6 κοινές φράσεις που καταστρέφουν σιωπηλά τις σχέσεις

Όταν είμαστε ανάμεσα σε αγαπημένα πρόσωπα, είναι εκπληκτικά εύκολο να πούμε ό, τι σας έρχεται στο μυαλό. Και συχνά φαίνεται ότι είναι καλό - είμαστε τόσο άνετοι με αυτούς τους ανθρώπους που μοιραζόμαστε ελεύθερα οποιαδήποτε από τις σκέψεις μας. Ωστόσο, μερικές φορές τα λόγια μας δεν πληγώνουν απλώς τους άλλους, αλλά καταστρέφουν τις σχέσεις.

Οι ειδικοί έχουν εντοπίσει μερικές από τις πιο επικίνδυνες δηλώσεις που πρέπει να αποφύγετε εάν θέλετε να σώσετε μια σχέση.

Ποιες φράσεις είναι επιβλαβείς για τις σχέσεις

1. "Αυτό είναι ανοησία" ή "Όλα θα περάσουν"

Τέτοιες παρατηρήσεις λέγονται συχνά με καλές προθέσεις. Για παράδειγμα, να εξηγήσετε σε έναν σύντροφο ότι η κατάσταση δεν είναι τόσο καταστροφική όσο φαίνεται. Ωστόσο, μπορεί να πιστεύει ότι αγνοείτε και υποτιμάτε τα συναισθήματά του. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για φράσεις όπως "Όλα αυτά είναι ανοησίες", "Απλώς ξέχασέ το" ή "Ξέχνα το". Μας κάνουν να νιώθουμε ανόητοι και να μετανιώνουμε που αποφασίσαμε να μοιραστούμε τις εμπειρίες μας.

Η οικογενειακή θεραπεύτρια Amanda Baquero συμβουλεύει να υποστηρίζετε έναν σύντροφο με διαφορετικό τρόπο. Για παράδειγμα, κάτι σαν αυτό: «Αυτή φαίνεται να είναι μια δύσκολη κατάσταση. Καταλαβαίνω γιατί αυτό σε στενοχωρεί. Θα το περάσουμε μαζί».

2. «Είσαι αντίγραφο του πατέρα σου»

Ή μητέρα, αδερφή, αδερφός, οποιοδήποτε άλλο άτομο. Σε κάθε περίπτωση, αυτή η φράση χρησιμεύει για να επηρεάσει τις αδυναμίες του συντρόφου. Ακόμα κι αν το ίδιο το σχόλιο είναι αληθινό, μια τέτοια επίθεση εξακολουθεί να είναι άδικη και ακατάλληλη. Κάνοντας αυτό, «μειώνουμε» ένα άτομο σε ένα αρνητικό χαρακτηριστικό χαρακτήρα.

Αντί να συγκρίνετε τον σύντροφό σας με μέλη της οικογένειάς του, θα πρέπει να του εξηγήσετε ότι κάποια συμπεριφορά είναι δυσάρεστη για εσάς και να του ζητήσετε να μην συμπεριφέρεται με τέτοιο τρόπο.

3. «Εσύ πάντα…» ή «Ποτέ…»

Αυτές οι γραμμές όλα ή τίποτα εμφανίζονται συχνά σε στιγμές απόγνωσης, αλλά σπάνια περιγράφουν αληθινά το άλλο άτομο. Επιπλέον, μια τέτοια κριτική θέτει αυτόματα τον συνεργάτη σε λειτουργία προστασίας.

Εάν προσπαθείτε να ξεκινήσετε μια παραγωγική συζήτηση με αυτήν τη γραμμή, δοκιμάστε μια διαφορετική προσέγγιση. Εξηγήστε ποια συμπεριφορά του συντρόφου σας δεν σας αρέσει και μοιραστείτε τα συναισθήματά σας. Αντί να πείτε «Είσαι πάντα στο τηλέφωνό σου!», μιλήστε για το πώς νιώθετε ότι σας αγνοεί όταν ελέγχετε το Instagram κάθε βράδυ πριν κοιμηθείτε.

Μια προσεκτική επιλογή λέξεων και φράσεων θα σας βοηθήσει να μην χτυπήσετε το δάχτυλο στα λάθη ενός αγαπημένου προσώπου, αλλά θα τον κάνει να ακούσει τι λέτε.

4. «Κάνεις λάθος. Γιατί δεν μπορείς να τα κάνεις όλα όπως θέλω;».

Είναι εύκολο να θυμώσεις όταν κάποιος άλλος κάνει κάτι «λάθος» ή όχι όπως θέλεις. Μπορεί να είναι ένα μικρό θέμα, όπως η φόρτωση ενός πλυντηρίου πιάτων, ή ένα σοβαρό θέμα, όπως οι πρακτικές γονικής μέριμνας.

Η οικογενειακή θεραπεύτρια Amanda Baquero σημειώνει ότι οι συμβουλές σε αυτή τη διατύπωση ταπεινώνουν έναν σύντροφο και τον μετατρέπουν σε αμυντική λειτουργία. Είναι καλύτερα να διατυπώσετε το σχόλιο με διαφορετικό τρόπο: «Δεν φαίνεται να τα πάτε πολύ καλά. Έχω μια ιδέα που μπορεί να βοηθήσει. Αν θέλεις, θα το μοιραστώ». Αυτό θα σας κάνει να νιώθετε ότι εργάζεστε σε μια εργασία μαζί αντί να διαφωνείτε για το ποιος τρόπος είναι καλύτερος.

5. "Το ξεπέρασα"

Αυτή η φράση, καθώς και γραμμές όπως «θέλω διαζύγιο» ή «σε μισώ», είναι βλαβερές, ακόμα κι αν τις πεις ελαφρά. Το να είμαστε θυμωμένοι ο ένας με τον άλλον είναι απολύτως φυσιολογικό. Αλλά το να διαφωνείς και να λες σκληρά πράγματα δεν είναι ένας υγιής τρόπος αντιμετώπισης μιας κατάστασης.

Η Becky Whetstone παραδέχεται ότι μάλιστα εκπαιδεύει ειδικά τους πελάτες της ώστε να καταλάβουν ότι τα λόγια που λέγονται σε μια τεταμένη ατμόσφαιρα είναι υπερβολές. Δεν εκφράζουν αληθινά συναισθήματα. Αν ο σύντροφος έλεγε αυτό που πραγματικά νιώθει, η παρατήρηση πιθανότατα θα ήταν: «Τώρα εγώ Είμαι τόσο θυμωμένος μαζί σου που έχω την αίσθηση ότι ήρθε η ώρα να τελειώσω τη σχέση, αν και ξέρω ότι αυτό δεν είναι Ετσι".

6. «Αντιδράς υπερβολικά»

Όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι αναστατωμένο και λέμε ότι είναι «πολύ ευάλωτο» ή «συναισθηματικό», υποβαθμίζουμε τα συναισθήματά του. Η οικογενειακή θεραπεύτρια Abigail Makepeace μας υπενθυμίζει ότι είναι άδικο να αποφασίζουμε για έναν άλλον πώς πρέπει να νιώθει. Επιπλέον, δεν κάνει τίποτα για την επίλυση της σύγκρουσης.

Ακόμα κι αν δεν κατανοείτε ή δεν συμφωνείτε πλήρως με την άποψη του συντρόφου σας, μην κρίνετε τις αντιδράσεις του. Μια καλύτερη φράση για χρήση θα ήταν: «Μπορώ να δω πόσο σε πληγώνει». Θα ξεκαθαρίσει στο άτομο ότι ακούγεται και ότι τα συναισθήματά του γίνονται σεβαστά.

Γιατί η σιωπή είναι εξίσου επιζήμια για τις σχέσεις

Οι άνθρωποι που τους αρέσει να «παίζουν σιωπηλοί» μετά από καυγάδες σαμποτάρουν όλες τις προσπάθειες να διεξαχθεί ένας εποικοδομητικός διάλογος με αυτόν τον τρόπο. Συνήθως κλείνουν, αρνούνται να μιλήσουν, φεύγουν από το δωμάτιο. Ως αποτέλεσμα, ο σύντροφος νιώθει εγκαταλελειμμένος και απόρριψη τη στιγμή που χρειάζεται περισσότερο συναισθηματική σύνδεση και υποστήριξη.

Η ψυχοθεραπεύτρια Brittany Bouffard λέει ότι το να μην θέλεις να συνδεθείς κατά τη διάρκεια ή μετά από μια σύγκρουση είναι μια ωρολογιακή βόμβα. Καθένας από τους συντρόφους δεν καταλαβαίνει γιατί προσέβαλε τον άλλον και πώς μπορεί να διορθωθεί η κατάσταση. Αυτή η συμπεριφορά είναι ιδιαίτερα χαρακτηριστική για άτομα με αποφυγικό τύπο προσκόλλησης. Νιώθουν άβολα σε πολύ στενές σχέσεις και συχνά αναζητούν τρόπους να αποστασιοποιηθούν.

Εάν αναγνωρίζετε τον εαυτό σας σε αυτήν την περιγραφή, οι ειδικοί συμβουλεύουν να πείτε στον σύντροφό σας ότι χρειάζεστε λίγα λεπτά για να ηρεμήσετε και μετά επιστρέψτε και συζητήστε τα πάντα ειλικρινά. Ίσως έχετε πολλές προϋποθέσεις - για παράδειγμα, ότι δεν διακόπτεστε ή ότι η συζήτηση βασίζεται στην επίλυση του προβλήματος και όχι στη διαμάχη για το ποιος έχει δίκιο. Σε κάθε περίπτωση, μην φοβάστε να συζητήσετε τι έχει συσσωρευτεί - αυτό μόνο θα ενισχύσει την ένωση.