«Ζευγάρι μας θα ήταν ιδανικό, αν όχι για σένα.» Γιατί δεν πρέπει να αλλάξει για χάρη του συντρόφου
Ζωή Αυτοκίνητα / / December 19, 2019
Γιατί η αλλαγή - όχι πάντα καλά
Οι άνθρωποι αλλάζουν, είναι αναπόφευκτο. Κάθε μέρα, πολλοί παράγοντες έχουν επιπτώσεις σε μας, που μπορεί να κάνει την πράξη εντελώς διαφορετικά στις διάφορες πτυχές της ζωής μας. Instagram είδε ένα χαριτωμένο κούρεμα - πήγε στο κομμωτήριο. Σκόνταψε πάνω σε ένα βίντεο για τους κινδύνους της ζάχαρης - επανασχεδίαζε διατροφή σας. Η σκέψη για την ευημερία κατά τη συνταξιοδότηση - κάτω τα χρήματα στάση για όλα τα είδη των ανοησίες.
Στις σχέσεις, οι άνθρωποι αλλάζουν επίσης, ιδιαίτερα στο μακροπρόθεσμο. Συνεργάτες επηρεάζει με κάποιο τρόπο ο ένας τον άλλον. Για παράδειγμα, αν κάποιος συμπαθεί πεζοπορία και το άλλο που δεν πήγε ποτέ, μπορεί να πέσει στην αγάπη με αυτό το είδος των διακοπών και μοιράζονται το πάθος των μισών τους. Μπορείτε Ηλιοθεραπεία ιδέα ή αποφασίσετε να δοκιμάσετε κάτι καινούργιο, ή να αναθεωρήσουν τη στάση τους σε κάτι που λαμβάνονται από έναν συνεργάτη νέα δεδομένα.
Τα προβλήματα αρχίζουν όταν ζευγάρι σας χωρίζεται σε πρόστιμο σύντροφο, το οποίο είναι καλό, όπως είναι, και δεν είναι αρκετά ζωντανή μέχρι το ιδανικό.
Mila Kudriakov
Ψυχολόγος.
Εάν ο σύντροφός σας ανοιχτά ή συγκαλυμμένα σας λέει: «Εγώ δεν θα αλλάξει, είμαι εντάξει, αλλά έχετε ένα πρόβλημα, θα πρέπει να εργαστεί για τον εαυτό σου» - είναι ένα ανησυχητικό μήνυμα.
Σχέσεις - μια δύσκολη διαδικασία, γιατί περιλαμβάνει τη δημιουργία στενή επικοινωνία μεταξύ των ανθρώπων που συνήθως έχουν ήδη στις αποσκευές των τραυματισμών και των συγκροτημάτων. Στάδιο της αγάπης είναι συχνά μια προβολή: μας αρέσει τα άλλα πράγματα που παρακαλώντας από μόνη της. Και όταν περνάει αυτή την περίοδο, ανοίγει ένα πραγματικό πρόσωπο με το δικό τους περιορισμούς του. Και πρέπει αυτοί οι περιορισμοί κατά κάποιο τρόπο κάνει - όπως ακριβώς με το δικό μας. Ότι υπάρχουν δύο άνθρωποι, κάνουν συντονισμένες προσπάθειες για να περάσει αυτόν τον τρόπο συντονισμό.
Αλλά όταν ο εταίρος αρνείται να αναλάβει την ευθύνη και την αλλαγή μαζί σας, είναι μια ευκαιρία να προβληματιστούν σχετικά με το πώς είναι καθόλου ενδιαφέρονται για σας.
Στην περίπτωση αυτή, η ιδέα της αλλαγής δεν έχει συζητηθεί με τη μορφή ενός διαλόγου, όταν και οι δύο μιλούν για τα συναισθήματά τους, τα συναισθήματα, να συζητήσουν ασυνέπειες. Εδώ στην πορεία είναι η πίεση και η χειραγώγηση. Εταίρος μπορεί μόνιμα:
- Συμβουλή: «Είμαι τόσο βαρεθεί. Λυπάμαι που είστε αφήνοντας και πάλι σε φίλους. "
- Συγκρίνετε: «Θα πρέπει το κόστος να πάτε στο γυμναστήριο. Εδώ Μάσα πήγε. Δείτε πώς φαίνεται δροσερό. "
- Διαπραγματεύσεις: «Αν βαμμένα ξανθά, παντρεμένος.»
- Απειλούν: «Αν δεν σταματήσετε να παρακολουθούν ποδόσφαιρο, πάω μακριά από εσάς.»
Και είναι δυσάρεστο, ανέντιμη και καταστροφική.
Τατιάνα
Θα μπορούσε να εξεγερθούν εναντίον της αλλαγής.
Είμαστε μαζί για τέσσερα χρόνια. Η ακριβής στιγμή όταν είναι «όχι, τώρα θα είναι μια» μια σχέση, δεν θυμάμαι, αλλά αυτό οφειλόταν σε σχήμα μου. Θα διοργανώνονται βάρος και την εμφάνισή μου. Αλλά ένα βράδυ αποφάσισα να τρώνε γιαούρτι και άκουσε: «Δεν χρειάζεται να τρώνε γιαούρτι, και ασχολούνται με τον αθλητισμό,» ένιωσα πόνο, αλλά δεν αποδίδουν σημασία σε αυτόν.
Στη συνέχεια, συμβουλές για την κακή κατάσταση μου έγιναν πιο συχνές. Κοίταξα στον καθρέφτη και είδα εκεί λίπος. Κάπως Δεν πίστευα ότι ofigel φίλος μου. Σκέφτηκα ότι προσπαθούσε για μένα, γι 'αυτό κάνουν σχόλια, να κάνει να πάει στην κατάρτιση και αστεία για το λίπος χέρια μου με τον φίλο του.
Στη συνέχεια, στις cavils σχετικά με τα πρόσθετα βάρος των καταγγελιών για τον τρόπο εκφράζω τις σκέψεις μου, όταν ανακαλύπτουμε τη σχέση. Ακουγόταν κάτι σαν αυτό: «Ω, γιατί δεν θα είναι, ως συνήθως, ένα τρίωρο τεντώσει την ομιλία του. Έχετε ένα λεπτό για να πείτε ό, τι θέλετε, ή δεν πρόκειται να ακούσει! " μάλωσε Εμείς, από τον τρόπο, λόγω του γεγονότος ότι αυτό με κάνει να αθλούνται, αλλά δεν ήθελα να.
Για να προσπαθήσει να μου κάνει έναν αθλητή (το οποίο τελικά αποδείχθηκε) προστίθεται η επιθυμία να κάνουν με όμορφο και κομψό. Έκανε τη διασκέδαση των πραγμάτων μου, είπε ότι το στυλ μου είναι σαν τη γιαγιά και την ανάγκη να το αλλάξετε. Έκλαιγα, αλλά συμφώνησε.
Έχει κανείς την εντύπωση ότι έπασχε όλη την ώρα, αλλά δεν είναι. Ένιωσα ευτυχισμένος, μερικές φορές απλά μου είπε ότι κάτι δεν πάει καλά. Τώρα ξέρω ότι λόγω της παιδική του ηλικία και τα προβλήματα που προέκυψαν, είμαι διατεθειμένος να τεθεί σε συν-εξαρτώνται από τις σχέσεις, και την συγχώνευση με έναν εταίρο.
Ποτέ δεν είπε κανείς ότι έχω συμβαίνει στη σχέση, γιατί τα πάντα φαίνεται να είναι καλά. Το πρώτο μητέρα παρατηρήσει. Είχε πει, «Βάζει πίεση για σας;» I αστειεύτηκε. Τότε είδα στο διαδίκτυο η λέξη "abyuzer«Πολλά από τα χαρακτηριστικά που συμφωνήθηκαν. Αλλά δεν ήθελα να πιστεύω ότι η αγάπη του ανθρώπου που, έτσι μπορούν να με οδηγήσει. Ειλικρινά πίστευα ότι ήταν κακό: φρένο εγώ, είμαι τεμπέλης, παιδί, φοβάμαι ότι το μόνο που τρώνε πάρα πολύ, τρέχει πολύ χαμηλή, και ούτω καθεξής.
Τότε άρχισα να αδέξιος. Πιο συγκεκριμένα, πάντα σκυμμένος και ήξερε γι 'αυτό, αλλά δεν με ένοιαζε πολύ σκύβω. Αλλά ο σύντροφός μου αποφάσισε να πάρει τα πάντα στα χέρια τους και μου θυμίζουν κάθε μέρα. Με χλεύασαν, καταραμένοι, σε καυγάδες ανέφερα ότι κάνει τα πάντα για μένα, και εγώ, «δεν μπορώ να κρατήσει την πλάτη σας ίσια.» Μόλις τον ρώτησα πότε θα παντρευτούμε, είπε ότι όταν θα πάνε ομαλά.
Σε κάποιο σημείο, θα χάλασε. Έγινα εμμονή με την ιδέα ότι θα είναι λίπος και δεν θα μ 'αγαπάς. Έκλαψα μετά το γεύμα, κάθε μέρα κοιτάζοντας τον εαυτό σας στον καθρέφτη και μισούσε το στομάχι της. Αλλά ο συνεργάτης έλεγε κάτι σαν, «Κοίτα, εγώ προσπαθώ για σένα, όλα για σένα.»
Τρεις μήνες πριν από το χωρισμό, συνειδητοποίησα ότι δεν έχω τίποτα να κάνει με αυτόν τον άνθρωπο. Δεν καταλαβαίνω πώς μπορούμε να εκπαιδεύσει τα παιδιά, επειδή το πλησιάζει είμαστε διαφορετικοί. Αλλά φοβόμουν να φύγει.
Από τη στιγμή που έτσι συνέβη ότι έχω αποφασίσει να του απευθύνει τον ψυχοθεραπευτή. Είχα 10 συνεδρίες, μετά την οποία άρχισα να αναρωτιέμαι ερωτήσεις. Ποιος είμαι χωρίς σχέση; Από ό, τι μου ανήκει; Και ό, τι μπορώ τον εαυτό μου; Θα κάνω κάτι στη ζωή;
Μια μέρα ήμουν σαν την άνοιξη ισιωμένο. Κοίταξα όλες τις σχέσεις και να κατανοήσουν ότι η αγάπη - είναι η «Εγώ αποδέχεστε για το ποιος είσαι και δεν θέλουν την αλλαγή.» Συνειδητοποίησε ότι «καλά, είμαστε τέσσερα χρόνια μαζί» δεν αποτελεί επιχείρημα, και θα ήθελα να είναι ίσες. Γεννήθηκα σε μια ταραχή. Ήταν τρομερό να πει: «Δεν βλέπω κανένα νόημα να συνεχίζει,» αλλά θα μπορούσα.
Τι παθαίνεις όταν αλλάζετε τον εαυτό σας για ένα σύντροφο
χαμένο χρόνο
Στην αρχή της σχέσης, λόγω της ορμονικής κύμα των ανθρώπων που βλέπουν τα πάντα μέσα από ροζ χρωματιστά γυαλιά: συνεργάτης φαίνεται γοητευτικό και εκκεντρικότητες του - υπέροχο. Σε αυτή τη ψευδαίσθηση έργα και αυτό που οι άνθρωποι συχνά θέλουν να φαίνονται καλύτερα από ό, τι πραγματικά είναι, και κρύβουν μερικές από τις συνήθειες και τα γνωρίσματα του χαρακτήρα. Σταδιακά η ευφορία αρχίζει να λαμβάνει χώρα και έναν εταίρο - για να δείξει την πλευρά σκοτάδι του. Και αν είναι κάτι που κατηγορηματικά δεν μου αρέσει, είναι μια ευκαιρία να ψάξουν για ένα κατάλληλο άτομο, όχι για να αναμορφώσει τον εαυτό της.
Catherine Matsapura
Ένας κλινικός ψυχολόγος.
που υπάγονται στην αγάπη περίοδο γοητεία και περνάει γρήγορα, και τα ζευγάρια αντιμέτωποι με το γεγονός ότι δεν υπάρχουν ιδανικές ανθρώπους. Ο πρίγκιπας δεν είναι το άλογο και η πριγκίπισσα ήταν ένας δράκος. Και, για παράδειγμα, την ελαφρότητα και αισθησιασμό μετατραπεί σε ανευθυνότητα και δάκρυα.
Αν το άλλο σας μισό συνεχώς δυσαρεστημένοι με την εμφάνιση, τον χαρακτήρα ή το χόμπι σας, τότε ένα τέτοιο άτομο είναι απίθανο να σε κάνει ευτυχισμένο. Οι αρμονικές σχέσεις βασίζονται σε αμοιβαία αποδοχή, την υποστήριξη, την κατανόηση και την ειλικρίνεια. Σταθερή ζήτηση «να γίνει το ιδανικό, για τους άλλους όπως θέλω» Ποτέ δεν οδηγούν σε καλό, έτσι κι αλλιώς.
εσωτερικές συγκρούσεις
Μπορείτε να δοκιμάσετε να προσαρμοστούν στις απαιτήσεις του συντρόφου, αλλά όχι μόνο θα σημαίνει την εγκατάλειψη κάποιες συνήθειες, αλλά πιο βαθιές αλλαγές. Το σύνολο των χαρακτηριστικών της προσωπικότητας και τη στάση σας - είναι αυτό. Όταν άρχισαν την εσωτερική μεταμόρφωση, αυτό συμβαίνει οργανικά. Αλλά πίεση από το να σας καταστρέψει, μετατρέποντας σε κάποιο άλλο πρόσωπο.
Αντρέι Σμιρνόφ
Ψυχολόγος, Ψυχοθεραπεύτρια.
Οποιαδήποτε αλλαγή από μόνη της - είναι η βία και όλες οι μορφές βίας οδηγεί σε εντάσεις. Φυσικά, κάτι που μπορεί να είναι μια μικρή αλλαγή στον εαυτό σου, αν τα αιτήματα εταίρων και δεν είναι πολύ δύσκολο. Αλλά δεν αλλάζουν τα σοβαρά πράγματα, ακόμα και για χάρη ενός αγαπημένου προσώπου, όπως η διάλυση σε έναν εταίρο σημαίνει απώλεια του εαυτού μας ως άτομα.
Επιλέγοντας μια αλλαγή από τα ραβδιά, που εξαπάτηση εταίρος. Σύμφωνα με την ψυχολόγο Χριστίνα Kostikova, θα εξακολουθεί να είναι μια μάσκα που δεν θα διαρκέσει πολύ. Σε αυτή την περίπτωση, ένα άτομο μπορεί να μείνει στην ψευδαίσθηση ότι αυτή είναι η αληθινή ταυτότητά σας. Όταν η μάσκα υποχωρούν, το πρόβλημα θα επανεμφανιστεί.
Αλλά εξαπάτηση σύντροφό εδώ - το μικρότερο κακό. Πολύ χειρότερα, θα παραιτηθεί τον εαυτό σας.
Χριστίνα Kostikova
Ψυχολόγος.
Αλλαγή για χάρη του συντρόφου - τότε συμφωνώ ότι η αληθινή ταυτότητά σας δεν τον ενδιαφέρουν. Κάνοντας μια μάσκα, θα εγκατασταθούν στο εσωτερικό ένταση, η οποία τελικά θα οδηγήσει σε προσωπικές συγκρούσεις.
Επιπλέον, εάν δεν επιτρέπετε στον εαυτό σας να είναι παρόντες και να οικοδομήσουμε ίση σχέσεις με έναν συνεργάτη, θα συμμετάσχουν μαζί του στην codependency: αρχίζουν να χάνουν τον εαυτό τους και όλο και περισσότερο από την άλλη.
χαμηλή αυτοεκτίμηση
Δύσκολο να διατηρήσει την αυτοπεποίθηση, αν ποτέ ακούσει ότι από εσάς ότι κάτι δεν πάει καλά. Και ακόμα κι αν αρχίσουν να αλλαγή για την έγκριση του συντρόφου, η κατάσταση δεν είναι σωστή. Έτσι, μπορείτε απλά να περάσει τον έλεγχο της αίσθησης του εαυτού σας σε άλλο πρόσωπο: έπαινο - όλα είναι μια χαρά, επέπληξε - όλα τα κακά. οριακή προσωπικότητα σας διαγράφονται.
Έλενα
Αυξημένος συγκροτήματα με καταστροφικούς τρόπους.
Ο τύπος ήταν από την Αγία Πετρούπολη, είμαι από τη εκατομμύρια και πλέον της πόλης, και ήταν η πρώτη μου σοβαρή σχέση. Όπως και η αγάπη το παραδέχομαι, αλλά έντονα ήθελαν να αλλάξουν πολλά στην εμφάνισή μου. Για παράδειγμα, ένα κτύπημα. Αυτός είναι ένα σημάδι της provintsialschiny υπόψη. Χορέψει σε ζωηρό ρυθμό μου γι 'αυτό. Και όταν είδα ότι ο φίλος μου με cholkami, έτσι ώστε σε γενικές γραμμές ήταν τρομερή.
Στη συνέχεια, με κάποιο τρόπο συνδέονται με τους μηρούς μου. Είπε ότι έχω μέχρι το γόνατο. Στα 22, και με 52 κιλά βάρους. Το αστείο είναι ότι η μητέρα του ήταν μόλις δύο ώρες μετά μου συνάντησε είπε: «Ξέρετε, επειδή προγραμματιστεί μέχρι το γόνατο. Γι 'αυτό είναι απαραίτητο να ακολουθήσει. "
Είναι κρίμα ήταν που σκέφτηκα Hillbillies. Γεννήθηκε και έζησε στην Αγία Πετρούπολη. Και τι έγινε; Πρώτον, Kolpino. Συν του ότι ήταν από τους επαγγελματίες που εργάζονται, που δεν βαρύνονται με ειδική γνώση και την εκπαίδευση. Για να το θέσω ήπια, δεν είναι μια ιστορικός τέχνης στο Ερμιτάζ. Ναι, και δεν Mr. Olympia.
Θυμάμαι, και ακόμα ανατριχιαστικό. Και τότε είχα σχεδόν καμία εμπειρία των σχέσεων και πίστευε ότι όλα είναι μια χαρά. Αυτό γέννησε μια δέσμη των συστημάτων. Στην αρχή δεν κατάλαβα: τρέχουσα σύζυγό μου, μέσα μου, όπως πάντα, ή απλώς σιωπά και, στη συνέχεια, όλα ξεκινούν και πάλι. Ήμουν τυχερός που ο τύπος απλά φρίκαρε όταν έπρεπε να μεταφράσει τις σχέσεις σε ένα νέο επίπεδο, και συγχωνεύονται. Ήμουν πολύ νευρικός, αλλά στη συνέχεια συνειδητοποίησα ότι όλα είχαν τελειώσει, όταν θα έπρεπε.
κατάθλιψη
Εσωτερική δυσφορία και το άγχος, την αυτοεκτίμηση και συνοριακά ζητήματα, συγχώνευση με εταίρους και συν-εξαρτώμενη σχέσεις - Όλα αυτά συμβάλλουν στην καταθλιπτική κατάσταση με όλες τις συνέπειες. Σε αυτήν την περίπτωση, για την ταχεία επούλωση θα ήταν καλό να έχουμε μια στενή αντίληψη και υποστηρικτικό σύντροφο, αλλά δεν το κάνουν.
Ιβάν
Δεν είναι ακόμα ξεπέρασαν τις συνέπειες του χωρισμού τους.
Κατά το τελευταίο έτος του γυμνασίου έπεσα ερωτευμένος με μια γυναίκα λίγο μεγαλύτερα. Κατά τους πρώτους μήνες της ευφορίας, αλλά στη συνέχεια πήγε στο πρόβλημα. Έπαψε να κρίνει ότι δεν έχω τα χρήματα, και το πιο διάσημο επαγγέλματος ότι μέχρι το τέλος της μελέτης δεν μπορεί ισχύουν για οποιαδήποτε εργασία στον τομέα του εμπορίου (τότε ήταν της μόδας), αλλά λιγότερο από δύο θέσεις εργασίας δεν είχα ποτέ.
Η πιο μακριά, τόσο πιο ερεθίσματα εμφανίζονται: Δεν ζωντανά, οπότε δεν λειτουργούν εκεί, άποψη για τη ζωή δεν μου άρεσε αυτό. Φαίνεται, δεν εργασίες - είναι απαραίτητο να διαλύσει. Αλλά είμαι πολύ ερωτευμένος, και αυτή πάρα πολύ προσπάθησε να με μούχλα στο τέλειο άντρα, ο οποίος ζει στο κεφάλι της. Έτσι αξιώσεις η ροή δεν σταμάτησε και διακοσμημένα με «Αν θέλετε να είστε μαζί μου, τότε ...»
Σκέφτηκα μοιράζονται την ευτυχία μου μακριά, μόνο ένα μικρό κομμάτι, το μόνο που χρειάζεται για να διορθώσετε κάτι που πονάει τόσο πολύ αγαπημένη. Αλλά στην πραγματικότητα, το πιο προσπάθησα να ταιριάζει με το ακατανόητο ιδανικό, το χειρότερο που παίρνει, και η σχέση μας, και την κατάσταση της υγείας μου - τόσο την ψυχική και σωματική.
Χωρίσαμε σχεδόν ένα χρόνο. Στη συνέχεια, αριστερά, στη συνέχεια επέστρεψε. Κάθε φορά που το «για πάντα». Έχω μερικά ακόμα χρόνια, «ανάκτηση» από τη σχέση και όλη την ώρα για ακόμη ματιά των γυναικών δεν θα μπορούσε.
Θέλοντας να ευχαριστήσει ένα αγαπημένο πρόσωπο, προσπάθησα να αλλάξει ριζικά τον εαυτό τους. Και ως εκ τούτου - σοβαρή κατάθλιψη με όλες τις πίτες: πραγματική ουσία μου, μου «εγώ» απαίτησε μία, και εγώ ο ίδιος προσπαθούσε να στείλει ένα εντελώς διαφορετικό τρόπο. Αντίστροφη τον εαυτό του και δεν έκανε δουλειά, αλλά οι αρνητικές επιπτώσεις αυτών των σχέσεων αισθάνομαι μέχρι τώρα, αν και έχουν περάσει 10 χρόνια.
autodestruction
Όχι ο καθένας θα ανταποκριθεί με ενθουσιασμό στο συνεργάτη κλήση στην αλλαγή. Όπως σημείωσε ο ψυχολόγος Svetlana Bibikov, ένα άτομο με αντιδρά αυτοεκτίμηση σε επιθέσεις προς όφελός τους, ακόμα και από την αγαπημένη του ως ξυπνητήρι. Επιβίωση ένστικτο λέει ότι αυτοεκτίμησή του, την αίσθηση της ακεραιότητας σε κίνδυνο. Κατόπιν αιτήματος και υποδείξεις σχετικά με την αλλαγή τον εαυτό του, αυτός απαντά: «Μου αρέσει να είναι έτσι» ή «Εγώ δεν το νομίζω,» ή σοβαρά σκέφτεται για τον οποίο είναι κοντά.
Έτσι ώστε η πίεση και το χειρισμό εταίρος θα πρέπει να βρίσκεται σε γόνιμο έδαφος. Αν αποδείχθηκε - μέσα το πρόσωπο που ήταν ήδη ευάλωτοι. Χαμηλή αυτοεκτίμηση, συναισθηματική αστάθεια, συγκροτήματα, ο φόβος της εγκατάλειψης παίζεται εδώ εναντίον του.
Anton Andrianov
Ψυχολόγος.
Η επιθυμία να αλλάξει για χάρη κάποιου σημαίνει ότι δεν υπάρχει αγάπη. Και χωρίς αυτό, δεν έχει σημασία πόσο ένα άτομο μπορεί να είναι άλλο, και δεν έχει σημασία πόσο πολύ έχει αλλάξει, εξακολουθεί να μην αισθάνεται τον τρόπο, κατά τη γνώμη του, η σύντροφός του θέλει να δει. Και αυτό θα προκαλέσει άγχος και να οδηγήσει σε μια κατάσταση όπου το περιβάλλον φαίνεται εχθρικό. Χάσει την εμπιστοσύνη του κόσμου, και το άτομο αρχίζει να αναζητά τρόπους για σίγαση αυτή την κατάσταση. Συνήθως με τη βοήθεια των φαρμάκων, αλκοόλ ή άλλες εξαρτήσεις.
Abyuz
Όταν ο σύντροφός σας επιμένει σε αλλαγές, αυτό δεν σημαίνει κατ 'ανάγκην ότι είναι κάτι συγκεκριμένο να σας δεν μου αρέσει. Ίσως ήταν απλά τον έλεγχο των συνόρων, ελέγξτε πόσο είστε διατεθειμένοι να πέφτουν προς τα πίσω.
Απόλυτος έλεγχος και η συνεχής κριτική είναι μέρος του κλασικού σεναρίου της δράσης συναισθηματική υβριστής. Μόνο αυτό είναι ακριβώς αυτό που είναι σημαντικό να μην κάνετε αλλαγές και να σας καταστρέψει ως άτομο. Φυσικά, αυτό δεν είναι τέλος καλό δεν μπορεί.
Πώς να γίνει διάκριση μεταξύ των δικών τους επιθυμία για την αλλαγή της επιβλήθηκε
Δεν είναι πάντα προφανής ο λόγος που συνέλαβε την ιδέα ότι ήρθε η ώρα να αλλάξει κάτι. Οι Ψυχολόγοι σε τέτοιες περιπτώσεις συνιστάται να ακούσετε τον εαυτό σας. Catherine Matsapura προτείνει να αξιολογήσει πόσο θέλετε αυτή την αλλαγή, αν το πρόβλημα είναι μέσα σου και ότι θα ισχύει αν αλλάξετε.
Catherine Matsapura
Θυμηθείτε, ένα πρόσωπο που πρέπει να αλλάξει, υπάρχει πάντα ένας λόγος για τη δυσαρέσκεια. Το πιο πιθανό, όλα τα προβλήματα του συντρόφου, θα πρέπει να συνδέεται μόνο με εσάς. Θα είναι η αιτία όλων των προβλημάτων, επειδή είναι «όχι και τόσο». Και όσο το δυνατόν περισσότερο για να πάω για, και ο κατάλογος των προβλημάτων θα αυξηθεί μόνο.
Όταν κάνουμε κάτι ειλικρινά επιθυμούν, να το κάνουμε με ένα χαμόγελο. Χάστε βάρος και να ευχαριστήσω τον εαυτό σας για κάθε απορρίπτονται γραμμάρια, διδάσκουν τη γλώσσα και να διασκεδάσουν, να βάλει τα πράγματα σε τάξη και να χορέψουν. Ένα χειραγώγηση, έχουν την τάση να προκαλούν λήθαργο, απώλεια ενδιαφέροντος για τη ζωή και την αίσθηση της καταπίεσης.
Η κλινική ψυχολόγος Eugene Lyutova συμβουλεύει τη χρήση της άσκησης «Ασανσέρ». Εξηγεί πώς να το πραγματοποιήσει, ως παράδειγμα της κατάστασης της αγοράς του τσαγιού στο κατάστημα όταν δεν μπορείτε να αποφασίσετε και να σκεφτούμε αν θα ή είστε θύμα της διαφήμισης ανάγκες.
Eugene Lyutova
Ένας κλινικός ψυχολόγος.
Εάν αμφέβαλε, φαντάζομαι ότι το σώμα σας από το κεφάλι μέχρι τα δάχτυλα - ένα φρεάτιο του ανελκυστήρα, και το κεφάλι μου να σας τη δική ασανσέρ. Στο περίπτερο που βάζει διανοητικά το ίδιο πακέτο του τσαγιού. Σηκώστε πηγαίνει αργά προς τα κάτω και τις αντιδράσεις του σώματός σας να πραγματοποιηθεί, ο οποίος θα μιλήσει για το αν σας αρέσει η ιδέα του πραγματικά buy τσάι ή όχι. Είτε αυτές οι αντιδράσεις είναι παρόμοιες με εκείνες που νιώθεις όταν υπάρχει κάτι δροσερό;
Σηκώστε πρέπει να φτάσει κάτω και να αναρριχηθεί πίσω. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, θα καταλάβετε τι πραγματικά συμβαίνει. Ομοίως, μπορείτε να κάνετε αλλαγές στον εαυτό σου, για να δούμε αν αυτό θα ήταν επιθυμητό ή όχι.
Αν θέλετε μια γρήγορη λύση, μπορείτε πάντα να ρωτήσετε τον εαυτό σας, «Γιατί;» Εάν μόνο για έναν εταίρο που δεν πέφτουν έξω από την αγάπη, έπαινο, όχι κατάχρηση, είναι μια κακή κίνητρο.
Γιατί δεν είναι όλα τα αιτήματα για την αλλαγή κακό συνεργάτη
Συνεργαζόμαστε μπορεί να προκύψουν ιδέες, τις φαντασιώσεις και τις επιθυμίες, χωρίς σκοπό να σας κάνει ένα διαφορετικό πρόσωπο κάνει. Για τους απλούς «Κοίτα, ό, τι ένα δροσερό χτένισμα, νομίζω ότι θα ταίριαζε» μπορεί να κρύβει διαφορετικά. Ίσως είναι απλώς ένα θαυμαστικό και επιθυμούν να δοκιμάσουν όλα τα ωραία σας - καλά, για κάποιον άλλο, θα είναι το πιο κοντινό. Από την άλλη πλευρά, μπορεί να είναι μόνο η αρχή της πίεσης. Αθώος παρατήρηση, τότε ιστορίες για τους φίλους που έχουν τόσο απογυμνωμένη και πηγαίνει πραγματικά, και στη συνέχεια κατηγορεί: «Κοίτα πόσο άσχημα θα δούμε, εκεί για να πάρει ένα κούρεμα".
Μερικές φορές, ένας συνεργάτης μπορεί να σας ρωτήσω σχετικά με τις αλλαγές που θα ωφελήσει - και για σας, όχι αυτόν. Συγκεκριμένα, μιλάμε για τη νευρικότητα με την οποία δεν μπορεί να χειριστεί τον εαυτό σας.
Για παράδειγμα, αν κάποιος είχε ζηλιάρης και θέλει να συνεργαστεί πάντα και γρήγορα να σηκώσει το τηλέφωνο, δεν πάει πουθενά χωρίς αυτό και δεν επικοινωνεί με το αντίθετο φύλο, αυτό είναι ένα πολύ αμφισβητήσιμη απαίτηση. Συμφωνώντας σε αυτούς, ένας άνθρωπος δεν σπάει μόνο τον εαυτό του, αλλά και τρέφεται ζηλιάρης νεύρωση.
Μαρία Eril
Ψυχολόγος, ψυχοθεραπευτής, προπονητής των επιχειρήσεων. Επικεφαλής της «Η Ψυχολογία των εταιρειών Επικοινωνίας» Επιχειρήσεις ομιλίας.
Αλλά υπάρχει μια ιστορία πίσω, όταν ο συνεργάτης σας λέει στον άλλο: «Θα ήθελα να να αλλάξει, και έτσι έπαψε να είναι ζηλιάρης μου. Βλέπω τη ζήλια μου παρενοχλούν και να καταστρέψει τη σχέση μας. "
Αυτό είναι ένα παράδειγμα εποικοδομητικής αλλαγές. Επειδή η ζήλια - ένα συναίσθημα που βασίζεται σε χαμηλή αυτοεκτίμηση, και θα πρέπει να εργαστούν για να γίνει μια αρμονική προσωπικότητα.
Τι θα συμβεί αν ο εταίρος είναι απολύτως απαιτεί την αλλαγή του
Υπάρχει ένα παλιό ανέκδοτο: «ζευγάρι μας θα ήταν ιδανικό, αν όχι για σένα.» Και αν είστε κάτω από την επιρροή του συντρόφου σας αναγνωρίζουν τον εαυτό σας γι 'αυτό «αν δεν έχετε,» αυτό είναι ένα σοβαρό λόγο για να σκεφτεί για το αν θα διατηρήσει αυτές τις σχέσεις.
Catherine Matsapura
Φύγετε από μια σχέση στην οποία είναι «λάθος» ανθρώπους. Ενηλίκων ως άτομο, να αναπτύξουν και να κάνει τον εαυτό σας ευτυχισμένο στην πρώτη θέση. Προσέξτε, την αγάπη, να δώσει ζεστασιά. Να είστε ειλικρινείς, δεν παίζουν το ρόλο κάποιου άλλου. Ισχυρή σχέση - είναι το έργο για τον εαυτό σας, που σέβεται τα συμφέροντα των άλλων, και την αναγνώριση της αξίας του για αυτό που είναι. Surround τον εαυτό σας με τους ομοϊδεάτες τους ανθρώπους, δραστήριες διακοπές. Αλλαγή προς το καλύτερο, αλλά μόνο για τον εαυτό τους.
Πιο πρόσφατα θεωρήθηκε απόλυτα φυσιολογικό να απαιτεί ένα άτομο να εγκαταλείψει όλα τα συμφέροντα και τις συνήθειες μετά το γάμο, ή στην αρχή της σχέσης. Και την ικανότητα να χειριστεί ακόμα υπηρέτησε ως το μυστικό του μακροχρόνιου γάμου. Μοιραστείτε αυτό το άρθρο να σας πω: δεν είναι. Η αγάπη δεν απαιτεί καμία ιδιαίτερη θυσία. Μπορείτε να βρείτε ακριβώς το σωστό πρόσωπο για να σας και να είναι ευτυχισμένος.
βλέπε επίσης🔥🔥🔥
- 6 λόγοι για να μην πάει με τις συμβουλές του για τους νέους γονείς
- 6 σενάρια ανθυγιεινή σχέση που υπαγορεύει η σοβιετικού κινηματογράφου
- Πώς δημοφιλείς συνταγές των οικογενειακή ευτυχία να καταστρέψει σχέσεις