναμνήσεις στο μυαλό σας πιο συχνά - προσπάθησα να επιστρέψω σε θετικές ιστορίες που σχετίζονται με τη Sanya.

Λοιπόν, συμβουλές για όσους θέλει να ενημερώσει για το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου. Η προσέγγιση της γιαγιάς μου - απλά αναστενάστε και πείτε πόσο τραγικά είναι όλα - σίγουρα δεν βοηθάει. Εάν καταλαβαίνετε ότι δεν θα μπορείτε να υποστηρίξετε το άτομο στο οποίο αναφέρετε αυτές τις ειδήσεις, τότε δεν πρέπει να το κάνετε αυτό.

Δημοσίευσα στο VKontakte μια φωτογραφία ενός φέρετρου με τη λεζάντα: «Απλώς περιμένω να είμαι επιτέλους εκεί»»

Πως γνωριστήκατε? Τι είδους σχέση είχατε;

Αρχίσαμε να μιλάμε με την Katya (το όνομα άλλαξε) όταν ήμασταν 13 ετών. Μετά μετακόμισα σε ένα νέο σχολείο, ήμουν αρκετά αποτραβηγμένη και δεν καταλάβαινα πώς να κάνω φίλους. Την παρατήρησα αμέσως. Ήταν σιωπηλή, ντυμένη στα μαύρα και συνεχώς σχεδίαζε κάτι σε ένα τετράδιο. Ένιωσα ότι έχουμε κάποιο είδος σύνδεσης.

Μια μέρα κάθισα μαζί της στα αγγλικά και της ζήτησα να δείξει τα σκίτσα στο βιβλίο σκίτσων. Ανασήκωσε τους ώμους της και το έδωσε σιωπηλά. Υπήρχαν τραβηγμένα αδύνατα κορίτσια με κόψτε τα χέρια, τέρατα, κρανία, λουλούδια που μαραίνονται. Φοβήθηκα λίγο, αλλά με έκανε να ιντριγκάρω ακόμα περισσότερο. Αλήθεια, θυμάμαι, σκέφτηκα: «Ίσως είναι γκοθ. Τώρα το να είσαι γκοθ δεν είναι διασκεδαστικό».

Σε μια από τις σελίδες του σημειωματάριου της, είδα έναν τάφο και μια επιγραφή δίπλα του: Μπορείτε να ακούσετε τη σιωπή; Ήταν μια φράση από το τραγούδι Bring Me The Horizon, και είπα ότι κι εγώ αγαπώ αυτό το γκρουπ.

Ως αποτέλεσμα, αρχίσαμε να επικοινωνούμε, αρχίσαμε να επισκεπτόμαστε ο ένας τον άλλον. Αποδείχθηκε ότι δεν ήταν καθόλου Γότθ, αλλά ένα συνηθισμένο κορίτσι με τις δικές της παραξενιές. Όταν ήμασταν μόνοι, μπορούσαμε να κουβεντιάσουμε και να γελάμε πολύ, και δεν μου φαινόταν σκοτεινή και δυστυχισμένη, όπως στην αρχή.

Η Κάτια σπάνια μιλούσε για την οικογένειά της. Θυμάμαι όμως μια εποχή που μετά το σχολείο έπρεπε να πάμε σπίτι της. Και τώρα η Κάτια είχε ήδη ανοίξει την πόρτα για να μπω μέσα, όταν ξαφνικά πάγωσε και μου ζήτησε να μείνω έξω. Μέσα από τον τοίχο την άκουσα να ουρλιάζει σε κάποιον, τη διέκοψε απότομα μια τραχιά αντρική φωνή. Μετά, ο ήχος από τα μπουκάλια που σπάνε. Αιχμηρό βαμβάκι.

Αποδείχτηκε ότι οι γονείς της μερικές φορές έπεσε σε ποτό. Έπιναν για μια εβδομάδα, φέρνοντας αλκοολικούς φίλους στο σπίτι και σταματούσαν μόνο όταν τους τελείωσαν το ποτό ή τα χρήματα. Αλλά η Κάτια δεν ήθελε να μιλήσει γι 'αυτό.

Όταν ήμασταν 15, άρχισα να ακούω όλο και περισσότερο πώς «χόρταζε τη ζωή» και πώς «ευχόταν να μην είχε γεννηθεί ποτέ».

Αλλά, για να είμαι ειλικρινής, εγώ ο ίδιος μερικές φορές είχα τέτοιες σκέψεις, οπότε δεν έδωσα μεγάλη σημασία σε αυτό. Άλλωστε, περάσαμε καλά μαζί.

Εκείνη την εποχή, δεν είχα αρκετές γνώσεις και εμπειρία για να παρατηρήσω ότι κάτι δεν πήγαινε καλά. Ένιωσα ότι η Κάτια έγινε πιο απαισιόδοξη. Αλλά μου φάνηκε ότι το έπαιζε επίτηδες την ανόητη, προσπαθώντας να δημιουργήσει την εικόνα ενός τόσο «παρεξηγημένου καλλιτέχνη» και αυτό με ενόχλησε.

Κάποτε, η Katya δημοσίευσε στο VKontakte μια φωτογραφία ενός φέρετρου με τη λεζάντα: "Απλώς περιμένω να είμαι επιτέλους εκεί". Ουσιαστικά δεν μου άρεσε, αλλά της έριξα αυτή τη δημοσίευση σε προσωπικό μήνυμα και της απάντησα (όπως μου φάνηκε, με χιούμορ): «Ούτε εγώ θέλω να κάνω το αυριανό τεστ))». Η Κάτια δεν απάντησε.

Την επόμενη μέρα ξαναμιλήσαμε σαν να μην είχε συμβεί τίποτα. Η Κάτια πάντα έκανε αστεία αυτοκτονικός θέματα και έμαθα να τα αντιλαμβάνομαι ως μέρος της σχέσης μας. Τώρα θα αντιδρούσα σε αυτά με εντελώς διαφορετικό τρόπο.

Πώς μάθατε για τον θάνατό της;

Στις 17 Φεβρουαρίου 2017 (νομίζω ότι επέλεξε εσκεμμένα αυτήν την ημερομηνία - 17/02/2017), έλαβα ένα μήνυμα από την Κάτια: "Συγγνώμη, είναι δύσκολο για μένα, σ'αγαπώ 🖤". Τον είδα μόνο μισή ώρα μετά την αποστολή. Η Κάτια δεν ήταν πλέον συνδεδεμένη. Τότε ένιωσα ένα έντονο άγχος, γιατί δεν ήταν πια σαν αυτήν. Δεν ήξερα τι να κάνω. Στην αρχή της έγραψα ένα σωρό μηνύματα: «Τι;;», «Μπορείς να εξηγήσεις;», «Katyayaya au», «Ανησυχώ». Μετά άρχισα να της τηλεφωνώ. Εκείνη δεν απάντησε.

Μετά πλησίασα τη μητέρα μου και προσπάθησα να της εξηγήσω την κατάσταση. Απάντησε με ειλικρίνεια ότι η ίδια δεν θα ήξερε πώς να αντιδράσει σε αυτό. Και πρόσθεσε ότι αν αυτό είναι αστείο, τότε ο φίλος μου είναι ανόητος. Της ζήτησα να με πάει με το αυτοκίνητο στο σπίτι της Κάτιας. Ήταν ήδη γύρω στις 10 το βράδυ.

Όταν φτάσαμε, είδα ένα ασθενοφόρο. Οι γονείς της Κάτια ήταν κοντά, αστυνομικοί, μερικοί άνθρωποι - προφανώς γείτονες.

Μου φαίνεται ότι υποσυνείδητα εκείνη τη στιγμή δεν ήθελα να βγω από το αυτοκίνητο και να μάθω γιατί συνωστίζονταν όλοι εδώ. Μερικές φορές σκέφτομαι, μήπως θα ήταν πιο εύκολο για μένα αν μάθαινα τον θάνατο της Κάτιας με κάποιον άλλο τρόπο; Χωρίς δραματικές σκηνές και όλα αυτά. Όχι εκείνο το βράδυ, αλλά το επόμενο πρωί. Για παράδειγμα, αν οι γονείς της με κάλεσαν πριν από το σχολείο και μου είπαν: «Η Κάτια πέθανε».

Ακόμη και εκείνη τη στιγμή σκέφτηκα: «Είναι καλό που δεν είμαι μόνος και η μητέρα μου είναι δίπλα μου». Ρώτησε τον αστυνομικό, "Τι έγινε εδώ;" Εκείνος απάντησε: «Η κοπέλα έκοψε τους καρπούς της στο μπάνιο. Πέθανε."

Δεν θυμάμαι καλά εκείνο το βράδυ, σαν σε ομίχλη. Και μερικές φορές σκέφτομαι, ξαφνικά δεν ήταν καθόλου μαζί μου, τι θα γινόταν αν κατασκόπευα αυτή τη σκηνή σε κάποια ταινία;

Ήρθα στο σχολείο την επομένη της κηδείας της. Οι συμμαθητές με πλησίαζαν συνεχώς και με ρωτούσαν: «Είναι αλήθεια ότι η Κάτια έκοψε τις φλέβες της; Και γιατί?" Δεν μπορούσα να απαντήσω. Ακόμη και τις πρώτες μέρες, το όνομά της δεν διαγράφηκε από το περιοδικό, οι δάσκαλοι απλώς πήγαιναν στη λίστα και αφού της φώναζαν το επώνυμό της, η σιωπή κρεμάστηκε. Ήταν καταθλιπτικό. Ζήτησα από τη μητέρα μου να μου πάρει απαλλαγή για να μην πάω τουλάχιστον για λίγο σχολείο.

Γενικά, της είμαι πολύ ευγνώμων. Η μαμά με αντιμετώπισε με κατανόηση, έφτιαξε κάποιο είδος πλαστού πιστοποιητικού, ώστε η διοίκηση του σχολείου να μην έχει ερωτήσεις για μένα, και μάλιστα βρήκε ψυχολόγος, με τον οποίο μετά δούλεψα άλλους έξι μήνες. Δεν πίεσε ούτε προσπάθησε να δώσει διάλεξη.

Όλη την ώρα σκεφτόμουν: «Κι αν είχα απαντήσει αμέσως τότε; Κι αν δεν υπήρχε αυτή η τριάντα λεπτά καθυστέρηση;» Αλλά κατηγόρησα και τον εαυτό μου που δεν έπαιρνε στα σοβαρά τις δηλώσεις της Κάτια για αυτοκτονία. Μου ήταν τόσο περίεργο που το πήρε ακόμα και το έκανε. Θύμωσα με τον εαυτό μου.

Οι συνεδρίες με έναν ψυχολόγο με βοήθησαν λίγο να αφαιρέσω την ευθύνη για αυτό που συνέβη. Αλλά φαίνεται ότι τώρα θα το πω σε όλους: αν προσέξετε τους αγαπημένους σας αυτοκτονική συμπεριφοράτότε σε παρακαλώ μην το αγνοήσεις. Προσπαθήστε να τους μιλήσετε και να ζητήσετε βοήθεια. Πες: «Θα είμαι δίπλα σου, τηλεφώνησε όταν νιώσεις ότι είσαι πολύ άρρωστος».

Υπάρχει τρόπος να βιώσετε το θάνατο λιγότερο επώδυνα;

Δεν νομίζω ότι είχα την ευκαιρία να επιβιώσω εύκολα από αυτόν τον θάνατο. Αλλά είμαι σίγουρος ότι ο χρόνος γιατρεύει. Επίσης αντιμετωπίζονται από ψυχολόγους και ψυχοθεραπευτές. Λοιπόν, η συνειδητοποίηση ότι ο θάνατος ήρθε και τώρα πρέπει απλώς να ζήσεις με αυτόν.

«Υπήρχε μια θεωρία ότι προσποιήθηκε τον θάνατό του»

Πως γνωριστήκατε? Τι είδους σχέση είχατε;

Άρχισα να πηγαίνω στο fight club και μπήκα σε μια κοινότητα ανθρώπων με τους οποίους είχα πολλά κοινά. Βλέπαμε συνέχεια, κουβεντιάζαμε. Μερικές φορές πηγαίναμε σε άλλα παραρτήματα του συλλόγου. Και αν ήταν κοινό ταξίδι, τότε νοικιάσαμε έναν ξενώνα (για 8–16 άτομα), όπου στρώναμε ξαπλώστρες και κοιμόμασταν σαν σε στρατώνα. Ήταν μια πλήρης φιλική κοινότητα.

Σε αυτή την κοινότητα ήταν ο Dis (το όνομα άλλαξε). Πολύ υπέροχο πολυμαθής, όλα αυτά «για έναν υγιεινό τρόπο ζωής», με συγκεκριμένη αίσθηση του χιούμορ. Γενικά είχε όλες τις προϋποθέσεις για να ζήσει μια φυσιολογική ανθρώπινη ζωή.

Κάποια στιγμή μας έγραψε σε μια συνομιλία: «Πλάκα με, έχω καρκίνο». Το ανέφερε με τον τρόπο του Deadpool - προφανώς, ήταν μια ψυχολογική άμυνα.

Ήμουν τότε με τον φίλο μου, ένα από τα μέλη του κλαμπ. Ήμασταν σοκαρισμένοι, αλλά, φυσικά, αρχίσαμε αμέσως να του γράφουμε: «Τι;», «Πες μου πώς το έμαθες», «Χρειάζομαι βοήθεια;»

Η πρώτη μου σκέψη ήταν: «Ίσως αυτό είναι κάποιο είδος αστείου; Ίσως αστειεύεται έτσι; Και, μάλλον, δεν πιστεύαμε ότι ήταν αληθινό - μέχρι που φτάσαμε όλοι μαζί για χημειοθεραπεία. Θυμάμαι ότι υπήρχε μια τέτοια καταπιεστική ατμόσφαιρα σε αυτό το ογκολογικό κέντρο. Όλα είναι στείρα, άψυχα. Κυριολεκτικά: «Αφήστε την ελπίδα, εσείς που εισέρχεστε εδώ». Προσπαθήσαμε όμως να του φτιάξουμε τη διάθεση, να του φτιάξουμε τη διάθεση.

Μετά, όταν πήρε εξιτήριο από το νοσοκομείο, πήγα σπίτι του, έφερα κάθε λογής καλούδια. Προφανώς, κάποια στιγμή, ο Ντις έλαβε την ειλικρινή καλοσύνη και τη φιλική μου ανησυχία ως σημάδι ότι μπορούσε να το χρησιμοποιήσει. Μετά έκανε μια προσπάθεια φυσικής επιρροής - άρχισε σεξουαλική παρενόχληση.

Δεν μου άρεσε. Αλλά μέσα υπήρχε μια αντίφαση: διάολε, ξαφνικά ένας άνθρωπος έχει ελάχιστα να ζήσει και δεν έπρεπε να αντισταθώ; Αλλά, από την άλλη, είμαι και άνθρωπος - και αυτό είναι το σώμα μου.

Ήταν μια από τις λίγες φορές που ένιωσα τόσο αμήχανα και άβολα να υπερασπιστώ τα όριά μου. Ωστόσο, παρόλα αυτά το σταμάτησα και έφυγα βιαστικά από εκεί.

Ήξερα ότι είχε μεγάλη επίδραση πάνω του. νόσος και επηρέασε σαφώς την ψυχική υγεία. Αλλά κατάλαβα επίσης ότι δεν ήθελα να τον γνωρίσω. Του έγραψα τότε: «Συγγνώμη αν έδωσα έναν λόγο να παρερμηνεύσω με κάποιο τρόπο τα φιλικά μου κίνητρα».

Ρώτησε: "Είναι επειδή είμαι άρρωστος;" Απάντησα: «Όχι». Αν και αυτή η σκέψη ήταν και στο κεφάλι μου. Φοβόμουν ότι θα κολλήσω με ένα άτομο που, ίσως, σύντομα θα έφευγε. Και ένιωθα ένοχος γι' αυτό.

Εξαιτίας αυτής της κατάστασης, η επικοινωνία μας επιδεινώθηκε. Ναι, και σύντομα απομακρύνθηκα από την κοινότητα του fight club, γιατί χώρισα με έναν νεαρό από εκεί. Με τον Dis, σταματήσαμε να επικοινωνούμε στενά, μόνο περιστασιακά αλληλογραφούσαμε. Σύντομα έμαθα ότι πήγε σε ύφεση.

Μερικές φορές με καλούσαν σε κάποια κοινά πάρτι όπου βλεπόμασταν. Και μαζί του έγινε μια μεταμόρφωση. Αν νωρίτερα ήταν πάντα για έναν υγιεινό τρόπο ζωής, τότε μετά την ασθένεια άρχισε να ακολουθεί έναν εντελώς διαφορετικό τρόπο ζωής: έπινε, έπαιρνε παράνομες ουσίες. Αλλά προσπάθησα να μην μπω στη ζωή του.

Πώς μάθατε για τον θάνατό του;

Τον Φεβρουάριο του 2020, κάποιος από την εταιρεία παρατήρησε κατά λάθος ότι ο Dis είχε μια ιστορία ότι ήταν ξανά στο νοσοκομείο. Αλλά δεν ανέφερε προσωπικά τίποτα και δεν δώσαμε καμία σημασία σε αυτό.

Έχουν περάσει αρκετές μέρες. Καθόμουν στο σπίτι και έπαιζα το The Witcher. Και τότε λαμβάνω ένα μήνυμα από έναν φίλο από το κλαμπ: "Dis all." Ρώτησα ξανά: «Τι είναι;» Ένας φίλος έγραψε: «Νεκρός. Θυμάστε, έβαλε ιστορίες έξω από τον θάλαμο;

Άρχισα να έχω κρίση πανικού. Άρχισα να πνίγομαι, ανέβηκα από το παράθυρο για να πάρω μια ανάσα. Ενιωσα άσχημα.

Όταν βιώνω έντονο στρες, μετά γίνομαι κλειστός. Μπορώ να κάτσω σε μια μπανιέρα που δεν έχει γεμίσει, σαν σε μια αποθήκη, να κρυφτώ κάτω από τα σκεπάσματα. Και εκείνη τη στιγμή, σύρθηκα κάτω από το στεγνωτήριο ρούχων και κάθισα εκεί, αλληλογραφώντας με ανθρώπους που γνώριζαν τον Dees.

Θυμάμαι που έγραφα σε έναν στενό φίλο. Και—αυτό είναι το χειρότερο—δεν ήξερε καν τι να του πει. Φαίνεται ότι θέλετε να πείτε κάτι, αλλά φράσεις όπως «Λυπάμαι για την απώλεια σας», «Συμπαθώ» ακούγονται πολύ απρόσωπες.

Μάλλον ευχόμουν εκείνη τη στιγμή οι άνθρωποι με τους οποίους αλληλογραφούσα να ήταν μαζί μου και το περάσαμε μαζί.

Αλλά δεν πήγα στην κηδεία. Ένιωσα αδιαθεσία και μετά άρχισε η πανδημία. Είπα στα παιδιά ότι δεν ήθελα να μολύνω κανέναν. Αν και νομίζω ότι έχω πρόβλημα με την αποφυγή του θανάτου.

Όπως έμαθα αργότερα, κανείς από το κλαμπ δεν πήγε εκεί. Προσπαθήσαμε να πάρουμε τις επαφές των γονιών από έναν φίλο, για να μάθουμε πού ήταν ο τάφος όταν έγινε η αφύπνιση. Αυτοί, όπως καταλάβαμε, ήταν ενάντια στο να έρθουμε. Ως αποτέλεσμα, άνθρωποι που δεν γνώριζαν καλά τον Ντις είχαν μια θεωρία ότι προσποιήθηκε τον θάνατό του. Αν και, ίσως γι' αυτούς, ήταν και ένας τρόπος να αποφύγουν τον θάνατο.

Τώρα και στο εξής σελίδα Ο Disa έχει ένα απόσπασμα στην περιγραφή του προφίλ: "Ζήσε και χαίρεσαι, ανθίζεις και μυρίζεις, αλλά θυμήσου - μια μέρα θα πεθάνεις για ** d / σε είκοσι χρόνια, ή ίσως αύριο - τα οστά σου θα γίνουν στάχτη και στάχτη."

Υπάρχει τρόπος να βιώσετε το θάνατο λιγότερο επώδυνα;

Δεν είμαι το καλύτερο παράδειγμα για το πώς να βιώνεις τον θάνατο λιγότερο οδυνηρά. Μετά από αυτή και πολλές άλλες καταστάσεις που επικαλύπτονταν ταυτόχρονα, έπεσα σε κατάθλιψη. Ο θάνατος του Dees μου προκάλεσε πολλά συναισθήματα που έπρεπε να τα είχα βιώσει έγκαιρα, αλλά αντίθετα να τα αναβάλω. Πήρε ένα δάνειο από το νευρικό της σύστημα.

Ο θάνατος είναι μια διαδικασία εμπειρίες θλίψης. Ο εγκέφαλος προσαρμόζεται στο γεγονός ότι το άτομο που κατείχε μια συγκεκριμένη θέση στο κεφάλι δεν υπάρχει πλέον. Δηλαδή, ένας ορισμένος αριθμός νευρωνικών συνδέσεων σταδιακά «πεθαίνει». Είναι πολύ δύσκολο και επίπονο.

Η καλύτερη επιλογή για να βιώσετε τον θάνατο ενός αγαπημένου σας πιο ανώδυνα είναι να είστε σε μια πολυμήχανη κατάσταση τη στιγμή του.

Σε γενικές γραμμές, η έγκαιρη εμπειρία των συναισθημάτων δεν θα δώσει επιπλοκές, δεν θα θάψει αυτό το συναίσθημα κάπου βαθιά και τότε δεν θα εμφανιστεί τυχαία πουθενά.

Τώρα πηγαίνω σε ψυχοθεραπεία και παίρνω αντικαταθλιπτικά. Το θέμα της αντιμετώπισης του τραύματος που σχετίζεται με την απώλεια είναι αρκετά βαθύ και απαιτεί έναν μεγάλο πόρο, τον οποίο ούτε τότε ούτε τώρα είχα και δεν έχω. Αλλά ξέρω ότι κάποια μέρα θα πρέπει να το σκίσω και να το ξαναπαίξω.

Πιστεύω επίσης ότι το να παρευρεθώ σε κηδείες και εκδηλώσεις μνήμης θα με βοηθούσε, γιατί δίνουν τη συνειδητοποίηση ότι πραγματικά αποχαιρετάς έναν άνθρωπο. Λέγεται σωστά ότι αυτές οι τελετουργίες δεν χρειάζονται στους νεκρούς, αλλά στους ζωντανούς. Μπορείτε να αρνηθείτε τον θάνατο όσο θέλετε, να τον διώξετε από τη ζωή σας, αλλά δεν θα γίνει καλύτερος.