Γιατί υπονομεύουμε τις σχέσεις μας και πώς να σταματήσουμε να το κάνουμε
Σχέση / / December 28, 2020
Πολλοί άνθρωποι αντιλαμβάνονται την αγάπη ως κάποιο είδος εξωτερικής δύναμης. «Μας τρυπά σαν ένα βέλος» ή «μας καλύπτει σαν ένα στοιχείο». Φαίνεται ότι τίποτα δεν εξαρτάται από τον εαυτό μας και είμαστε καταδικασμένοι να επαναλάβουμε τα ίδια λάθη ξανά και ξανά. Ωστόσο, μια τέτοια πεποίθηση καθιστά δύσκολο να δείτε τις ενέργειές σας από το εξωτερικό και να αλλάξετε κάτι προς το καλύτερο.
«Το θεωρούσα δεδομένο ότι στο τέλος θα με άφηναν, ότι όλα θα κατέληγαν σε αποτυχία», θυμάται ο ψυχολόγος Η Raquel Peel, η οποία, με τα δικά της λόγια, ασχολήθηκε με το «ρομαντικό» αυτο-σαμποτάζ. " Οδηγημένος από μια αίσθηση καταστροφής, τερμάτισε τη σχέση μόλις εμφανίστηκε η παραμικρή δυσκολία. Πολλοί κάνουν το ίδιο χωρίς να συνειδητοποιήσουν τους λόγους και μπορεί να υπάρχουν αρκετοί από αυτούς.
Γιατί εμείς οι ίδιοι υπονομεύουμε τις σχέσεις μας
Φοβόμαστε την οικειότητα
Αν και η εγγύτητα είναι μια παγκόσμια ανθρώπινη ανάγκηΗ οικειότητα και η συνάφειά της στη λειτουργία του ανθρώπου., για μερικούς ανθρώπους σχετίζεται με αρνητικές παρά θετικές εμπειρίες. Αυτό φυσικά προκαλεί την επιθυμία να προστατευτεί, δηλαδή να διακόψει τις σχέσεις ή να τις αποφύγει εντελώς. Τις περισσότερες φορές, ο φόβος της οικειότητας προκύπτει από το δύσκολο
σχέση με τους γονείς ή κηδεμόνες. Για παράδειγμα, εάν παραβίαζαν τα προσωπικά όρια του παιδιού, παραμελούνταν, ντροπιάστηκαν ή τον εκφοβίζουν.Η εμπιστοσύνη μαζί τους καταστράφηκε και προέκυψε η πεποίθηση ότι τα αγαπημένα άτομα θα βλάψουν αναπόφευκτα ή θα φύγουν όταν απαιτείται περισσότερη υποστήριξη.
«Ακόμα και όταν δεν θυμόμαστε τέτοια πρώιμα γεγονότα, η συναισθηματική μνήμη διατηρείται, - μιλάει ψυχοθεραπευτής Mercedes Coffman. - Προκαλεί αυξημένη ανταπόκριση στον πόνο στις ρομαντικές σχέσεις, η οποία φαίνεται υπερβολικά σκληρή για τους άλλους, και μερικές φορές για εμάς. Αυτός ο πόνος μας κάνει σαμποτάρει μια σχέση που θα μπορούσε δυνητικά να εξελιχθεί σε κάτι υπέροχο. "
Διαβάζω τώρα🔥
- 3 φράσεις για να πω αντί για "Μην ανησυχείτε"
Φοβόμαστε να βιώσουμε πόνο
Από τη μία πλευρά, μπορεί να προκληθεί από έναν σύντροφο, γιατί του δείχνουμε τις πιο ευάλωτες πλευρές μας. Από την άλλη πλευρά, μπορούμε να πληγώσουμε εάν συμβεί κάτι σε αυτόν.
Επιπλέον, όταν πλησιάζουμε σε κάποιον, «μετατοπίζει τις λιθοσφαιρικές πλάκες μας». Ως αποτέλεσμα, ένα αδρανές ηφαίστειο καταπιεσμένων συναισθημάτων που έχουμε κρύψει εδώ και χρόνια μπορεί να ξυπνήσει.
Για να αποτρέψετε την έκρηξη από την καταστροφή της σχέσης, πρέπει να κοιτάξετε τις παλιές σας ουλές και να καταλάβετε πώς επηρεάζουν τη συμπεριφορά μας τώρα. Επειδή οι μηχανισμοί που έχουμε αναπτύξει για προστασία μας εμποδίζουν να δημιουργήσουμε μια σύνδεση με ένα νέο άτομο. Μας προστατεύουν όχι μόνο από συναισθήματα και πόνο, αλλά και από εγγύτητα με έναν σύντροφο.
Φοβόμαστε ότι θα χαθούμε
Αυτός ο φόβος συνδέεται συχνά με την υπερπροστατευτική γονική μέριμνα. Ταυτόχρονα, μπορούν να είναι στοργικοί και γενναιόδωροι, αλλά δεν επιτρέπουν στο παιδί να κάνει επιλογές και αποφάσεις μόνος του. Ο συνεχής έλεγχος από την πλευρά του στερεί το πιο σημαντικό για την ανάπτυξη της αίσθησης ότι εκτιμάται η άποψη του παιδιού και οι ανάγκες του.
Στην ενηλικίωση, αυτός ο φόβος προκαλεί προβλήματα οικειότητας. Μπορεί να φαίνεται σε ένα άτομο ότι η σχέση και ο σύντροφός του τον "στραγγαλίζουν", στερώντας τον από τη δική του ταυτότητα ή την ικανότητα λήψης ανεξάρτητων αποφάσεων.
Μάθετε περισσότερα🤔
- Τι είναι η υπερπροστασία και γιατί είναι επιβλαβές
Ο εσωτερικός κριτικός μας είναι πολύ ενεργός
Υπονομεύει την αυτοπεποίθησή μας επικρίνοντας την εμφάνιση, τις δεξιότητες, τον χαρακτήρα, τις επιθυμίες. Μερικές φορές ο εσωτερικός κριτικός είναι σαν ένας σκληρός προπονητής: «Είσαι αξιολύπητος. Κανείς δεν θέλει να είναι μαζί σου. " Και μερικές φορές στον παρηγορητικό γονέα: «Καλύτερη διαμονή στο σπίτι. Μετά από όλα, είστε μόνοι πολύ καλοί. "
Σε κάθε περίπτωση, δεν σας επιτρέπει να πλησιάσετε έναν πιθανό σύντροφο, υπενθυμίζοντας σας να είστε πάντα επιφυλακτικοί.
Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι η φωνή του κριτικού δεν αντικατοπτρίζει την πραγματική κατάσταση και ακόμη και την πραγματική στάση απέναντι στον εαυτό του. Αυτό είναι απλώς ένα φίλτρο μέσω του οποίου κοιτάζουμε τον κόσμο. Εάν τον πιστεύετε, δεν θα μπορείτε ποτέ να αλλάξετε τα συνηθισμένα πρότυπα συμπεριφοράς.
Πώς το αυτο-σαμποτάζ εκδηλώνεται στη ζωή
Παρακολουθείτε πάντα την έξοδο
Για παράδειγμα, αποφεύγετε σοβαρά βήματα - να συναντήσετε τους γονείς σας, να ζείτε μαζί. Η σκέψη είναι πάντα παρούσα στο μυαλό μου: «Πώς μπορώ να βγούμε από αυτήν τη σχέση χωρίς προβλήματα αν κάτι πάει στραβά; Ετσι?" Η δέσμευση θα σας εμποδίσει να το κάνετε χωρίς συναισθηματικές ή οικονομικές συνέπειες, έτσι κι εσείς αποφύγει.
Να λάβει υπόψη👩❤️👨
- Πράγματα που πρέπει να συζητήσετε πριν αρχίσετε να ζείτε μαζί
Μου αρέσουν τα φώτα
Είναι μια μορφή συναισθηματικής κακοποίησης που αρνείται την εμπειρία του άλλου ατόμου. Βενζίνη δεν αναγνωρίζει τα συναισθήματα του συντρόφου ως πραγματικά και πολύτιμα. Για παράδειγμα, ένα άτομο λέει ότι είναι αναστατωμένος λόγω μιας ακυρωμένης ημερομηνίας και απαντάτε: "Δεν είστε αναστατωμένοι, όλα συνέβησαν εξαιτίας σας, απλά προσπαθείτε να με κατηγορήσετε."
Άλλες κοινές φράσεις: "Υπερβολείς", "Μου φάνηκε απλώς!", "Καταλάβατε τα πάντα (α)!" Φυσικά, γίνεται βαρετό γρήγορα.
Συναντάς κάποιον όλη την ώρα
Και χωρίζεις λόγω του παραμικρού προβλήματος για να ξεκινήσεις αμέσως μια σχέση με κάποιον άλλο. Οι φίλοι σας συχνά θρηνούν ότι εξακολουθείτε να μην εγκατασταθείτε. Και σας φαίνεται ότι δεν μπορείτε να βρείτε κάποιον με τον οποίο μπορείτε να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε μια σοβαρή σχέση.
Είστε πολύ ύποπτοι ή ζηλεύουν πολύ
Ανησυχείτε ότι ο σύντροφός σας συναντά κάποιον πίσω σας, ζητήστε λογοδοσία για κάθε βήμα. Εάν ξοδεύει χρόνο με κάποιον χωρίς εσάς, δεν βρίσκετε μέρος για τον εαυτό σας, γράφετε συνεχώς μηνύματα, ζηλιάρης και ζητήστε επιβεβαίωση ότι δεν αλλάζει. Ως αποτέλεσμα, λόγω αυτού του ελέγχου, όλες οι σχέσεις με εσάς τελειώνουν.
Μπορείτε να επικρίνετε όλες τις ενέργειες του συνεργάτη σας
Βρίσκετε κάτι για κριτική σε όλους, επειδή αναζητάτε τελειότητα (που στην πραγματικότητα δεν υπάρχει). Είτε μαγειρεύει με λάθος τρόπο, μερικές φορές ντύνεται λανθασμένα - απλά δεν μπορείτε να παρακαλώ. Τελικά ο σύντροφος παραιτείται και φεύγει.
Σελιδοδείκτης👇
- Πώς να απαλλαγείτε από τελειομανία και να σταματήσετε να επισημαίνετε χρόνο
Αποφεύγετε προβλήματα
Μπορείτε να πείσετε τον εαυτό σας ότι όλα είναι καλά σε μια σχέση, ακόμη και όταν είναι μακριά από αυτήν. Εάν ο σύντροφός σας θέλει να συζητήσει ένα πρόβλημα, αποφεύγετε τη συνομιλία. Πείτε τι σχεδιάζει ή ότι όλα θα επιλυθούν από μόνα τους. Αυτή η ανικανότητα επίλυσης προβλημάτων μαζί προκαλεί δυσαρέσκεια εκ μέρους του συντρόφου και επίσης οδηγεί σε διάλυση.
Μιλάτε συνεχώς για τον εαυτό σας με τρόπο αυτοκαταστροφής.
Φράσεις όπως "Δεν είμαι τόσο έξυπνος όσο εσείς", "Είμαι τόσο φρικιαστικό, δεν καταλαβαίνω γιατί εξακολουθείτε να ανεβαίνετε μαζί μου" χαμηλή αυτοεκτίμηση.
Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν είναι ιδιαίτερα ευχαριστημένοι που ακούνε ότι αγαπούν κάποιον που είναι άχρηστος. Εάν συνεχίζετε να υποτιμάτε τον εαυτό σας παρά τις επίμονες πεποιθήσεις ότι αξίζετε την αγάπη, ο σύντροφός σας μπορεί να καταρρεύσει και να φύγει.
Πώς να σταματήσετε να διακόπτετε τη σχέση σας
Κατανοήστε τι είδους συνημμένο έχετε
Σύμφωνα με θεωρία προσκόλλησης υπάρχουν τέσσερα από αυτά: αξιόπιστα, ανήσυχα, άγχος-αποφεύγοντας, αποφυγή-απόρριψη. Στην ιδανική περίπτωση, θα ήταν ωραίο να έχουμε ένα αξιόπιστο. Άτομα με αυτό το είδος προσκόλλησης αισθάνονται ότι μπορούν να εμπιστευτούν τους άλλους και να είναι οι ίδιοι ακόμη και σε στενές σχέσεις.
«Ο τύπος της προσκόλλησης που αναπτύχθηκε στην παιδική ηλικία αναπαράγεται από κάθε άποψη, - μιλάει Η Rhonda Milrad είναι ψυχοθεραπευτής που ειδικεύεται σε προβλήματα σχέσης. «Άτομα που έχουν εγκαταλειφθεί από γονείς που έχουν βιώσει τραύμα ή παραβίαση προσωπικών ορίων τείνουν να αναπτύσσουν ανασφαλή πρότυπα προσκόλλησης που καθιστούν δύσκολο για αυτούς να εμπιστεύονται τον σύντροφό τους».
Για παράδειγμα, ο γονέας ήταν μερικές φορές προσεκτικός, μερικές φορές κρύος. Το παιδί δεν μπορούσε να προβλέψει ποια αντίδραση θα προκαλούσε η δράση του. Εξαιτίας αυτού, μπορεί να αναπτυχθεί ένας ανήσυχος τύπος προσκόλλησης, ο οποίος χαρακτηρίζεται από την ανάγκη για συχνή ενθάρρυνση από τον σύντροφο.
Ωστόσο, ο τύπος συνημμένου δεν είναι κάτι αμετάβλητο.
Σύμφωνα με τον Milrad, μπορείτε να δημιουργήσετε έναν πιο αξιόπιστο τύπο, δουλεύοντας με τους φόβους σας και απαλλαγείτε από ψευδείς πεποιθήσεις σχετικά με τις σχέσεις.
Μην ξεγελιέστε💔
- 5 μύθοι σχέσεων που βλάπτουν την ερωτική σας ζωή
Προσδιορίστε τις σκανδάλη σας
Ο φόβος της οικειότητας και του αυτο-σαμποτάζ μπορεί να μην εκδηλωθούν μέχρι να προκληθούν από μια σκανδάλη - λέξεις, ενέργειες ή ακόμη και ένα συγκεκριμένο μέρος. Προσπαθήστε να σημειώσετε και να καταγράψετε τις καταστάσεις που σας οδηγούν να κάνετε κάτι επιβλαβές για τη σχέση. Εξετάστε καλά την κατάσταση:
- Τι ακριβώς συνέβαινε;
- Πώς ένιωσες εκείνη τη στιγμή;
- Τι φοβόσασταν;
- Ποια ήταν η πιθανότητα να συμβεί αυτό που φοβόσασταν;
Η κατανόηση των σκανδάλη σας καθιστά πολύ πιο εύκολο να αντιμετωπίσετε τις αντιδράσεις σε αυτές.
Διάκριση μεταξύ παρελθόντος και παρόντος
Εάν στο παρελθόν ένα άτομο είχε βιώσει κάποιο είδος τραύματος ή απλώς μια δύσκολη σχέση, αντιδρά συχνά σε νέες συνθήκες με τον ίδιο τρόπο που θα έκανε στα παλιά. Είναι πολύ σημαντικό να θυμάστε ότι βρίσκεστε σε διαφορετική κατάσταση με άλλο άτομο.
Εάν παρατηρήσετε ότι η αντίδρασή σας δεν είναι ανάλογη με το συμβάν ενεργοποίησης, περιμένετε πριν κάνετε κάτι. Πείτε στον εαυτό σας: "Αυτό ήταν τότε, αλλά τώρα όλα είναι διαφορετικά." Αυτό θα σας βοηθήσει να λάβετε αποφάσεις με βάση το παρόν και όχι το παρελθόν.
Μάθετε να μιλάτε για τα συναισθήματά σας
Ένα από τα χαρακτηριστικά γνωρίσματα της σαμποτάζ της σχέσης (και ο φόβος της οικειότητας) είναι η αδυναμία να μιλήσετε για τα συναισθήματα και τις δυσκολίες σας. Φαίνεται ότι εάν δεν τα συζητήσετε, δεν θα τα βιώσετε. Αλλά η έκφραση των συναισθημάτων, των φόβων και των αναγκών σας είναι πολύ σημαντική, ειδικά αν θέλετε να κατανοήσετε.
Προσπαθήστε🙂
- Πώς να ζήσετε με τις επιθυμίες, τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας
Παρακολουθήστε τις αντιδράσεις σας
Ρίξτε μια καλή ματιά στον εαυτό σας και τις τυπικές αντιδράσεις σας στον σύντροφό σας. Δείχνεις απαντήσεις στη συμπεριφορά του συντρόφου σου που προκάλεσε διάλυση; Αυτά είναι κριτική, αμυντικότητα, περιφρόνηση και σιωπή (κάλεσε ο ψυχολόγος John GottmanThe Science of Love, TEDxVeniceBeach ομιλία του John Gottman τους "τέσσερις ιππείς της Αποκάλυψης").
Εάν έχετε παρατηρήσει τέτοιες αντιδράσεις στον εαυτό σας, απαντήστε στις ακόλουθες ερωτήσεις.
- Πόσο συχνά τα εμφανίζετε;
- Τι είδους συμπεριφορά τείνετε να κάνετε αυτόματα;
- Πώς βλέπετε τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας όταν το κάνετε αυτό;
Οι απαντήσεις θα σας βοηθήσουν να δείτε τη συμπεριφορά σας από το εξωτερικό και θα καταλάβετε τι ακριβώς χρειάζεται να αλλάξετε.
Αρχίστε να βλέπετε την αγάπη ως συνεργασία
Σκεφτείτε το εάν αισθάνεστε ότι εσείς και ο σύντροφός σας είστε μέλη της ίδιας ομάδας; Μπορείτε να είστε ευάλωτοι ο ένας στον άλλο; Μιλάτε για τους στόχους της σχέσης σας; Φυσικά, στην αρχή, όταν απλώς γνωρίζετε ο ένας τον άλλον, αυτό είναι ακατάλληλο. Όμως, όταν είστε σοβαροί, προσπαθήστε να αντιμετωπίσετε τη σχέση ως έργο τέχνης.Ένας καλύτερος τρόπος για να μιλήσετε για την αγάπη, Ted από τον Mandy Len Catron.που δημιουργείτε μαζί σε πραγματικό χρόνο.
Με αυτήν τη στάση, δεν θα φαίνονται πλέον σαν κάτι που συμβαίνει σε εσάς και πάντα καταλήγει σε απογοήτευση.
Πολλοί σαμποτέρ λένε ότι έχουν βιώσει την απογοητευτική αίσθηση ότι αισθάνονται συνεχώς σαν να είναι θέμα χρόνου πριν διαλύσουν. Σύμφωνα με τον Raquel Peel, αισθάνεστε σαν να "κοιτάζετε μια κρυστάλλινη σφαίρα και να γνωρίζετε ακριβώς τι θα συμβεί στη συνέχεια".
Το να βλέπεις την αγάπη ως ένα από κοινού δημιουργημένο έργο τέχνης θα βοηθήσει και στην καταπολέμηση αυτού. Χάρη σε αυτόν, σταματάτε να σκέφτεστε τι θα κερδίσετε ή θα χάσετε σε μια σχέση. Και αρχίζετε να σκέφτεστε για τη συμβολή σας στη συνολική δημιουργική διαδικασία.
Διαβάστε επίσης🧐
- Πώς χάνουμε τις σχέσεις μας και μπορούμε να το αποφύγουμε
- 5 κανόνες της οικογενειακής ζωής που μπορείτε να σπάσετε
- Τι να κάνετε εάν εσείς και το αγαπημένο σας πρόσωπο έχουν διαφορετικές απόψεις για τη ζωή