Πώς να σώσει μια σχέση, αν είστε απελπιστική εγωιστής

Στο σημερινό κόσμο των ταχέως μείωση της αξίας της έννοιας του «εμείς». Όλο και περισσότεροι άνθρωποι σκέφτονται εγωκεντρικά, «Υπάρχει γνώμη και το λάθος μου.» Δίνει προτεραιότητα στο άτομο και όχι το δημόσιο συμφέρον.

την ανάπτυξη της τεχνολογίας και την εκλαΐκευση των social media για να καταλύσει αυτή τη διαδικασία. Δυνατότητα να χειριστεί το τηλέφωνο ή τον υπολογιστή γίνεται όλο και πιο σημαντικές δεξιότητες επικοινωνίας. Σκεφτείτε πόσο συχνά την προσοχή μας η προσοχή συσκευές κατά τη διάρκεια των συναντήσεων με τους συγγενείς.

Πώς αυτό επηρεάζει τη σχέση;

Δεν μπορεί να λέγεται υγιής σχέση στην οποία ο καθένας σκέφτεται μόνο τον εαυτό του.

Αυθεντικά οικογένεια ψυχολόγος, καθηγητής στο Πανεπιστήμιο της Ουάσιγκτον, ο John Gottman (John Gottman) εξέτασε πάνω από 3 χιλιάδες ζευγάρια, η συμπεριφορά και τις συνήθειές τους. Έχει αναπτύξει ένα διαγνωστικό σύστημα που επιτρέπει σε έναν υψηλό βαθμό πιθανότητας να καθοριστεί αν το ζευγάρι μαζί στο μέλλον.

Μία από τις ερωτήσεις για να σας βοηθήσει να το καταλάβουν, είναι το εξής:

Τι προσανατολισμό συνεργάτη συμπεριφορά κάθε μέρα: «Εγώ» ή «εμείς»;

Σε ένα τόσο ευαίσθητο θέμα όπως ο γάμος, η απάντηση αποφασίσει να χωρίσουν τη σύζυγό του ή όχι. Πώς εγωιστικό των ενεργειών τους, τόσο πιο κοντά θα είναι να σπάσει.

Ο πειρασμός των αποφάσεων που κάνουν μόνα τους είναι πολύ μεγάλη. Η επιθυμία για ανεξαρτησία και ελευθερία ριζωμένη στην ανθρώπινη φύση. Αλλά οικογενειακή ζωή είναι καταστροφική μόνιμη ανεξαρτησία.

Σκέψης και συμπεριφοράς στο στυλ του «εγώ! Μου! Me! «Καταστρέψτε σχέσεις. Ο εγωκεντρισμός αστείο στο «Family Guy» και «The Simpsons», στη ζωή, φέρνει στην καταστροφή. Το πρώτο ζεύγος των ετών της αυτή, δεν μπορείτε να παρατηρήσετε, αλλά μετά από ένα μεγάλο χρονικό διάστημα οι άνθρωποι είναι τόσο κουρασμένος του εγώ συνεργάτη που είναι έτοιμο να διακόψει την επαφή μαζί του. Στο 97% των περιπτώσεων, οι άνθρωποι παίρνουν διαζύγιο μετά από επτά χρόνια.

Γιατί επτά;

Gottman διεξάγεται μια άλλη μελέτη. Αυτή τη στιγμή, μαζί με τον Robert Levenson (Robert W. Levenson). Οι επιστήμονες ανέλυσαν παλαιότερες έρευνες και οι συνεργάτες του στο συμπέρασμα ότι το σήμα επτά ετών από την εμπειρία της οικογενειακής ζωής είναι πιο ευάλωτες.

Η εύρεση λόγους, οι ψυχολόγοι έχουν διαπιστώσει ότι η κρίση φέρνει το «εγώ» είναι η κατεύθυνση της σκέψης. Ο εγωκεντρισμός παράγει σχεδόν καθημερινά διαμάχες, οι οποίες, με τη σειρά του, διαβρώνουν τα θεμέλια της σχέσης. Επηρεάζει και το οικείο τομέα: αγνοούνται τα συναισθήματα και τις επιθυμίες του συντρόφου, μερικές φορές υπάρχει μια σωματική ή ψυχολογική βία.

Η παρουσία των παιδιών αυξάνει τις πιθανότητες για να σώσει το γάμο. Αλλά αν οι σύζυγοι δεσμεύονται να μην αγάπη, αλλά μια ηθική υποχρέωση, τότε θα πάρουν διαζύγιο το συντομότερο τα παιδιά μεγαλώνουν. Αν δεν υπάρχουν παιδιά ή άλλα αμοιβαίων υποχρεώσεων (π.χ., υποθήκη), είναι απίθανο ότι ακόμα και ένα ζευγάρι θα διαρκέσει επτά χρόνια.

Αλλά τι γίνεται με την «υγιή εγωισμό»;

Πολλοί θυμούνται τον John Galt σχέση με Dagny Taggert από το μυθιστόρημα «Atlas Shrugged.» ρομαντισμό τους έγινε με βάση την αρχή:

Ορκίζομαι στη ζωή μου και την αγάπη γι 'αυτήν, ότι ποτέ δεν θα ζουν για χάρη ενός άλλου προσώπου και ποτέ να ζητήσει, και δεν θα κάνει άλλο άνθρωπο να ζήσει για μένα.

Να σκεφτείτε τον εαυτό σας - αυτό είναι κακό; Πράγματι, χωρίς μια ισχυρή «εγώ» -έννοια δεν υπάρχει αυτοπεποίθηση και αυτοεκτίμηση.

Πράγματι, σε όλα έχουν θετικά και αρνητικά σημεία τους. Αλλά η ζωή του ατόμου ως τέτοιο, και έγγαμο βίο - μερικά διαφορετικά πράγματα.

Η αυτοεκτίμηση ως γιν και του γιανγκ - ισορροπία είναι σημαντική. Η ικανότητα να εκτιμούν τον εαυτό σας - καλό είναι, αν δεν επιδοθούν σε ναρκισσισμό.

Ένα απλό παράδειγμα. Αγοράσατε ένα δροσερό σπορ αυτοκίνητο, χωρίς διαβούλευση με τη σύζυγό του (σύζυγος) ή να αγνοήσει την άποψη (του). Στα μάτια τους, είστε τυχερός άνθρωπος, τον οποίο όλοι ζηλεύουν. Αυτή η αγορά θα ενισχύσει την αυτοεκτίμησή σας και ίσως ακόμη και την κοινωνική θέση. Αλλά νιώθει τη γυναίκα (σύζυγος);

Από την άλλη πλευρά, η αγορά, για παράδειγμα, σας άρεσε το παιχνίδι βίντεο δεν απαιτεί μια συζήτηση σχετικά με το οικογενειακό συμβούλιο. (Φυσικά, δεν περιορίζονται στα οικονομικά, έτσι ώστε η επιλογή είναι μεταξύ της κατανάλωσης και το παιχνίδι;) Το ζευγάρι θα πρέπει εκ των προτέρων το σεβασμό και την υποστήριξη ο ένας στον άλλο τα συμφέροντα του.

Είμαι εγωιστής! Τι είμαι εγώ τώρα να σκοτωθεί;

Πολλοί θεωρούν τους εαυτούς τους εγωιστές, αλλά λίγες τύψεις. Είναι αυτό κακό;

Στην πραγματικότητα, οι άνθρωποι πάντα να ενεργεί προς το συμφέρον τους. Παίρνουμε τον εγωισμό, βοηθώντας ακόμα κάποιον. Ό, τι μπορεί να είναι η αλτρουιστική προσωπικότητα, που εξακολουθεί να περιμένει για μια ανταμοιβή - να μοιραστούμε τη χαρά ή να πάρει έπαινο. Αυτή η λεγόμενη εγωισμός. Θεωρείται ως κινητήριος παράγοντας - είναι αυτό που μας οδηγεί να κάνουμε κάτι για τους άλλους.

Ωστόσο, η επιθυμία να βοηθήσει ο ένας τον άλλον ατροφήσει στη σύγχρονη κοινωνία. Ο πληθυσμός αυξάνεται ανάλογα με την αύξηση του επιπέδου του ναρκισσισμού. Το φαινόμενο του Εαυτού, ένα πρόσωπο που επικεντρώνεται στην δική του «εγώ», και η απορρόφηση του τηλεοπτικού περιεχομένου κάνει να συγκρίνουν τον εαυτό τους με τους χαρακτήρες στην οθόνη. «Τι στο διάολο είναι πλούσια, και δεν είμαι;»

Έχουμε συνδέσει με την παιδική ηλικία εαυτό του και τους άλλους. Ι και συγγενείς, συμμαθητές και εγώ, εγώ και περαστικούς. Αλλά τα μέσα μαζικής ενημέρωσης εμφανιστεί το μπαρ, αναγκάζοντάς μας να συγκρίνουμε τους εαυτούς μας με τους αστέρες του κινηματογράφου και τα μοντέλα. Εξ ου και η ανάγκη για συνεχή ναρκισσισμός και η προεξοχή του «εγώ» του.

Ναρκισσισμός χαρακτηριζόμενη επίσης από την απουσία συμπάθεια για τους ανθρώπους. Αυτά τα άτομα δεν παρουσιάζουν ειλικρινή οίκτο και συμπόνια, ακόμη και υποσχόμενοι να είναι με κάποιον στη θλίψη και τη χαρά, μέχρι το θάνατό μας κάνει μέρος.

Δεν με πειράζει κανέναν. Είμαι το τριαντάφυλλο;

Όχι.

Εξωτερικές αδιαφορία μπορεί να οφείλεται σε διάφορους παράγοντες: τη θλίψη, την κατάθλιψη, τη δυσαρέσκεια. Μπορεί επίσης να χρησιμεύσει ως μια μάσκα που κρύβει την ευπάθεια.

Η επιστήμη απέδειξε ότι η αληθινή narcissists λείπει ή δυσλειτουργίας αμυγδαλή του εγκεφάλου.

Η αμυγδαλή - μια περιοχή του εγκεφάλου που παίζει ρόλο κλειδί στη διαμόρφωση τόσο του θετικού (συμπάθεια, ευχαρίστηση) και αρνητικά συναισθήματα (φόβος, άγχος).

Τα προβλήματα με την αμυγδαλή βρίσκονται επίσης σε ψυχοπαθείς. Εύκολο! Αυτό δεν είναι απαραίτητα συρροή δολοφόνους (αν και οι περισσότεροι από αυτούς είναι εγγενής σε ψυχωσικές διαταραχές).

Ψυχοπάθεια - ένα σύνδρομο που χαρακτηρίζεται από την αναλγησία προς τους άλλους, μία μείωση στην ικανότητα να συμπάσχουν, εγωκεντρική και επιφανειακή συναισθηματικές αντιδράσεις.

Υπάρχουν λεγόμενη λειτουργική ψυχοπαθείς. Ζουν ανάμεσά μας. Η διαφορά μεταξύ αυτών και υποκλινική ψυχοπαθείς από το γεγονός ότι το πρώτο ελέγχου «πλευρά σκοτεινή» της προσωπικότητάς του. Επιπλέον, ψυχραιμία και σύνεση για να τους βοηθήσει να οικοδομήσουμε μια καριέρα.

Η διαφορά μεταξύ των κλινικών μορφών της ψυχοπάθειας και της αντικοινωνικής προσωπικότητας εκδηλώσεις εμφανίζονται σε τομογραφίες του εγκεφάλου.

Ακόμα και άτομα με φυσιολογική αμυγδαλή μπορεί να αισθάνονται την ανάγκη για αυξημένη προσοχή στον εαυτό του. καθηγητής Ψυχολογίας Jean Twenge (Jean Twenge), συγγραφέας της γενιάς μου ( «γενιά jajaja«), Η οποία διεξήχθη μια κοινωνιολογική έρευνα μεγάλης κλίμακας. Τα αποτελέσματα έδειξαν:

Ναρκισσιστική διαταραχή της προσωπικότητας είναι κοινή στη σημερινή twentysomethings τρεις φορές περισσότερες πιθανότητες από ό, τι οι γενιές των ατόμων που είναι σήμερα άνω των 65 ετών? 2009 μαθητές, σε 58% περισσότερο ναρκισσιστική από ό, τι το 1982. Οι σπουδαστές.

Η δίψα για την αυτο-επιβεβαίωση αυξάνεται κάθε δεκαετία:

• Η γνώμη μου είναι εξαιρετικά σημαντικό.
• Είμαι άξια υψηλούς μισθούς.
• Έχω γίνει διάσημος.
• Είμαι παντρεύεται (παντρευτεί) μόνο για την ιδανική γυναίκα (του τέλειου άνδρα).
• Πρέπει να είναι σε ζήτηση.
• Πρέπει σήμερα να είναι ευτυχισμένη αυτό το θέμα.

Παρά το γεγονός ότι πολύ πιο σημαντικό να αναρωτηθούμε:

• Πώς μπορώ να ζήσω; Τι θέλω από τη ζωή;
• Ποιος είμαι;
• Μπορώ να πάρω καλύτερα;

Καλά, κατάλαβα τα πάντα. Τι να κάνω;

Πρώτα απ 'όλα την εξάλειψη του «εγώ» -myshlenie. Θυμηθείτε την ρομαντική περίοδο της σχέσης σας, όταν συναντήθηκαν για πρώτη φορά και άρχισε χρονολόγηση. Στη συνέχεια θα μελετηθεί πτυχές των μεταξύ τους και ευαίσθητες τη γνώμη του συντρόφου. Μια καταπληκτική μεταμόρφωση: δύο «Ι» ενωμένοι με κοινούς στόχους και όνειρα και να γίνει «WE». «Είμαστε παντρεύεται.» «Ζούμε δίπλα στη θάλασσα.» «Έχουμε να γεννήσει ένα γιο.»

Ρομαντική περνάει και εγώ σβήνει και πάλι. Αλλά, πιστέψτε με, να καταστείλει - δεν σημαίνει ότι είναι ασπόνδυλο ή να εγκαταλείψει τους στόχους τους. Απορρίπτοντας το «εγώ» -myshleniya, θα επιστρέψει στην αρμονία στις σχέσεις.

Αυτό που σώζει την ανθρωπότητα από την καταστροφή των τραγικές στιγμές της ιστορίας (πόλεμοι, φυσικές καταστροφές, κλπ); Αυτό είναι σωστό - ενοποίηση. Τα άτομα στροφή προς την κοινωνία, ωθώντας τις αποδόσεις σε δεύτερη μοίρα. Εικόνα του κόσμου από την άποψη του «εμείς» είναι πιο ολοκληρωμένη και αντικειμενική, από ό, τι με το καμπαναριό της. «Εμείς» ισχυρότερη «Ι».

Στο πρόσωπο του κινδύνου και κόπο μαζί δεν είναι κάτι που η σύζυγος, και ολόκληρο το έθνος. Κρατήστε αυτό κατά νου, όταν την οικοδόμηση οικογενειακές σχέσεις.

Στο βιβλίο του, Οι Αρχές Επτά για την πραγμάτωση Γάμος εργασίας (που δημοσιεύθηκε στα ρωσικά υπό τον τίτλο «Χάρτης της Αγάπης» το 2011), John Gottman κάνει επτά συστάσεις, πώς να σώσει μια σχέση.

1. Σχεδιασμένες «χάρτη της Αγάπης». Αντί να μετράει τις ρωγμές στο πλοίο της αγάπης, σκεφτείτε τι μπορείτε να κάνετε για να το φτιάξω. Μην χαιρετήσει απερίσκεπτα για τα προβλήματα του συζύγου τους. Τα περισσότερα μπορείτε να προσπαθήσει να κατανοήσει τις επιθυμίες και τα συναισθήματα του συντρόφου, τόσο περισσότερο θα πάρει την απάντηση.
2. Τιμήστε την αγάπη. Hurtful λέξεις και ενοχλητικά χαρακτηριστικά έρχεται αμέσως στο μυαλό. Ειδικά σε καυγάδες. Αν θέλετε να αποθηκεύσετε τη σχέση, σκεφτείτε ότι για ένα αγαπημένο πρόσωπο. Γράψτε στο χαρτί μια λίστα με τους λόγους για τους οποίους θα το εκτιμούσα.
3. Να είστε προσεκτικοί ο ένας στον άλλο. Το ζευγάρι να γνωρίζει ο ένας τον άλλον, όπως τον εαυτό μας. Αν δείτε ότι δεν άλλο μισό κάτι σας (σκόπιμα έγινε ομιλητικός συνεργάτη ή, αντίστροφα, αθόρυβο), μην χάσετε αυτό. Μην κάνετε την ανάκριση και την αναγκαστική συνεδρίες ψυχοθεραπείας. Απλά να υπάρχουν, δημιουργούν τις προϋποθέσεις για στενή άνθρωποι ήθελαν να μοιραστούν τις εμπειρίες τους.
4. Πάρτε τη σχέση δεδομένο. Είστε μαζί, είστε ζευγάρι. τις αποφάσεις και τις ενέργειές σας επηρεάζουν τον εταίρο. Μην δρουν εγωιστικά. Θεωρείται πάντα η θέση ενός συζύγου, το Συμβούλιο και να καταλήξουμε σε ένα κοινό παρονομαστή.
5. Τακτοποιήστε dot το i. «Θα πρέπει να κάλτσες διασποράς!», «Δεν ξέρετε πώς να μαγειρεύουν!» - αμοιβαία μομφές τελειώσει διαμάχες. Μην επικρίνετε - τις προτεινόμενες λύσεις. «Αγάπη μου, ας αγοράσει ένα καλάθι ρούχων σε μια μπάλα μπάσκετ;» «Αγάπη μου, ας γράψει ένα μαγείρεμα μάθημα;»
6. Ψάξτε για μια διέξοδο από το αδιέξοδο. Το πρόβλημα τόσο για να κατηγορήσει. Πάντα. Μελαγχολώ σαν ποντίκι στα καπούλια και να οικοδομήσουμε μια φανταστική τοίχο της αδιαφορίας - είναι ένα αδιέξοδο. Χωρίς την ικανότητα να συγχωρήσει τη σχέση είναι καταδικασμένη. Να είναι σε θέση να καταθέσουν τα όπλα τους και να ρίξει τη λευκή σημαία.
7. Δημιουργία κοινές έννοιες. Σε σχέση σημαντικούς ρόλους: το σπίτι (παίρνω τα παιδιά έξω από τον κήπο, και μαγειρεύουν δείπνο) και την πνευματική. Η οικογένεια είναι διαφορετική από το μυθιστόρημα ότι οι δύο δεν περνούν μόνο χρόνο μαζί, αλλά το γενικό νόημα της ζωής σε συνδυασμό. τα όνειρα και τις επιθυμίες τους είναι αχώριστοι.

Στην οικογένεια, δεν υπάρχει «εγώ» - στην οικογένεια είναι το «εμείς».